Βγήκε το πόρισμα για το Σινούκ:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Φταίει η Ε.Μ.Υ. που δεν ενημέρωσε έγκαιρα πως θα ρίξει παπάδες.
Ανέκδοτα
Ερωτήματα που θα σας απασχολήσουν την υπόλοιπη μερα.
- Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
- Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ
κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
- Τι σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
- Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του
Μπάρμπα Στάθη;
- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
- Οι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα;
- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις
καπνοβιομηχανίες;
- Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από
τα δόντια;
- Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι
θεραπεύτηκε;
- Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται
νυμφομανείς;
- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
- Που πάνε όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;
- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το
νερό και να μπουν στην κιβωτό;
- Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες
παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;
- Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
- Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να
ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;
- Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν
πίσω από τις λέξεις;
- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
-Τα κινέζικα αρκουδάκια 'ΠΑΝΤΑ' στα αγγλικά λέγονται 'ALWAYS';
- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις
χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη
πίθηκοι;
- Τι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα 'PESTO';
- Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα '***';
-Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος
- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;
- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
- Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να
αναφέρεται με υποκοριστικό;
- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώ...ος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει
μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
- Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν
χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση,
στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;
- Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το
φοράει πάνω από το παντελόνι;
- Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι
αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν
κι οι αντίστοιχες εδώ;
- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
- Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο
'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
- Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των
γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
- Αντί να φεύγουμε 'σιγά-σιγά' δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα
και μετά να φύγουμε 'γρήγορα-γρήγορα';
- Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει
πάντα χεσμ..ους;
- Αυτό το'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
- Τι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον
κανονικό καφέ σε ντεκαφεϊνέ;
- Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε
σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
- Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
- Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που
οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους
τυφλούς;
- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια
διάφορους εκεί;
- Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε 'Έναρξη' ;
- Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε
τα αρχ.. μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;
- Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
- Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ
κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
- Τι σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
- Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του
Μπάρμπα Στάθη;
- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
- Οι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα;
- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις
καπνοβιομηχανίες;
- Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από
τα δόντια;
- Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι
θεραπεύτηκε;
- Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται
νυμφομανείς;
- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
- Που πάνε όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;
- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το
νερό και να μπουν στην κιβωτό;
- Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες
παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;
- Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
- Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να
ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;
- Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν
πίσω από τις λέξεις;
- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
-Τα κινέζικα αρκουδάκια 'ΠΑΝΤΑ' στα αγγλικά λέγονται 'ALWAYS';
- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις
χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη
πίθηκοι;
- Τι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα 'PESTO';
- Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα '***';
-Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος
- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;
- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
- Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να
αναφέρεται με υποκοριστικό;
- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώ...ος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει
μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
- Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν
χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση,
στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;
- Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το
φοράει πάνω από το παντελόνι;
- Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι
αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν
κι οι αντίστοιχες εδώ;
- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
- Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο
'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
- Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των
γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
- Αντί να φεύγουμε 'σιγά-σιγά' δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα
και μετά να φύγουμε 'γρήγορα-γρήγορα';
- Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει
πάντα χεσμ..ους;
- Αυτό το'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
- Τι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον
κανονικό καφέ σε ντεκαφεϊνέ;
- Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε
σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
- Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
- Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που
οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους
τυφλούς;
- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια
διάφορους εκεί;
- Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε 'Έναρξη' ;
- Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε
τα αρχ.. μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;
Η τιμωρία του ψεύτη δεν είναι ότι δεν τον πιστεύουν, αλλά ότι αυτός δεν μπορεί να πιστέψει.
Σω, Τζορτζ Μπέρναρντ
Σω, Τζορτζ Μπέρναρντ
Αρχές φθινοπώρου...η ΝΑΣΑ μόλις έχει προσλάβει μία γυναίκα στην ομάδα αστροναυτών, για την οποία λέγεται ότι αν και ξανθιά, διαθέτει εξαιρετική εξυπνάδα.
Οι αστροναύτες αν και έχουν μερικούς ενδοιασμούς όσον αφορά την εξυπνάδα της, δεν πτοούνται, την καλωσορίζουν στον καινούργιο χώρο εργασίας της και αρχίζουν αμέσως τις εργασίες.
Μετά από μερικούς μήνες κι αφού οι αστροναύτες είχαν δει ότι εν τέλει η ξανθιά δεν είχε κάνει καμιά στραβή τόσο καιρό, δέχτηκαν να ακούσουν μία ιδέα από την γυναίκα, που τόσους μήνες σχεδίαζε να τους πει. Μια και δυο, τους συγκεντρώνει στην αίθουσα ανακοινώσεων:
- Αγαπητοί συνάδελφοι... Την 15η Σεπτεμβρίου μου ήρθε μια καταπληκτική ιδέα... Είπα να μην σας την αναφέρω αμέσως αλλά να κάτσω πρώτα να την
επεξεργαστώ και να είμαι έτοιμη να απαντήσω σε όλες σας τις απορίες. Και... ΝΑ! Ήρθε η ώρα να σας την ανακοινώσω!!
Σκέφτηκα λοιπόν...ΝΑ ΠΑΜΕ ΣΤΟΝ ΗΛΙΟ!!!!!
Οι συνάδελφοί της όμως με το που ακούν την ιδέα της ξεσπούν άθελά
τους σε επιβλητικά γέλια, επιβεβαιώνοντας έτσι το θρύλο για τις ξανθιές,
προκαλώντας όμως παράλληλα και την οργή της γυναίκας.. Ένας θαρραλέος όμως αστροναύτης, βρίσκει το κουράγιο να σταματήσει το επίμονο αυτό γέλιο και την ρωτά:
- Μα πώς είναι δυνατόν να προσεγγίσουμε τον ήλιο? Εκεί επάνω έχει πάνω από 3.000 βαθμούς! Θα καούμε!!!
Και η ξανθιά:
-Χελόου!!! Θα πάμε το βράδυ!!
Οι αστροναύτες αν και έχουν μερικούς ενδοιασμούς όσον αφορά την εξυπνάδα της, δεν πτοούνται, την καλωσορίζουν στον καινούργιο χώρο εργασίας της και αρχίζουν αμέσως τις εργασίες.
Μετά από μερικούς μήνες κι αφού οι αστροναύτες είχαν δει ότι εν τέλει η ξανθιά δεν είχε κάνει καμιά στραβή τόσο καιρό, δέχτηκαν να ακούσουν μία ιδέα από την γυναίκα, που τόσους μήνες σχεδίαζε να τους πει. Μια και δυο, τους συγκεντρώνει στην αίθουσα ανακοινώσεων:
- Αγαπητοί συνάδελφοι... Την 15η Σεπτεμβρίου μου ήρθε μια καταπληκτική ιδέα... Είπα να μην σας την αναφέρω αμέσως αλλά να κάτσω πρώτα να την
επεξεργαστώ και να είμαι έτοιμη να απαντήσω σε όλες σας τις απορίες. Και... ΝΑ! Ήρθε η ώρα να σας την ανακοινώσω!!
Σκέφτηκα λοιπόν...ΝΑ ΠΑΜΕ ΣΤΟΝ ΗΛΙΟ!!!!!
Οι συνάδελφοί της όμως με το που ακούν την ιδέα της ξεσπούν άθελά
τους σε επιβλητικά γέλια, επιβεβαιώνοντας έτσι το θρύλο για τις ξανθιές,
προκαλώντας όμως παράλληλα και την οργή της γυναίκας.. Ένας θαρραλέος όμως αστροναύτης, βρίσκει το κουράγιο να σταματήσει το επίμονο αυτό γέλιο και την ρωτά:
- Μα πώς είναι δυνατόν να προσεγγίσουμε τον ήλιο? Εκεί επάνω έχει πάνω από 3.000 βαθμούς! Θα καούμε!!!
Και η ξανθιά:
-Χελόου!!! Θα πάμε το βράδυ!!
-
ttoppouzokypraios
- Kilobyte level
- Posts: 304
- Joined: Thu May 06, 2004 4:07 pm
- Location: back to my fields :-)
- Contact:
Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί.
Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άντρα στο έδαφος.
Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:
«Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.»
Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
«Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων.
Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες
βόρεια γεωγραφικό πλάτος.»
«Μήπως είσαι κομπιουτεράς;» ρωτάει ο αιωρούμενος.
«Ναι, είμαι» λέει εκείνος στο έδαφος, «πώς το κατάλαβες;»
«Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω
με την πληροφορία που μου έδωσες, και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.»
Ο από κάτω λέει «Εσύ πρέπει να είσαι manager.»
«Πράγματι. Εσύ πώς το κατάλαβες;»
«Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας.
Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα.
Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα είναι δικό μου σφάλμα.»
Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άντρα στο έδαφος.
Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:
«Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.»
Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
«Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων.
Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες
βόρεια γεωγραφικό πλάτος.»
«Μήπως είσαι κομπιουτεράς;» ρωτάει ο αιωρούμενος.
«Ναι, είμαι» λέει εκείνος στο έδαφος, «πώς το κατάλαβες;»
«Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω
με την πληροφορία που μου έδωσες, και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.»
Ο από κάτω λέει «Εσύ πρέπει να είσαι manager.»
«Πράγματι. Εσύ πώς το κατάλαβες;»
«Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας.
Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα.
Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα είναι δικό μου σφάλμα.»
"I'm not smart enough to debate you
point to point but I have the feeling
that 60% of what you say is crap"
David Letterman
point to point but I have the feeling
that 60% of what you say is crap"
David Letterman
-
AnINffected
- Gbyte level
- Posts: 1935
- Joined: Fri Jul 30, 2004 7:12 am
- Location: There and Back Again
Είναι ένας μηχανικός ένας ηλεκτρολόγος και ένας κομπιουτεράς σ'ένα αυτοκίνητο.Έτσι όπως πηγαίνουν στο δρόμο το αυτοκίνητο κλατάρει και δεν κουνάει ρούπι.
Καθώς βενζίνη υπήρχε, βγαινουν απ'το αμάξι και ανοίγουν το καπό με τη μηχανή αναμμένη.
Λέει ο ηλεκτρολόγος:
"Πρέπει να έχει πρόβλημα το ηλεκτρικό κύκλωμα--"
Τον κόβει ξαφνικά ο άλλος:"ρε'συ τι λές, δε βλέπεις οτι τά'χει παίξει ο κινητήρας;"
Εκεί που τσακώνονταν οι δύο, πετάγεται μετά από ώρες σκέψης και περισυλλογής και ο κομπιουτεράς:"Εχω και'γώ μια ιδέα!" :smt115
Τον κοιτάζουν οι άλλοι δύο
"Να σβήσουμε την μηχανή και να την ξανα-ανάψουμε!"
Καθώς βενζίνη υπήρχε, βγαινουν απ'το αμάξι και ανοίγουν το καπό με τη μηχανή αναμμένη.
Λέει ο ηλεκτρολόγος:
"Πρέπει να έχει πρόβλημα το ηλεκτρικό κύκλωμα--"
Τον κόβει ξαφνικά ο άλλος:"ρε'συ τι λές, δε βλέπεις οτι τά'χει παίξει ο κινητήρας;"
Εκεί που τσακώνονταν οι δύο, πετάγεται μετά από ώρες σκέψης και περισυλλογής και ο κομπιουτεράς:"Εχω και'γώ μια ιδέα!" :smt115
Τον κοιτάζουν οι άλλοι δύο
"Να σβήσουμε την μηχανή και να την ξανα-ανάψουμε!"
The Analytical Engine has no pretensions to originate anything. It can do whatever we know how to order it to perform (...)
Ada Lovelace
Θέλω και εγώ να παίξω D&D λέμε!!!
Ada Lovelace
Θέλω και εγώ να παίξω D&D λέμε!!!
ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΓΥΝΑΙΚΑΣ
Προτού να πέσω για ύπνο, προσεύχομαι για ένα άνδρα, ο οποίος να μην είναι χαμερπής.
Ένας που να είναι όμορφος, έξυπνος και δυνατός. Ένας που αγαπά και ακούει πολύ.
Ένας που σκέφτεται προτού να μιλήσει. Όταν λέει θα τηλεφωνήσει, δεν θα περιμένει για βδομάδες.
Προσεύχομαι να εργάζεται επικερδώς. Όταν ξοδεύω τα λεφτά του, να μην ενοχλείται.
Να μου βγάζει την καρέκλα μου και ν' ανοίγει την πόρτα μου. Να μου τρίβει την πλάτη μου και να ικετεύει για να κάνει περισσότερα.
O Θεέ μου! Στείλε μου ένα άνδρα που να κάνει έρωτα στο μυαλό μου και που να ξέρει τι ν' απαντήσει στην ερώτηση "Πόσο μεγάλα είναι τα οπίσθια μου;"
Προσεύχομαι αυτός ο άνδρας να με αγαπήσει χωρίς τελειωμό, και ποτέ να μην προσπαθήσει να «χτυπήσει» τη φίλη μου.
Aμην.
+++++++++++++++++++++ (εδώ κάνει τον σταυρό της)
ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΑΝΔΡΑ
Προσεύχομαι για μια κωφάλαλη νυμφομανή, με τεράστιες βυζ@ρες, που να είναι ιδιοκτήτρια μιας κάβας και ενός σκάφους.
Αμην.
(χωρίς σταυρούς και τα σχετικά)
Προτού να πέσω για ύπνο, προσεύχομαι για ένα άνδρα, ο οποίος να μην είναι χαμερπής.
Ένας που να είναι όμορφος, έξυπνος και δυνατός. Ένας που αγαπά και ακούει πολύ.
Ένας που σκέφτεται προτού να μιλήσει. Όταν λέει θα τηλεφωνήσει, δεν θα περιμένει για βδομάδες.
Προσεύχομαι να εργάζεται επικερδώς. Όταν ξοδεύω τα λεφτά του, να μην ενοχλείται.
Να μου βγάζει την καρέκλα μου και ν' ανοίγει την πόρτα μου. Να μου τρίβει την πλάτη μου και να ικετεύει για να κάνει περισσότερα.
O Θεέ μου! Στείλε μου ένα άνδρα που να κάνει έρωτα στο μυαλό μου και που να ξέρει τι ν' απαντήσει στην ερώτηση "Πόσο μεγάλα είναι τα οπίσθια μου;"
Προσεύχομαι αυτός ο άνδρας να με αγαπήσει χωρίς τελειωμό, και ποτέ να μην προσπαθήσει να «χτυπήσει» τη φίλη μου.
Aμην.
+++++++++++++++++++++ (εδώ κάνει τον σταυρό της)
ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΑΝΔΡΑ
Προσεύχομαι για μια κωφάλαλη νυμφομανή, με τεράστιες βυζ@ρες, που να είναι ιδιοκτήτρια μιας κάβας και ενός σκάφους.
Αμην.
(χωρίς σταυρούς και τα σχετικά)
" They say, if you play the Win2000 CD backwards, you can hear satanic words.
- Oh, that´s nothing. If you play it forward, it installs Windows 2000"
- Oh, that´s nothing. If you play it forward, it installs Windows 2000"
Πως λέγεται αυτός που κλέβει κότες;
... ΟΚ εύκολο ήταν
Σίγουρα απάντησες "Κλεφτοκοτάς"...
Τώρα πες μου, "πως λέγεται αυτός που πηδάει κότες"...
Σκέψου...
"Κόκορας σου λέει τίποτε;"
------------------------------------
Λοιπον...Τι κοινο μπορει να εχουν το χαρτι τουαλετας και η κουρτινα του μπανιου??
για σκεφτειτε......
ειναι απλο...μη βιαζεστε....
Η απαντηση ειναι απλη :ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΚΑΝΕΝΑ.
Για οσους βεβαια σκεφτηκανε κατι "αλλο" ,θα τους συμβουλευα πριν χρησιμοποιησουν οποιαδηποτε τουαλετα να ελεγχουν πρωτα αν εχει τελειωσει το χαρτι
... ΟΚ εύκολο ήταν
Σίγουρα απάντησες "Κλεφτοκοτάς"...
Τώρα πες μου, "πως λέγεται αυτός που πηδάει κότες"...
Σκέψου...
"Κόκορας σου λέει τίποτε;"
------------------------------------
Λοιπον...Τι κοινο μπορει να εχουν το χαρτι τουαλετας και η κουρτινα του μπανιου??
για σκεφτειτε......
ειναι απλο...μη βιαζεστε....
Η απαντηση ειναι απλη :ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΚΑΝΕΝΑ.
Για οσους βεβαια σκεφτηκανε κατι "αλλο" ,θα τους συμβουλευα πριν χρησιμοποιησουν οποιαδηποτε τουαλετα να ελεγχουν πρωτα αν εχει τελειωσει το χαρτι
Πάει ένας τύπος που άκουγε πολύ ρέγγε και κάνει τα μαλλιά του ράστα.
Βγαίνει από το κομωτήριο και τον πλησιάζει ένα παιδάκι:
-Μπαμπα, μπαμπα...
-Όχι παιδί μου, δνε είμαι ο μπαμπά σου, με μπέρδεψες με άλλον.
Λίγο παρακάτω άλλο ένα παιδάκι έρχεται κατά πάνω του...
-Μπαμπά, μπαμπά...
-Όχι παιδί μου, λάθος κάνεις, δεν είμαι ο μπαμπάς σου.
Δίδαγμα;
"Τα ράστα δεν κάνουν τον μπαμπα"
ήταν ένας και ήθελε να πάρει κοτόπουλο πάει στο κρεοπωλείο και του ζητάει το κοτόπουλο ο κρεοπώλης του λέει ότι δυστyχώς του τέλειωσαν και να πάει στο μανάβικο,πάει ο τυπάς στο μανάβικο και του λέει να πάει παρακάτω στη σχολή του κουνγκ φου που σίγουρα θα έχει, πάει ο τυπάς και του χτυπάει την πόρτα.
Ηθικό δίδαγμα. Στου κουνγκ φου την πόρτα όσο θέλεις κότα
Είναι ο βασιλιάς Νηρ και πλήττει αφόρητα...αποφασιζει για να περάσει την ώρα του να ακούσει μουσική και γεμίζει όλο το κάστρο με ηχεία...βάζει στη διαπασών τη μουσική και από την πολλή ένταση πεθαίνει...
Ποιό το δίδαγμα;
Παειονηρ!!!!
Πάνε 3 Ουκρανοί σε ένα μπαρ και βρίσκουν 3 Αυστραλέζες.
Θέλουν να πιάσουν κουβέντα, αλλά κομπλάρουν.
Ο πρώτος λέει οτι "δεν έχει κάνει μπάνιο και φοβάτει μηπως μυρίζει".
Ο δεύτερος λέει ο ίδιο.
Ο τρίτος όπως που είχε προλάβει να κάνει ένα ντουζ, πάει και τις κερνάει ποτό και πιάνει κουβέντα.
Δίδαγμα;
"Καθαρός Ουκρανός, Αυστραλές δεν φοβάται"...
Ο Κωστάκης θα κάνει πάρτυ για τουw φίλους του και ζητάει απο την μάνα του να μαγειρέψει κάτι καλό οπότε και αυτή μαγειρεύει αλεπού στιφάδο.
Πλακώνουν τα φιλαράκια του Κώστα αλλά ήταν τόσα πολλά που η αλεπού στιφάδο δεν έφτανε οπότε η μάνα του τρέχει να αγοράσει στάρι για να φάνε!
Δίδαγμα;
"Κώστα 'μ δεν φτάνει η Αλεπού, θα φτιάξω κρέμα στάρι"
Διηγειται ενας μπαρμαν
Ηρθε ενα γαιδαρος προπερσι και ζητησε ενα φραπε γλυκο χωρις γαλα
Ηρθε και περυσι και ζητησε το ιδιο
Φετος ομως ζητησε ενα φραπε γλυκο με γαλα
Συμπερασμα
ΗΠΙΕ Ο ΓΑΙΔΑΡΟΣ ΤΟ ΦΕΤΙΝΟ ΜΕ ΓΑΛΑ
Βγήκε κάποιος το Σάβαβτο βράδυ, αλλά δεν περνούσε καλά.
Δεν είχε παρέα, δεν έπαιζε κακή μουσική στα μαγαζιά και σπάστηκε.
Αποφάσισε να γυρίσει σπίτι, αλλά πριν ήθελε να φάει κάτι.
Έτσι πήρε ένα τόστ και γύρισε.
Συμπερασμα: ΠΗΡΕ-ΤΟΣΤ ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟΒΡΑΔΟ
Βρισκόμαστε στο Rockwave festival Μογγολίας... Βγαίνει ο πρώτος Μογγόλος
τραγουδιστής και αρχίζει να τραγουδάει. Αμέσως ντομάτες, κρεμμύδια και άλλα
ζαρζαβατικα προσγειώνονται στον Μογγόλο τραγουδιστή, που αποχωρεί από τη σκηνή
τρέχοντας. Βγαίνει ο δεύτερος τραγουδιστής ξεκινάει το τραγούδι και πάνω στο
ρεφρέν η σκηνή θύμιζε λαχανόκηπο! Το ίδιο ακριβώς συμβαίνει στον τρίτο, στον
τέταρτο κ.ό.κ.
Μαζεύονται λοιπον οι Μογγόλοι τραγουδιστές και αποφασίζουν να βγουν όλοι μαζί
στη σκηνή να αντιμετωπισουν το κοινο ενωμενοι ....
Βγαίνουν λοιπόν και αρχίζουν το τραγούδι.
Ο κόσμος παρακολουθει με ενδιαφερον. Ούτε το παραμικρό φυλλαράκι από σέλινο δεν
απογειώθηκε. Συνεχίζουν με δεύτερο τραγούδι τίποτα! Λένε όλο τους το
ρεπερτόριο... Ο κόσμος χειροκροτα ενθουσιασμενος!
Συμπερασμα
Όπου λαλούν πολλοί Μογγόλοι αργεί να ξενερώσει
είναι ένα σαλιγκάρι και βγαίνει κάθε μέρα με τον φίλο του τον κύκλωπα και παίρνουν σβάρνα τα μπαρ και τα κλαμπ και τα πίνουνε μέχρι το πρωί. γίνεται αυτό πολλές νύχτες, μέχρι που νευριάζει για τα καλά η γυναίκα του κύκλωπα και του απαγορεύει να ξαναβγεί με το σαλιγκάρι. το σαλιγκάρι όμως απτόητο, βρήκε άλλον κύκλωπα και συνέχισε να βγαίνει κάθε βράδυ και να τα πίνει μέχρι το πρωί
συμπέρασμα;
το καλό το σαλιγκάρι ξέρει κ άλλο μονομάτη
Πάει ένας στον δρόμο και βρίσκει έναν βάρβαρο. Τον ρωτάει να του δείξει στο χάρτη, που είναι το Μεξικό... Κοιτάει ο βάρβαρος (κι απολίτιστος) τον χάρτη και του δείχνει την Καβάλα!!!
Ποιο είναι το συμπέρασμα;;;
Είπε ο Βάρβαρος το Μεξικό, Καβάλα
Μια μερα ξεκινανε 4 φοιτητες απο την Πατρα να πάνε στο νυχτερινο κέντρο oπου εμφανίζεται ο Τόλης Βοσκόπουλος. Βρισκουν τραπέζι κοντα στην πίστα, διασκεδάζουν όλο το βράδυ, πίνουν και λίγο παραπάνω και κατά τις 4 η ώρα αποφασίζουν να φύγουν από το μαγαζί. Βγαίνοντας έξω αρχίζουν να πηγαίνουν στο αυτοκίνητό τους που το είχαν αφήσει μακριά.
Ψάχοντας στα δρομάκια της γύρω περιοχής να το βρουν (είπαμε, ήταν και λίγο μεθυσμένοι) πέφτουν τυχαία στο κτίριο της Θεραπευτικής Κοινότητας "Στροφή". Παρά το προχωρημένο της ώρας, ένα παράθυρο παραμένει φωτισμένο. Κοιτούν με περιέργεια προς τη μαύρη φιγούρα που σχηματίζεται στο παράθυρο και τι βλέπουν; Τον Νελσον Μαντέλα!!! Ποιο το ηθικό δίδαγμα;
Από τον Τόλη έρχομαι, και στη Στροφή Μαντέλα.
Είναι ένας πετεινός σε ένα μπαρ με τον κολλητό του τον γάιδαρο και όλη την παρέα του ς και τα πίνουν! Σε κάποια στιγμή τελειώνουν τα αναψυκτικά και πάει ο πετεινός στο bar να πάρει άλλα οπότε λέει στο barman: "Πιάσε Κοκα κόλα και sprite γιατί τελείωσαν." Οπότε πετάγεται ο πετεινός και φωνάζει: " Εεεεεε, και Fanta!!!!!!"
Ηθικό Δίδαγμα?
Είπε ο γάιδαρος στον πετεινό και Fanta!
Ήταν ο Μαργαρίτης, ο τραγουδιστής, και φοβόταν ότι η γυναίκα του τον απατούσε…
Φωνάζει έναν ντετέκτιβ και του λέει:
- Θα την πέσεις με παραλλαγή, εδώ στην απέναντι οικοδομή, με φωτογραφικές μηχανές και κάμερες, και θα καταγράψεις τι γίνεται…
Κάθεται ο κακόμοιρος ο ντετέκτιβ, καλοκαίρι, ντάλα μεσημέρι, έχει λιώσει το κορμί του, αλλά αυτός στο καθήκον, περιμένει καρτερικά.
Κοιτά το ρολόι του:" 15.00 η ώρα. Γαμώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 16.00 η ώρα. Γαμώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 17.00 η ώρα. Γαμώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 18.00 η ώρα. Γαμώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 19.00 η ώρα. Γαμώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 20.00 η ώρα. Γαμώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 21.00 η ώρα."
Εκείνη την ώρα ανοίγει η πόρτα του σπιτιού του Μαργαρίτη, και φεύγει ο Μαργαρίτης για την δουλειά.
Σε ένα τέταρτο χτυπάει το κουδούνι του σπιτιού του Μαργαρίτη ένας τύπος, φιλάει την γυναίκα του Μαργαρίτη, και μπαίνει μέσα.
Ο ντετέκτιβ ενθουσιασμένος καταγράφει τα πάντα
Ηθικό δίδαγμα ...
ΣΤΙΣ 9 ΤΟΥ ΜΑΡΓΑΡΙΤΗ, ΑΛΛΟΣ ΜΠΑΙΝΕΙ ΜΕΣ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ.
Είναι κάτω στην πλατεία Συντάγματος ενας πολύ τρεντυ γιάπης και περπατάει με το σουπερ κινητο του και το λαπτοπ παραμασχαλα.
Εκεί που περπατάει βλέπει ενα κόκκορα επάνω στον πέμπτο όροφο πάνω απο το McDonalds, ετοιμο να πηδήξει. Σταματάει ο γιάπης και τον κοιτάει. Οπα λέι, αυτός θα πηδήσει κάτσε να τον βγάλω φωτογραφία με το κινητό. Τον φωτογραφίζει και τον στέλνει MMS σε όλους τους ομοίους του φίλους. Σε 5 λεπτά έχουν έρθει στο Συνταγμα καμιά 45αριά κουστουμάτοι με κινητά κορυφής και καλογυαλισμένα παπούτσια και κοιτάνε όλοι τον κόκκορα.
Είναι λοιπόν όλοι μαζεμμένοι και τους βλέπει ο κόκκορας και τρομαγμένος απο την πολυκοσμία σαλτάρει και πέφτει κάτω και γίνεται λιώμμα.
Ποιό το ηθικό δίδαγμα??
45 Γιάπηδες, ενός κοκκόρου πτώση
Ένας Κρητικός κάθεται να φάει τον ντάκο του. Εκείνη την περίοδο,
όμως, έχουν έρθει τουρίστες στο χωριό και τον κάνουν συνεχώς χάζι.
Νευριασμένος, πάει στο βουνό να φάει το ντάκο με την ησυχία του.
Το βουνό όμως είναι στην πραγματικότητα ηφαίστειο! Κάθεται να φάει το ντάκο και ξαφνικά ακούγεται ένα μπρουουουμ, ο Κρητικός τρομάζει και του πέφτει ο ντάκος στο ηφαίστειο.
Συμπέρασμα:
Κάποιο ντάκο έχει η λάβα
Είναι ένας τυπάκος, πολύ καλός, ο Καραπάνος αλλά με ένα μεγάλο
πρόβλημα: είναι αόρατος. Τι να κάνει τι να κάνει, του λένε οι φίλοι του (που δεν άντεχαν να είναι αόρατος και να τους τρομάζει) να πάει σε ένα καινούριο καταπληκτικό γιατρό που ειδικεύεται σε τέτοιες περιπτώσεις σαν του καλού Καραπάνου. Πάει λοιπόν, και του λέει ο γιατρός
«Χμ, το πρόβλημα μου είναι εύκολη περίπτωση φίλε μου. Θα βρεις ένα χωράφι, που να έχει στη μέση μια κολώνα και εκεί θα κάτσεις»
Απογοητευμένος ο Καραπάνος από διάφορες τσαρλατανιές που είχε
δοκιμάσει στο παρελθόν, σκέφτεται, ότι δεν έχει να χάσει και τίποτα. Βρίσκει λοιπόν το χωράφι με τη κολώνα στη μέση και πάει και κάθεται επάνω της.
Συμπερασμα
Ο καλός ο Καραπάνος στη κολώνα φαίνεται
Ήταν ετοιμοθάνατος ο τσάρος και κάλεσε τους τρεις γιους του για να τους πει ποιος θα γίνει τσάρος στην θέση του. Τους λέει όποιος κάνει τα περισσότερα χιλιόμετρα στον ίδιο χρόνο θα γίνει τσάρος.
Πάει ο Ιβάν παίρνει την Αστραπή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 20 χλμ.
Πάει ο Ιγκόρ παίρνει τον Ανεμοστρόβιλο, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 30 χλμ.
Πάει τέλος ο Γιόχαν παίρνει την Μαύρη Καλλονή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 40 χλμ.
-Τέλεια είμαι ο τσάρος !!, σκέφτεται
Ξαφνικά βλέπει 2 πρεζόνια στο δρόμο... "Που να σταματήσω τώρα.. Εγώ είμαι ο τσάρος!" Οπότε Μ Π Α Μ!!!! Τα σκοτώνει τα πρεζόνια..
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?
Με ένα τσάρο 2 πρεζόνια..!
Νεαρή οικιακή βοηθός σιδερώνει ντάλα μεσημέρι σε ισόγειο διαμέρισμα ιδρωμένη και με την ρόμπα της μισάνοιχτη. Στο απέναντι πεζοδρόμιο δουλεύει ένα συνεργείο της ΔΕΗ και τα μαστόρια την παίρνουν μάτι. Ο πιο μάγκας της χτυπάει το κουδούνι και της ζητάει λίγο νερό. Η οικιακή βοηθός με νάζι του φέρνει το νερό και δείχνει να ψιλογουστάρει. Τότε ο τύπος την ρωτάει "προλαβαίνουμε να σε κανονίσω πριν έρθει η κυρά σου;" - "Μωρέ ξέρεις έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω..." απαντάει η τύπισα. Τελικά την πείθει ο μάστορας και της ρίχνει ένα μανίκι ξεγυρισμένο. Όταν τελειώνουν ξεθεωμένοι και οι δυό την ρωτάει: "Να φωνάξω και τα άλλα τα παιδιά που δουλεύουν μέσα στο λιοπύρι να τους ξεδιψάσεις κι αυτούς λίγο;" - "Μωρέ ξέρεις έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω..." του ξαναλέει η γκόμενα. Τελικά με τα πολλά την πείθει φωνάζει και τα υπόλοιπα μαστόρια και την παίρνουν όλοι μαζί για δυο τρεις ώρες... Στο τέλος η οικιακή βοηθός αποκαμωμένη πέφτει για ύπνο.
Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;;
Όπου γ@μούν πολλοί μαστόροι αργεί να σιδερώσει!!!!!
ενας φουκαρας γεμισε το στρωμα του κοριους και δεν εκλεινε ματι...τον ειχαν κανει κοσκινο...πολλες φορες προσπαθησε να τους ξεπαστρεψει,αλλά δεν επροκειτο για κοινους κοριους...ηταν Γα-Μα-Ο(Γενετικα Μεταλλαγμενοι Οργανισμοι) που μπορουσαν σαν μικροσκοπικοι χαμαιλεοντες να παιρνουν ταχυτατα το χρωμα του στρωματος και δεν μπορουσε να τους δει για να τους σκοτωσει...σκαρφιστηκε πολλα κολπα,αλλά δεν επιασε κανενα... ωσπου,σε παλιο κιταπι γραμμενο απο ΕλληνοΣυρους μάγους βρηκε ΤΗΝ συνταγη, που ελεγε οτι,αν ραντισεις το στρωμα με ούζο,ο κοριος χανει την ικανοτητα να αλλαζει το χρωμα του και τσααααπ! τον κουτουπωνεις...ΑΝ ΟΜΩΣ,συνεχιζε το κιταπι,το παρακανεις με το ουζο,ο κοριος χανει μεν την ικανοτητα του καμουφλαζ και φαινεται,αλλά μεθαει και γινεται πολυ επικινδυνος...
Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;
Kοριός που φαίνεται κι άλλο ούζο δεν θέλει !!!!
Ειναι ο Γκαλης στην Ινδια και οπως οδηγουσε επεσε πανω σε ενα Πάντα. Για να μην τον καταλαβουν οι δασοφυλακες εβαλε το σκοτωμενο Πάντα μεσα στον χώρο αποσκευών και συνεχισε να οδηγαει. Καποια στιγμη τον σταματανε οι δασοφυλακες και τον ρωτησαν τι ειχε μεσα στο αμαξι. Εκανε τον ανηξερο μεχρι που το βρηκαν. Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα;
Τι ειχες Γκαλη, τι ειχα Πάντα!
Κατά τη διάρκεια του Α' Παγκόσμιου Πολέμου, οι Γερμανοί στέλνουν σε μυστική αποστολή τη γνωστή κατάσκοπο Μάτα Χάρι στη Βρετανία, γιατί έχουν πληροφορίες ότι υπάρχει εκεί, σε ένα αγρόκτημα, κάποιος τσομπάνης, ο οποίος παλιότερα ήταν μυστικός κατάσκοπος των Γερμανών και τώρα ενδεχομένως έστελνε πληροφορίες στους Βρετανούς. Πάει λοιπόν η Μάτα Χάρι εκεί, βρίσκει τον τσομπάνη, αλλά κάπου στα μέσα της αποστολής, αντιλαμβάνεται ότι δεν τα καταφέρνει μόνη της και ζητάει ενισχύσεις από τη Γερμανία. Της στέλνουν 5 Γερμανούς κατασκόπους, τους οποίους η Μάτα Χάρι τους ντύνει κατσίκια, ώστε να μπούνε μεταμφιεσμένοι στο αγρόκτημα και να μην τους υποψιαστεί ο τσομπάνης. Κι ενώ όλα πηγαίνουν καλά, ένα βράδυ που λείπει η Μάτα Χάρι, ο τσομπάνης επειδή υποψιάστηκε ότι κάτι δεν πάει καλά, βάζει στο ράδιο χαρακτηριστική, γερμανική φολκλόρ μουσική και αφήνει βαρέλια με γερμανική μπύρα στο στάβλο που ήταν τα κατσίκια-κατάσκοποι. Ο τσομπάνης παρακολουθεί έκπληκτος από ένα παραθυράκι το σχέδιό του να έχει απόλυτη επιτυχία! Τα κατσίκια-κατάσκοποι πίνουνε άφθονη μπύρα και χορεύουν αγκαζέ στους ρυθμούς της γερμανικής μουσικής που τους συγκίνησε!
Ποιο το ηθικό δίδαγμα;
"Όταν λείπει η Μάτα, χορεύουν τα κατσίκια!!!"
Ήταν ένας χασάπης και γυρνάει μετά τη δουλειά σπίτι του, μέσα στη βρώμα. Αίματα , κρέατα κ.α. . λέει της γυναίκας του : «γυναίκα πάω για μπάνιο, φτιάξε τίποτα να φάω», « εντάξει, θα σου φτιάξω ένα μπαρμπούνι που πήρα σήμερα» του λέει. Μπαίνει αυτός στο μπάνιο και πάει η γυναίκα του στην κουζίνα. Ανάβει το μάτι, βάζει πάνω ένα τηγάνι, πετάει μέσα το μπαρμπούνι και ακούει τον άντρα της να της λέει : «γυναίκα έλα να με πλύνεις, έλα να με πλύνεις». Πάει αυτή και αρχίζει να τον πλένει. Κάποια στιγμή θυμάται το μπαρμπούνι, δυστυχώς όμως είχε κολλήσει.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα?
« τον χασάπη και αν τον πλένεις, το μπαρμπούνι σου κολλάς»
Βγαίνει από το κομωτήριο και τον πλησιάζει ένα παιδάκι:
-Μπαμπα, μπαμπα...
-Όχι παιδί μου, δνε είμαι ο μπαμπά σου, με μπέρδεψες με άλλον.
Λίγο παρακάτω άλλο ένα παιδάκι έρχεται κατά πάνω του...
-Μπαμπά, μπαμπά...
-Όχι παιδί μου, λάθος κάνεις, δεν είμαι ο μπαμπάς σου.
Δίδαγμα;
"Τα ράστα δεν κάνουν τον μπαμπα"
ήταν ένας και ήθελε να πάρει κοτόπουλο πάει στο κρεοπωλείο και του ζητάει το κοτόπουλο ο κρεοπώλης του λέει ότι δυστyχώς του τέλειωσαν και να πάει στο μανάβικο,πάει ο τυπάς στο μανάβικο και του λέει να πάει παρακάτω στη σχολή του κουνγκ φου που σίγουρα θα έχει, πάει ο τυπάς και του χτυπάει την πόρτα.
Ηθικό δίδαγμα. Στου κουνγκ φου την πόρτα όσο θέλεις κότα
Είναι ο βασιλιάς Νηρ και πλήττει αφόρητα...αποφασιζει για να περάσει την ώρα του να ακούσει μουσική και γεμίζει όλο το κάστρο με ηχεία...βάζει στη διαπασών τη μουσική και από την πολλή ένταση πεθαίνει...
Ποιό το δίδαγμα;
Παειονηρ!!!!
Πάνε 3 Ουκρανοί σε ένα μπαρ και βρίσκουν 3 Αυστραλέζες.
Θέλουν να πιάσουν κουβέντα, αλλά κομπλάρουν.
Ο πρώτος λέει οτι "δεν έχει κάνει μπάνιο και φοβάτει μηπως μυρίζει".
Ο δεύτερος λέει ο ίδιο.
Ο τρίτος όπως που είχε προλάβει να κάνει ένα ντουζ, πάει και τις κερνάει ποτό και πιάνει κουβέντα.
Δίδαγμα;
"Καθαρός Ουκρανός, Αυστραλές δεν φοβάται"...
Ο Κωστάκης θα κάνει πάρτυ για τουw φίλους του και ζητάει απο την μάνα του να μαγειρέψει κάτι καλό οπότε και αυτή μαγειρεύει αλεπού στιφάδο.
Πλακώνουν τα φιλαράκια του Κώστα αλλά ήταν τόσα πολλά που η αλεπού στιφάδο δεν έφτανε οπότε η μάνα του τρέχει να αγοράσει στάρι για να φάνε!
Δίδαγμα;
"Κώστα 'μ δεν φτάνει η Αλεπού, θα φτιάξω κρέμα στάρι"
Διηγειται ενας μπαρμαν
Ηρθε ενα γαιδαρος προπερσι και ζητησε ενα φραπε γλυκο χωρις γαλα
Ηρθε και περυσι και ζητησε το ιδιο
Φετος ομως ζητησε ενα φραπε γλυκο με γαλα
Συμπερασμα
ΗΠΙΕ Ο ΓΑΙΔΑΡΟΣ ΤΟ ΦΕΤΙΝΟ ΜΕ ΓΑΛΑ
Βγήκε κάποιος το Σάβαβτο βράδυ, αλλά δεν περνούσε καλά.
Δεν είχε παρέα, δεν έπαιζε κακή μουσική στα μαγαζιά και σπάστηκε.
Αποφάσισε να γυρίσει σπίτι, αλλά πριν ήθελε να φάει κάτι.
Έτσι πήρε ένα τόστ και γύρισε.
Συμπερασμα: ΠΗΡΕ-ΤΟΣΤ ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟΒΡΑΔΟ
Βρισκόμαστε στο Rockwave festival Μογγολίας... Βγαίνει ο πρώτος Μογγόλος
τραγουδιστής και αρχίζει να τραγουδάει. Αμέσως ντομάτες, κρεμμύδια και άλλα
ζαρζαβατικα προσγειώνονται στον Μογγόλο τραγουδιστή, που αποχωρεί από τη σκηνή
τρέχοντας. Βγαίνει ο δεύτερος τραγουδιστής ξεκινάει το τραγούδι και πάνω στο
ρεφρέν η σκηνή θύμιζε λαχανόκηπο! Το ίδιο ακριβώς συμβαίνει στον τρίτο, στον
τέταρτο κ.ό.κ.
Μαζεύονται λοιπον οι Μογγόλοι τραγουδιστές και αποφασίζουν να βγουν όλοι μαζί
στη σκηνή να αντιμετωπισουν το κοινο ενωμενοι ....
Βγαίνουν λοιπόν και αρχίζουν το τραγούδι.
Ο κόσμος παρακολουθει με ενδιαφερον. Ούτε το παραμικρό φυλλαράκι από σέλινο δεν
απογειώθηκε. Συνεχίζουν με δεύτερο τραγούδι τίποτα! Λένε όλο τους το
ρεπερτόριο... Ο κόσμος χειροκροτα ενθουσιασμενος!
Συμπερασμα
Όπου λαλούν πολλοί Μογγόλοι αργεί να ξενερώσει
είναι ένα σαλιγκάρι και βγαίνει κάθε μέρα με τον φίλο του τον κύκλωπα και παίρνουν σβάρνα τα μπαρ και τα κλαμπ και τα πίνουνε μέχρι το πρωί. γίνεται αυτό πολλές νύχτες, μέχρι που νευριάζει για τα καλά η γυναίκα του κύκλωπα και του απαγορεύει να ξαναβγεί με το σαλιγκάρι. το σαλιγκάρι όμως απτόητο, βρήκε άλλον κύκλωπα και συνέχισε να βγαίνει κάθε βράδυ και να τα πίνει μέχρι το πρωί
συμπέρασμα;
το καλό το σαλιγκάρι ξέρει κ άλλο μονομάτη
Πάει ένας στον δρόμο και βρίσκει έναν βάρβαρο. Τον ρωτάει να του δείξει στο χάρτη, που είναι το Μεξικό... Κοιτάει ο βάρβαρος (κι απολίτιστος) τον χάρτη και του δείχνει την Καβάλα!!!
Ποιο είναι το συμπέρασμα;;;
Είπε ο Βάρβαρος το Μεξικό, Καβάλα
Μια μερα ξεκινανε 4 φοιτητες απο την Πατρα να πάνε στο νυχτερινο κέντρο oπου εμφανίζεται ο Τόλης Βοσκόπουλος. Βρισκουν τραπέζι κοντα στην πίστα, διασκεδάζουν όλο το βράδυ, πίνουν και λίγο παραπάνω και κατά τις 4 η ώρα αποφασίζουν να φύγουν από το μαγαζί. Βγαίνοντας έξω αρχίζουν να πηγαίνουν στο αυτοκίνητό τους που το είχαν αφήσει μακριά.
Ψάχοντας στα δρομάκια της γύρω περιοχής να το βρουν (είπαμε, ήταν και λίγο μεθυσμένοι) πέφτουν τυχαία στο κτίριο της Θεραπευτικής Κοινότητας "Στροφή". Παρά το προχωρημένο της ώρας, ένα παράθυρο παραμένει φωτισμένο. Κοιτούν με περιέργεια προς τη μαύρη φιγούρα που σχηματίζεται στο παράθυρο και τι βλέπουν; Τον Νελσον Μαντέλα!!! Ποιο το ηθικό δίδαγμα;
Από τον Τόλη έρχομαι, και στη Στροφή Μαντέλα.
Είναι ένας πετεινός σε ένα μπαρ με τον κολλητό του τον γάιδαρο και όλη την παρέα του ς και τα πίνουν! Σε κάποια στιγμή τελειώνουν τα αναψυκτικά και πάει ο πετεινός στο bar να πάρει άλλα οπότε λέει στο barman: "Πιάσε Κοκα κόλα και sprite γιατί τελείωσαν." Οπότε πετάγεται ο πετεινός και φωνάζει: " Εεεεεε, και Fanta!!!!!!"
Ηθικό Δίδαγμα?
Είπε ο γάιδαρος στον πετεινό και Fanta!
Ήταν ο Μαργαρίτης, ο τραγουδιστής, και φοβόταν ότι η γυναίκα του τον απατούσε…
Φωνάζει έναν ντετέκτιβ και του λέει:
- Θα την πέσεις με παραλλαγή, εδώ στην απέναντι οικοδομή, με φωτογραφικές μηχανές και κάμερες, και θα καταγράψεις τι γίνεται…
Κάθεται ο κακόμοιρος ο ντετέκτιβ, καλοκαίρι, ντάλα μεσημέρι, έχει λιώσει το κορμί του, αλλά αυτός στο καθήκον, περιμένει καρτερικά.
Κοιτά το ρολόι του:" 15.00 η ώρα. Γαμώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 16.00 η ώρα. Γαμώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 17.00 η ώρα. Γαμώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 18.00 η ώρα. Γαμώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 19.00 η ώρα. Γαμώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 20.00 η ώρα. Γαμώτο. Δεν έχει γίνει τίποτε περίεργο…"
Κοιτά το ρολόι του:" 21.00 η ώρα."
Εκείνη την ώρα ανοίγει η πόρτα του σπιτιού του Μαργαρίτη, και φεύγει ο Μαργαρίτης για την δουλειά.
Σε ένα τέταρτο χτυπάει το κουδούνι του σπιτιού του Μαργαρίτη ένας τύπος, φιλάει την γυναίκα του Μαργαρίτη, και μπαίνει μέσα.
Ο ντετέκτιβ ενθουσιασμένος καταγράφει τα πάντα
Ηθικό δίδαγμα ...
ΣΤΙΣ 9 ΤΟΥ ΜΑΡΓΑΡΙΤΗ, ΑΛΛΟΣ ΜΠΑΙΝΕΙ ΜΕΣ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ.
Είναι κάτω στην πλατεία Συντάγματος ενας πολύ τρεντυ γιάπης και περπατάει με το σουπερ κινητο του και το λαπτοπ παραμασχαλα.
Εκεί που περπατάει βλέπει ενα κόκκορα επάνω στον πέμπτο όροφο πάνω απο το McDonalds, ετοιμο να πηδήξει. Σταματάει ο γιάπης και τον κοιτάει. Οπα λέι, αυτός θα πηδήσει κάτσε να τον βγάλω φωτογραφία με το κινητό. Τον φωτογραφίζει και τον στέλνει MMS σε όλους τους ομοίους του φίλους. Σε 5 λεπτά έχουν έρθει στο Συνταγμα καμιά 45αριά κουστουμάτοι με κινητά κορυφής και καλογυαλισμένα παπούτσια και κοιτάνε όλοι τον κόκκορα.
Είναι λοιπόν όλοι μαζεμμένοι και τους βλέπει ο κόκκορας και τρομαγμένος απο την πολυκοσμία σαλτάρει και πέφτει κάτω και γίνεται λιώμμα.
Ποιό το ηθικό δίδαγμα??
45 Γιάπηδες, ενός κοκκόρου πτώση
Ένας Κρητικός κάθεται να φάει τον ντάκο του. Εκείνη την περίοδο,
όμως, έχουν έρθει τουρίστες στο χωριό και τον κάνουν συνεχώς χάζι.
Νευριασμένος, πάει στο βουνό να φάει το ντάκο με την ησυχία του.
Το βουνό όμως είναι στην πραγματικότητα ηφαίστειο! Κάθεται να φάει το ντάκο και ξαφνικά ακούγεται ένα μπρουουουμ, ο Κρητικός τρομάζει και του πέφτει ο ντάκος στο ηφαίστειο.
Συμπέρασμα:
Κάποιο ντάκο έχει η λάβα
Είναι ένας τυπάκος, πολύ καλός, ο Καραπάνος αλλά με ένα μεγάλο
πρόβλημα: είναι αόρατος. Τι να κάνει τι να κάνει, του λένε οι φίλοι του (που δεν άντεχαν να είναι αόρατος και να τους τρομάζει) να πάει σε ένα καινούριο καταπληκτικό γιατρό που ειδικεύεται σε τέτοιες περιπτώσεις σαν του καλού Καραπάνου. Πάει λοιπόν, και του λέει ο γιατρός
«Χμ, το πρόβλημα μου είναι εύκολη περίπτωση φίλε μου. Θα βρεις ένα χωράφι, που να έχει στη μέση μια κολώνα και εκεί θα κάτσεις»
Απογοητευμένος ο Καραπάνος από διάφορες τσαρλατανιές που είχε
δοκιμάσει στο παρελθόν, σκέφτεται, ότι δεν έχει να χάσει και τίποτα. Βρίσκει λοιπόν το χωράφι με τη κολώνα στη μέση και πάει και κάθεται επάνω της.
Συμπερασμα
Ο καλός ο Καραπάνος στη κολώνα φαίνεται
Ήταν ετοιμοθάνατος ο τσάρος και κάλεσε τους τρεις γιους του για να τους πει ποιος θα γίνει τσάρος στην θέση του. Τους λέει όποιος κάνει τα περισσότερα χιλιόμετρα στον ίδιο χρόνο θα γίνει τσάρος.
Πάει ο Ιβάν παίρνει την Αστραπή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 20 χλμ.
Πάει ο Ιγκόρ παίρνει τον Ανεμοστρόβιλο, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 30 χλμ.
Πάει τέλος ο Γιόχαν παίρνει την Μαύρη Καλλονή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 40 χλμ.
-Τέλεια είμαι ο τσάρος !!, σκέφτεται
Ξαφνικά βλέπει 2 πρεζόνια στο δρόμο... "Που να σταματήσω τώρα.. Εγώ είμαι ο τσάρος!" Οπότε Μ Π Α Μ!!!! Τα σκοτώνει τα πρεζόνια..
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?
Με ένα τσάρο 2 πρεζόνια..!
Νεαρή οικιακή βοηθός σιδερώνει ντάλα μεσημέρι σε ισόγειο διαμέρισμα ιδρωμένη και με την ρόμπα της μισάνοιχτη. Στο απέναντι πεζοδρόμιο δουλεύει ένα συνεργείο της ΔΕΗ και τα μαστόρια την παίρνουν μάτι. Ο πιο μάγκας της χτυπάει το κουδούνι και της ζητάει λίγο νερό. Η οικιακή βοηθός με νάζι του φέρνει το νερό και δείχνει να ψιλογουστάρει. Τότε ο τύπος την ρωτάει "προλαβαίνουμε να σε κανονίσω πριν έρθει η κυρά σου;" - "Μωρέ ξέρεις έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω..." απαντάει η τύπισα. Τελικά την πείθει ο μάστορας και της ρίχνει ένα μανίκι ξεγυρισμένο. Όταν τελειώνουν ξεθεωμένοι και οι δυό την ρωτάει: "Να φωνάξω και τα άλλα τα παιδιά που δουλεύουν μέσα στο λιοπύρι να τους ξεδιψάσεις κι αυτούς λίγο;" - "Μωρέ ξέρεις έχω και πολύ σιδέρωμα και θα αργήσω..." του ξαναλέει η γκόμενα. Τελικά με τα πολλά την πείθει φωνάζει και τα υπόλοιπα μαστόρια και την παίρνουν όλοι μαζί για δυο τρεις ώρες... Στο τέλος η οικιακή βοηθός αποκαμωμένη πέφτει για ύπνο.
Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;;
Όπου γ@μούν πολλοί μαστόροι αργεί να σιδερώσει!!!!!
ενας φουκαρας γεμισε το στρωμα του κοριους και δεν εκλεινε ματι...τον ειχαν κανει κοσκινο...πολλες φορες προσπαθησε να τους ξεπαστρεψει,αλλά δεν επροκειτο για κοινους κοριους...ηταν Γα-Μα-Ο(Γενετικα Μεταλλαγμενοι Οργανισμοι) που μπορουσαν σαν μικροσκοπικοι χαμαιλεοντες να παιρνουν ταχυτατα το χρωμα του στρωματος και δεν μπορουσε να τους δει για να τους σκοτωσει...σκαρφιστηκε πολλα κολπα,αλλά δεν επιασε κανενα... ωσπου,σε παλιο κιταπι γραμμενο απο ΕλληνοΣυρους μάγους βρηκε ΤΗΝ συνταγη, που ελεγε οτι,αν ραντισεις το στρωμα με ούζο,ο κοριος χανει την ικανοτητα να αλλαζει το χρωμα του και τσααααπ! τον κουτουπωνεις...ΑΝ ΟΜΩΣ,συνεχιζε το κιταπι,το παρακανεις με το ουζο,ο κοριος χανει μεν την ικανοτητα του καμουφλαζ και φαινεται,αλλά μεθαει και γινεται πολυ επικινδυνος...
Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;
Kοριός που φαίνεται κι άλλο ούζο δεν θέλει !!!!
Ειναι ο Γκαλης στην Ινδια και οπως οδηγουσε επεσε πανω σε ενα Πάντα. Για να μην τον καταλαβουν οι δασοφυλακες εβαλε το σκοτωμενο Πάντα μεσα στον χώρο αποσκευών και συνεχισε να οδηγαει. Καποια στιγμη τον σταματανε οι δασοφυλακες και τον ρωτησαν τι ειχε μεσα στο αμαξι. Εκανε τον ανηξερο μεχρι που το βρηκαν. Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα;
Τι ειχες Γκαλη, τι ειχα Πάντα!
Κατά τη διάρκεια του Α' Παγκόσμιου Πολέμου, οι Γερμανοί στέλνουν σε μυστική αποστολή τη γνωστή κατάσκοπο Μάτα Χάρι στη Βρετανία, γιατί έχουν πληροφορίες ότι υπάρχει εκεί, σε ένα αγρόκτημα, κάποιος τσομπάνης, ο οποίος παλιότερα ήταν μυστικός κατάσκοπος των Γερμανών και τώρα ενδεχομένως έστελνε πληροφορίες στους Βρετανούς. Πάει λοιπόν η Μάτα Χάρι εκεί, βρίσκει τον τσομπάνη, αλλά κάπου στα μέσα της αποστολής, αντιλαμβάνεται ότι δεν τα καταφέρνει μόνη της και ζητάει ενισχύσεις από τη Γερμανία. Της στέλνουν 5 Γερμανούς κατασκόπους, τους οποίους η Μάτα Χάρι τους ντύνει κατσίκια, ώστε να μπούνε μεταμφιεσμένοι στο αγρόκτημα και να μην τους υποψιαστεί ο τσομπάνης. Κι ενώ όλα πηγαίνουν καλά, ένα βράδυ που λείπει η Μάτα Χάρι, ο τσομπάνης επειδή υποψιάστηκε ότι κάτι δεν πάει καλά, βάζει στο ράδιο χαρακτηριστική, γερμανική φολκλόρ μουσική και αφήνει βαρέλια με γερμανική μπύρα στο στάβλο που ήταν τα κατσίκια-κατάσκοποι. Ο τσομπάνης παρακολουθεί έκπληκτος από ένα παραθυράκι το σχέδιό του να έχει απόλυτη επιτυχία! Τα κατσίκια-κατάσκοποι πίνουνε άφθονη μπύρα και χορεύουν αγκαζέ στους ρυθμούς της γερμανικής μουσικής που τους συγκίνησε!
Ποιο το ηθικό δίδαγμα;
"Όταν λείπει η Μάτα, χορεύουν τα κατσίκια!!!"
Ήταν ένας χασάπης και γυρνάει μετά τη δουλειά σπίτι του, μέσα στη βρώμα. Αίματα , κρέατα κ.α. . λέει της γυναίκας του : «γυναίκα πάω για μπάνιο, φτιάξε τίποτα να φάω», « εντάξει, θα σου φτιάξω ένα μπαρμπούνι που πήρα σήμερα» του λέει. Μπαίνει αυτός στο μπάνιο και πάει η γυναίκα του στην κουζίνα. Ανάβει το μάτι, βάζει πάνω ένα τηγάνι, πετάει μέσα το μπαρμπούνι και ακούει τον άντρα της να της λέει : «γυναίκα έλα να με πλύνεις, έλα να με πλύνεις». Πάει αυτή και αρχίζει να τον πλένει. Κάποια στιγμή θυμάται το μπαρμπούνι, δυστυχώς όμως είχε κολλήσει.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα?
« τον χασάπη και αν τον πλένεις, το μπαρμπούνι σου κολλάς»
-
silegav
- Venus Project Founder
- Posts: 2098
- Joined: Tue Mar 09, 2004 4:03 pm
- Academic status: Alumnus/a
- Location: The Center of the World -> Piraeus
Για να μην ξεχνιόμαστε!!!
----------------------------------------------------
Αγοράζει ένας τυπάκος ένα γρήγορο αμάξι και αποφασίζει να πάει στην εθνική να το τρέξει.
Όπως πήγαινε με 300km βλέπει μια πινακίδα "Ελαττώστε 150".
Πατάει φρένο μειώνει στα 150.
Μετά από λίγο βλέπει άλλη πινακίδα "Ελαττώστε 100".
Πάλι τα ιδία, φρένο και μειώνει.
Μετά από λίγο άλλη πινακίδα "Ελαττώστε 50".
Πλακώνεται στα φρένα και στα χειρόφρενα και το αμάξι πλέον ίσα που προχωρά.
Μετά από λίγο άλλη πινακίδα "Ελαττώστε 10".
Φρικάρει, αλλά μειώνει και πάλι ταχύτητα, με το αμάξι τώρα να σέρνεται…
Μετά από λίγο βλέπει πάλι μια πινακίδα:
"ΚΑΛΩΣ ΗΛΘΑΤΕ ΣΤΗΝ ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ"!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Ήταν κάποιοι φοιτητές που πήγαιναν φοβερά καλά στην εξεταστική τους.
Σκέφτηκαν λοιπόν μια και τους έμενε μόνο ένα μάθημα, την Δευτέρα πρωί, το οποίο το ήξεραν πολύ καλά, να πάνε να ξεσκάσουν το Σαββατοκύριακο.
Πήγαν στην διπλανή πόλη, μέθυσαν και περάσαν καλά...
Ξυπνήσαν μεσημέρι Δευτέρας, και θυμήθηκαν ότι ξέχασαν το διαγώνισμα.
Τρέξαν γρήγορα στον καθηγητή, και του είπαν ότι γυρνώντας από κάποιους συγγενείς, τους έπιασε λάστιχο, και δεν πρόλαβαν να έρθουν στην ώρα τους.
Επειδή ήταν καλοί φοιτητές, ο καθηγητής είπε να τους δώσει άλλη μία ευκαιρία, και να πάνε την επομένη να γράψουν το διαγώνισμα.
Φυσικά πήγαν όλοι το πρωί της Τρίτης, και προς μεγάλη τους έκπληξη ανακάλυψαν ότι ήταν σε διαφορετική αίθουσα.
Κοιτάν τα θέματα και βλέπουν ότι το Α' θέμα ήταν πολύ εύκολο, αλλά έπιανε μόνο μία μονάδα, ενώ το Β' θέμα, που έπιανε τις υπόλοιπες 9 μονάδες ήταν:
"Ποιο λάστιχο του αυτοκινήτου έσκασε;"
-----------------------------------
----------------------------------------------------
Αγοράζει ένας τυπάκος ένα γρήγορο αμάξι και αποφασίζει να πάει στην εθνική να το τρέξει.
Όπως πήγαινε με 300km βλέπει μια πινακίδα "Ελαττώστε 150".
Πατάει φρένο μειώνει στα 150.
Μετά από λίγο βλέπει άλλη πινακίδα "Ελαττώστε 100".
Πάλι τα ιδία, φρένο και μειώνει.
Μετά από λίγο άλλη πινακίδα "Ελαττώστε 50".
Πλακώνεται στα φρένα και στα χειρόφρενα και το αμάξι πλέον ίσα που προχωρά.
Μετά από λίγο άλλη πινακίδα "Ελαττώστε 10".
Φρικάρει, αλλά μειώνει και πάλι ταχύτητα, με το αμάξι τώρα να σέρνεται…
Μετά από λίγο βλέπει πάλι μια πινακίδα:
"ΚΑΛΩΣ ΗΛΘΑΤΕ ΣΤΗΝ ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ"!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Ήταν κάποιοι φοιτητές που πήγαιναν φοβερά καλά στην εξεταστική τους.
Σκέφτηκαν λοιπόν μια και τους έμενε μόνο ένα μάθημα, την Δευτέρα πρωί, το οποίο το ήξεραν πολύ καλά, να πάνε να ξεσκάσουν το Σαββατοκύριακο.
Πήγαν στην διπλανή πόλη, μέθυσαν και περάσαν καλά...
Ξυπνήσαν μεσημέρι Δευτέρας, και θυμήθηκαν ότι ξέχασαν το διαγώνισμα.
Τρέξαν γρήγορα στον καθηγητή, και του είπαν ότι γυρνώντας από κάποιους συγγενείς, τους έπιασε λάστιχο, και δεν πρόλαβαν να έρθουν στην ώρα τους.
Επειδή ήταν καλοί φοιτητές, ο καθηγητής είπε να τους δώσει άλλη μία ευκαιρία, και να πάνε την επομένη να γράψουν το διαγώνισμα.
Φυσικά πήγαν όλοι το πρωί της Τρίτης, και προς μεγάλη τους έκπληξη ανακάλυψαν ότι ήταν σε διαφορετική αίθουσα.
Κοιτάν τα θέματα και βλέπουν ότι το Α' θέμα ήταν πολύ εύκολο, αλλά έπιανε μόνο μία μονάδα, ενώ το Β' θέμα, που έπιανε τις υπόλοιπες 9 μονάδες ήταν:
"Ποιο λάστιχο του αυτοκινήτου έσκασε;"
-----------------------------------
-
TaRaNTuLa
- Gbyte level
- Posts: 1598
- Joined: Fri Apr 30, 2004 4:54 pm
- Academic status: PhD
- Gender: ♂
- Location: MMLab
Μερικά άσματα...
Χριστίνα Γαλάνη
"Από κορμί είμαι η best
Κι από προσόντα είμαι first
Μ' αυτό στους άντρες κάνω test
Για να διαλέξω.
Μπες όπως όλοι στη γραμμή
Ασε τα μα, τα μου, τα μη
Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή
Και ίσως σε επιλέξω"
Πέπη Τσεσμελή
"Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι
με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι"
"Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,
βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες"
Λάκης Σκουτάρης
"Κάνε Γιάννη τη δουλειά σου,
κι ύστερα θα' μαι πάλι δικιά σου."
"Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,
σχιζοφρενής και μανιακός,
που μες την τρέλα μου ο φτωχός,
ψάχνω για να' βρω λίγο φως"
"Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,
σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,
σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο."
Άντζελα Ρέμπη
"Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,
θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες"
ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!
Κώστας Καφάσης
"Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,
γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. "
(Άγνωστος /η Καλλιτέχνης)"
Μ' αγαπάς ή τσάμπα πίνω;"
Έφη Θώδη
"Θα κάνω ότι μου ζητήσεις, θα κάνω ότι μου ζητήσεις.
Θέλω να ευχαριστηθείς και να με ευχαριστήσεις"
Νίκος Δουλάμης
"Έρωτά μου τοκογλύφε
γλύφε το κορμί μου γλύφε"
Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:
"Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο."
"Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ."
"Ο ήλιος καιει, καιει για μας τους gay."
"Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. "
"Φίλα με δεν έχω ΕΙΤΖ, το' πε κι ο γιατρός."
"Μείνε μαζί μου έγγυος, είμαι πολύ φερέγγυος."
"Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο."
"Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον ’γιο Γεώργιο"
"Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,
μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα."
Χριστίνα Γαλάνη
"Από κορμί είμαι η best
Κι από προσόντα είμαι first
Μ' αυτό στους άντρες κάνω test
Για να διαλέξω.
Μπες όπως όλοι στη γραμμή
Ασε τα μα, τα μου, τα μη
Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή
Και ίσως σε επιλέξω"
Πέπη Τσεσμελή
"Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι
με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι"
"Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,
βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες"
Λάκης Σκουτάρης
"Κάνε Γιάννη τη δουλειά σου,
κι ύστερα θα' μαι πάλι δικιά σου."
"Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,
σχιζοφρενής και μανιακός,
που μες την τρέλα μου ο φτωχός,
ψάχνω για να' βρω λίγο φως"
"Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,
σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,
σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο."
Άντζελα Ρέμπη
"Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,
θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες"
ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!
Κώστας Καφάσης
"Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,
γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. "
(Άγνωστος /η Καλλιτέχνης)"
Μ' αγαπάς ή τσάμπα πίνω;"
Έφη Θώδη
"Θα κάνω ότι μου ζητήσεις, θα κάνω ότι μου ζητήσεις.
Θέλω να ευχαριστηθείς και να με ευχαριστήσεις"
Νίκος Δουλάμης
"Έρωτά μου τοκογλύφε
γλύφε το κορμί μου γλύφε"
Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:
"Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο."
"Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ."
"Ο ήλιος καιει, καιει για μας τους gay."
"Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. "
"Φίλα με δεν έχω ΕΙΤΖ, το' πε κι ο γιατρός."
"Μείνε μαζί μου έγγυος, είμαι πολύ φερέγγυος."
"Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο."
"Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον ’γιο Γεώργιο"
"Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,
μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα."
Tamiya rulezZz....
TL-01 Full Carbon, TL-01 Upgraded, FF-01 Upgraded, M03, CC-01, ΤΤ-01 TypeE, Volvo και Scania Trucks και η λίστα συνεχίζεται...
TL-01 Full Carbon, TL-01 Upgraded, FF-01 Upgraded, M03, CC-01, ΤΤ-01 TypeE, Volvo και Scania Trucks και η λίστα συνεχίζεται...
Και θα συμπλήρωνα:
(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):
"θα φέρω τη βενζίνη
κι αναλαμβάνω την ευθύνη..."
και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους...:
"την είχα άχτι, την είχα άχτι,
τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,
μέσα στο τσίγκινο κουτί,
που φύλαγε τα μπικουτί...."
(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):
"θα φέρω τη βενζίνη
κι αναλαμβάνω την ευθύνη..."
και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους...:
"την είχα άχτι, την είχα άχτι,
τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,
μέσα στο τσίγκινο κουτί,
που φύλαγε τα μπικουτί...."
It is forbidden to kill. therefore all murderers are punished unless they kill in large numbers and to the sound of trumpets.
Voltaire
Voltaire
Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:
"Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα. Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός...δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.
Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ (την ίδια μέρα):
Έχασε ο Ολυμπιακός... αλλά τουλάχιστον γάμ...α!
"Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα. Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός...δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.
Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ (την ίδια μέρα):
Έχασε ο Ολυμπιακός... αλλά τουλάχιστον γάμ...α!
Η Γένεση
1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη.
2. Και υπήρχαν δύο Byte στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε.Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, Και είδε ότι ήταν Καλό.
3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε. Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.
4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppydisks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware
5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα, μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.
6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.
7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους, αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS
8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.
9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS και αυτό ήταν Καλό.
10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα;
11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.
12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι.
13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη - αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.
14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.
15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούριους drivers Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο
Προγραμματιστής απάντησε - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω στο DOS. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το
κάνουμε!
16. Και έιπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός απ' όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows
17. Και έιπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.
18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα τα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου.
19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password
1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη.
2. Και υπήρχαν δύο Byte στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε.Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, Και είδε ότι ήταν Καλό.
3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε. Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.
4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppydisks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware
5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα, μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.
6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.
7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους, αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS
8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.
9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS και αυτό ήταν Καλό.
10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα;
11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.
12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι.
13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη - αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.
14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.
15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούριους drivers Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο
Προγραμματιστής απάντησε - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω στο DOS. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το
κάνουμε!
16. Και έιπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός απ' όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows
17. Και έιπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.
18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα τα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου.
19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password
"Mess with the best die like the rest" - Major
-
semis19
- Gbyte level
- Posts: 1607
- Joined: Sat May 01, 2004 12:10 am
- Location: Άνω Γλυφάδα - Αθήνα
- Contact:
ΤΕΛΕΥΤΑΙΕΣ ΛΕΞΕΙΣ ΠΡΙΝ ΤΟ ΜΟΙΡΑΙΟ...
* Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι.
* Παράξενη γεύση έχει.
* Μπα, δεν είναι και πολύ κλειστή η στροφή.
* Τι είπες γίνεται αν τραβήξεις την περόνη;
* Καλό σκυλάκι...
* ΑΕΡΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
* Να πάρει, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες...
* Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;
* Συμβαίνει τίποτα ρε μάγκα;
* Αυτή την μηχανή θα την ονομάσω αεροπλάνο.
* Τώρα είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;
* Ηρεμήστε κυρίες και κύριοι, το τηλεφώνημα ήταν φάρσα.
* Ωχ, ξέχασα το αλεξίπτωτο.
* Σου μυρίζει κι εσένα υγραέριο;
* Θα σου πω εγώ τώρα ποιός δεν ξέρει μπάνιο.
* Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα.
* Και γιατί να μην ταΐζω τα λιοντάρια;
* Ας το ρισκάρουμε.
* Εδώ είμαστε ασφαλείς.
* Άντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσει ο πατέρας μου.
* Ναι, τον έκλεισα τον γενικό.
* Μόνο πάνω από το πτώμα μου.
* Πρόσεχε! Μην παίζεις με τη καραμπίνα του παππού.
* Μου φάνηκε πως είδα μία πινακίδα "Προσοχή γκρεμός".
Πηγή: http://www.contra.gr
* Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι.
* Παράξενη γεύση έχει.
* Μπα, δεν είναι και πολύ κλειστή η στροφή.
* Τι είπες γίνεται αν τραβήξεις την περόνη;
* Καλό σκυλάκι...
* ΑΕΡΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
* Να πάρει, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες...
* Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;
* Συμβαίνει τίποτα ρε μάγκα;
* Αυτή την μηχανή θα την ονομάσω αεροπλάνο.
* Τώρα είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;
* Ηρεμήστε κυρίες και κύριοι, το τηλεφώνημα ήταν φάρσα.
* Ωχ, ξέχασα το αλεξίπτωτο.
* Σου μυρίζει κι εσένα υγραέριο;
* Θα σου πω εγώ τώρα ποιός δεν ξέρει μπάνιο.
* Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα.
* Και γιατί να μην ταΐζω τα λιοντάρια;
* Ας το ρισκάρουμε.
* Εδώ είμαστε ασφαλείς.
* Άντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσει ο πατέρας μου.
* Ναι, τον έκλεισα τον γενικό.
* Μόνο πάνω από το πτώμα μου.
* Πρόσεχε! Μην παίζεις με τη καραμπίνα του παππού.
* Μου φάνηκε πως είδα μία πινακίδα "Προσοχή γκρεμός".
Πηγή: http://www.contra.gr
"Make way for the bad guy.", Al Pacino, Playing Tony Montana in Scarface
"Elementary, my dear Watson.",The adventures of Sherlock Holmes
"A boy's best friend is his mother.", Antony Perkins, Psycho
"P.M.P. Fight Hey, Juohmaru, you are a fighter of hope, P.M.P. Fight Put your love into machines ..." - Plawres SanShiro
"Elementary, my dear Watson.",The adventures of Sherlock Holmes
"A boy's best friend is his mother.", Antony Perkins, Psycho
"P.M.P. Fight Hey, Juohmaru, you are a fighter of hope, P.M.P. Fight Put your love into machines ..." - Plawres SanShiro
-
ttoppouzokypraios
- Kilobyte level
- Posts: 304
- Joined: Thu May 06, 2004 4:07 pm
- Location: back to my fields :-)
- Contact:
Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:
"Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;"
Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
"Ναι, γιατί όχι;"
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Motorola κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:
"Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!".
"Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις" λέει
ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
Να σου πω............ αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου
επιστρέψεις το πρόβατο;
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:
"ΟΚ, γιατί όχι;"
"Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων" λέει ο βοσκός.
"Απίστευτο λέει αποσβολωμένος ο νεαρός έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;"
"Δεν είναι και τόσο δύσκολο", λέει ο βοσκός.
"Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου.
Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο μου!"
"Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;"
Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
"Ναι, γιατί όχι;"
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Motorola κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:
"Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!".
"Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις" λέει
ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
Να σου πω............ αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου
επιστρέψεις το πρόβατο;
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:
"ΟΚ, γιατί όχι;"
"Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων" λέει ο βοσκός.
"Απίστευτο λέει αποσβολωμένος ο νεαρός έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;"
"Δεν είναι και τόσο δύσκολο", λέει ο βοσκός.
"Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου.
Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο μου!"
"I'm not smart enough to debate you
point to point but I have the feeling
that 60% of what you say is crap"
David Letterman
point to point but I have the feeling
that 60% of what you say is crap"
David Letterman
-
semis19
- Gbyte level
- Posts: 1607
- Joined: Sat May 01, 2004 12:10 am
- Location: Άνω Γλυφάδα - Αθήνα
- Contact:
Δώστε του ένα πόντο!
...paparazzi wrote: Δυο φιλενάδες λούγκρες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία τη Σαρακοστή.
"Να κάνουμε νηστεία και από το σεξ" λέει η μία, συμφωνεί και η άλλη.
Σε μία εβδομάδα συναντιούνται, αλλά η δεύτερη είναι αγκαζέ με δύο ναύτες.
- "Μωρή δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία από το σεξ;" αγανακτεί η πρώτη.
- "Μα αυτά είναι θαλασσινά, μωρή κουλή! Δεν πιάνονται!"
"Make way for the bad guy.", Al Pacino, Playing Tony Montana in Scarface
"Elementary, my dear Watson.",The adventures of Sherlock Holmes
"A boy's best friend is his mother.", Antony Perkins, Psycho
"P.M.P. Fight Hey, Juohmaru, you are a fighter of hope, P.M.P. Fight Put your love into machines ..." - Plawres SanShiro
"Elementary, my dear Watson.",The adventures of Sherlock Holmes
"A boy's best friend is his mother.", Antony Perkins, Psycho
"P.M.P. Fight Hey, Juohmaru, you are a fighter of hope, P.M.P. Fight Put your love into machines ..." - Plawres SanShiro
-
ttoppouzokypraios
- Kilobyte level
- Posts: 304
- Joined: Thu May 06, 2004 4:07 pm
- Location: back to my fields :-)
- Contact:
Ο Τζορτζ Μπους παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα και μια καρδιακή προσβολή μετά από λίγο και πεθαίνει. Πηγαίνει στην Κόλαση και βρίσκει τον διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος. Τελικά λέει στον Μπους:
- Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα. Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου, αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην Κόλαση, δεν το συζητάμε... Οπότε θα σου πω τι θα γίνει. Έχω τρεις τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην επίγεια ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιος φεύγει για να πάρεις τη θέση του!
Η φάση καλάρεσε στον Μπους και δέχτηκε αμέσως.
Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό. Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξανάβγαινε στην επιφάνεια για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Τέτοια ήταν η μοίρα του στην Κόλαση.
- Όχι, όχι! φώναξε ο Μπους. Δεν νομίζω, διάβολε. Από κολύμπι είμαι άσχετος και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος, οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλερ με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος, κόκκινος και κατάκοπος, κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
- Όχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι μάλλον δε θα μπορούσε καν να σηκώσει τη βαριοπούλα) και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα! Πάμε για τον τρίτο;
Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπους τον Κλίντον ξαπλωμένο στο πάτωμα, χαλαρό, με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχισε, εντελώς ατάραχη, να *** τον Κλίντον.
Ο Μπούς σάστισε για λίγο, αλλά είπε στον διάβολο σχεδόν αμέσως:
- Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά, διάβολε!
Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε:
- ΟΚ, Μόνικα. Αρκετά, κορίτσι μου. Είσαι ελεύθερη να φύγεις....
- Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα. Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου, αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην Κόλαση, δεν το συζητάμε... Οπότε θα σου πω τι θα γίνει. Έχω τρεις τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην επίγεια ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιος φεύγει για να πάρεις τη θέση του!
Η φάση καλάρεσε στον Μπους και δέχτηκε αμέσως.
Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό. Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξανάβγαινε στην επιφάνεια για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Τέτοια ήταν η μοίρα του στην Κόλαση.
- Όχι, όχι! φώναξε ο Μπους. Δεν νομίζω, διάβολε. Από κολύμπι είμαι άσχετος και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος, οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλερ με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος, κόκκινος και κατάκοπος, κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
- Όχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι μάλλον δε θα μπορούσε καν να σηκώσει τη βαριοπούλα) και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα! Πάμε για τον τρίτο;
Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπους τον Κλίντον ξαπλωμένο στο πάτωμα, χαλαρό, με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχισε, εντελώς ατάραχη, να *** τον Κλίντον.
Ο Μπούς σάστισε για λίγο, αλλά είπε στον διάβολο σχεδόν αμέσως:
- Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά, διάβολε!
Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε:
- ΟΚ, Μόνικα. Αρκετά, κορίτσι μου. Είσαι ελεύθερη να φύγεις....
"I'm not smart enough to debate you
point to point but I have the feeling
that 60% of what you say is crap"
David Letterman
point to point but I have the feeling
that 60% of what you say is crap"
David Letterman