Ανέκδοτα

[ultimate_aektzis]

Το 10 ειναι ολα τα λεφτα

[tsilochr]

11. Τι είναι ένα yugo που έχει πάει στο βουνό?
Θαύμα...

[TaRaNTuLa]

11. Τι είναι ένα yugo που έχει πάει στο βουνό?
Θαύμα...

12. Τι είναι 2 Yogo πάνω σε ένα βουνό;

Ακατόρθωτο...

[ant0nhs]

Τί είναι καφέ, μαλλιαρό και με κουπιά ???

Απ: Η Βαρκούδα

[elsupreme]

Από τ-shirt : "Conserve water ! Shower together ! "

[ultimate_aektzis]

Πάει ένα ξανθό αριστούργημα σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου στην Πολωνία.
- Βεβαίως, θα σας κοστίσει 15.000 δρχ.
- Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα !
- Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα, της λέει ο υπεύθυνος.
- Κατεβάστε το φερμουάρ μου. Βγάλτε τη μου έξω. Τώρα αρχίστε...
Και τότε η ξανθιά, με το όργανο στα χέρια της:
- Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι...

[ant0nhs]

Πάει ένα ξανθό αριστούργημα σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου στην Πολωνία.
- Βεβαίως, θα σας κοστίσει 15.000 δρχ.
- Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα !
- Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα, της λέει ο υπεύθυνος.
- Κατεβάστε το φερμουάρ μου. Βγάλτε τη μου έξω. Τώρα αρχίστε...
Και τότε η ξανθιά, με το όργανο στα χέρια της:
- Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι...

Δεν υπάρχει

[ultimate_aektzis]

Αν έχετε ψηφιακή γραμμή, πατάτε τυχαία νούμερα την ώρα που παραγγέλνετε.

Ζητήστε από το άτομο που παίρνει την παραγγελία, να σταματήσει να το κάνει αυτό!

Επινοήστε ένα όνομα μιας πιστωτικής κάρτας (Κάποια ψυχή, κάποτε, ζήτησε αν υπάρχει "καρτωτική πιστούλα"!!!!). Ρωτήστε αν την δέχονται.

Χρησιμοποιήστε γλώσσα CB όπου είναι απαραίτητο (Tango, Oliver κλπ)

Ζητήστε από το σουβλατζίδικο ή την πιτσαρία ένα Big Mac Extra Value Meal!

Τελειώστε την παραγγελία λέγοντας: "Και μην ξεχνάς.. Ποτέ δεν κάναμε αυτήν την συνομιλία!"

Δώστε τους την διεύθυνσή σας, πείτε τους: "Εντυπωσιάστε με!" και κλείστε το τηλέφωνο.

Απαντήστε στις ερωτήσεις τους με ερωτήσεις.

Με την πιο παθιάρικη φωνή σας, πείτε τους να κόψουν τις αηδίες σχετικά με τις υγιεινές διατροφές και ρωτήστε τους αν έχουν κάτι το εξωτικά αμαρτωλό.

Πείτε τους να βάλουν την ζύμη της πίτσας από πάνω αυτήν την φορά.

Σφυρίξτε τους τον ρυθμό από το αγαπημένο σας τραγούδι των Metallica, από το Master of Puppets'.

Μην λέτε τι θέλετε να περιέχει η πίτσα σας. Καλύτερα, συλλαβίστε τα.

Φτύστε παχιά το γράμμα Π.

Ρωτήστε αν υπάρχουν καλύτερες τιμές σε κάποιο άλλο μαγαζί!

Ρωτήστε τι φοράει αυτός που παίρνει την παραγγελία!

Τρίξτε τα δάχτυλά σας στο ακουστικό.

Πείτε "Εμπρός", μην μιλάτε για λίγα δευτερόλεπτα και συμπεριφερθείτε σαν να σας κάλεσαν εκείνοι.

Πείτε την παραγγελία σας με έναν αέρα άνεσης. Αν σας ρωτήσουν αν θέλετε κάτι να πιείτε, πανικοβληθείτε και χάστε τα λόγια σας.

Πείτε στον παραγγελειολήπτη ότι είσαστε λυπημένος. Ζητήστε του/της να σας κάνει να γελάσετε.

Κάντε μια λίστα από εξωτικά υλικά. Ζητήστε τα σαν έξτρα υλικά στην πίτσα.

Αλλάζετε την φωνή σας κάθε δέκα δευτερόλεπτα.

Παραγγείλετε 52 φέτες σουτζουκάκι, σε σχήμα fractal σύμφωνα με την εξίσωση που σκοπεύετε να του πείτε.

Ρωτήστε τον αν χρειάζεται χαρτί για να κρατάει σημειώσεις.

Συμπεριφερθείτε σαν να ξέρετε αυτόν που παίρνει την παραγγελία από παλιά.

Ρωτήστε τον φιλικά: "Γεια σου, με θυμάσαι; Είσαι καλά, βρε παιδί;"

Αρχίστε την παραγγελία σας με κάτι σαν "Θα ήθελα... ". Μετά από λίγο, χτυπήστε το κεφάλι σας και πείτε "Οχι, δεν θέλω".

Εάν επαναλάβει την παραγγελία για να σιγουρευτεί ότι την έγραψε σωστά, πείτε "Εντάξει. Κοστίζουν 50 euro. Που να τα φέρω παρακαλώ;"

Ρωτήστε αν μπορείτε να νοικιάσετε μερικά σουβλάκια ή μια πίτσα.

Ρωτήστε αν μπορείτε να κρατήσετε το κουτί της πίτσας. Οταν σας πει "Ναι" βγάλτε έναν αναστεναγμό ανακούφισης!

Τηλεφωνήστε και ρωτήστε τους: "Εκεί είναι το ... (όνομα μαγαζιού);" Oταν σας πούν ναι, ζητήστε αποδείξεις γι αυτό.

Ζητήστε να διπλοτσεκάρουν ότι η πίτσα σας είναι ήδη νεκρή πριν την ψήσουν.

Μιμιθείτε την φωνή του παραγγελειολήπτη.

Εξαφανίστε τα ρήματα από τις προτάσεις σας.

Όταν σας ρωτήσει: "Τι θα θέλατε;" πείτε: "Εννοείτε τώρα;"

Πείτε ότι είναι η επέτειος των γάμων σας και ότι θα το εκτιμούσατε πολύ αν ο διανομέας περίμενε κρυμμένος πίσω από κάποιο έπιπλο, μέχρις ότου έρθει η σύζυγός σας για να της κάνετε έκπληξη.

Ζητήστε να δείτε τον κατάλογο.

Απαγγείλτε τον αγαπημένο σας ποιητή.

Παραγγείλτε μόνο ένα κομμάτι, όχι ολόκληρη την πίτσα.

Διακόψτε στην μέση της παραγγελίας, περιμένετε λιγάκι και πείτε: "Πού είχα μείνει; Ποιός είσαι εσύ;"

Κάντε ψυχανάλυση στον παραγγελειολήπτη.

Ρωτήστε τους τι νούμερο τηλεφώνου έχουν. Κλείστε, ξαναπάρτε, ρωτήστε το νούμερο και κλείστε πάλι.

Πάρτε τηλέφωνο και παραπονεθείτε για την εξυπηρέτηση. Λίγο αργότερα, ξανατηλεφωνείστε και πείτε τους ότι ήσασταν μεθυσμένος και ότι δεν το εννοούσατε.

Πείτε στον παραγγελειολήπτη να πει στον διευθυντή να πει στον επόπτη ότι απολύεται.

Αναφέρατε την απώλεια του μικρού σας σκυλιού στον παραγγελειολήπτη.

Ζητήστε να σας φέρει την παραγγελία σας, ο ίδιος διανομέας που την είχε φέρει την τελευταία φορά.

Αν σας προτείνει κάτι, με δυνατή φωνή δηλώστε του: "Δεν θα παρασυρθώ από τα πλανερά σας λόγια".

Αναρωτηθείτε δυνατά αν θα έπρεπε να κόψετε αυτές τις τρίχες μέσα στην μύτη σας.

Προσπαθήστε να μιλήσετε την ώρα που πίνετε κάτι.

Αρχίστε την κουβέντα σας με τον παραγγελειολήπτη με την εξής πρόταση: "Τηλεφωνική κλήση στο ... (όνομα μαγαζιού). Λήψη 1. Πάμε"

Ρωτήστε αν η πίτσα είναι ενήλικη.

Ρωτήστε για την τεχνική υποστήριξη και τις επισκευές.

Μόλις παραγγείλετε, πείτε: "Aναρωτιέμαι τι κάνει αυτό το κουμπί στο τηλέφωνο". Κλείστε την γραμμή.

Ολοκληρώστε την παραγγελία σας και πληροφορήστε τους ότι η σχέση σας, θα προχωρήσει μόνο μέχρι αυτό το σημείο.

Όταν δίνετε παραγγελία για τα περιεχόμενα μιας πίτσας, συμπεριλάβετε μια άλλη πίτσα. Το ίδιο και για τα σουβλάκια.

Μάθετε να παίζετε ένα μπλουζ ρυθμό στην φυσαρμόνικα. Ανά τακτά διαστήματα, σταματήστε να μιλάτε και παίξτε τον ρυθμό στα διαλείμματα.

Βάλτε τους στην αναμονή.

Προτείνετε στον παραγγελειολήπτη έναν μυστικό κώδικα. Χρησιμοποιήστε αυτόν τον κώδικα κάθε φορά που κάνετε παραγγελία.

Ζητείστε σαν πρώτο υλικό στην πίτσα σας τα μανιτάρια. Όταν ολοκληρώσετε την παραγγελία σας, πείτε: "Παρακαλώ, χωρίς μανιτάρια" και κλείστε το τηλέφωνο πριν προλάβει να σας απαντήσει.

Όταν επαναλάβει την παραγγελία, αλλάξτε την ελαφρά. Όταν την επαναλάβει για δεύτερη φορά, ξαναλλάξτε την. Την τρίτη φορά, πείτε του: "Είσαι λίγο αργός, ε;"

Όταν σας πει την τιμή, πείτε: " Ωωωωω, αυτό είναι τόσο δύσκολο. Πάντα μισούσα τα μαθηματικά".

Παραγγείλτε μια πίτσα τριών μέτρων.

[TaRaNTuLa]

Ένας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει:
- "Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;"
Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:
- "Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου..."
Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:
- "Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!"
Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμάζει τρεις φέτες ψωμί με μερέντα!
Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:
- "Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία..."
Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς...
Κι ο μικρός:
- "Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!"

[the_night_watchman]

Δεν ξέρω αν βρίσκετε αστεία τα ανέκδοτα με την "μικρή Αννούλα" αλλά έχω ένα...

Γιατί η μικρή Αννούλα όταν πήδηξε από ουρανοξίστη δεν έπεσε στο έδαφος?

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Γιατί μπλέχτηκε στα καλώδια της ΔΕΗ...

[sagwnias]

Στο κόμμα μας, πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε.
Μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι
δεν αγωνιζόμαστε κατά της διαφθοράς.
Διότι, ένα είναι βέβαιο για μας:
Η τιμιότητα και η διαφάνεια είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας.
Αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως
οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν.
Διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι
η κοινωνική δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας.
Παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως
θα είναι δυνατόν να εξακολουθεί κανείς να κυβερνά
με παλαιοπολιτικά τερτίπια.
Όταν αναλάβουμε την εξουσία, θα κάνουμε το παν ώστε
να τεθεί τέρμα στις προνομιακές καταστάσεις και στην ευνοιοκρατία
δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση
να πεθάνουν της πείνας τα παιδιά μας
Θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και
να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι
θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου
θα έχετε καταλάβει ότι από δω και πέρα
είμαστε η «ΝΕ.ΠΟ», η «Νέα Πολιτική».

Διαβάστε τώρα από κάτω προς τα πάνω, αρχίζοντας από την τελευταία γραμμή και ανεβαίνοντας γραμμή-γραμμή ως την αρχή.

[sagwnias]

"Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή µου τον τελευταίο χρόνο µε αποτέλεσµα να έχω χεστεί στο χρήµα λόγω της πολύ καλής οικονοµικής πολιτικής της Ν.Δ. που µε ανάγκασε να εξοικονοµήσω χρήµατα. Το έκανε για µένα,για εσάς, για όλους.

Οι 10 λόγοι:

1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ηµέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε µέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιµοποίησα τις γαµάτες µεταφορές µε ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόµησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άµεσες επαφές µε φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταµάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταµάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόµενα µου (λογικό)

Η "σούµα":

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 µέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 µέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εßδοµάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εßδοµάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 µήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόµενα - Χωρισµός: Αξία ανεκτίµητη

Αποτέλεσµα...:

14.903 € !!!! Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!

Για να µην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:

1. Καρκίνο πνευµόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες αποµιµήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύµητη εγκυµοσύνη"

[Zifnab]

Ατάκες που θα μείνουν στην ιστορία...
* «Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να αποφεύγει» (Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)
* «Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα» ( Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )
* «Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά»
* «Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. " (Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)
* «Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος»
* «Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας»
* «Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια»
* «Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ» (Από διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989)
* «Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό»
* «Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης» (Από διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)
* «Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ»
* «Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια». (Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990)
* «Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι».
* «Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε» (Από γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991)
* «Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι»
* «Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά»
* «Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο»
* «Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και παροιμία γι' αυτό»

[Dreamcatcher]

αυτό κάνεις εσύ ρε... καλά δεν ερχόμουν που δεν ερχόμουν να δούμε αγώνα μαζί λόγο ομάδας να με αφήσεις και νυστικό..τώρα είναι που δεν έρχομαι

[para]

Πείτε ότι είναι η επέτειος των γάμων σας και ότι θα το εκτιμούσατε πολύ αν ο διανομέας περίμενε κρυμμένος πίσω από κάποιο έπιπλο, μέχρις ότου έρθει η σύζυγός σας για να της κάνετε έκπληξη.

--

Βασικά σιγά μην τσαντιστούν, θα στο κλείσουν στα μούτρα κι έληξε η υπόθεση :ρ

[Dreamcatcher]

σωστό και αυτό (είπα να σπαμμαρω λιγάκι για να κάνω στρογγυλά τα post μου )

[*estrngd]

ναι η αλήθεια είναι ότι αυτά τα delivery είναι πολύ ενοχλητικά που φέρνουν στους αραγμένους το φαγητό στο πιάτο, και θα πρέπει να τους σπάσουμε τα νεύρα. (φεύγω γιατί τα δικά μου ήδη δοκιμάζονται).

[Zifnab]

Από τον χρήστη Soft Silverwind που έχει καιρό να μας επισκευτεί:

Chuck Norris by Soft Silverwind
Δεν θα ξεχάσω ποτέ εκείνη τη μέρα. Ήταν στο κτήριο της Microsoft Hellas, Κηφισίας 221, δεν θυμάμαι σε ποιο Studentguru event... Το θέμα είναι ότι πρόσεχα πάρα μα πάρα μα πάρα πολύ την παρουσίαση. Για να καταλάβετε λοιπόν, εκείνη τη μέρα ήρθαν στο φως τα παρακάτω άγνωστα μέχρι τότε γεγονότα για τη ζωή του Chuck Norris. Δεν είναι καινούρια, και έχουν ξαναδημοσιευτεί σε ένα, κλειδωμένο πια, καταγώγι του φόρουμ της σχολής μας... Απλά ήθελα να τα έχω σε κάποιον δικό μου χώρο για να μείνουν αθάνατα.

Ορίστε λοιπόν, ελπίζω να τα απολαύσετε, για ότι δεν καταλαβαίνετε υπάρχει φυσικά ο γούγλης, και για τα όχι και τόσο γνωστά υπάρχει πάντα η περιοχή σχολίων

-Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να επιστρέψει τιμή από συνάρτηση void.
-Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να προσπελάσει δείκτη που δείχνει σε NULL.
-Ο Τσακ Νόρρις μπορεί και σκέφτεται σε brainfuck και INTERCAL.
-Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να γράψει αλγόριθμο Ο(1) για τον πλανόδιο πωλητή σε μηχανή Turing.
-Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να μπει στο σύστημά σου μόνο με την εντολή ls.
-Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να προσθέσει 11ψήφιους πρώτους αριθμούς.
-Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να δώσει εντολή σε κλειστό υπολογιστή.
-Ο Τσακ Νόρρις είναι που κοπάνησε τον αέρα.
-Ο Τσακ Νόρρις καταλαβαίνει Αγγελόπουλο, μιας κ ο Τσακ Νόρρις ΕΙΝΑΙ ο Αγγελόπουλος!!!!
-Βάλε Λίνουξ. Το λίνουξ βάζει Τσακ Νόρρις.
-Ο Τσακ Νόρρις είναι πιο καμμένος από τον Soft Silverwind.
-Δεν υπάρχουν ξεκλείδωτα τόπικς, μόνο αυτά που ο Τσακ Νόρρις δεν αφήνει να κλειδωθούν.
-Τα Windows του Τσακ Νόρρις δεν έχουν βγάλει μπλε οθόνη. Ποτέ.
-Τα λαμπάκια εξόδου κινδύνου είναι περιττά. Ο Τσακ Νόρρις δεν κινδυνεύει ποτέ. Επίσης φτιάχνει εξόδους.
-Ο Τσακ Νόρρις ξέρει όλες τις εντολές του vi και του emacs.
-Εγώ δεν βάζω σχόλια στα προγράμματά μου. Ο Τσακ Νόρρις δεν βάζει κώδικα.
-Η μα&^$#^$ τραβάει Τσακ Νόρρις.
-Ο Τσακ Νόρρις δέρνει τη μ&&^%# που σε δέρνει.
-Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να καλέσει συνάρτηση By Reference στη Java.
-Ο Τσακ Νόρρις έχει πεθάνει. Αρκετές φορές. Το βρίσκει διασκεδαστικό.
-Ο Τσακ Νόρρις δεν ποστάρει. Επεξεργάζεται την html.
-Ο Τσακ Νόρρις κάνει edit σε ποστ του λοχαγού, του nk και του Νικόλα.
-Ο Τσακ Νόρρις είναι ο πατέρας του Νταρθ Βέιντερ.
-Ο Τσακ Νόρρις αρνήθηκε να παίξει στην ταινία "Ο Ένας". Αυτή μετονομάστηκε σε "300".
-Ο Τσακ Νόρρις είδε το ring και μετά πήρε τηλέφωνο το δολοφόνο.
Πηγή: http://putthemsoft.blogspot.com/2008/05 ... rwind.html

[ultimate_aektzis]

-Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να προσπελάσει δείκτη που δείχνει σε NULL.

ψιλο λαθος δεν το διατυπωνει αυτο?

-Βάλε Λίνουξ. Το λίνουξ βάζει Τσακ Νόρρις.

Προτεινω να βγαλουμε τον tux και να βαλουμε τσακ για μασκοτ

-Ο Τσακ Νόρρις μπορεί και σκέφτεται σε brainfuck και INTERCAL.

Παραλληλα?

-Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να καλέσει συνάρτηση By Reference στη Java.
-Ο Τσακ Νόρρις έχει πεθάνει. Αρκετές φορές. Το βρίσκει διασκεδαστικό.
-Ο Τσακ Νόρρις δεν ποστάρει. Επεξεργάζεται την html.

καραλολ
ασχολιαστα

[sagwnias]

......Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο.
> Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του,
> καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα.
>
> Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο
> τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.
>
> Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει
> στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα
> γλυκά, στην ντουλάπα.
> Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας
> δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.
> Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε
> κι εκείνης μήνυμα,της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Ο
> σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο
> η κυρία λέει 'αχ άγιε μου Νικόλα, να έιχα μία σαμπάνια να την πιω μετον
> αντρούλη μου'
> Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο
> χέρι και λεέι: 'εκ του αγίου Νικολάου,η σαμπάνια σας¨', και φεύγει άνετος.
> Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται
> με την καλή του.
> Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα
> της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει 'εκ του
> αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!'
> Ο σύζυγος ο Beepας ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του
> και συνεχίζει το χαμούρεμα.
> Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψειτσιγάρο, ο σύζυγος
> κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε
> ....
> ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
> 'Εκ του αγίου Νικολάου.
> Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε,θέλετε τίποτε άλλο;;;
>

[gasparosoft]

Eνα αίσθημα ενοχής και τύψεων είχε καταλάβει τον γιατρό. Δεν μπορούσε να το ξεπεράσει με τίποτα. Τον έπνιγε, κόντευε να σκάσει, όλη μέρα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον καθησυχάσει:
- "Καλά Γιάννη, δεν είσαι και ο πρώτος γιατρός που το έκανε με μια ασθενή του..."
Αλλά μια άλλη εσωτερική φοβερή φωνή του είπε:
- "Γιάννη, είσαι κτηνίατρος..."

[Soft Silverwind]

Από τον χρήστη Soft Silverwind που έχει καιρό να μας επισκευτεί:

Υπάρχουν και άνθρωποι που διαβάζουν το blog μου;;;;
Πω πω συγκινήθηκα, το βάζω και στην υπογραφή μου

Ας βάλω τίποτα και εγώ λοιπόν (δεν είμαι σίγουρος αν έχω διαβάσει όλο το υπόλοιπο thread και ξέρω τι έχει αναφερθεί και τι όχι, αλλά τα βάζω, αν κ εγώ που τα δοκίμασα δεν δούλεψαν )

fun with bash:

Code: Select all

% cat "food in cans"
 cat: can't open food in cans

% nice man woman
 No manual entry for woman.

% "How would you rate Quayle's incompetence?
 Unmatched ".

% Unmatched ".
 Unmatched ".

% [Where is Jimmy Hoffa?
 Missing ].

% ^How did the sex change operation go?^
 Modifier failed.

% If I had a ( for every $ the Congress spent, what would I have?
 Too many ('s.

% make love
 Make: Don't know how to make love. Stop.

% sleep with me
 bad character

% got a light?
 No match.

% man: why did you get a divorce?
 man:: Too many arguments.

% !:say, what is saccharine?
 Bad substitute.

% %blow
 %blow: No such job.

% \(-
 (-: Command not found.

$ PATH=pretending! /usr/ucb/which sense
 no sense in pretending!

$ drink matter
 matter: cannot create