Ανέκδοτα

debbie · Post by **debbie** » Wed Mar 07, 2007 12:57 pm

Ερ. : Πόσοι Λογικολόγοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Απ. : Κανείς. Δεν μπορούν να την αλλάξουν αλλά μπορούν εύκολα να αποδείξουν οτι μπορεί να γίνει.
________________________

Ναυαγούν σ'ένα ξερονήσι ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος. Ως εκ φύσεως πιο οργανωτικός, Ο Γερμανός αναλαμβάνει να καταστρώσει ένα σχέδιο για να σωθούν. Προσπαθεί λοιπόν με σπαστά αγγλικά να συνεννοηθεί με τους άλλους.

- First we gather things. I bring water. You, λέει του Γάλλου, food. Ok?

- Ok.

Γυρνάει και στον Πόντιο

- You supplies. Ok?

- Ok.

- We meet here twelve o'clock tomorrow.

Φεύγουν λοιπόν προς διαφορετικές κατευθύνσεις για να βρει ο καθένας ό,τι είχε αναλάβει. Την άλλη μέρα κατά τις 11.30 φτάνει ο Γερμανός στο προσυμφωνημένο σημείο με φλασκιά γεμάτα γλυκό νερό, και ύστερα από 5-10 λεπτά και ο Γάλλος με φρούτα καρπούς και φέτες κρέας. Περιμένουν λοιπόν τον Πόντιο, ο οποίος δεν έχει φανεί, με κάποια ανησυχία. Φτάνει 12 παρά δέκα, παρά 5, παρά 3, πουθενά!

Ώσπου στις 12 ακριβώς πετάγεται πίσω από έναν θάμνο με τα χέρια προτεταμένα και φωνάζει: " Σαπλάιζ!!!"

Argi · Post by **Argi** » Thu Mar 29, 2007 12:04 am

Ένας εβραίος επιχειρηματίας που ζούσε στο Σικάγο έστειλε το γιό του στο
Ισραήλ για να μάθει την κουλτούρα τους.

Όταν ο γιός γύρισε στο Σικάγο, είπε, "Μπαμπά, πέρασα πολύ ωραία στο Ισραήλ.
Επί τη ευκαιρία, αλλαξοπίστησα και έγινα Χριστιανός."

"Ω θεέ μου", είπε ο πατέρας, "Τί κάνω τώρα;"

Είπε το πρόβλημά του στον καλύτερο φίλο του.
"Ike," του λέει, "έστειλα το γιό μου στο Ισραήλ,
και μου γύρισε πίσω ως Χριαστιανός. Τι να κάνω;"

"Είναι αστείο που ρωτάς," λέει ο Ike. "Έστειλα κι εγώ το γιό μου στο Ισραήλ,
και έγινε κι αυτός Χριστιανός. Μάλλον πρέπει να ρωτήσουμε το Ραββίνο."
Έτσι κι έκαναν λοιπόν, και του εξήγησαν το πρόβλημά τους.

"Είναι αστείο που ρωτάτε," λέει ο Ραββίνος.. "έστειλα κι εγώ το γιό μου
στο Ισραήλ και έγινε κι αυτός επίσης Χριστιανός. Μα τι συμβαίνει στους
νέους μας;"

Κι έτσι προσευχήθηκαν όλοι μαζί, λέγοντας στο Θεό για τους γιούς τους.
Όταν τελείωσαν την προσευχή, μια φωνή ακούστηκε από τους ουρανούς:
"Είναι αστείο που ρωτάτε", λέει η φωνή, "Κι εγώ έστειλα το γιό μου
στο Ισραήλ...."

Post by **tZoLe** » Tue Apr 17, 2007 11:34 pm

Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία. Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός.
Λέει ο Γιάννης: Γιάννης: - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
Παναγιώτης: - Εντάξει.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης.
Καράφλας: Τι κάνεις ρε;;; Εχεις τρελαθεί;;;
Γιάννης: - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
Καράφλας: - Δεν είμαι ο Γιώργος!
Γιάννης: - Συγνώμη...
Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
Γιάννης: - Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει.
Μετά από 10 λεπτά.
Γιάννης: - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
Παναγιώτης: - Βάζω! Τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"!
Γιάννης: - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
Καράφλας: - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος!!!
Γιάννης: - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα!
Καράφλας: - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους...
Γιάννης: - Εχετε δίκιο... Συγνώμη.
Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.
Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.
Γιάννης: - Τώρα βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;
Παναγιώτης: - Βάζω! Βάζω! Τώρα σίγουρα θα σε δείρει! Σίγουρα!
Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα:
- Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες στον άλλον συνέχεια;;;

.:Jabba:. · Post by **.:Jabba:.** » Wed May 30, 2007 12:26 am

Ας βαλουμε κανα καλο μπας και γελασουμε λιγακι.....

Υ.Γ. Δεν ειναι το ιδιο με το να τα ακους live αλλα τεσπα.

Ειναι στο ιδιο κελι ενας λεπρος με εναν χασικλη.
Ο χασικλης καθεται σε μια γωνια και κανει μπαφο.

Σε καποια φαση ο λεπρος ξυνει το αυτι του, το αυτι πεφτει και αυτος το παιρνει και το πεταει απο το παραθυρο.Γυρναει τον κοιταει ο χασικλης και συνεχιζει το μπαφο.

Μετα απο λιγο ο λεπρος ξυνει την μυτη του εκεινη πεφτει, την πιανει και την πεταει απο το παραθυρο.Τον ξανακοιταει ο χασικλης δεν λεει τπτ και συνεχιζει τον μπαφο.

Μετα ο λεπρος ξυνει ενα δαχτυλο, του πεφτει και αυτο και το πεταει απο το παραθυρο.
Οποτε γυρναει ο χασικλης και λεει: ''Φιλαρακι, βλεπω την κανουμε σιγα σιγα"

Sergeant_Eikosaris · Post by **Sergeant_Eikosaris** » Wed May 30, 2007 9:14 pm

Πάει ένας άντρας στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, παντρεμένος είμαι,
αλλά δεν μπορώ να ευχαριστηθώ το σέξ,
εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις οτι φτάνεις στο
τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- Ο.Κ.

Την άλλη μέρα...

- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με την γυναίκα μου.
Πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον χέστηκε η γυναίκα απ' το φόβο της στα μούτρα μου.
Δεύτερο μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της.
Και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

ciao · Post by **ciao** » Sat Jun 09, 2007 11:18 pm

Δεν είναι τόσο ανέκδοτο...αλλά έχει προδιαγραφές...

Οδηγοί-Τέστ Ετοιμότητας(...)

1. Τι ρόλο παίζει ο καθρέφτης στο αυτοκίνητο ?
α) βοηθάει να διατηρούμε τη χωρίστρα ίσια
β) για να κοιτάμε τα μπούτια των πίσω επιβατών
γ) για να βάζουμε κραγιόν
δ) για να μάθουμε τι παίζεται πίσω από την πλάτη μας

2. Γιατί υπάρχουν τα πολύχρωμα σήματα της τροχαίας ?
α) για να σταματούν τα αυτοκίνητα που βγαίνουν από το δρόμο
β) για να γυρίζουμε το κεφάλι να τα δούμε και να μην πιάνεται ο λαιμός μας
γ) για να δείχνουν οτι ο δρόμος είναι επίσημος
δ) ποια σήματα ?

3. Οταν βγαινουμε σε δρόμο ταχείας κυκλοφορίας, τι πρέπει να προσέχουμε?
α) αν οι επιβάτες μας κάθονται άνετα
β) αν έχει κίνηση ο δρόμος
γ) αν ο δρόμος έχει κλείσει από αγρότες, μαθητές, οικοδόμους κλπ
δ) να είναι ίσια η χωρίστρα

4. Τι πρέπει να προσέχουμε όταν προσπερνάμε ?
α) τη φάτσα του οδηγού του άλλου αυτοκινήτου
β) αν κλείσαμε το θερμοσίφωνο φεύγοντας από το σπίτι
γ) τη χωρίστρα μας
δ) αν χτυπάνε οι βαλβίδες του κινητήρα μας με ρυθμό

5. Κάθε πόσα χιλιόμετρα πρέπει να κάνουμε σέρβις ?
α) κάθε 5
β) κάθε 5 εκατομύρια
γ) κάθε ποτέ
δ) κάθε πρωί με τη δροσούλα

6. Ποιά από τις ακόλουθες μάρκες δεν είναι μάρκα αυτοκινήτου ?
α) Μερσεντές
β) Μίσκο
γ) Φίατ
δ) Φόρντ

7. Τι χρώμα έχουν τα φλάς ?
α) άσπρα
β) κόκκινα
γ) κίτρινα
δ) μπλέ (καραβάκια στο αιγαίο δεν τα βλέπετε καλέ ?)

8. Τι πρέπει να κάνουμε πριν στρίψουμε ?
α) χωρίστρα
β) να βγάλουμε φλας
γ) να βάλουμε φλας
δ) όλα τα ανωτέρω μαζί

9. Εαν ξαφνικά αρχίσουν να βγαίνουν καπνοί από το καπώ, τι πρέπει να
κάνουμε ?
α) να συνεχίσουμε ψύχραιμοι μέχρι να περάσει το κακό
β) να εγκαταλείψουμε τον όχημα επιτόπου και να τρέξουμε μακριά
γ) να βρούμε την πλησιέστερη θάλασσα και να ρίξουμε τον όχημα μέσα
δ) σήματα καπνού στους ινδιάνους

10. Τι πρέπει να ελέγξουμε πριν ξεκινήσουμε για ταξίδι ?
α) αν τα κεφτεδάκια είναι ακόμα ζεστά
β) αν πήραμε τη γιαγιά μαζί
γ) έχουμε αυτοκίνητο ?
δ) αν πήραμε τσατσάρα και φιλέ μαζί μας

Καλή επιτυχία!
(οι απαντήσεις στο επόμενο πόστ...λολ

)

zweistein · Post by **zweistein** » Sat Jun 09, 2007 11:30 pm

προφανώς...

1_α

2_δ

3_γ

4_α

5_δ

6_α

7_1

8_δ

9_δ

10_γ
~~~~
πόσα πέτυχα?

Οο
lol

ciao · Post by **ciao** » Sat Jun 09, 2007 11:33 pm

ΠΡΟΦΑΝΩΣ!

ciao · Post by **ciao** » Tue Jun 12, 2007 5:00 am

Μετά ολίγου ψαξίματος δεν το βρήκα οπότε το ποστάρω (με πάσα επιφύλαξη)

Αγαπητό PC-Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Ευχαριστώ,

Μια απελπισμένη γυναίκα

Απάντηση

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα":

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το

Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από το χρήστη.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ

* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregistered (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με auto-update, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση".

Με εκτίμηση

Ο admin

Post by **alexo** » Sat Jun 30, 2007 2:47 pm

Τοποθετείστε περίπου 100 τούβλα με κάποια συγκεκριμένη σειρά σ'ένα
κλειστό δωμάτιο με παράθυρο που να είναι ανοιχτό. Μετά στείλτε 2 με 3
υποψήφιους στο δωμάτιο και κλείστε τη πόρτα. Αφήστε τους μόνους,
γυρίστε μετά από 6 ώρες και αναλύστε την κατάσταση:

Εάν μετράνε τα τούβλα, βάλτε τους στο λογιστήριο.

Εάν τα ξαναμετράνε, βάλτε τους στον εσωτερικό έλεγχο.

Εάν τα έχουν κάνει όλα τελείως χάλια, βάλτε τους στο μηχανολογικό.

Εάν κανονίζουν να βάλουν τα τούβλα με κάποια περίεργη σειρά, βάλτε
τους στον σχεδιασμό

Εάν πετάνε τα τούβλα ο ένας στον άλλον, βάλτε τους στο επιχειρησιακό κομμάτι.

Εάν κοιμούνται, βάλτε τους στην ασφάλεια.

Εάν έσπασαν τα τούβλα σε κομμάτια, βάλτε τους στη μηχανογράφηση.

Εάν κάθονται και δεν κάνουν τίποτα, βάλτε τους στη διαχείριση
ανθρωπίνων πόρων - προσωπικό.

Εάν λένε ότι έχουν δοκιμάσει διάφορους συνδυασμούς, αλλά δεν έχει
μετακινηθεί ούτε ένα τούβλο, βάλτε τους στις πωλήσεις.

Εάν έχουν ήδη φύγει, βάλτε τους στο μάρκετινκ.

Εάν κοιτάνε έξω από το παράθυρο, βάλτε τους στο στρατηγικό-μακρόπνοο σχεδιασμό.

Και τέλος, εάν μιλάνε μεταξύ τους και δεν έχουν κουνήσει ούτε ένα
τούβλο, δώστε τους συγχαρητήρια και βάλτε τους στα υψηλότερα
διευθυντικά κλιμάκια.

elsupreme · Post by **elsupreme** » Sat Jun 30, 2007 4:07 pm

Έγραψε ++ alexo, αναρωτιέμαι όμως οι προγραμματιστές τι θα έκαναν (πέραν του σχεδιασμού

)

para · Post by **para** » Sat Jun 30, 2007 8:41 pm

Οι κομπιουτεράδες και οι τηλεορασάκηδες θα έφτιαχναν ένα πλαίσιο σα κορνίζα και δε θα έπαιρναν ούτε δευτερόλεπτο το βλέμα τους από πάνω του και οι ραδιοφωνάκηδες θα έφτιαχναν ένα πράγμα σαν αυτό!

f_season · Post by **f_season** » Mon Aug 13, 2007 5:12 pm

Προσωπικά μ'αρέσει γιατί είναι ιδαίτερα περιγραφικό , ελπίζω και σε σας:

Ο ΛΕΝΙΝ ΚΑΤΕΒΑΙΝΕΙ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ

Αφού έφερε εις πέρας τη Ρώσικη Επανάσταση, κατάργησε τις ταξικές διακρίσεις και αφιέρωσε όλη τη ζωή του στον κομμουνισμό, ο Λένιν τελικά πεθαίνει. Επειδή είναι άθεος και έχει καταδιώξει τους θρησκευόμενους, καταδικάζεται να πάει στην Κόλαση.
Φθάνοντας εκεί διαπιστώνει ότι η κατάσταση είναι χειρότερη και από τη Γη: οι καταδικασμένοι υποβάλλονται σε απίστευτα βασανιστήρια, τα τρόφιμα δεν επαρκούν για όλους, οι δαίμονες δεν είναι οργανωμένοι, ο Σατανάς συμπεριφέρεται ως απολυταρχικός μονάρχης – χωρίς να δείχνει τον παραμικρό σεβασμό για τους υπαλλήλους του ή για τις ψυχές που υποφέρουν το αιώνιο μαρτύριο.
Αγανακτισμένος ο Λένιν παίρνει την κατάσταση στα χέρια του: διοργανώνει πορείες και συλλαλητήρια, δημιουργεί συνδικάτα με δυσαρεστημένους δαίμονες, υποκινεί εξεγέρσεις. Σύντομα η Κόλαση είναι άνω κάτω: κανείς δε σέβεται πια το κύρος του Σατανά, οι δαίμονες απαιτούν αύξηση μισθού, οι αίθουσες βασανιστηρίων αδειάζουν, οι αρμόδιοι να συντηρούν τα καμίνια απεργούν.
Ο Σατανάς δεν ξέρει πια τι να κάνει : πως να κυβερνήσει άλλο το βασίλειο του αν ο επαναστάτης αυτός ανατρέπει όλους τους νόμους; Επιδιώκει μια συνάντηση μαζί του, ο Λένιν όμως με το πρόσχημα ότι δεν συνομιλεί με καταπιεστές, του διαμηνύει με μια λαϊκή επιτροπή ότι δεν αναγνωρίζει την εξουσία του Ανώτατου Αρχοντα.

Απελπισμένος ο Σατανάς πηγαίνει στον Παράδεισο για να μιλήσει με τον Άγιο Πέτρο.
-Θυμάστε εκείνον τον τύπο που έκανε τη Ρώσικη Επανάσταση; Λέει ο Σατανάς.
-Θυμόμαστε πολύ καλά, απαντά ο Άγιος Πέτρος. Κομμουνιστής. Μισούσε τη θρησκεία.
-Καλός άνθρωπος, επιμένει ο Σατανάς Παρ’όλες τις αμαρτίες του, δεν του αξίζει η Κόλαση , στο κάτω κάτω , προσπάθησε να πολεμήσει για έναν πιο δίκαιο κόσμο. Σύμφωνα με τη γνώμη μου, θα έπρεπε να βρίσκεται στον Παράδεισο.
Ο Άγιος Πέτρος μένει για λίγο σκεπτικός.
-Νομίζω ότι έχεις δίκαιο, λέει τελικά. Όλοι έχουμε τις αμαρτίες μας, εγώ ο ίδιος απαρνήθηκα το Χριστό τρεις φορές. Στείλε μού τον εδώ.
Τρελός από τη χαρά του ο Σατανάς γυρίζει σπίτι και στέλνει τον Λένιν κατευθείαν στον Παράδεισο. Στη συνέχεια, με ανένδοτο και κάπως βίαιο τρόπο κλείνει τα συνδικάτα των δαιμόνων, διαλύει τις επιτροπές δυσαρεστημένων ψυχών, απαγορεύει τις συνελεύσεις και τα συλλαλητήρια καταδικασμένων.
Η Κόλαση ξαναγίνεται το γνωστό μέρος των βασανιστηρίων που πάντα τρόμαζε τον άνθρωπο.
Περιχαρής ο Σατανάς φαντάζεται τι θα γίνεται στο μεταξύ στον Παράδεισο.
«Όπου να’ναι , ο Άγιος Πέτρος θα μας χτυπήσει την πόρτα ικετεύοντας να μας επιστρέψει το Λένιν» , κρυφογελά. «Εκείνος ο κομμουνιστής θα έχει μετατρέψει τον Παράδεισο σε ανυπόφορο μέρος».
Περνά οπρώτος μήνας, ένας ολόκληρος χρόνος, κανένα νέο απ’τον Παράδεισο. Με ασυγκράτητη περιέργεια ο Σατανάς αποφασίζει να πάει προς τα εκεί για να δει τι συμβαίνει.
Στην πόρτα του Παραδείσου συναντά τον Άγιο Πέτρο.
-Λοιπόν πως πάνε τα πράγματα εδώ; Ρωτά.
-Πολύ καλά! Απαντά ο Άγιος Πέτρος.
-Μα, είναι στ’αλήθεια όλα καλα;
-Φυσικά! Γιατί όχι;
«Αυτός ο μάγκας κάνει πως δεν καταλαβαίνει», σκέφτεται ο Σατανάς. «Πάει να μου φορτώσει πίσω τον Λένιν.»
-Άκου, Άγιε Πέτρο, εκείνος ο κομμουνιστής που σου έστειλα συμπεριφέρεται καλά;
-Πολύ καλά!
-Καμία αναρχία;
-Ίσα ίσα. Οι άγγελοι είναι πιο ελεύθεροι από ποτέ, οι ψυχές κάνουν ό,τι θέλουν, οι άγιοι μπορούν και μπαινοβγαίνουν χωρίς χρονικούς περιορισμούς.
-Και ο Θεός δεν διαμαρτύρεται γι’αυτήν την υπερβολική ελευθερία;
Ο Άγιος Πέτρος κοιτά λυπημένα τον κακόμοιρο δαίμονα που έχει μπρόστα του.
-Ο Θεός; Σύντροφε, δεν υπάρχει Θεός.

tsilochr · Post by **tsilochr** » Fri Aug 17, 2007 11:43 am

αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!!!!!!!

Post by **theo_** » Sat Aug 18, 2007 1:42 pm

lololol
όντως πολύ καλό!

_sofia_ · Post by **_sofia_** » Fri Sep 14, 2007 6:42 pm

χαχαχαχαχα πολύ καλό!!!

mary_ · Post by **mary_** » Fri Sep 21, 2007 11:22 pm

Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν.

elsupreme · Post by **elsupreme** » Sat Sep 22, 2007 5:32 pm

Έγραψε ! xD

para · Post by **para** » Sat Sep 22, 2007 5:43 pm

Αμήν!

Ποιος κάθησε και το έγραψε όλο αυτό;
Πρέπει να άκουσε το Πιστεύω καμια 1000αριά φορές για να μη χάσει πουθενά το ρυθμό!

para · Post by **para** » Wed Sep 26, 2007 8:40 pm

Εάν έπεφτε ένα κουνούπι στην κούπα του καφέ σας, πώς θα αντιδρούσε ένας ...

1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας... φτύσε τον καφέ ρε!

6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον Αμερικανό και το έντομο στον Κινέζο.
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο.
γ. Φωνάζει ότι οι Παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ.
δ. Κατηγορεί ότι η Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων, με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τους Παλαιστίνιους να σταματήσουν αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποίκιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους Παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. Απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους Αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δις δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής από τους Αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ’ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

7. Έλληνας
Ρίχνει μια χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής.

margaritarenia · Post by **margaritarenia** » Fri Oct 05, 2007 3:56 pm

Είναι δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά , όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα από μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται από το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες από το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Αα.. δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο. Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί από πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό..
- Εσύ που πάς;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια.

mary_ · Post by **mary_** » Mon Oct 15, 2007 4:19 pm

Για τα 2 παραπάνω ανέκδοτα:

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:
- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξεφτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι άξιος για τον Παράδεισο. Πες μου, τέκνο μου, πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ..!

και ένα τελευταίο...

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σ΄ ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. "Μ΄ αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ.."
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα.
"Μ΄ αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια".
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
"Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;
Και τους απαντάει ο Πόντιος
"Τι θα κάνω μ΄ αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει..
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ..."

Ανέκδοτα

Ανεκδοτα