Ανέκδοτα

AnINffected · Post by **AnINffected** » Sun Oct 01, 2006 3:48 pm

Φοβερά Punisher, jimmyD!

ciao · Post by **ciao** » Sun Oct 01, 2006 10:13 pm

Punisher++

Το καλό το άσχημο και το χειρότερο που πιθανόν να σου τύχουν!

Καλό: η γυναίκα σου δεν σου μιλάει

Aσχημο: θέλει διαζύγιο

Το χειρότερο : είναι δικηγόρος

Καλό: ο γιος σου μεγαλώνει

Aσχημο: έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία

Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ

Καλό: ο γιος σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του

Aσχημο: έχεις βρει εκεί τσόντες

Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ

Καλό: ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά »

Aσχημο: δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια

Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου

Καλό: κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη

Aσχημο: συνέχεια σε διακόπτει

Το χειρότερο : και σε διορθώνει

Καλό: ο γιος σου έχει το πρώτο ραντεβού

Aσχημο: με άνδρα

Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος

Καλό: η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο

Aσχημο: σαν που**να

Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της

Καταστροφή: βγάζει περισσότερα από σένα

Καλό: ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα

Aσχημο: ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου

Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ' ότι σε σένα

Καλό: διαβάζοντας αυτά γελούσες

Aσχημο: ξέρεις ανθρώπους με παρόμοιες καταστάσεις

Το χειρότερο : ένας από αυτούς είσαι κι εσύ !

Post by **Ethel** » Mon Oct 02, 2006 1:13 am

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π**α, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γα**σου ρε ***, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπ****έλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

ciao · Post by **ciao** » Mon Oct 02, 2006 2:18 am

Ethel+

vangos · Post by **vangos** » Mon Oct 09, 2006 12:00 am

Η δασκάλα στα παιδιά:
"Θα μου φέρετε αύριο ένα ποίημα, που να έχει ομοιοκαταληξία."

Την άλλη μέρα άρχισαν όλα τα παιδάκια να λένε τα ποιηματάκια τους, φτάνει και η σειρά του Τοτού:
Παίρνει ύφος ο Τοτός και αρχίζει:

- Χτες το βράδυ ψάρευα
στην άμμο για σαβρίδια
και φούσλωσε η θάλασσα
και μου 'βρεξε τα γόνατα!

-Μα αυτό δεν έχει ομοιοκαταληξία! του λέει η δασκάλα.

-Και τι φταίω εγώ κυρία που δεν φούσκωσε η θάλασσα λίγο παραπάνω!

cactus · Post by **cactus** » Mon Oct 23, 2006 4:37 pm

Playwright Jim Sherman wrote this today after Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.
(We take you now to the Oval Office.)
George Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi (Condo Leeza Rice): Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

zweistein · Post by **zweistein** » Mon Oct 23, 2006 5:09 pm

τρελό μπέρδεμα με τα ονόματα έ??
:P

ciao · Post by **ciao** » Tue Oct 24, 2006 5:25 am

IQ...αναζητείται...

Elder · Post by **Elder** » Fri Oct 27, 2006 7:11 pm

Τι ΔΕΝ θα θέλατε να ακούσετε κατα την διάρκεια μιάς ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ

- Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
- Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Αρχηγέ του Σκότους!
- Εϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο....
- Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;
- Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...
- Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
- Ολοι ακίνητοι. Εχασα τους φακούς επαφής μου!
- Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.
- Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.
- Στο κινητό: "Τι εννοείς 'Θέλω διαζύγιο;'"
- ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Oλοι έξω!
- Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!
- Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

zweistein · Post by **zweistein** » Fri Oct 27, 2006 8:51 pm

ο Χριστός κ η Παναγία..

ciao · Post by **ciao** » Sat Oct 28, 2006 1:30 am

Μας έκανες την καρδιά περιβόλι...

cactus · Post by **cactus** » Sun Oct 29, 2006 3:11 am

Πόσοι από το ... ζώδιο χρειάζονται για να βιδώσουν μία λάμπα

ΚΡΙΟΣ: Μόνο ένας. Θες να το κάνουμε και θέμα;

ΤΑΥΡΟΣ: Ένας, αλλά προσπάθησε να τους πείσεις ότι ο καμένος γλόμπος είναι άχρηστος και πρέπει να πεταχτεί στα σκουπίδια.

ΔΙΔΥΜΟΙ: Δύο, αλλά η δουλειά δε γίνεται ποτέ, γιατί συνεχώς συζητούν ποιος από τους δύο πρέπει να το κάνει και πως πρέπει να γίνει!

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Μόνο ένας. Αλλά χρειάζεται τρία χρόνια ψυχανάλυσης μετά, για να ξεπεράσει την απώλεια.

ΛΕΩΝ: Ο Λέων δεν αλλάζει γλόμπους, αν και σε μερικές περιπτώσεις ο ατζέντης του θα βρει έναν Παρθένο να κάνει τη δουλειά, όταν εκείνος λείπει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Κατά προσέγγιση 1.000000 με περιθώριο σφάλματος ± 1 εκατομμυριοστό.

ΖΥΓΟΣ: Εε, δύο. Ή ένας. Όχι, τώρα που το σκέφτομαι, δύο. Είσαι εντάξει με αυτό;

ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Αυτή η πληροφορία είναι μυστική και θα μοιραστεί μόνο με τους Διαφωτισμένους στην Αστρική Στοά της Αρχαίας Ιεραρχίας.

ΤΟΞΟΤΗΣ: Ο ήλιος λάμπει, η μέρα τώρα ξεκινά, έχουμε ολόκληρη τη ζωή μπροστά μας, και είστε μέσα και ανησυχείτε για έναν ηλίθιο καμένο γλόμπο;

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Δε χάνω την ώρα μου με αυτά τα χαζά παιδικά παιχνίδια.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Λοιπόν, πρέπει να λαμβάνετε υπόψη ότι τα πάντα είναι ενέργεια, άρα...

ΙΧΘΥΣ: Γλόμπος; Ποιος γλόμπος;

Πηγή: http://users.ntua.gr/soulman/astrology.html
Δείτε και τα άλλα δύο ωροσκόπεια απο το site, για να τα ποσταρω πρέπει αν βάλω 10000 αστερακια...

Post by **Ethel** » Sun Oct 29, 2006 12:17 pm

loooool!!!
Είμαι καρκίνος και όντως μια ψυχανάλυση για την απώλεια του γλόμπου τη θέλω...

Post by **The Punisher** » Sun Oct 29, 2006 1:29 pm

ΙΧΘΥΣ: Γλόμπος; Ποιος γλόμπος;

χα0χα0χα0χα0 ... that's me

tsilochr · Post by **tsilochr** » Sun Oct 29, 2006 3:28 pm

μετά το σεξ

Κριός: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

Ταύρος: Καλό ήτανε... Να κοιμηθούμε τώρα;

Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;

Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;

Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι...

Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια...

Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε 'λύσω'...

Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ

Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;

Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς τα ρούχα μας!

Ιχθύες: Πως είπαμε πως σε λένε;

Post by **The Punisher** » Sat Nov 04, 2006 3:54 pm

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφηκε από το κανάλι 106(Finisterra/Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.

Ισπανοί: Εδώ Α-853, για να αποφύγετε τη σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.

Αμερικανοί: Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί: Αρνητικό! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί: Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί: Την υπόδειξη σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δε θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί: ( με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους UUS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δύο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε κι αλλάξτε πορεία.

Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δύο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δύο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial De La Coruna. Σας ομιλούμε από το φάρο με αριθμό Α-853 των ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ@μ...ες απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ@μ...νου σκάφου σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί: Ο.Κ. κατανοητό, ευχαριστούμε

ciao · Post by **ciao** » Sat Nov 04, 2006 5:13 pm

Θα κινήσω γη και ουρανό!!!

Post by **The Punisher** » Wed Nov 08, 2006 12:01 pm

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
"Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.
Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.
Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό."

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.
Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
"Θυμήσου," είπε ο Κύριος, "Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο."

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα.
Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
"Νώε!" Ανακράζει, "Που είναι η Κιβωτός;"

"Συγχώρεσέ με Κύριε," παρακαλά ο Νώε, "έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.

Πρώτα-πρώτα έπρεπε αν πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.
Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού.
Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι του Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού.
Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια."

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες.
Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα. "Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;"
Και απάντησε ο Θεός, "Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση."

zweistein · Post by **zweistein** » Sat Nov 11, 2006 1:47 pm

διάλογοι....

;P

<Zybl0re> get up
<Zybl0re> get on up
<Zybl0re> get up
<Zybl0re> get on up
<phxl|paper> and DANCE
* nmp3bot dances -<
* nmp3bot dances |-<
* nmp3bot dances /-<
<[SA]HatfulOfHollow> i'm going to become rich and famous after i invent a device that allows you to stab people in the face over the internet

<Ben174> : If they only realized 90% of the overtime they pay me is only cause i like staying here playing with Kazaa when the bandwidth picks up after hours.
<ChrisLMB> : If any of my employees did that they'd be fired instantly.
<Ben174> : Where u work?
<ChrisLMB> : I'm the CTO at LowerMyBills.com
*** Ben174 ( BenWright@TeraPro33-41.LowerMyBills.com) Quit (Leaving)

<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> how u make that inverted b?
<BonyNoMore> wait
<BonyNoMore> never mind

<T-Wolf> man, my girlfriend left me for some faggot named robert
<RdAwG20> you don't live in Hope mills do you?
<T-Wolf> ya, why man?
<RdAwG20> lol, just wondering, was her namne alisson?
<T-Wolf> you mother ****er

<Th3No0b> Im going to be the next hitler
<Th3No0b> Im going to kill all the jews and 1 clown
<RageAgainsttheAmish> why the clown
<Th3No0b> See? no one cares about the jews
<RageAgainsttheAmish> lmao

<Sui88> 67% of girls are stupid
<V-girl> i belong with the other 13%

<Sonium> someone speak python here?
<lucky> HHHHHSSSSSHSSS
<lucky> SSSSS
<Sonium> the programming language

<@David> Yay I get laid today! Been a month.... needing it by now
<@Sony> ...........
<@Sony> TMI TMI TMI
<@David> Only a few hundred pounds but its better than nothing
<Malpine> Thanks for the info
<@David> eh?
<@David> damn i meant PAID
<@David> I get PAID today
<@David> dammit

<studdud> what the **** is wtf

<Batty> Euch, rap is just missing one letter. c.
<zeep> rapc?
<Batty> ...
<Batty> Crap you idiot. you put the c on the other end
<zeep> oic
<Batty> Though you could also say it's missing an e
<zeep> wtf is erap?
* Batty bangs his head repeatedly against a wall

<Raven> I tried setting my hotmail password to penis.
<Raven> It said my password wasn't long enough.

<frank> can you help me install GTA3?
<knightmare> first, shut down all programs you aren't using
frank has quit IRC. (Quit)
<knightmare> ...

Mike3285: wtf is a palindrome
MaroonSand: no its not dude

<Mendo> lmao there's a wicked lookign spider on my monitor and if i move the mouse around he chases after it
<spitfire> haha mendo
<spitfire> take a screen shot
<spitfire> wait
<spitfire> that made no sense

<JonTG> Man, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it'd go all the way from A to Z
<JonTG> wait, ****

<kyourek> There was a 23% drop in temperature.
<nappyjallapy> That's almost 25%!
<kyourek> ... That was one of the most worthless comments I've ever heard.

JstWnnaHveFuN08: do you think i should call a guy friend and talk to him about my problems? or will he not care?
Thilo: Here's how it works: if a guy helps you with your problems, you're obligated to give him a blowjob.
JstWnnaHveFuN08: lol thanks that cheered me up
Thilo: No problem. That'll be one blowjob please.

<skrike> I think the people above me are having sex
<skrike> either that or they're sleeping restlessly and agreeing with each other a lot.

(morganj): 0 is false and 1 is true, correct?
(alec_eso): 1, morganj
(morganj): bastard.

Fairy · Post by **Fairy** » Fri Nov 24, 2006 11:29 pm

Από εφημερίδα:

- Ποιο ζώο της ζούγκλας γυρνά από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα;

- Το λιοντάρι - ντάρι - ντάρι

Ant · Post by **Ant** » Sat Nov 25, 2006 2:28 am

- Πώς λέγεται το ζώο που γ@μ@ει σαν κάβουρας, μοιάζει με σαύρα και ζεί στην έρημο?

- Καβουρογαμόσαυρος ο αμμώδης

zweistein · Post by **zweistein** » Sat Nov 25, 2006 6:38 pm

Ant wrote:- Πώς λέγεται το ζώο που γ@μ@ει σαν κάβουρας, μοιάζει με σαύρα και ζεί στην έρημο?

- Καβουρογαμόσαυρος ο αμμώδης

omg..

(\_/)
(O.o)
(___)o