Venus AUEB Forum

Vasilis wrote:Αυτό δεν το κατάλαβα...Είμαστε λίγο περίεργοι. Το δέχομαι! Αλλά αυτό τι σημαίνει?

Τι δεν κατάλαβες βρε;Μιλάει για το πως αντιδρούν τα ζώδια στο σεξουαλικό τομέα !Αν και η φράση στον Ταύρο ισχύει για όλες τις περιστάσεις !Και πάλι δεν κατάλαβες;;;

25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου:

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω.
Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."
2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."
3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."
4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."
5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."
6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"
7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."
8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"
9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."
10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."
11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."
12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"
13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."
14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"
15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."
16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."
17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."
18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."
19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."
20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."
21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."
22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."
23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος."
24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."
25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."

+1 ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ
(αμέσως μετά τον γάμο:) "Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."
(ένα-δυο χρόνια αργότερα:) "Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."

- Τι λέει ένας γκέι στη Μύκονο όταν συναντάει έναν παπα με το λιβανιστήρι στο χέρι....;
- Καλέ!!! Πήρε φωτιά το τσαντάκι σου!!!

- Τι είναι μαύρο και σε κυνηγάει;
- Το μαύρο σου το χάλι.
- Τι είναι άσπρο και σε κυνηγάει με ένα μαστίγιο;
- Η μ@λ@κία που σε δέρνει.

Παίρνει τηλέφωνο ο Μίκι τη Μίνι:
- Μίνι, θέλω να χωρίσουμε.
Και απαντάει η Μίνι.
- Are you f**k' crazy!
- No, I'm f**k' Daizy!!!

1
- Γιατρε πριν την εγχειρηση δεν ειχατε μουσι...
- Δεν ειμαι γιατρος. Ο Αγιος Πετρος ειμαι...
2
- Γιατρε βλεπω μπλε και πρασινους κοκκους...
- Οφθαλμιατρο εχετε δει ;
- Οχι ! Μονο μπλε και πρασινους κοκκους...
3
- Γιατρε ολοι με αγνοουν...
- Ο επομενος παρακαλω...
4
- Γιατρε πασχω απο αμνησία.
- Απο πότε;
- Απο πότε τι;
5
- Γιατρε μ' αρεσουν τα φυστικια...
- Δεν το βρισκω σοβαρο λογο για να επισκεφτειτε ψυχιατρο...Και
μενα μ' αρεσουν τα φυστικια.
- Τοτε γιατρε σας προσκαλω σπιτι μου. Εχω γεμισει τρια δωματια με
φυστικια...
6
- Γιατρε νομιζω οτι θα πεθανω.
- Ανοησιες! Αυτο ειναι το τελευταιο πραγμα που θα σας συμβει.
7
- Γιατρε εσπασα το χερι μου σε δυο μερη.
- Να αποφευγεις αυτα τα δυο μερη.
8
- Πως θα λεγαν τον Κοτσιανιδη αν εφημερευε στην Νικαραγουα;
- Santinista Puho.
9
- Γιατρε, θα μπορω να παιξω πιανο οταν βγω απο το νοσοκομειο;
- Φυσικα κυριε μου. Γιατι οχι ;
- Περιεργο ! Επειδη δεν εμαθα ποτε να παιζω πιανο.
10
- Γιατρε συνεχιζω να βλεπω τις κηλιδες που σας ειχα πει συνεχως.
- Δε σας βοηθησαν τα καινουργια γυαλια;
- Πως ! Τωρα βλεπω τις κηλιδες πολυ καλυτερα.
11
- Συγγνωμη γιατρε πως το ειπατε αυτο που εχω ; Yδροχοο ή Τοξoτη;
- Kαρκινο κυριε μου, καρκινο ...
12
- Γιατρος: Δε βρισκω σαφη αιτια για τα συμπτωματα σας. Μαλλον
φταιει το ποτο...
- Ενταξει γιατρε. Να ξαναρθω οταν θα ξεμεθυσετε;
13
- Γιατρε νομιζω οτι χρειαζομαι γυαλια.
- Σιγουρα κυριε. Εδω που μπηκατε ειναι ταχυδρομειο.
14
- Γιατρε νομιζω οτι ειμαι μηλο!
- Ελατε πιο κοντα. Δε δαγκωνω.
15
- Γιατρε κανεις δε με παιρνει στα σοβαρα.
- Θα αστειευεστε βεβαια...
16
- Γιατρε νιωθω παντα αυτον τον πονοματο οταν πινω τσαι'.
- Δοκιμασατε να βγαλετε το κουταλακι ;
17
- Γιατρε μου, μπορω να εχω και μια δευτερη γνωμη ?
- Βεβαιως ! Να ξαναρθειτε αυριο.
18
- Γιατρε, νομιζω οτι εχω τηλεπαθεια.
- Τοξερα οτι θα το πειτε αυτο !
19
- Γιατρε, μου χαλασε το ακουστικο βαρηκοιας.
- Τι επαθε ?
- Δεκα παρα τεταρτο.
20
- Οταν σηκωνεστε το πρωι εχετε πρησμενη γλωσσα, ενα πονο στη ραχη
και μια φοβερη καταθλιψη ?
- Ακριβως γιατρε μου.
- Κι εγω ! Αναρωτιεμαι τι να ειναι ...
21
- Γιατρε μου, καταπια ενα στυλο. Τι να κανω ?
- Να χρησιμοποιειτε μολυβι.
22
- Γιατρε μου, μερικες φορες θελω να σκοτωσω τον εαυτο μου.
- Αφηστε το σε μενα...
23
- Θα παιρνεις ολα τα χαπια που σου εδωσα. Το πρωι το κοκκινο χαπι
με ενα ποτηρι νερο, το μεσημερι το πρασινο χαπι με ενα ποτηρι νερο,
και το βραδι το μπλε χαπι με ενα ποτηρι νερο.
- Μα τι εχω γιατρε μου ?
-Δε πινεις πολυ νερο.
24
- Ποσα θελετε γιατρε για να μου βγαλετε το χαλασμενο δοντι ?
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιαρικα για δουλεια λιγων λεπτων ?
- Αν θελετε μπορω να κανω την εξαγωγη παρα πολυ αργα.
25
- Γιατρε μου, χανω πολυ ευκολα τη υπομονη μου
- Μιληστε μου για το προβλημα σας.
- Μολις σου το 'πα ρε ηλιθιε !
26
- Γιατρε, ολοι νομιζουν οτι ειμαι ψευτης
- Δεν το πιστευω.
27
- Κυριε μου, ειστε κιρρωτικος.
- Γιατρε μου μπορω να εχω και μια δευτερη γνωμη ?
- Βεβαιως! Ειστε και ασχημος.
28
- Γιατρε μου, εχω πονολαιμο.
- Σταθειτε στο παραθυρο και κατεβαστε το παντελονι σας.
- Μα τι σχεση εχει αυτο γιατρε ?
- Καμμια. Απλως δε χωνευω τους γειτονες.
29
- Γιατρε μου, η καρδια μου χτυπα ακανονιστα
- Μην ανησυχειτε, σε λιγο θα θεσουμε τερμα σ΄αυτο
30
- Γιατρος: Μα, 20 χιλιαρικα για δουλεια λιγων λεπτων ? Ουτε εγω
που είμαι γιατρος δε βγαζω τοσα
- Υδραυλικος: Το ξερω κυριε. Κι εγω γιατρος ημουνα.
31
- Τι παιρνετε για τον πονοκεφαλο ?
- Ενα λιτρο κρασι το προηγουμενο βραδι γιατρε.
32
- Βηχετε πιο ανετα σημερα το πρωι
- Προπονιομουνα ολο το βραδι γιατρε.
33
- Γιατρε, νομιζω πως ειμαι αλογο ιπποδρομιων
- Απο ποτε ?
- Απο τοτε που κερδισα το ντερμπι.
34
- Λοιπον, η εγχειρηση για να διορθωσουμε την κωφωση σας, πετυχε !
- Τι πραγμα ?
35
- Αδελφη, ειμαι στο κατωφλι του θανατου.
- Μη στεναχωριεστε, ο γιατρος θα σας βοηθησει να το περασετε.
36
- Αδελφη, τι θα σας εκανε να μου δωσετε ενα φιλι ?
- Το Χλωροφορμιο.
37
- Δυστυχως σας μενουν 24 ωρες ζωη, αλλα αυτο δεν ειναι το
χειροτερο...
- Μα τι λετε γιατρε ? Τι θα μπορουσε να 'ναι χειροτερο ?
- Σας ψαχνω απο χτες...
38
- Γιατρε, ημουνα χαλια και προσπαθησα να αυτοκτονησω με χιλιες
ασπιρινες.
- Σοβαρα; Και τι εγινε ;
- Μετα τις δυο πρωτες ενιωσα πολυ καλυτερα.
39
- Οδοντιατρος: Κυρία μου, τι κάνετε??? Έχετε πιάσει τα @@ μου
- Ακριβως ! Και απο δω και περα δε θα πονεσουμε ο ενας τον αλλον,
ετσι ;
40
- Γιατρε, ειναι ενας αορατος ανδρας στο σαλονι. Να περασει ?
- Οχι. Πες του οτι δεν μπορω να τον δω τωρα.
41
- Γιατρε, ειμαι διχασμενη προσωπικοτητα.
- Αδελφη, φερε μια καρεκλα ακομη...
42
- Εχετε δυσκολια να παρετε μια αποφαση ?
- Και ναι και οχι γιατρε μου.
43
- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
44
- Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
- Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.
45
- Γιατρε, γιατί βρωμάει το στόμα μου?
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ?
- Οχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι...Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
46
- Γιατρέ, καθε πρωι που ξυπναω αισθανομαι τρομερο πονοκεφαλο,
ναυτία και δε με κρατανε τα ποδια μου.
Μετα απο ενα τεταρτο ομως, ολα μου περνανε... Τι να κανω ?
- Να σηκωνεστε ενα τεταρτο αργοτερα.
47
-Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια
-Τί να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ

Sorry για το μέγεθος του post

Ο Γιώργος φοιτητής απο την επαρχία, συνατά το φίλο του Κώστα και στεναχωρημένος του λεέι:
-Άστα τι έπαθα!... Έγραψα στους δικούς μου να μου στείλουν χρήματα για να αγοράσω μια εγκυκλοπαίδεια.
-Ε, και λοιπόν; που είναι η στεναχώρια;
-Μου έστειλαν την εγκυκλοπαίδεια...

(Βασικά όλα ήταν καλά !)

Οι αρχαιολόγοι βρισκουν στις Θερμοπύλες 603 @ρχίδι@.
Τα 600 ήταν των 300 Σπαρτιατών.
Τα άλλα 2 του Λεωνίδα.
Το άλλο, λοιπον ποιανού είναι;
- Το άλλο είναι το @ρχίδι που τους πρόδωσε.

Lada

- Πώς μπορείς να διπλασιάσεις την αξία ενός Lada;
- Το γεμίζεις βενζίνη.

- Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα Lada;
- Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

- Γιατί τα Lada έχουν τέσσερα πεντάλ;
- Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

- Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Lada έχει τόσες πολλές σελίδες;
- Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

- Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων Lada;
- Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

Πάει ένας κάτοχος Lada 2105 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
- Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
- Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
- Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ...ίες;
- Εγώ τις άρχισα;

Subject: ... Ο Τοτός θέλει να πάει δύο τάξεις παραπάνω...


Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό.

- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.

- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός.
Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή.

Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.
Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.

- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.

- 3Χ13;
- 39

Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;

- Τα πόδια.

- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
- Τσέπες.

- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.

- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει να
διακόψει,
ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.

- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι,
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.

- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ".
Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι.
- Η σκηνή.

- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα.
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.

- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
- Η μύτη.

- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.

- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
- Το μέλι.

Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:

- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ' όλες τις ερωτήσεις.

Merged by P3

Γνωρίζει κάποιος μια πολύ όμορφη κοπέλα, την ερωτεύεται και αποφασίζει κάποια στιγμή να την παντρευτεί. Η αδερφή της όμως από την πρώτη στιγμή δεν τον αφήνει σε χλωρό κλαρί.
Συνεχώς του φέρεται προκλητικά, του ρίχνεται και καθώς είναι και αυτή πολύ ωραία τον φέρνει σε πολύ άσχημη θέση γιατί δεν ξέρει πως να την αποφύγει. Βρίσκει πάντα τρόπο να της ξεφεύγει, ώσπου λίγες μέρες πριν το γάμο και ενώ έχει πάει στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς του να τη δεί, λείπει εκείνη αλλά βρίσκει μέσα την αδερφή της.
Αρπάζοντας την ευκαιρία που είναι μόνοι τους, αρχίζει να του ρίχνεται πολύ έντονα, να του κάνει διάφορα "κολπάκια", τον έχει φέρει στο "αμήν"μέχρι που του λέει: Πάρε με επιτέλους έστω για μία και τελευταία φορά δεν αντέχω άλλο, μετά θα είσαι και επίσημα ο άντρας της αδερφής μου.
Και άν έχεις πρόβλημα να το κάνουμε εδώ, πάμε στο καμαράκι της ταράτσας. Ανεβαίνω και σε περιμένω. Τα χάνει ο γαμπρός, δεν ξέρει τί να κάνει, τη βρίσκει πολύ προκλητική και σέξι, του κάνει και αυτουνού "κλίκ", ανοίγει την πόρτα κατεβαίνει στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει μπροστά του τον πεθερό του. Μπράβο παιδί μου του λέει αγκαλιάζοντάς τον, πέρασες το τέστ της οικογένειας, αξίζει να πάρεις την κόρη μου! Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;

ΤΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΝΑ ΤΑ ΕΧΕΤΕ ΠΑΝΤΑ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ!!!!!!!!

- Τι παίρνουμε αν διασταυρώσουμε ένα σκύλο με μια φωτοτυπία;
- Ένα πιστό αντίγραφο!!!

- Ποιο είναι το πιο περίεργο πράγμα στον κόσμο;
- Ένας μουγκός να πει σε ένα κουφό ότι ένας τυφλός τον παρακολουθεί.

- Τι θα γίνει αν ζευγαρώσει ένα άλογο με μια χελώνα;
- Θα βγει ένα γαϊδούρι με κράνος

- Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητες στην πυροσβεστική.

- Πως λέγεται το γκέι λυκάκι;
- ***!!!

- Πως λέγεται κάποιος που μιλά 3 γλώσσες;
- Τrilingual.
- Πως λέγεται κάποιος που μιλά 2 γλώσσες;
- Βιlingual.
- Πως λέγεται κάποιος που μιλά μόνο 1 γλώσσα;
- AMERICAN!!!!!!

- Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με τη διοξίνη;
- Και ο τεμπέλης δυο-ξύνει.

Ζεύγος κλασικών Ελλήνων σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!
Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:
- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!.
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει “ορεξούλες'”. Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
-Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;!



--------------------------------------------------------------

Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ' ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια
καρακουκλάρα.
Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το "παιχνίδι". Κάποια στιγμή ο
Τζέιμς
αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε
η
καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά: "Έχει αργήσει το ραντεβού
σου?"
"Α, όχι αγαπητή μου", απαντάει αυτός, "απλά τεστάρω τοτελευταίας
τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιου". Επανέρχεται το
ενδιαφέρον
της καρακουκλάρας: "Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να
κάνει;" Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί: "Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου
μιλάει τηλεπαθητικά!" Έκπληκτη η κυρία: "Και τι σου έλεγε μόλις
προηγουμένως;" "Να . . . μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!" Ηκυρία
χαμογελά κοροϊδευτικά: "Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να
έχει
πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!" Και ο Τζέιμς: "Χμ . . . όχι . . . απλά το
παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!!!"

----------------------------------------------------------------------------------

Πάει ένας Κύριος σε ένα μπαρ για να πιει ουίσκι.
Κάθεται λοιπόν στο μπαρ και τον καλωσορίζει ο μπάρμαν.
- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;
- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο.
- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.
- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία.
Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία, πληρώνει και φεύγει...
Την άλλη μέρα τα ίδια ξανά μανά ο τύπος στο μπαρ.
- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;
- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο.
- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.
- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία.
Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία πληρώνει και φεύγει..
Αυτό συνεχιζότανε για μια εβδομάδα. Ο τύπος κάθε μέρα εκεί και έπινε δύο Jack daniels ένα γι` αυτόν και ένα για τον αδερφό του τον μετανάστη!
μια μέρα λοιπόν του λεει:
- Μπάρμαν βάλε μου ένα ουίσκι
- Γιατί μόνο ένα;
- Εγώ το έκοψα!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:
- "Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;"
Και το καινούργιο παιδί λέει:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!!"
Και ο Τοτός:
- "Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
- "Όχι."
- "Πάλι καλά!!!"

---------------------------------------------------------------------------------

Ένα πρωί, μια Ξανθιά κοπελάρα ανοίγει την πόρτα του σπιτιού της και βλέπει μπροστά
της ένα κοντούλικο ανθρωπάκι που την κοιτάζει κάπως περίεργα.... Το ανθρωπάκι κάτι πάει να πει, αλλά η ξανθιά τον διακόπτει...
- Ξέρω, του λέει, ξέρω ποιος είσαι.......
- Ξέρεις; Ρωτάει αυτός, ποιος είμαι;
- Είσαι, απαντάει εκείνη, το τζίνι που πραγματοποιεί όλες τις επιθυμίες μας......
- Ωραία. τότε, λέει το ανθρωπάκι, πες τρεις επιθυμίες που θέλεις να πραγματοποιηθούν.......
Σκέφτεται το κορίτσι λίγο και.... αποφασίζει.......
- Θέλω, λέει, μια μεγάλη βίλα κοντά στη θάλασσα.....
- Έγινε...., της απαντάει εκείνος....
- Θέλω, μια κόκκινη Μερσεντές, συνεχίζει η μικρή...
- Έγινε, της απαντάει..., πες άλλο.....
- Να..., απαντάει η μπέμπα,..... θέλω και τρία εκατομμύρια ευρώ....
- Εν τάξει, καταλήγει το τζίνι,.... αλλά... για να γίνουν όλα αυτά, προϋπόθεση είναι ότι πρέπει να κανείς έρωτα μαζί μου......
Αυτή, προκείμενου ολ'' αυτά που ζήτησε να γίνουν, του λέει εν τάξει και... πράγματι κάνει έρωτα και κοιμάται όλο το βράδυ μαζί του.......
Το πρωί ξυπνάει ο τύπος, ανοίγει το μάτι του, ανακλαδίζεται λίγο και γυρίζει προς το μέρος της.....
- Ωραία ήταν το βράδυ, της κάνει,... δε λέω,.... αλλά ρε κορίτσι μου έτσι από περιέργεια δηλαδή...... πόσο χρόνων είσαι, μπορείς να μου πεις;
- 26...., απαντάει αυτή... κάπως ντροπαλά....
- Και καλά ρε δική μου....., 26 χρόνων και δεν έχεις μάθει ακόμη ότι δεν υπάρχουν τζίνια, καλικαντζαράκια και όοοολες αυτές οι βλακείες;

---------------------------------------------------------------------------------

Επιστρέφει ένας ξανθός στο σπίτι του νωρίτερα από την δουλειά και ακούει κάτι παράξενους θορύβους την κρεβατοκάμαρα.
Ανεβαίνει επάνω και βλέπει την γυναίκα του γυμνή, ξάπλα και λαχανιασμένη..
- Μα τι έγινε; της λέει.
- Αχ άντρα μου έπαθα συγκοπή καρδιάς του λέει αυτή.
Κατεβαίνει ο καημένος να τηλεφωνήσει στο νοσοκομείο και εκείνη τη στιγμή έρχεται ο μικρός γιος και του λέει:
- Μπαμπά, ο θείος Γιάννης είναι γυμνός και είναι κρυμμένος στην ντουλάπα
Ανεβαίνει έξαλλος ο ξανθός απάνω, ανοίγει την ντουλάπα, βλέπει τον κουμπάρο του γυμνό μέσα και του λέει:
- Ρε παλιό κάθαρμα, δεν ντρέπεσαι; Η γυναίκα μου έπαθε συγκοπή καρδιάς και εσύ κυκλοφορείς γυμνός και τρομάζεις τα παιδιά;

--------------------------------------------------------------------------------

Μια ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές όταν χτυπάει ένα κινητό:
-Γεια σου μωρό μου! Είσαι στο κλαμπ;
-Ναι καλή μου!
-Αγάπη μου δεν θα το πιστέψεις, αλλά είμαι μπροστά στου Gucci και υπάρχει ένα υπέροχο μινγκ προσφορά στη βιτρίνα!
-Πόσο κάνει καλή μου!
-Το σκοτώνουν! Μόνο 6.000 ευρώ! Το πιστεύεις;
-Μα δεν δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;
-Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
-Καλά, καλά, πάρτο!
-Σ? ευχαριστώ καρδιά μου! Α, για να μην σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο! Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή κι αυτό που έχει στην έκθεση έχει δέρματα, ηλεκτρικά, υδραυλικά, τα πάντα! Χρώμα χρυσό! Τι λες;
-Έλα τώρα γλυκειά μου! Έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
-Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
-Πόσο κάνει;
-Δεν θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 100.000 ευρώ, full extra, με το κλειδί στο χερί!
-Καλά, καλά, άντε πάρτο!
-Μωρό μου σε λατρεύω! Είσαι ο καλύτερος σύζηγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα! Ελπίζω να μην το παρακάνω, αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τέννις; Πουλιέται! Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο! Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μένουμε τους κρύους μήνες του χειμώνα!
-Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ! Πουλιέται είπες;
-Αλήθεια; Να πάω τότε να κάνω μια προσφορά; Ξέρεις δεν θα είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!
-Πόσο το έχουν;
-Μόνο 3.000.000 ευρώ αγάπη μου! Είναι ευκαιρία!
-Νομίζω ότι έχουμε κάποια λεφτά στην άκρη! Πήγαινε και κάνε μια προσφορά, αλλά με τίποτα πάνω από 2.500.000 ευρώ!
-Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δεν βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ σπίτι για να το γιορτάσουμε!
-Τα λέμε το βράδυ καλή μου!

Ο τύπος κλείνει το κινητό και φωνάζει δυνατά!




Ρε σεις! Ποιανού μ@λ@κ@ είναι αυτό το κινητό;

--------------------------------------------------------------------------------

Κατά την διάρκεια της πτήσης ακούγεται η συνήθης ανακοίνωση του πιλότου:
- "Κυρίες και κύριοι, σας ομιλεί ο πιλότος.
Καλώς ήλθατε στην πτήση 341 της Ολυμπιακής Αεροπορίας. Πετάμε σε ύψος 25.000 πόδια και θα φτάσουμε στην Αθήνα σε 16 λεπτά. Ο καιρός είναι . . . αααααααα, Θεέ μου !!!"
Παγωμένη σιωπή στο αεροπλάνο . . . και σε λίγο:
- "Κυρίες και κύριοι, σας ομιλεί πάλι ο πιλότος. Συγγνώμη αν σας τρόμαξα, αλλά η αεροσυνοδός μου έριξε κατά λάθος τον καφέ επάνω μου. Που να δείτε πως έγινε το μπροστινό μέρος του παντελονιού μου."
Οπότε λέει και ένας επιβάτης:
- "Κυρίες και κύριοι, που να δείτε πως έγινε το πισινό μέρος του παντελονιού μου!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:
- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!

Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.

Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε το σύζυγο γυναίκα να τον συλλυπηθεί, εκείνος κουνούσε το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.

Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, "πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο". Και που το είπε, τι κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!

Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.

Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν "ζωή σε λόγου σου" κι εγώ έγνεφα "ευχαριστώ". Οι άντρες με ρώταγαν "το πουλάς το άλογο;" κι εγώ έγνεφα "όχι"!

--------------------------------------------------------------------------------

Μια φορά ήταν ένα ζευγάρι αριστοκρατικό, το οποίο είχε έναν μπάτλερ στο σπίτι του. Ένα Σαββατοκύριακο που έπρεπε να λείψει το ζευγάρι, άφησαν τον μπάτλερ μόνο στο σπίτι να το προσέχει. Ξαφνικά, το βράδυ του Σαββάτου, χτυπά η πόρτα και τρέχει ο μπάτλερ ο John ν'' ανοίξει την πόρτα. Ανοίγοντας βλέπει την κυρία και κοκαλώνει.
- Κυρία, σας περίμενα αύριο..
- Ναι, John αλλά τελικά ήρθαμε σήμερα... John, έλα μαζί μου στην κρεβατοκάμαρα.
Ο John ακολουθεί την κυρία, η οποία κλειδώνει πίσω της την πόρτα.
- John, βγάλε το φόρεμα μου
- Μάλιστα, κυρία
- John, βγάλε το σουτιέν μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- John.βγάλε τις γόβες μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- John, βγάλε το καλσόν μου.
- Μάλιστα, κυρία
- John, βγάλε το εσώρουχό μου.
- Μάλιστα, κυρία
- John, άλλη φορά να μη φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!!

--------------------------------------------------------------------------------

Είναι λοιπόν μια γυναίκα η οποία αποφασίζει να αγοράσει μια ντουλάπα. Την αγοράζει μια μέρα λοιπόν και την τοποθετεί στην κρεβατοκάμαρά της. Έλα όμως που έμενε δίπλα σε ένα σταθμό τρένων. Έτσι, μόλις πέρασε το πρώτο τρένο, τραντάχτηκε λίγο το σπίτι και ... πάρτην κάτω τη ντουλάπα. Την ξαναστήνει και μόλις περνάει το επόμενο τρένο, ξαναδιαλύεται σε σανίδες...
Η γυναίκα, τι να κάνει, τηλεφωνάει σε ένα μαραγκό ο οποίος και έρχεται σε λίγη ώρα. Ξαναστήνει αυτός την ντουλάπα και μόλις περνάει το τρένο αυτή ξαναπέφτει. Κοιτάει ο άνθρωπος τις συνδέσεις αν έχουν γίνει καλά, τις βίδες και όλα αυτά και την ξαναστήνει. Μόλις όμως περνάει το επόμενο τρένο πάλι διαλύεται.Οπότε λέει της γυναίκας πως από έξω η ντουλάπα είναι μια χαρά και ίσως κάτι μέσα να έχει πρόβλημα, κάνα καρφί που "παίζει", καμιά ρωγμή ή κάτι τέτοιο, όποτε θα μπει μέσα στη ντουλάπα να δει τι γίνεται όταν περνάει το τρένο και που είναι το πρόβλημα. Όντως μπαίνει..
Εκείνη την ώρα έρχεται ο άντρας της τύπισσας. Μπαίνει σπίτι, πάει στην κρεβατοκάμαρα και βλέπει την γυναίκα να κοιτάει την ντουλάπα με ανησυχία. Πάει προς τα κει, αυτή του λέει:
- "Όχι Μήτσο, δεν είναι αυτό που νομίζεις"!!
Αυτός ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό.
- "Τι κάνεις εσύ εδώ ρε αλήτη;", λέει έξαλλος..
Και ο μαραγκός:
- "Τώρα αν σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο, θα με πιστέψεις;"

Γυφτιά είναι....


Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι /Ζούμπερι / Ξυλόκαστρο / Αλεποχώρι / Κινέτα
/ Μέθανα και να δίνεις οδηγίες στον αρχιτέκτονα να το κάνει φτυστό σαλέ του
Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει το χιόνι, «όσο και αν κοστίσει»


Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο πόδι και ψαροντούφεκο
για φαλαινοκαρχαρίες. (Στη Βάρκιζα ως γνωστόν, οι φαλαινοκαρχαρίες έρχονται
μέχρι έξω και τους πετάνε *** οι θαμώνες των παραλιακών ρεστωράν.)


Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο (διότι δεν ξέρεις
καμια φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός).


Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να καλύψεις
την ιδρωτίλα. (Το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό 15αύγουστο).


Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα στις γλάστρες.
(Παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται; Μπα; Παίζει και μπεγλέρι;!)


Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους αφήνεις να πληρώσουν το
λογαριασμό. (Ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε τέλεια, αφού μάλιστα είχε τέτοια
επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και όπως βγαίνετε πάρτε μου και τσιγάρα.
-- Να ζήσεις Μπάμπη μου, να σε χαιρόμεθα και του χρόνου σπίτια μας.)


Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην
τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο νταβατζής
και όχι σύντροφος/φίλος/γνωστός. (Μωρό μου έχεις ψιλά να δώσουμε στο παιδί
γιατί έχω 100 ευρώ; --- Μα τι λες αγάπη μου δεν κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν
βγαίνω με άντρες. Τι σε έχω; Αν ήταν έβγαινα και με την Τασούλα!)


Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται. (Α, σιχτίρ μωρή κάργια
/σκαρμούτσα / λινάτσα / πετούγια / λεσβία δε φταίει κανείς, εγώ φταίω που
κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω
οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ, ανώμαλη, που
σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι εσύ σε
μένα. -- Ιιιιιιιιιιι -- Σπινάρισμα τσαντισμένης αποχώρησης. Τελικά όλες π***
είναι -- Εκτός από τη μαμά.)


Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και να οδηγείς
«φτιαγμένο». (Έτοιμο το παπί, με καρμπυρατέρ από φρεγάτα κύριε Μπάμπη μας.
Θα σκίσετε πάλι! Αλήθεια εκείνο το σκέητμπορντ με χειρολαβές από διαστημικό
λεωφορείο το έχετε ακόμη ή το δώσατε στο Δημόκριτο να το θάψουν;)


Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα. (Κλααααατς, άντε
χτενιστήκαμε και σήμερα!)


Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004
(Μτς, μτς, μτς... -- η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο - ... Από δυτική
πλαγιά δεν είναι; --Τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιοσα, όλο ευθεία.
--Αρκετά καλό, αν και λίγο -παύση- .. φρουτώδες. Εντάξει παιδί μου,
σερβίρισε και την κυρία).


Να πίνεις ουίσκι 12άρι με κόκα-κόλα (Γυφτιά; Γιατί ρε παιδιά; Αφού και το
ούζο 12 μια ζωή έτσι το έπινα!)


Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά. (Χρρρρρρκ -- φτουυυυ. 2.000
ευρώ. Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2005 ευρώ , Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2010 ευρώ. --
Κυρ-Γιάννη που το πας το ατμοσίδερο;;;)


Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο
Κυψέλη -- Παγκράτι -- Κ. Πετράλωνα. (Τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις
αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις υποθαλάσσιων
ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ διαθέτει και φακό
για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για καλαμάρια, κλουβί για
τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς
ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του Κουστώ. Άσε, δε μπορείς να
φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!)


Να φυλάς σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ Βulgari, DKNY, Νέο Κατοικείν κλπ
και να βάζεις μέσα τα ψώνια του μανάβη. (Καλέ τι πήρατε από του Βερσάτσε;
--Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα πεπόνι και μια θημωνιά άνιθο.)


Να είσαι σερβιτόρος ή ταξιτζής και να παριστάνεις ότι ψάχνεις για ψιλά ώσπου
να σου πουν «κράτα τα». (Λοιπόν, έχω 2 5λεπτα, ένα 10λεπτο, 10λεπτο λεω, τι
είναι ένα 10λεπτο μπροστά στην αιωνιότητα, ένα τίποτα. Α,να και ένα 20λεπτο!
Που ισούται με 2 10λεπτα ή αλλιώς 4 5λεπτα, που λέτε μανταμ παλιά με τη
δραχμή μια χαρά ήμασταν. Με 100 δραχμες παίρναμε έναν τοματοπολτό Κύκνος! --
τι κορνάρεις ρεεεε, δε βλέπεις ότι δίνω ρέστα στην κυρία;)


Να κουνάς την Καϊρ πριν την ανοίξεις. (Χάπι μπερθντει του γιου, Χάπι
μπερθντει ντίαρ Πανάγος ... μπαμ, φρρρρρρρρστ -- Παναγιά μου βόηθα
δραπέτευσε ο Ρωχάμης!)

Νέες ερμηνείες για γνωστές λέξεις
Αρχιτέκτονας:
Κάποιος που είτε δεν έχει τα αρχ*δια για να γίνει μηχανικός είτε δεν είναι αρκετά πούσ*ης για να γίνει σχεδιαστής
Απαισιόδοξος:
Αισιόδοξος με εμπειρία
Γλώσσα:
Σεξουαλικό όργανο, το οποίο μερικοί εκφυλιστικά το χρησιμοποιούνε για την ομιλία
Δέκατο του δευτερολέπτου:
Χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μεταξύ του ανάμματος του πράσινου φαναριού και του κορναρίσματος του πίσω αυτοκινήτου
Διπλωμάτης:
Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι. – αλλιώς : o εκτελών διπλωματική εργασία σε πολυτεχνική σχολή.
Μονογαμία:
Καταπιεσμένη πολυγαμία
Νυμφομανής:
Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ περισσότερο από ότι αυτός
Οικονομολόγος:
Ένας ειδικός που θα ξέρει αύριο γιατί αυτό που προέβλεψε χτες δεν έγινε σήμερα
Ομαδική δουλειά:
Η δυνατότητα να ρίχνουμε το φταίξιμο στους άλλους
Πονοκέφαλος:
Μέθοδος αντισύλληψης, χρησιμοποιούμενη κυρίως από γυναίκες
Πρόσκοπος:
Ένα παιδί το οποίο είναι ντυμένο σαν ηλ*θιος και ακολούθεί τις οδηγίες κάποιου ηλ*θιου που είναι ντυμένος σαν παιδί
Σύμβουλος:
Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό
Τραπεζίτης:
Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλλα του όταν έχει λιακάδα και την παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει
Ψυχολόγος:
Κάποιος που κοιτάει κάπου αλλού όταν μία όμορφη γυναίκα μπαίνει μέσα στο δωμάτιο

TaRaNTuLa wrote:
-Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;!
--------------------------------------------------------------
"Χμ . . . όχι . . . απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!!!"
----------------------------------------------------------------------------------
Και ο Τοτός:
- "Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
- "Όχι."
- "Πάλι καλά!!!"

Aπαικτα...

TaRaNTuLa wrote:
... Gucci ... Mercedes ... ξενοδοχείο με την πισίνα

Κι εγώ θέλω.....


Να πω και εγώ κάποια που μου στείλαν!!!

Ήταν μια ξανθιά και πήγαινε με το αμαξάκι της σε μια φίλη της. Ξαφνικά ένας νταλικέρης που πηγαίνει με 1000 δεν τη βλέπει, την τρακάρει και το αυτοκίνητο της ξανθιάς γίνεται ΠΙΤΑ! Βγαίνει ο νταλικέρης απ' την νταλίκα. Βγαίνει και η ξανθιά απ' το στραπατσαρισμένο τουτού της.
Η ξανθιά αρχίζει και λέει στο νταλικέρη:
- Τι έκανες; Μου κατέστρεψες το αμάξι! Τι θα κάνω τώρα;
Ο νταλικέρης για να γλιτώσει τα μπλεξίματα και βλέποντας πως ήταν ξανθιά, της είπε:
- Καλά, δεν το ξέρεις το κόλπο;
- Ποιο κόλπο;
- Να! Για να γίνει το αμάξι σου όπως ήταν πρέπει να πας στην εξάτμιση και να αρχίσεις να φυσάς μέχρι να φουσκώσει όπως ήταν!, είπε ο νταλικέρης, μπήκε στην νταλίκα του κι έφυγε.
Η ξανθιά πήγε στην εξάτμιση κι άρχισε να φυσά για να φουσκώσει το αμάξι της. Φυσούσε, φυσούσε ώσπου μια άλλη ξανθιά που περνούσε με ένα ίδιο αυτοκίνητο, σταμάτησε δίπλα της, βγήκε έξαλλη απ' το αμάξι της και είπε στην ξανθιά που φυσούσε:
- Καλά, μωρή, είσαι ηλίθια; Καλά κάνουν και βγάζουν ανέκδοτα για τις ξανθιές και μας κοροϊδεύουν !!!!!!!!
Φουσκώνεις το αμάξι απ' την εξάτμιση κι εχεις ανοικτά τα παράθυρα;!;!!!!;;;!!!;;!!

-------------------------

Ειναι καποιος κύριος που πηγαίνει σε ένα σπίτι και χτυπαει δυνατα την πόρτα.Εντρομος ο ιδιοκτήτης του σπιτιού τρέχει να ανοίξει. "Καλά ρε γιατί βαράς τόσο δυνατά, δεν το βλέπεις το κουδούνι?" " Οχι ρε δεν το βλέπω κολόμαγκα",Έλα που ο ιδιοκτήτης του σπιτιού είναι καρατερίστας και τα παιρνει στο κρανίο και τον αρχίζει στα κλωτσομπούνια, μπαμ μπουμ με κλωτσιές τον έχει σακατέψει.Ο τύπος πεφτει κάτω και βογγάει ασταμάτητα.

Συμπέρασμα??????????????????????
Στου κουν-φου την πόρτα όσο θέλεις βόγγα!!!!

--------------------------

Κουκλάρα με Πόρσε σταματάει στα φανάρια...
Δίπλα σταματάει πανέμορφος με Φερράρι αλλά Πόντιος...
Τα βλέμματα συναντιώνται πονηρά!!
Τα μάτια μιλάνε....
Ο ένας παίζει τον άλλο....
Το μόνο που έχει να κάνει ο άντρας είναι να πει μια κουβέντα, οτιδήποτε και η γκόμενα είναι δικιά του. Ανοιγει αυτός το
παράθυρο του αυτοκινήτου. Ανοιγει και αυτή.
Βλέπει το ανοιγμένο παράθυρο ο μεγάλος και τη ρωτάει: «Έκλασες και εσυ;»

semika wrote:Βλέπει το ανοιγμένο παράθυρο ο μεγάλος και τη ρωτάει: «Έκλασες και εσυ;»

Ελεεινός όπως λέει κάποια γνωστή μου....

TaRaNTuLa:

Αρχιτέκτονας:
Κάποιος που είτε δεν έχει τα αρχ*δια για να γίνει μηχανικός είτε δεν είναι αρκετά πούσ*ης για να γίνει σχεδιαστής

Ντροπή!!!! Πότε λοιπόν αυτοί που έχουν την υπέροχη ιδέα να τα γράψουν αυτά θα μάθουν ότι και οι αρχιτέκτονες είναι μηχανικοί? Για τους Πολιτικούς γιατί δεν λένε τίποτα? Μας ζηλεύουν ε? Καλά, καλά! Οι σχεδιαστές είναι πιο πού..δες από τους αρχιτέκτονες? Δεν το πιστεύω...Καλέ κορίιιιιιιιτσια! Μας φάγανε!!!!

Ξεκινά 1 σαλιγκάρι για τον Βόρειο Πόλο. Πηγαίνει για να βρει παρέα. Μετά από χρόνια ταξίδι φτάνει εκεί και δεν βλέπει κανέναν. Φωνάζει: "Είναι κανείς εδώ?"
Καμία απάντηση. Ξαναφωνάζει. Πάλι τίποτα. Ξαφνικά το έδαφος σείεται και βγαίνει από μέσα ένα γίγαντας με ένα μάτι. Το σαλιγκάρι τρομαγμένο αρχίζει και φωνάζει: "Γίγαντα, γίγαντα. Μην περπατήσεις άλλο γιατί θα με πατήσεις." Σταματάει ο γίγαντας, κοιτάζει κάτω και του λέει: "Τι κάνεις εσύ εδώ? Τι είσαι εσύ?" "Είμαι σαλιγκάρι και ήρθα να βρω φίλος. Θες να γίνουμε φίλοι?" "Ναι" του λέει ο γίγαντας. "Εμένα με λένε μονομάτη".
"Θες να παίξουμε τάβλι?" λέει το σαλιγκάρι. "Ναι" απαντά.
Παίζουν κάμποση ώρα και του πετάει μια 7ρούλα το σαλιγκάρι.
"Νια νια, σε έσκισα άσχετε γίγαντα" λέει. Τσατίζεται λοιπόν και ο γίγαντας, του δίνει μια κλωτσιά κααι φτάνει το σαλιγκάρι στο Νότιο Πόλο. Κανένας πάλι εκεί. Αρχίζει πάλι και φωνάζει, ώσπου η γη σείεται και βγαίνει άλλος ένας γίγαντας με ένα μάτι. "Γεια σου" λέει το σαλιγκάρι. "Πως σε λένε?". "Μονομάτη" του απαντά. Και γίνονται πάλι φίλοι. Παίζουνε πάλι τάβλι και το σαλιγκάρι του ρίχνει μια 7ρούλα και αυτού.
"Νια νια, έσκισα άσχετε γίγαντα" λέει πάλι. Τα παίρνει άσχημα ο γίγαντας του χώνει μια κλωτσιά, πάρε πάλι το σαλιγκάρι στο Βόρειο Πόλο δίπλα στον προηγούμενο γίγαντα.

Ποιο είναι το εφυές συμπέρασμα???????

Το καλό το σαλιγκάρι ξέρει και άλλο Μονομάτη!!!

Ένα λιοντάρι κι ένας λαγός, μπαίνουν σ' ένα εστιατόριο και κάθονται στο πρώτο τραπέζι που βρίσκουν.
- Eγώ θα πάρω μια καρδιά μαρουλιού χωρίς καρικεύματα, λέει ο λαγός στον σερβιτόρο.
- Mάλιστα, απαντάει ο σερβιτόρος, και για τον φίλο σας τι να φέρω;
- Tίποτα!
- Tίποτα; Mα δεν πεινάει;
- Aν πεινούσε, πιστεύετε ότι θα είχαμε φτάσει μέχρι εδώ μαζί;

Ο Ταρζάν πάει διακοπές στην Ελλάδα....
Καθώς γυρίζει από δω κι από κει κάποια στιγμή βρίσκεται σε ένα χωριό κι έρχεται φάτσα κάρτα με ένα τσοπάνη! Καθώς τον βλέπει ο τσοπάνης με το τιγρέ μισοφόρι τον ρωτά;
- Τι ‘σαι συ;
- Ο Ταρζάν, του λέει...
- Και τι κάνεις εδώ, ωρέ;;
- Διακοπές!!!!!
- Και τι δουλειά κάνεις, ωρέ;;;
- Εγώ;;;... Μιλάω με τα ζώα!!!
- Σοβαρά; Μωρ’ τι μας λες;
Δεν προλαβαίνει καλά καλά να το πει και έρχεται μπροστά απ’ τον Ταρζάν ο σκύλος του τσοπάνη:
- Γουφ, γουφ!!! κάνει ο σκύλος...
- Γουφ , γαβ, γαβ, γουβ... κάνει ο Ταρζάν....
- Γαβ, γαβ, γαβ, γουβ!!! Κάνει ο σκύλος....
- Τι γίνεται μωρέ εδώ; Τον ρωτάει ο τσοπάνης τον Ταρζάν...
- Ο σκύλος σου φίλε μου έχει παράπονα...
- Τι παράπονα, ωρέ;
- Μόλις μου πε ότι τον κακομεταχειρίζεσαι, τον αφήνεις νηστικό, τον βρίζεις, τον πετάς έξω το χειμώνα με το κρύο.......
Με τσαντίλα ο τσοπάνος αποφεύγει να απαντήσει...
Καθώς προχωράνε προς τη στάνη του τσοπάνη σκάει μύτη η γάτα του τσοπάνη:
- Νιάου, νιαρρρρρ, νιάου η γάτα....
- Νιαρ, νιαρ, νιαρ, νιάοουουουου, ο Ταρζάν...
- Ξανά νιάου, νιάου, νιάου η γάτα...
Πετάγεται πάλι ο τσοπάνης και ρωτάει:
- Τι έγινε πάλι;
- Η γάτα σου φίλε μου έχει παράπονα....
- Τι παράπονα;
- Μου πε ότι την κακομεταχειρίζεσαι, την κλωτσάς, την αφήνεις νηστική, τη βρίζεις, σκουπίζεις τα πόδια σου πάνω της..........
’Ρε τον π***** πώς τα βρίσκει όλα αυτά’, αναρωτιέται ο τσοπάνης.
Τέλος πάντων μπαίνουν μέσα στη στάνη και βλέπουν την κατσίκα:
- Μπεεεεεεεε!!!! Η κατσίκα....
- Μπεεεεε!!!!! Ο Ταρζάν...
- Μπεεεεε!!! Η κατσίκα....
- Μπεεεεε!!! Ο Ταρζάν...
Πετάγεται κι ο τσοπάνης και φωνάζει:
- Μην την ακούς αυτήν!! Είναι ψεύτρα!!!!!!!!
Αυτή μου την έπεσε πρώτη!!!!!!!!!!

Γίνεται ένα ναυάγιο και σώζεται σε ένα ξερoνήσι ένας τύπος ονόματι Μάικ και μια γνωστή του. Περνούν οι μέρες, τελειώνει η τροφή και ο τύπος αναγκάζεται να φάει την κοπέλα προκειμένου να επιβιώσει.

Ποιό το ηθικό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;




Ζήσε Μάικ μου να φας τη φίλη.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Φίλιππας, ο δάσκαλος του Κουν Φου (ναι αυτός από το ΒΒ1) έχει μια πόρτα άβαφη. Παίρνει τηλέφωνο λοιπόν τον Φώντα τον μπογιατζή που ήτανε και φίλος του. Φώντα μου, δεν περνάς να μου βάψεις κι εκείνη την πόρτα. Έρχεται λοιπόν ο Φώντας, του λέει ο Φίλππας: Ρε Φώντα εγω θα πάω για μπάνιο, δεν πιστεύω να σε πειράζει, να κάτσε εδώ με την ησυχία σου και δούλεψε, έχει και κάτι μπύρες στο ψυγείο...
Αρχίζει λοιπόν ο Φώντας, έπινε και τις μπύρες συγχρόνως, τις τσάκισε δηλαδή, κι εκει πάνω στη σούρα δεν έβλεπε και πολύ καλά την πόρτα, την έβαφε, την ξανάβαφε αλλά κάτι δεν του πήγαινε στο χρώμα. Παίρνει τον Φίλιππα στο κινητό:

-Ρε Φίλιππα πόσο χρώμα να ρίξω στην πόρτα;
-Τι με ρωτάς, εσύ ξέρεις τη δουλειά, βάλε όσο νομίζεις.


Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;



Στου Κουν Φου την πόρτα, όσο θέλεις Φώντα
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σήμερα το πρωί ο μάγειρας έλεγε να φτιάξει πουρέ. Ξέρετε πως είναι ο
στρατιωτικός πουρές; Σαν πεταχτό! Και στο χρώμα και στην υφή. Για τη γεύση
θα σας γελάσω, δεν έχω δοκιμάσει πεταχτό. Ευτυχώς στην πορεία ο μάγειρας
άλλαξε γνώμη κι έφτιαξε αυγά. Χάλια κι αυτά, αλλά όχι πεταχτό.


Ηθικόν δίδαγμα:
Κάλλιο αυγά παρά πουρέ!


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων.
Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ
εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα.
Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει
μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή
αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του.
Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα
παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

Είναι ένας Ουκρανός. Πάει σ' ένα μπαρ και γνωρίζει δύο Αυστραλές.
Καταφέρνει να τις ρίξει, τις πάει σπίτι του, αρχίζει τα ερωτικά κόλπα
και μόλις πάει να ορμήξει τον σταματάνε γιατί όπως υποστήριζαν οι
κυρίες δεν αισθάνονταν καλά με την υγειινή τους.
Αυτός δεν έχει κανέναν ενδιασμό!
-Είμαι εγώ καθαρός λέει, και τις βάζει και
τις δυο κάτω!

Ποιό είναι το νόημα της ιστορίας;;;

Καθαρός Ουκρανός, Αυστραλές δε φοβάται!

********************

Ήταν μια φυσιολατρική ομάδα στο φαράγκι της Σαμαριάς κια περπατούσε. Είχαν όλοι φωτογραφικές μηχανές και βγάζαν τα τοπία. Ένας είχε μια ψηφιακή Fuji, ένας άλλος μια Olympus ψηφιακή, ένας άλλος Olympus αναλογική,άλλοι είχαν Nikon, άλλοι Cannon κλπ και ένας τύπος είχε μια Kodac του 1970... Καθώς προχωρούν, βλέπουν στο βάθος ένα Κρι-Κρι. Τραβάει ο τύπος με την Fuji, θωλή και μακρινή.. τραβάει ο τύπος με την Olympus, χάλια μαύρα.. Τραβάνε όλοι και δεν βγαίνει σε καμιά καθαρά το Κρι-Κρι... Τραβάει τελευταίος και αυτός με τη Kodac, ΠΕΝΤΑΚΑΘΑΡΗ και κοντινή!!!

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα?
Η γριά η kodac έχει το zoom-in!!!!

****************

Ήταν ένας κουτσός ταξιτζής με Skoda Ταξί! Παίρνει μια κούρσα για παγκράτι και ενημερώνει τον επιβάτη πως υπάρχει DVD στο πίσω κάθησμα. O επιβάτης ζητάει μια τσόντα και ο ταξιτζής του τη βάζει μέχρι το τέλος της διαδρομής! Παίρνει επόμενη κούρσα και πάλι ενημερώνει τον επιβάτη πως στο πίσω κάθισμα υπάρχει DVD και ο επιβάτης ζητάει και αυτός τσόντα! Η ιστορία επαναλαμβάνεται με άλλους 3 επιβάτες...

Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?
Στου κουτσού το Skoda όσο θέλεις τσόντα!!!!!


Μerged by Ethel

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

----------------------------------------------------

Είναι τώρα ο Τοτός 18 ετών και βγαίνει με γκόμενες. Και όλες τον φτύνουν. Ο Τοτός απορώντας γιατί τον φτύνουν οι γκόμενες πάει στον Μπόμπο και του λέει:
- "Μπόμπο μήπως ξέρεις γιατί με φτύνουν όλες οι γκόμενες;"
- "Γιατί τι τις κάνεις;"
- "Να τις βρίζω..."
- "Εμ, γι` αυτό σε φτύνουν!!!"
- "Άκου τι θα κάνεις, θα την πας στην ακρογιαλιά το βράδυ και θα της λες, πω πω το φεγγάρι τι ωραίο σήμερα ολόγιωμο!!"
Τέλος πάντων την άλλη μέρα το βράδυ την πάει στην παραλία και της λέει:
- "Tι ολόγιωμο το φεγγάρι σήμερα και όμορφο και αστέρια πολλά αστέρια 1,2,3,4 της πουτ@νας γίνεται!!!"

---------------------------------------------------

Πάει ένας στο ταχυδρομείο. Βλέπει έναν καραφλό πενηντάρη στον πάγκο να βάζει γραμματόσημα σε έντονα ροζ φακέλους γεμάτους καρδούλες. Μετά βγάζει ένα μπουκαλάκι αρώματος και αρχίζει να ψεκάζει πάνω στα γράμματα. Πάει λοιπόν στον πενηντάρη γεμάτος περιέργεια και τον ρωτάει:
- "Μα τι κάνετε εκεί κύριε."
Γυρνάει ο πενηντάρης και του λέει:
- "Στέλνω χίλια ερωτικά γράμματα και υπογράφω ως, μάντεψε ποιος."
- "Και γιατί;" λέει ο άλλος.
- "Μα γιατί είμαι δικηγόρος διαζυγίων κύριε" απαντά ο πενηντάρης.

--------------------------------------------------

Ένας τραυλός πιάνει δουλειά ως πλασιέ για πώληση εγκυκλοπαιδιών. Επειδή έσπασε κάθε ρεκόρ πωλήσεων το αφεντικό του τον ρωτάει πως τα κατάφερε. Κι εκείνος του λέει τραυλίζοντας:
- "Είναι πολύ απλό τους ρωτώ αν θέλουν να τις αγοράσουν ή να τους τις διαβάσω!!!"

-------------------------------------------------

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"


***************


American airport, immigration office:
-Name?
-Muhjmatil Sahtamil.
-Sex ?
-Twice a day !!!
-I mean male or female?
-No matter male or female, twice a day...

---------------------------------------------

Ρωτάει ένας Κρητικός το φίλο του:
- Τι ώρα είναι, ρε σύντεκνε;
- Δέκα και δέκα.
- Για δε μου λες είκοσι, να καταλάβω;

---------------------------------------------

O Kινέζος εργάτης τηλεφωνάει στο αφεντικό του:
- Eγώ όχι έρθει δουλειά! Eγώ άρρωστος!
Aφεντικό:
- Eγώ όταν αρρωσταίνω κάνω έρωτα με την γυναίκα μου, και αμέσως αισθάνομαι καλύτερα. Δοκίμασέ το!
Mετά από ένα δίωρο ο Kινέζος ξαναπαίρνει τηλέφωνο:
- Έπιασε αφεντικό! Eγώ πιο καλά. Eσύ ωραίο σπίτι!!!

---------------------------------------------

Παραλιακή, 2 τα ξημερώματα και στα φανάρια σταματημένος ο φτιαγμένος σκαραβαίος, με τα μεταλικά του χρώματα, με τις 16άρες ζάντες, τις εξατμίσεις, τα φιμέ τζάμια...Ξαφνικά σκάει μύτη, δίπλα ακριβώς, μια Τεσταρόσα και ο τύπος από μέσα, κάνει νόημα στο τύπο του σκαραβαίου, να ανοίξει το παράθυρο. Μόλις ο τύπος το ανοίγει, του λέει ο άλλος:
- "Είσαι για μια κόντρα;"
- Aσε ρε φίλε, δε λέει το καρούλι σου μπροστά στο εργαλείο μου.
- "Γιατί ρε μεγάλε το λες αυτό;"
- "Φραπεδιέρα έχεις;", ρωτάει αυτός με το σκαραβαίο.
- "Όχι", του απαντάει ο άλλος.
- "Ε, το δικό μου έχει."
Τρελαίνεται ο τύπος με τη Τεσταρόσα. Την επομένη μέρα, πάει γραμμή στην αντιπροσωπεία.
- "Καλά ρε", τους λέει, "αυτοκίνητο 60.000.000 και να μην έχει φραπεδιέρα; Γρήγορα περάστε μου μια τώρα."
Τι να κάνει ο αντιπρόσωπος, το στέλνει Ιταλία για να του περάσουν μια. Μετά από μια εβδομάδα, ο τύπος στο δρόμο ψάχνει απεγνωσμένα το σκαραβαίο. Με τα πολλά, το βρίσκει και σταματάει δίπλα. Του φωνάζει, ανοίγει ο τύπος από το σκαραβαίο το παράθυρο.
- "Να κεράσω καφέ;", του λέει.
- Aσε, του λέει ο άλλος, "τρώω ένα τοστ από τη τοστιέρα που έχω στο αυτοκίνητο. Θέλεις ένα;"
Τα παίζει τελείως. Την επομένη στην αντιπροσωπεία, τα κάνει γης μαδιάμ, απαιτώντας να του βάλουν όλες τις ηλεκτρικές συσκευές στο αυτοκίνητο. Παίρνει ξανά τους δρόμους και συναντάει σταματημένο δεξιά του δρόμου το σκαραβαίο.
- "Θα σε σκίσω τώρα!", σκέφτεται.
Χτυπάει το τζάμι από το σκαραβαίο. Περιμένει, ξαναχτυπάει, περιμένει, ξαναχτυπάει, ώσπου μετά από 5 λεπτά, ανοίγει το παράθυρο και λέει στο τύπο του σκαραβαίο:
- "Κοίτα ρε φίλε, μέχρι και πλυντήριο πιάτων έχει το δικό μου."
Και ο άλλος του απαντά:
- "Καλά ρε μεγάλε και είναι λόγος αυτός, να με βγάλεις από το μπάνιο;"

--------------------------------------------

Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικιέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
- "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!"

---------------------------------------------

- Τι φωνάζει ο Κεντέρης πριν αρχίσει να τρέχει στους αγώνες;

- Κάντε DOPPO να περάσω...

Merged by Ethel

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα
να την αλλάξει ... Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην
γώνια του τραπεζιού.
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα
στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του
μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.

--------------------------------------------------------------------------

- Τι είναι ένας σκελετός πίσω από ένα δέντρο;
- Μια ξανθιά που δεν την βρήκαν στο κρυφτό..

--------------------------------------------------------------------------

Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό:
- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.
- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό... μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε
και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;
- Γιατρέ μου, να σου πω την αλήθεια... έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά
ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.
- Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με
κάποιον τρίτο;
- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο...
αλλά τίποτα.
- Ε τότε κυρία μου, έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!
- Αυτό, αυτό το τελευταίο, γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα
χαρτί, γιατί στην γειτονιά *** μ' ανεβάζουν, *** με κατεβάζουν.

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι
ασχολούνται οι γονείς τους.
* Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
* Είναι οδοντογιατρός κυρία!
* Πολύ ωραία!
Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε στη
συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο. Αυτό
σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
* Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν
δουλεύει.
* Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι
γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.
Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε ρωτώντας ένα
πιτσιρικά που φαινότανε διαβολάκι.
* Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε
τη βόμβα: Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε
μπουρ**λο!
Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο απόγευμα μια
και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το
κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος
μπαμπάς.
* Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το
μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρ**λο και μάλιστα
περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;
* Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο "αγοραίος
μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής
πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας
πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX,και σε ανάπτυξη
εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων
συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα
αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε
χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς
απαράδεκτη.
Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;;;

λοιπόν είναι ο jo και η mary και είναι και οι δυο τρομεροί κιθαριστες..Κάνει ο jo μια συναυλία και ξεκωλώνεται στα solo, τουρουρουρουρου, αφηνιάζει το κοινό από κάτω "τι έπαιξε το άτομο" κτλ, ζηλεύει η mary και του λέει
"άσε με να παίξω κι εγώ λίγο"
"ισα μωρή που θα σ αφήσω εγώ η αγγίξεις τη γαμάτη μου την κιθάρα", της λέει ο jo
"καλά" λέει αυτή και φεύγει απογοητευμένη

το επόμενο βραδυ πάλι είχε ο jo συναυλία και πάλι έκανε και γ**ώ τα solo
και πάλι το κοινό τα είχε παίξει κι έλεγε "wow τι γαμάτος τύπος είναι αυτός!!κοίτα τι κάνει" κτλ και πάλι η mary ζηλεύει και του ζητάει να παίξει κι αυτή, αλλά και πάλι δεν της δίνει σημασία ο jo και η mary φευγει απογοητευμένη

την τρίτη μέρα τελικά, μετά από πολλά παρακάλια της mary, της δίνει ο jo την κιθάρα να χαρεί κι αυτή λίγο..Αρχίζει τα σολο λοιπόν και η mary, παραληρεί το κοινό, αλλά σε κάποια φάση ακούγεται ένα ντιιιιιιιιινγκκκκ!!!...
Τ ακούει ο jo κι αρχίζει τα καντήλια "&$@#%##%# κοίτα τι έκανες!!την καινούργια μου κιθάρα!!Πάει η χορδή!!!που θα βρω τώρα άλλη εγώ"
"στο Βόλο" του απαντάει αυτή

ΠΟιο είναι το συμπέρασμα???

έκανε η mary σολο κι έστειλε το jo στο Βόλο


(για όσους δεν το κατάλαβαν από το εκανε η μύγα κώλο κι έχεσε τον κόσμο όλο)