Ανέκδοτα

stoupeace · Post by **stoupeace** » Mon Feb 21, 2011 5:28 pm

Filia wrote:
ala_mages wrote:Γιατί ο Φρόντο μαζεύει δακτυλίδια??
Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη
Γιατί είναι το χόμπυ του \:D/

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη
Μήπως επειδή είναι το Χόμπιτ του ;

Σωστή απάντηση

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη: Γιατι είναι χόμπυ τ'

ala_mages · Post by **ala_mages** » Mon Feb 21, 2011 5:28 pm

Filia wrote:
ala_mages wrote:Γιατί ο Φρόντο μαζεύει δακτυλίδια??
Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη
Γιατί είναι το χόμπυ του \:D/

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη
Μήπως επειδή είναι το Χόμπιτ του ;

Άμα βάλεις μαζί την λέξη "χόμπυ" και την λέξη "του" βγαίνει "χομπυτου" όταν το προφέρεις θέλεις απλά να ακουστεί χόμπυτ-ου οπότε δεν χρειάζεται να το γράψεις όπως λες αφού άμα το διαβάζεις ακούγεται το ίδιο.Με την λέξη χόμπυ βγάζει και νόημα και χάρην ακουστικής βγαίνει και το αστείο ,αλλιώς δεν βγαίνει νόημα

Post by **MpoMp** » Mon Feb 21, 2011 9:08 pm

ala_mages wrote:
Filia wrote:
ala_mages wrote:Γιατί ο Φρόντο μαζεύει δακτυλίδια??
Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη
Γιατί είναι το χόμπυ του \:D/

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη
Μήπως επειδή είναι το Χόμπιτ του ;
Άμα βάλεις μαζί την λέξη "χόμπυ" και την λέξη "του" βγαίνει "χομπυτου" όταν το προφέρεις θέλεις απλά να ακουστεί χόμπυτ-ου οπότε δεν χρειάζεται να το γράψεις όπως λες αφού άμα το διαβάζεις ακούγεται το ίδιο.Με την λέξη χόμπυ βγάζει και νόημα και χάρην ακουστικής βγαίνει και το αστείο ,αλλιώς δεν βγαίνει νόημα

Όπως το έγραψε ο Stoup είναι το πιο πετυχημένο.

bikk · Post by **bikk** » Tue Feb 22, 2011 1:16 am

Δύο κοπέλες έπαιζαν γκόλφ. Ξαφνικά είδαν με το χτύπημα το μπαλάκι του γκόλφ να πέφτει πάνω σε έναν άνδρα που έπαιζε επίσης γκόλφ εκεί δίπλα. Αμέσως εκείνος σωριάστηκε κουλουριασμένος με το χέρι του πάνω στα γεννητικά του όργανα παραλυμένος από τον πόνο και με έκφραση αγωνίας.

Τον πλησιάζει η μία και του ζητά συγγνώμη. «’Ασε με να σε βοηθήσω» του λέει, «είμαι γιατρός». Εκείνος, απαντά «όχι», «θα μου περάσει σε λίγο». Εκείνη επιμένει να τον βοηθήσει, του τραβάει το φερμουάρ του παντελονιού του, βάζει μέσα το χέρι της και αρχίζει να του κάνει ένα τρυφερό μασάζ για μερικά λεπτά.

Τον ρωτάει «Πως αισθάνεσαι τώρα;»

Εκείνος απαντά «Πολύ ωραία, όμως παρόλα αυτά νομίζω ότι έχει σπάσει το δάχτυλό μου»

ja_the_invincible · Post by **ja_the_invincible** » Tue Feb 22, 2011 1:26 am

bikk wrote:Δύο κοπέλες έπαιζαν γκόλφ. Ξαφνικά είδαν με το χτύπημα το μπαλάκι του γκόλφ να πέφτει πάνω σε έναν άνδρα που έπαιζε επίσης γκόλφ εκεί δίπλα. Αμέσως εκείνος σωριάστηκε κουλουριασμένος με το χέρι του πάνω στα γεννητικά του όργανα παραλυμένος από τον πόνο και με έκφραση αγωνίας.

Τον πλησιάζει η μία και του ζητά συγγνώμη. «’Ασε με να σε βοηθήσω» του λέει, «είμαι γιατρός». Εκείνος, απαντά «όχι», «θα μου περάσει σε λίγο». Εκείνη επιμένει να τον βοηθήσει, του τραβάει το φερμουάρ του παντελονιού του, βάζει μέσα το χέρι της και αρχίζει να του κάνει ένα τρυφερό μασάζ για μερικά λεπτά.

Τον ρωτάει «Πως αισθάνεσαι τώρα;»

Εκείνος απαντά «Πολύ ωραία, όμως παρόλα αυτά νομίζω ότι έχει σπάσει το δάχτυλό μου»

καλό , πολύ καλό!!

Post by **enum21** » Fri Feb 25, 2011 12:37 am

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μ...κίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

sinty · Post by **sinty** » Fri Feb 25, 2011 7:06 pm

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη: [quote="enum21"]Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή. - Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής - Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι; - 97 ετών, λέει ο παππούς. Τρελαίνεται ο ασφαλιστής. - Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις; - Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι. Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί! - Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος; - Ε, 125 τον άλλο μήνα. - Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό; - Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου. Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο. - Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου; - Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα. - Και τι θα κάνετε εκεί; - Παντρεύεται και πάμε στο γάμο! Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει. - Και...γιατί παντρεύεται; - Μ...κίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του![/quote]

ala_mages · Post by **ala_mages** » Sat Feb 26, 2011 3:30 pm

Βγαίνουν δύο ψύλλοι από ένα μπαρ(θέλανε να πάνε σπίτι) και λέει ο ένας στον άλλο :

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη: Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κάνα σκύλο? \:D/

Xrhstos_kiP · Post by **Xrhstos_kiP** » Sun Feb 27, 2011 6:43 pm

Απο το Ραδιο Αρβ

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη: Ηρθε ενας περσης κ ενας προπερσης :lol:

μπππππρρρρρρρρρρρ

ala_mages · Post by **ala_mages** » Thu Mar 03, 2011 3:55 pm

Η κρυάδα της ημέρας :
Πως λέγεται το ποτό που παραδέχεται ότι δεν ζει

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη: Ούζο \:D/

samiwinch · Post by **samiwinch** » Fri Mar 04, 2011 8:31 pm

Η γιαγια του Τοτού του δίνει λεφτά για τα γενέθλια του.
Ο Τοτός τα παίρνει και κάνει να φύγει αλλά τον σταματάει η μαμά του.
- Τοτέ, ξέχασες να πεις κάτι στην γιαγιά σου!
- Τί;
- Αυτό που λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά.
- Αααα! λέει ο Τοτος. Μόνο αυτά έχεις, γιαγιά;

madness · Post by **madness** » Fri Mar 04, 2011 10:20 pm

Δύο άντρες συναντιούνται στον Παράδεισο και ρωτά ο ένας:

- Πώς πέθανες εσύ, ρε φίλε;

- Άσε, μεγάλη ιστορία. Γύρισα μία μέρα σπίτι, έπειτα από μια κοπιαστική μέρα στη δουλειά και είδα τη γυναίκα μου ολόγυμνη στο κρεβάτι μας. Αμέσως κατάλαβα, ότι ο εραστής της κρυβόταν κάπου μέσα στο σπίτι και άρχισα να ψάχνω παντού σαν τρελός. Στη ντουλάπα, στην αποθήκη, στην κουζίνα, κάτω από τις σκάλες, παντού. Τελικά, από τη χαρά μου που δεν με απατούσε η γυναίκα μου, έπαθα ανακοπή και έμεινα στον τόπο.
Εσύ, πώς έγινε και πέθανες;

- Εγώ πήγα από πνευμονία. Γιατί, αν την ώρα που έψαχνες την κουζίνα, άνοιγες και το ψυγείο ρε βλάκα, θα την είχαμε γλιτώσει και οι δυο μας.

ala_mages · Post by **ala_mages** » Sat Mar 05, 2011 6:39 pm

Μια παλιά φάρσα με έναν... ακούστε
http://www.zshare.net/audio/87414043e8a63705/

Esteban · Post by **Esteban** » Sat Mar 05, 2011 9:38 pm

stoupeace wrote:
Filia wrote:
ala_mages wrote:Γιατί ο Φρόντο μαζεύει δακτυλίδια??
Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη
Γιατί είναι το χόμπυ του \:D/

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη
Μήπως επειδή είναι το Χόμπιτ του ;
Σωστή απάντηση
Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη
Γιατι είναι χόμπυ τ'

Οπότε αλλάζει και η ερώτηση και γίνεται γιατί ο λαρισαίος φροντο μαζευει δαχτυλιδια

Xrhstos_kiP · Post by **Xrhstos_kiP** » Mon Mar 07, 2011 6:19 pm

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- "Εκ μέρους του κυρίου", της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που γράφει:
"Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Mercedes στο parking σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας".
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα γράφει:
"Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο parking. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 299 από τα 300 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά...
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου"

--------------------------------------------

Tαξιδεύουν ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω από την Αττική, η Μπιρμπίλη βλέπει στο δάπεδο του αεροπλάνου ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ. Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει:
- "Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το έβρισκε ευτυχισμένο"
Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου:
- "Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο Οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, θα τα πέταγα από το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους".
Τα ακούει και ο Παπανδρέου αυτά που έλεγαν και τους λέει:
- "Τρίχες... Γι' αυτό κανείς από τους δύο σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 10 20άρικα και έτσι θα έκανα 10 Έλληνες ευτυχισμένους!"
Ακούνε και οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο:
- "Να καρφώσω τώρα το αεροπλάνο στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;"

ala_mages · Post by **ala_mages** » Mon Mar 07, 2011 9:09 pm

Παίζουνε 2 κρουασάν poker. Ποιο θα κερδίσει?

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη: Το κρουασάν μερέντα \:D/

Παίζουνε 5 τυρόπιτες poker. Ποια θα κερδίσει?

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη: Αυτή με το καλύτερο φύλλο \:D/

Δύο κρουασάν πίνουνε ποτά σε ένα μπαρ. Ποιο κρουασάν θα πληρώσει?

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη: Το κρουασάν κεράσι \:D/

XaviannNJ · Post by **XaviannNJ** » Tue Mar 08, 2011 10:22 pm

Μια γυναίκα κάνει μια απρόσκλητη επίσκεψη στο σπίτι του παντρεμένου γιου της. Χτυπάει το κουδούνι και μπαίνει μέσα. Ξαφνικά παθαίνει σοκ βλέποντας τη νύφη της ξαπλωμένη στον καναπέ, εντελώς ... γυμνή. Ρομαντική μουσική και η μυρωδιά αρώματος να γεμίζει την ατμόσφαιρα:

- Τι κάνεις; τη ρωτάει.

Η πανέμορφη νύφη της ντροπιασμένη, απαντάει:

- Περιμένω τον άντρα μου να γυρίσει απ' τη δουλειά.

- Μα είσαι ολόγυμνη! λέει η πεθερά.

- Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα, της εξηγεί η νύφη.

- Φόρεμα του έρωτα; Μα αφού είσαι γυμνή!

- Του άντρα μου του αρέσει πολύ αυτό το φόρεμα, της εξηγεί. Κάθε φορά που με βλέπει μ' αυτό το φόρεμα, γίνεται ρομαντικός.

Η πεθερά φεύγει από το σπίτι με ένα μειδίαμα στο πρόσωπό της. Μόλις φτάνει σπίτι της, γδύνεται, κάνει μπάνιο, βάζει το καλύτερο άρωμά της, χαμηλώνει τα φώτα, βάζει ένα CD με ρομαντική μουσική και ξαπλώνει στον καναπέ περιμένοντας το σύζυγό της να επιστρέψει. Εκείνος φτάνει εντέλει. Μπαίνοντας στο σπίτι τη βλέπει ξαπλωμένη προκλητικά στον καναπέ:

- Τι κάνεις; τη ρωτάει.

- Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα, του ψιθυρίζει, αισθησιακά.

- Θέλει σιδέρωμα, της λέει. Τι θα φάμε;

Post by **enum21** » Tue Mar 08, 2011 10:24 pm

πολύ καλό!

crash_override · Post by **crash_override** » Wed Mar 09, 2011 9:16 am

Νομίζω ότι είναι όλα τα λεφτά!

Είσαι στον Παράδεισο όταν:
1.Έχεις Αμερικάνικο μισθό
2.Έχεις Κινέζικο φαγητό
3.Έχεις Γερμανικό αυτοκίνητο
4.Έχεις Εγγλέζικο σπίτι
5.Έχεις Ελληνίδα γκόμενα

Είσαι στην κόλαση όταν:
1.Έχεις Αμερικάνικο αυτοκίνητο
2.Έχεις Κινέζικο σπίτι
3.Έχεις Γερμανικό φαγητό
4.Έχεις Εγγλέζα γκόμενα
5.Έχεις Ελληνικό μισθό

Επίσης κυκλοφορεί κι αυτή η εκδοχή:

Παράδεισος είναι εκεί που:
1.Οι αστυνομικοί είναι Αγγλοι.
2.Οι μάγειρες είναι Γάλλοι.
3.Οι μηχανικοί είναι Γερμανοί.
4.Οι εραστές είναι Έλληνες.
5.Οργανωτές είναι οι Ελβετοί.

Κόλαση είναι εκεί που:
1.Οι μάγειρες είναι Αγγλοι.
2.Οι μηχανικοί είναι Γάλλοι.
3.Οι εραστές είναι Ελβετοί.
4.Οι αστυνομικοί είναι Γερμανοί.
5.Οργανωτές είναι οι Έλληνες.

Πηγή: http://www.newsbeast.gr/weird/arthro/13 ... i-kolasis/

johnnyextrem · Post by **johnnyextrem** » Wed Mar 09, 2011 4:27 pm

Ποιά είναι η διαφορά των Ελλήνων με τους Ιάπωνες;

Οι Ιάπωνες σχεδιάζουν κάτι σε 40 χρόνια και το υλοποιούν σε 1 μήνα,
ενω οι Ελληνες σχεδιάζουν κάτι σε 1 μήνα και το υλοποιούν σε 40 χρόνια.

sinty · Post by **sinty** » Wed Mar 09, 2011 7:58 pm

johnnyextrem wrote:Ποιά είναι η διαφορά των Ελλήνων με τους Ιάπωνες;

Οι Ιάπωνες σχεδιάζουν κάτι σε 40 χρόνια και το υλοποιούν σε 1 μήνα,
ενω οι Ελληνες σχεδιάζουν κάτι σε 1 μήνα και το υλοποιούν σε 40 χρόνια.

Συμπέρασμα; Και στις 2 περιπτώσεις θα χρειαστούν 40 χρόνια+1 μήνας να ολοκληρωθεί το έργο

Post by **enum21** » Thu Mar 10, 2011 12:10 am

Ο τακης προσλαμβανεται σε ενα φαρμακειο και ειναι οι πρωτες του μερες στη δουλεια.
το αφεντικο του λεει:
-τακη παρε αυτα τα φαρμακα να τα πας στο υπογειο να τα τακτοποιησεις αλλα πρωτα κατσε εδω μαζι μου να τα πουμε, να πιουμε και ενα καφεδακι...
καθησε ο τακης ηπιε το καφε και πηρε τα φαρμακα να τα κατεβασει, τα μοιρασε σε ραφια και ανεβηκε επανω για τα υπολοιπα..
εβαλε τα ειδικα αυτοκολητα στα κουτια εκανε να τα κατεβασει κατω αλλα ο φαρμακοποιος τον φωναξε ξανα για καφε!
-μα πριν ηπιαμε..
-ακομη ενα δεν πειραζει..
οκ λεει ο τακης και καθεται μαζι του στο τραπεζακι πινει τον καφε τρωει και το κουλουρακι και πηγαινει και τα υπολοιπα κατω..
ανεβαινει να παρει και τα τελευταια να τα κατεβασει στην αποθηκη και τον ξαναφωναζει το αφεντικο για καφε!
-μα καλα πριν 2 καφεδες ηπιαμε ολη την ωρα αυτη την δουλεια θα κανουμε?
-ναι ετσι πρεπει! αυτη ειναι η διαδικασια για την αποθηκη..
-τι θα πινουμε συνεχεια καφεδες?
-ναι ρε τακη δεν την ξερεις την δουλεια θα την μαθεις!
-και για να κατεβαζω τα κουτια με τα φαρμακα πρεπει να πινουμε καφεδες?

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη: -ναι.. ετσι πανε κατω τα φαρμακια!!!

===
- Γιατί ο Κύκλωπας θέλει να σπουδάσει πολιτικές επιστήμες?

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη: - Για να γίνει διπλωμάτης

Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα

Re: Ανέκδοτα