Venus AUEB Forum

Πως λέγεται:
O μεθυσμένος Αι Βασίλης; Βασιλόπιττα
Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά; Mother f**k
Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει; Κότα
Αυτός που χάνει τη μπάλα; Χάνιμπαλ
Ο άντρας από τον Αρη; Μανάρι
Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη στρούγκα
Αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκκοτας
Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ta libanistiria
Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα; Τοιοιοιοιν
Ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος
Το συναχωμένο Pokemon; Pik-Apsou
Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζι-μπαμπουίνος
Ένα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ
Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; Δρακου-Μελ Γκίμπσον
Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ; Τσάπα-τσούλα
Η πεταλούδα στα Τούρκικα; Εμπριμέ-κουνούπ
Η έκτρωση στα Ισπανικά; Adios Embrios
Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος
Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα; Αι σιχτίρ ντουλάπ
Ο αδερφός του Καραισκάκη; Καραι-τάβλι
Το σπέρμα στα Τούρκικα; Τσου-τσου σιρόπ
Ο λοχίας-αδερφή; Αμφιλοχίας
Ο ταξιτζής στα Αραβικά; Ομάρ Ταρίφ
Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό; Αγκομαχώντας
Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα; Πι-νιάου


Αλλοδαποί Επαγγελματίες
Βραζιλιάνος πορνοστάρ Ντον Χοσέ λος *** Ντούρος
Αιγύπτιος ανίκανος Αλή Μουπέφτι
Κινέζα στριπτηζέζ Ναμουνάκι Κουναμούτο
Βουλγάρα πλαστική χειρουργός Ταφτιάνα Σούκοβα
Γιαπωνέζος νεκροθάφτης Νασουσίρο Τοκασόνι
Γιαπωνέζος ουρολόγος Κίταμου Ταούρα
Ιταλός μαραγκός Τοκόβι Τοκαδρόνι
Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ Κάρλος Εχομπάρ
Νικαραγουανός τεμπέλης Σαντινίστα Πούχο
Ρουμάνα ορθοπεδικός Κάκοσι Μινίσκου
Ισπανός φοβητσιάρης Αντόνιο Κλασαμέντες
Γαλάτης τραβεστί Σιγγρουφίξ

Ελληνο-Τουρκικό λεξικό
Ναυμαχία Παπόρ καυγά
Βιβλιάριο απόρων κορασίδων Μπατίρ χανούμ τεφτέρ
Αναπηρική σύνταξη Σακάτ μπαξίς
Χειροβομβίδα Σαματά κεφτέ
Πυρηνική βόμβα Γης μαδιάμ κεφτέ
Υπολογιστής Κλικ κλικ ντουλάπ
Τηλεσυνδιάσκεψη Παρτούζ τελεφόν
Υποβρύχιο Μπουρμπουλήθρ παπόρ
Φέρρυ-μποτ Τουτού παπόρ
Τηλεόραση Μπανιστήρ ντουλάπ
Αρμα μάχης Τσαμπουκά τουτού
Δημόσιος υπάλληλος Τεφτέρ τσογλάν
Μάστορας Μερεμέτ τσογλάν
Ραδιόφωνο Τζερτζελέ μαραφέτ
Βέρα Μπουνταλά χαλκά
Στομαχολόγος Πατσά ντοκτόρ
Πεθερά Σιχτίρ χανούμ
Σουτιέν Μεμέ ζεμπίλ
Προφυλακτικό Τσουτσού φερετζέ
μαλα**α Τσουτσού νταχτιρντί


Sorry... Πήγαινε για ξεχωριστή θεματική ενότητα.Άμα νομίζει κάποιος mod,να το μεταφερεί...

Γιατί δεν πρέπει να γελάς όταν βλέπεις έναν Αλβανό πάνω σε ένα ποδήλατο;
- Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο!

- Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
- Βελονισμό!!

- Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο;
- Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του!
- Και τι είναι γκρι, ογκώδες και πηδάει ψηλά κάθε δέκα δευτερόλεπτα;
- Ένας ελέφαντας με λόξιγκα!!!!

- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!
- Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
- Συγγρού-Φιξ!

- Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
- Γιατί γα***** κι έδερνε.

- Πως λέγανε οι αρχαίοι `Έλληνες την μλκία;
- *** η δια της χειρός εξαναγκαζόμενη!!!!!!

- Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφη Θεοδωράκη!!!

- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει σε ωμέγα...
- Ωμέγας Αλέξανδρος!

- Περπατάνε δύο οδοντογλυφίδες και γυρίζοντας πίσω τους βλέπουν μία
καρφίτσα. Οπότε λεει η μία στην άλλη: - Καλέ κοίτα...ο Ρόμποκοπ....!!!!


- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν


-Πως λέγεται στην καθαρεύουσα ο Φώσκολος;
- Φωτεινόπρωκτος!


- Τι πετάει και βρομάει;
- Το σπουργυφτάκι!!

- Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από μία πόρτα;
- Έστω ότι υπάρχει πόρτα

- Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από έναν τοίχο;
- Έστω ότι υπάρχει πόρτα

- Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από ένα δέντρο;
- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!

- Πως ένας μαθηματικός πλένει 100 πιάτα;
- Πλένει ένα και τα άλλα ομοίως!

- Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
-Ψοφίμ μπαξέ
- Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;
- Εμπριμέ κουνούπ!

- Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού :
......κουκουρικουλουμ βιτε

- Τι είναι πράσινο και μετακινείται πηδώντας :
......το αγγουρώ


- Τι λεει το 0 στο 6;
- Σου πετάει μια τρίχα.
- Τι είπε το 0 στο 8;
- Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;

-Τι είναι άσπρο και πετάει?
-Μία μύγα νύφη!

-Τι είναι μαύρο και πετάει?
-Ένας παπάς που πάτησε νάρκη!

Πετούν 3 πάπιες και λέει η μία στην άλλη:
-Τοίχος μπροστά!!!!!
-Πού? (Μπαπ...)
-Που? (Μπαπ, μπαπ...)
(Όποιος κατάλαβε, κατάλαβε...)

Είναι ένας μεθυσμένος και περπατάει στο δρόμο. Ξαφνικά περνάει ένα ταξί και το σταματάει.
-Φ...φφ..φ..ιλα...άκι, εί...ί..ίσαι ελεύθ..θ...θεροςςςςςς?
-Ναι, απαντά ο ταξιτζής.
-Χορ..ρρεύ...ουμε?

Προσπαθούν δύο μεθυσμένοι να περάσουν έναν δρόμο. Ρωτάει ο ένας τον άλλο:
-Πόση ώρα θες ρε φιλαάκι να πεάσεις το δρρρρρρόμο?(χικ!)
-6 ώρρρρρρες....(χικ!)
-Αεροπλάααανο είσσσαι?(χικ!!!!)

-Πώς ξεκινάει ένας Αλβανός την συνταγη για ένα κέικ?
-Κλέβουμε 3 αυγά...

-Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο?
-Κλέβει την παράσταση!

-Πώς λέγεται ο Ιάπωνας νεκροθάφτης?
-Νασουσύρωτοκασόνι!

-Κανείς άνθρωπος δεν μπορεί να γλύψει τον αγκώνα του...

-Όλοι όσοι διααβάζουν το παραπάνω προσπαθούν να γλύψουν τον αγκώνα τους!

Η συνέχεια αύριο! Διάβασμα τώρα!!!!

Hταν ενας παραγωγος με τρελα φραγκα και ηθελε να γυρισει μια ταινια εποχης(για να χτυπησει την επιτυχια της "Τροιας").Μαζευει λοιπον 300000 κομπαρσους και αφου εχει γυρισει καποιες σκηνες, φτανει η ωρα που πρεπει να γυριστει η σκηνη στην οποια(συμφωνα με το σεναριο)πρεπει να παλεψουν οι δυο πρωταγωνιστες των αντιπαλων στρατοπεδων πανω σε ενα λοφο.Εξηγει λοιπον στους δυο πρωταγωνιστες οτι πρεπει να παλεψουν για πανω απο μιση ωρα και ο ενας απο τους δυο αφου σκοτωθει πρεπει να φουνταρει απο τον λοφο και να κατρακυλισει μεχρι κατω για να ειναι πιο πειστικη η σκηνη.Φυσικα ο ηθοποιος αρνειται ανησυχοντας για την σωματικη του ακεραιοτητα.Ετσι ο παραγωγος αναγκαζεται να προσλαβει εναν κασκαντερ,το ονομα του οποιου ειναι Mister Dangerous,εναντι "τρελης' αμοιβης, για να γυριστει η σκηνη.Ερχεται ο Mr.Dangerous και ο παραγωγος του εξηγει οτι την στιγμη που ο ενας ηθοποιος σκοτωθει, θα κανει προσποιηση οτι πηδαει απο τον λοφο και στην θεση του θα φουνταρει ο Mr.Dangerous.Πραγματι ετσι και γινεται.Τελειωνει η σκηνη,ο δηθεν σκοτωμενος ηθοποιος κανει οτι πεφτει και εκεινη την ωρα αναλαμβανει εργο ο Mr.Dangerous.Πηδαει απο τον λοφο,κατρακυλαει στην πλαγια και καθως επεφτε βλεπει στον πατο του γκρεμου ενα "παπακι"(μηχανακι)!!!!Ποιο εναι το νοημα της ιστοριας μας?????...............................................Κοιλησε ο Dangerous και βρηκε το "παπακι"!!!!!!

ίσως είναι το ηλιθιότερο ανέκδοτο αλλά γελάω εδώ και ώρες

Έτυχε να το ακούσω χθες και γελούσα και εγώ πολύ. Άκου ένα αντίστοιχο για να συνεχισεις μέχρι τα ξημερώματα το γέλιο.

Είναι δύο χέλια σε μια λίμνη και πλακώνονται. Εκείνη τη στιγμή περνάει ένας πρόσκοπος και βλέπει το θέαμα. Τσαντίζεται και πέφτει μέσα για να τα σώσει να μην πνιγούν. Ξαφνικά τα χέλια σταματούν τον τσακωμό, αρπάζουν τον πρόσκοπο και τον πνίγουν! Πιο είναι το ηθικο διδαγμα?....

Το ένα χέλι πνίγει τ' άλλο και τα δυο τον πρόσκοπο!!!!Άχαχαχαχαχαχα!!!

Μου τα είχαν πει και εμένα και τα 2 μαζί και γέλασα πολύ. Πρέπει να πηγαίνουν πακέτο προφανώς!

Στην εποχή της ποτοαπαγόρευσης είναι κάτι τύποι που έχουν ένα μπουκάλι CAMPARI και θέλουν να το κρύψουν.
Σκέφτονται όλες τις πιθανές κρυψώνες και καταλήγουν ότι θα το κρύψουν σε ένα τενεκέ με βούτυρο.

ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της υπόθεσης???

Ο ΚΟΣΜΟΣ ΤΟ ΧΕΙ ΒΟΥΤΥΡΟ ΚΑΙ ΜΕΙΣ ΚΡΥΦΟ CAMPARI!!!!!!

Καλό εε?

Τρεις γέροι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους. - Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το βιβλίο της και με ρωτάει...Τί σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;"
Και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά...δεν βλέπω... εγώ που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε κοτσύφι ...αααχ!! Δεινόν το γήρας...
- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... Πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιός; Εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και έτρεχα
μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες
να πάρει...
- Αααχ να δείτε εμένα τι μου ''τυχε προχτές...
Είχε έρθει σπίτι η Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης... εε πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά:
"Κύριε Λεονίντα πάλι;;; είναι η τρίτη φορά σήμερα!"
- Τί έχω πάθει ρε παλικάρια... δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!

Περπατάει ένας παπάς στον δρόμο του χωριού. Κάποια στιγμή τρέχει κατά πάνω του ένας τύπος και τον πλακώνει στο ξύλο...Αφού τον σαπίζει, γυρίζει και φεύγει! Και λέει φωναχτά:
"Μπάααατμαν και μ...μα...μαλ...κίες...χικ"

Γεύμα με καλεσμένους... ξαφνικά μπαίνουν στην τραπεζαρία τα δυο μικρά παιδιά του οικοδεσπότη τσίτσιδα και κάνουν αργά αργά το γύρο του τραπεζιού αλαφροπατώντας.

Οι γονείς νοιώθουν τόση αμηχανία ώστε κάνουν σαν να μη συμβαίνει τίποτα και συνεχίζουν την συζήτηση. Οι καλεσμένοι συνεργάζονται.

Τελικά, τα παιδιά βγαίνουν απ το δωμάτιο και βγαίνοντας ακούγεται το ένα να λέει στο άλλο:
- Δεν στο είπα εγώ, ότι αυτή η κρέμα θα μας κάνει αόρατους;

Περπατά ένας τύπος στο δρόμο και μονολογεί:
"Άλλοι πίνουν από χαρά, άλλοι πίνουν από λύπη, εγώ πίνω απ' το πρωί!!!χικ!"

Όλο με μπεκρήδες ξέρεις Vasili?

Την ώρα που ο σύζυγος εργαζόταν στο γραφείο του, του τηλεφωνεί η ξανθιά γυναίκα του.
- "Γιώργο," του λέει σπαράζοντας στο κλάμα, "είμαι πολύ δυστυχισμένη!"
- "Γιατί, αγάπη μου, πες μου τι σε βασανίζει;"
- "Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ με έναν κόκορα πάνω σε ένα κουτί εδώ και τρεις ώρες και ακόμα δεν τα έχω καταφέρει!"
- "Εντάξει, άστο για την ώρα και όταν έρθω στο σπίτι θα το προσπαθήσουμε μαζί."
Μετά από 5 ώρες...
- "Έλα, αγάπη μου, που είναι το δύσκολο παζλ για το οποίο πριν έκλαιγες; Αααα... Εντάξει, μην κάνεις έτσι. Θα βάλουμε τα κορν φλέικς πίσω στο κουτί τους και δεν θα το πούμε σε κανένα, έτσι;"



Μια ξανθιά, μια μελαχροινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν
σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα
η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχροινή:
- "Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει."
Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.
Η μελαχροινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ. Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την κανονική ώρα.
Την άλλη μέρα λέει η μελαχροινή:
- "Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά."
- "Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν."

-Υποφέρω από πονοκέφαλο μια ώρα μετά το πρωινό ξύπνημα.
-Να ξυπνάς μια ώρα αργότερα.

Στο εστιατόριο:
- Σερβίρετε γουρούνι;
- Όλους τους σερβίρουμε κύριε....

- Γιωργάκη, δεν ντρέπεσαι παιδί μου, να γλείφεις την τούρτα;
- Γιατί, καλέ μαμά; Αφού η γλώσσα μου είναι καθαρή!!

- Μαμά, μαμά ο μπέμπης τρώει την εφημερίδα...
- Δεν πειράζει παιδί μου, είναι η χθεσινή...

Ένας Σκοτσέζος ενώ πίνει το τσάι του βλέπει μαι μύγα να επιπλέει μέσα σε αυτό. Την πιάνει τότε από το φτερό και της λέει:
- Φτύσε το τσάι γρήγορα!

- Τι κοινό έχει ένας δημοσιογράφος με ένα viagra;
- Το τόσο, το κάνουν τόοοοοοσο!!

- Ποιό είναι το άκρο άωτο της αισιοδοξίας;
- Να έχει χάσει η ομάδα σου στον κανονικό αγώνα και να περιμένεις να κερδίσει παρακολουθώντας τη μαγνητοσκόπηση!!!

semika wrote: - Ποιό είναι το άκρο άωτο της αισιοδοξίας;
- Να έχει χάσει η ομάδα σου στον κανονικό αγώνα και να περιμένεις να κερδίσει παρακολουθώντας τη μαγνητοσκόπηση!!!

Nα συμπληρώσω.... της αισιοδοξίας μιας ξανθιάς; Μόνο αυτές θα μπορούσαν να κάνουν κάτι τέτοιο!!!! Χιχιχι!!!!

Ethel έγραψε:

Όλο με μπεκρήδες ξέρεις Vasili?

Τι να κάνω...Αφού τα περισσότερα τα ακούω πάνω σε τσίπουρα. Βοηθάει το περιβάλλον!

>>Ένας σκουπιδιάρης κάνει έρανο Χριστουγέννων. Χτυπάει λοιπόν την πόρτα ενός
>>διαμερίσματος και βγαίνει μια φανταστική ξανθιά. Αυτός τα χάνει στην αρχή
>>και της εξηγεί: "Κάνω έρανο για το Σ.Ε.Σ (Σώμα Ελλήνων
>>Σκουπιδιάρηδων), θέλατε να συνεισφέρετε;" Αυτή του λέει πως ναι και τον
>>βάζει κάτω και..... Ο τύπος τα έχει παίξει! Τελικά μετά από πολλές ώρες ο
>>τύπος κοιμάται στο διαμέρισμα της ξανθιάς και το άλλο πρωί και αυτή του
>>φέρνει πρωινό στο κρεβάτι. Ετοιμαζόταν να γυρίσει σπίτι του ο τύπος και
>>αυτή του δίνει ένα κατοστάρικο. Αυτός δεν μπορούσε να μη ρωτήσει:
>>Να σε ρωτήσω κάτι; Γιατί τα έκανες όλα αυτά; Και γιατί μου έδωσες ένα
>>κατοστάρικο;
>>Έτσι μου είπε ο άνδρας μου να κάνω πριν φύγει για Σαββατοκύριακο για κάτι
>>δουλειές. Μου είπε "Αν περάσει ο ταχυδρόμος για έρανο δώσ' του ένα
>>χιλιάρικο.
>>Αν περάσει ο σκουπιδιάρης, γά** τον, δώσ' του ένα κατοστάρικο."
>>Το πρωινό ήταν δική μου ιδέα


>Τι κάνει μια ξανθιά όταν ο φίλος της της λέει ότι θέλει λίγη άνεση στην
>σχέση τους;
>Πάει και βγάζει τις αμυγδαλές της.


>>Μαζεύτηκαν ολες οι ξανθές και τα βάλανε με το συγγραφέα του βιβλίου των
>>ανεκδότων που ανέφερε για τις αμυαλες ξανθές. Και τους λέει ο συγγραφέας.
>>Κορίτσια θά σας κανω μια ερώτηση και εάν την απαντήσετε
>>θα αναιρέσω το βιβλιο.Ας απαν! τήσει η εξυπνότερη.Ρωτά λοιπόν ο
>συγγραφέας.
>>Ποιά ειναι η πρωτέουσα της Γαλλίας? Ερχεται η εξυπνότερη και του λεει.
>>Μα αυτό ειναι δυσκολο, κάτι πιο ευκολο .
>>Τότε όλες οι ξανθές φωνάζουν Δώστης αλλη μία ευκαιρία.
>>Ξαναρωτά ο συνγραφέας Ποιός ειναι ο πρωθυπουργός της Ελλάδας. Δέν ξέρω
>>απαντά η ξανθιά.
>>Kαί όλες οι ξανθές απο κάτω. Δώστης αλλη μία ευκαιρία.
>>Ξαναρωτά ο συνγραφέας. Ποιά είναι η πρωτέυουσα της Ελλάδας .
>>Η Αθήνα απαντά χαμηλόφωνα η εξυπνη ξανθιά.
>>Καί τότε όλες οι ξανθές απο κάτω . ΔΩΣΤΗΣ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ.


(Δεν έχω τίποτα με τις ξανθιές)


Πηγαίνει κάποιος σε έναν οίκο ανοχής. Του λένε λοιπόν εκεί να ανέβει στον 2ο όροφο και να ακολουθήσει τις πινακίδες που υπάρχουν επάνω στις πόρτες για να διαλέξει αυτό που θέλει.
Ανεβαίνει λοιπόν και βρίσκει 2 πόρτες. Η μία λέει "άντρες" και η άλλη "γυναίκες".
Ανοίγει την πόρτα με τις γυναίκες. Προχωρά και βλέπει άλλες 2 πόρτες. Η μία λέει "ως 25" και η άλλη "από 25 και επάνω". Επιλέγει αυτή που λέει "ως 25" γιατί του άρεσαν οι μικρούλες. Συνεχίζει και βρίσκει άλλες δύο πόρτες. Η μία λέει "Κανονικό" και η άλλη λέει "από πίσω". Ωωωω λέει ο τύπος, δεν έχω δοκιμάσει το δεύτερο ποτέ, ας μπω εκεί να δοκιμάσω κάτι καινούριο. Μπαίνει λοιπόν και βλέπει ένα άδειο δωμάτιο με ένα κρεβάτι. Εξοργισμένος κατεβαίνει στην διευθύντρια και της λέει:' Καλά δεν ντρέπεστε? Μπήκα σε ένα σωρό δωμάτια και όταν έφτασα εκεί που ήθελα δεν υπήρχε καμία!"
Και η διευθλυντρια του απαντά:"Κοίτα να δεις, προσωπικό μπορεί να μην έχουμε, αλλά από οργανωση σκίζουμε ε?"

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η Κυβέρνηση παίρνει και τις 2 και σου δίνει λίγο γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η Κυβέρνηση παίρνει και τις 2 και σου πολλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η Κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, η Κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις αναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις 2 ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, τις πουλάς όσο – όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία).

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και είναι και οι 2 τρελές.

Είναι ένας άνδρας στο δάσος με το μέτωπό του ακουμπισμένο στον κορμό ενός δέντρου και μετράει.
Ξαφνικά ανεβαίνει με αποφασιστικότητα στο άλογό του και

τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει

εκεί που τρέχει συναντάει ένα λιοντάρι κατεβαίνει από το άλογό του, βγάζει το σπαθί από τη θήκη και με ένα χτύπημα το αποκεφαλίζει, βάζει το σπαθί στη θήκη, ανεβαίνει στο άλογό του και

τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει

εκεί που τρέχει συναντάει δυο λιοντάρια, κατεβαίνει από το άλογό του, βγάζει το σπαθί από τη θήκη και με ένα χτύπημα αποκεφαλίζει το πρώτο, με ένα δεύτερο χτύπημα αποκεφαλίζει το δεύτερο βάζει το σπαθί στη θήκη, ανεβαίνει στο άλογό του και

τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχε τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει

εκεί που τρέχει συναντάει έναν δράκο, χωρίς να κατεβεί από το άλογό του βγάζει το σπαθί από τη θήκη και με ένα χτύπημα τον αποκεφαλίζει, ξαναβάζει το σπαθί στη θήκη και

τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει

εκεί που τρέχει συναντάει δύο δράκους, χωρίς να κατεβεί από το άλογό του το σπαθί από τη θήκη και με ένα χτύπημα αποκεφαλίζει τον πρώτο, με ένα δεύτερο χτύπημα αποκεφαλίζει και τον δεύτερο, ξαναβάζει το σπαθί στη θήκη και

τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει


κάποια στιγμή φτάνει στη θάλασσα. Αφήνει το άλογό του και

κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει

φθάνει σε ένα κάστρο. Στο κάστρο υπάρχει μια μεγάλη σκάλα

ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει ανεβαίνει

φτάνει μπροστά σε μια κλειστή πόρτα, την ανοίγει βρίσκει μια άλλη κλειστή πόρτα φτάνει μπροστά σε μια κλειστή πόρτα, την ανοίγει βρίσκει μια άλλη κλειστή πόρτα την ανοίγει βρίσκει μια άλλη κλειστή πόρτα, την ανοίγει βρίσκει μια άλλη κλειστή πόρτα, την ανοίγει βρίσκει μια άλλη κλειστή πόρτα, την ανοίγει βρίσκει μια άλλη κλειστή πόρτα, την ανοίγει βρίσκει μια άλλη κλειστή πόρτα, την ανοίγει βρίσκει μια άλλη κλειστή πόρτα, την ανοίγει

και φτάνει σ' ένα μεγάλο δωμάτιο και μέσα στο δωμάτιο έχει ένα μπαούλο, το ανοίγει και βρίσκει ένα άλλο μπαούλο, το ανοίγει και βρίσκει ένα άλλο μπαούλο, το ανοίγει και βρίσκει ένα άλλο μπαούλο, το ανοίγει και βρίσκει ένα άλλο μπαούλο, το ανοίγει και βρίσκει ένα άλλο μπαούλο, το ανοίγει και βρίσκει ένα άλλο μπαούλο, το ανοίγει και βρίσκει ένα άλλο μπαούλο, το ανοίγει και βρίσκει ένα άλλο μπαούλο, το ανοίγει και βρίσκει ένα άλλο μπαούλο, το ανοίγει και βρίσκει ένα άλλο μπαούλο

το ανοίγει και βρίσκει έναν άνθρωπο

κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο, κλείνει το μπαούλο

βγαίνει απ' το δωμάτιο κλείνει την πόρτα

κλείνει την πόρτα κλείνει την πόρτα κλείνει την πόρτα κλείνει την πόρτα κλείνει την πόρτα κλείνει την πόρτα κλείνει την πόρτα
κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει κατεβαίνει

μπαίνει στη θάλασσα και
κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει κολυμπάει

φτάνει στην ξηρά ανεβαίνει στ' άλογο του
τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει

εκεί που τρέχει συναντάει δύο δράκους, χωρίς να κατεβεί απ' το άλογό του βγάζει το σπαθί απ' τη θήκη και μ' ένα χτύπημα αποκεφαλίζει τον πρώτο, μ' ένα δεύτερο χτύπημα αποκεφαλίζει και τον δεύτερο, ξαναβάζει το σπαθί στη θήκη

τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει

εκεί που τρέχει συναντάει έναν δράκο, χωρίς να κατεβεί από το άλογό του βγάζει το σπαθί από τη θήκη και με ένα χτύπημα τον αποκεφαλίζει, ξαναβάζει το σπαθί στη θήκη

τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει

εκεί που τρέχει συναντάει δυο λιοντάρια, κατεβαίνει από το άλογό του, βγάζει το σπαθί από τη θήκη και με ένα χτύπημα αποκεφαλίζει το πρώτο, με ένα δεύτερο χτύπημα αποκεφαλίζει το δεύτερο βάζει το σπαθί στη θήκη, ανεβαίνει στο άλογό του

τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχειτρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει

εκεί που τρέχει συναντάει ένα λιοντάρι κατεβαίνει από το άλογό του, βγάζει το σπαθί από τη θήκη και με ένα χτύπημα το αποκεφαλίζει, βάζει το σπαθί στη θήκη ανεβαίνει στο άλογό του και

τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει τρέχει

φτάνει κάτω από το δένδρο και λέει:

- ΦΤΟΥ, ΓΟΔΕΦΡΕΙΔΕ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΜΠΑΟΥΛΟ

μπουχαχαχαχα... κούραση μιλάμε, έτσι?

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:
- "Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το γκρίζλι,
"διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ."
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει. Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"