Ανέκδοτα

[Zifnab]

Τα περισσότερα μου δουλεύουν στο IRIX . Το Google αποκάλυψε το blog σου

[Zifnab]

Τρελό !!!
Evolution of a programmer...
http://www.ariel.com.au/jokes/The_Evolu ... ammer.html by Punisher

[TaRaNTuLa]

Τρελό !!!
Evolution of a programmer...
http://www.ariel.com.au/jokes/The_Evolu ... ammer.html by Punisher

respect....

[ultimate_aektzis]

Τρελό !!!
Evolution of a programmer...
http://www.ariel.com.au/jokes/The_Evolu ... ammer.html by Punisher

Μ'αρεσει που ο middle manager δεν ξερει να γραφει hello world αλλα το mail το στελνει μεσω κονσολας.Βαζει και ^D στο τελος

[Fairy]

Κορυφαίο!
Εμένα μου αρέσει που οι επαγγελματίες επιστρατεύουν μέχρι και φίλιες συναρτήσεις για ένα απλό "hello world", ενώ ο guru hacker ένα απλό echo! Ο ορισμός του cool!

[tsilochr]

Two atoms walk into a bar.
One atom stops and says to the other, "I think I just lost an electron."
The second atom asks "Are you sure?"
The first atom replies, "I'm positive!"

[rose]

-Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος?
-Πέθανε η πεθερά μου..
-Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε?
-Α, τίποτα σπουδαίο: ένα δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα και 5000 ευρώ στην τράπεζα.
-Δε με κατάλαβες: τι πρόβλημα είχε?
-Δεν είχε δηλώσει στο κτηματολόγιο το οικόπεδο
-Πάλι δε με κατάλαβες: από τι πέθανε?
-Είχε κοπεί το ρεύμα το μεσημέρι και αναγκάστηκε να κατέβει από τις σκάλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για μεσημεριανό. Παραπάτησε κι έπεσε.
-Σώπα ρε! Κι εσείς τι κάνατε?
-Φάγαμε μακαρόνια ......

[stoupeace]

-Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος?
-Πέθανε η πεθερά μου..
-Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε?
-Α, τίποτα σπουδαίο: ένα δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα και 5000 ευρώ στην τράπεζα.
-Δε με κατάλαβες: τι πρόβλημα είχε?
-Δεν είχε δηλώσει στο κτηματολόγιο το οικόπεδο
-Πάλι δε με κατάλαβες: από τι πέθανε?
-Είχε κοπεί το ρεύμα το μεσημέρι και αναγκάστηκε να κατέβει από τις σκάλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για μεσημεριανό. Παραπάτησε κι έπεσε.
-Σώπα ρε! Κι εσείς τι κάνατε?
-Φάγαμε μακαρόνια ......

Από τα λίγα με πεθερές που έχουν πλάκα...

[El Programador]

Συνέβη, σύμφωνα με δημοσίευμα, στη μοναδική χώρα που θα μπορούσε να
εκλέξει για πρόεδρο τον Τζωρτζ Μπους Τζούνιορ ...
Ένας δικηγόρος αγόρασε ένα πακέτο πούρα και τα ασφάλισε αμέσως με
ασφάλεια πυρός από κάθε αιτία! ...
( ΓΙΝΕΤΑΙ; )
Έπειτα από μερικούς μήνες που κάπνισε τα πούρα, ζήτησε από την
ασφαλιστική εταιρεία αποζημίωση για τη ζημιά που προκλήθηκε στα πούρα
του από τη φωτιά! ...
( ΤΡΕΛΟ )
Φυσικά, η εταιρεία αρνήθηκε να πληρώσει, με το επιχείρημα ότι ο
δικηγόρος απλώς είχε καταναλώσει τα πούρα του με το συνηθισμένο - για
πούρα - τρόπο ...
( ΛΟΓΙΚΟ )
Ο δικηγόρος όμως κατέθεσε αγωγή και το δικαστήριο τον δικαίωσε! ...
( ΠΑΡΑΝΟΪΚΟ )
Το δικαστήριο ισχυρίστηκε ότι, όντως, το αίτημα είναι θρασύτατο αλλά
τα πούρα είχαν νόμιμα ασφαλιστεί κατά οποιασδήποτε μορφής πυρός! ...
( ΓΕΛΟΙΟ )
Η ασφάλεια αναγκάστηκε να πληρώσει 15.000 δολάρια (!!!).
( ΚΟΥΛΟ )
Έπειτα από λίγο, ωστόσο, η ασφάλεια μήνυσε το δικηγόρο για εμπρησμό! ...
( ΚΟΥΦΟ )
Εφ' όσον ο ίδιος είχε δηλώσει ότι είχε βάλει φωτιά στα πούρα
κατηγορήθηκε και κρίθηκε ένοχος από ΤΟ ΙΔΙΟ δικαστήριο ''εκούσιου
εμπρησμού ασφαλισμένης περιουσίας'', καταδικάστηκε σε 2 χρόνια
φυλάκιση χωρίς αναστολή και υποχρεώθηκε να πληρώσει πρόστιμο 24..000
δολάρια!!!
( ΠΑΡΑΛΟΓΟ;;; )

[stoupeace]

Συνέβη, σύμφωνα με δημοσίευμα, στη μοναδική χώρα που θα μπορούσε να
εκλέξει για πρόεδρο τον Τζωρτζ Μπους Τζούνιορ ...

Όχι μόνο θα μπορούσε, το έκανε 2 τετραετίες σερί
Οσο για το υπόλοιπο, μου θυμίζει τη φάση απο το Α.Μ.Α.Ν. με τον υπάλληλο της εφορίας και το "Μεγάλη ακίνητη περιουσία" Κουλό από κάθε άποψη... Όχι, που θα τα πάρει κανείς από ασφαλιστική

[sagwnias]

> Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!
>
> Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς
> στο φανάρι Κωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο.
>
> Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο
> και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω
> από
> την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και
> προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο
> παρακάτω,
> μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου. Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους
> λες
> να καθίσουν πίσω.
> Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές σου
> αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το
> πορτοφόλι! Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη,
> Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!
>
> Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!!

[vangos]

> Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!
>
> Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς
> στο φανάρι Κωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο.
>
> Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο
> και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω
> από
> την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και
> προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο
> παρακάτω,
> μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου. Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους
> λες
> να καθίσουν πίσω.
> Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές σου
> αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το
> πορτοφόλι! Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη,
> Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!
>
> Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!!

Μάλλον θα την "πλήρωσε" κάποιος άλλος "άτυχος" το Σαββατοκύριακο.

[ultimate_aektzis]

> Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!
>
> Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς
> στο φανάρι Κωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο.
>
> Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο
> και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω
> από
> την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και
> προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο
> παρακάτω,
> μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου. Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους
> λες
> να καθίσουν πίσω.
> Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές σου
> αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το
> πορτοφόλι! Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη,
> Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!
>
> Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!!

Πως την πατησες ετσι?

[vangos]

Συνέβη, σύμφωνα με δημοσίευμα, στη μοναδική χώρα που θα μπορούσε να
εκλέξει για πρόεδρο τον Τζωρτζ Μπους Τζούνιορ ...
Ένας δικηγόρος αγόρασε ένα πακέτο πούρα και τα ασφάλισε αμέσως με
ασφάλεια πυρός από κάθε αιτία! ...
( ΓΙΝΕΤΑΙ; )
Έπειτα από μερικούς μήνες που κάπνισε τα πούρα, ζήτησε από την
ασφαλιστική εταιρεία αποζημίωση για τη ζημιά που προκλήθηκε στα πούρα
του από τη φωτιά! ...
( ΤΡΕΛΟ )
Φυσικά, η εταιρεία αρνήθηκε να πληρώσει, με το επιχείρημα ότι ο
δικηγόρος απλώς είχε καταναλώσει τα πούρα του με το συνηθισμένο - για
πούρα - τρόπο ...
( ΛΟΓΙΚΟ )
Ο δικηγόρος όμως κατέθεσε αγωγή και το δικαστήριο τον δικαίωσε! ...
( ΠΑΡΑΝΟΪΚΟ )
Το δικαστήριο ισχυρίστηκε ότι, όντως, το αίτημα είναι θρασύτατο αλλά
τα πούρα είχαν νόμιμα ασφαλιστεί κατά οποιασδήποτε μορφής πυρός! ...
( ΓΕΛΟΙΟ )
Η ασφάλεια αναγκάστηκε να πληρώσει 15.000 δολάρια (!!!).
( ΚΟΥΛΟ )
Έπειτα από λίγο, ωστόσο, η ασφάλεια μήνυσε το δικηγόρο για εμπρησμό! ...
( ΚΟΥΦΟ )
Εφ' όσον ο ίδιος είχε δηλώσει ότι είχε βάλει φωτιά στα πούρα
κατηγορήθηκε και κρίθηκε ένοχος από ΤΟ ΙΔΙΟ δικαστήριο ''εκούσιου
εμπρησμού ασφαλισμένης περιουσίας'', καταδικάστηκε σε 2 χρόνια
φυλάκιση χωρίς αναστολή και υποχρεώθηκε να πληρώσει πρόστιμο 24..000
δολάρια!!!
( ΠΑΡΑΛΟΓΟ;;; )

Δεν ξέρω γιατί, αλλά το συγκεκριμένο περιστατικό, αν όντως έχει συμβεί, δεν μου φαίνεται και τόσο παράλογο. Ίσως το μόνο περίεργο της υπόθεσης είναι πως η ασφαλιστική δέχτηκε να ασφαλίσει τα πούρα. Από 'κει και πέρα είναι απολύτως φυσιολογικό να κληθεί να πληρώσει την αποζημίωση εφόσον αυτά καούν. Διαφορετικά για ποιο λόγο υπογράφονται τα συμβόλαιο και ο πελάτης πληρώνει τα ασφάλιστρα.
Από την άλλη δεν μπορείς να πας και να κάψεις κάτι που για κάποιον, εν προκειμένω για την ασφαλιστική, έχει τόσο μεγάλη αξία. Το δικαστήριο λειτούργησε άψογα και στις δύο περιπτώσεις. Δεν λέμε ότι στην Ελλάδα έχουμε νόμους αλλά δεν τους τηρούμε; Ε λοιπόν στην Αμερική έχουν και τους τηρούν.

Το μόνο τραβηγμένο της υπόθεσης είναι το ότι η ασφαλιστική δέχτηκε να ασφαλίσει τα πούρα. Αλλά αν το καλοσκεφτεί κανείς και αυτό δεν είναι εντελώς αφύσικο. Μπορεί ο πελάτης, όντας και δικηγόρος στο επάγγελμα, όταν έστειλε την αίτηση για το αντικείμενο που ήθελε να ασφαλίσει, να περιέγραψε τα πούρα με τεχνικούς όρους (π.χ. "a tightly rolled bundle of dried and fermented tobacco") και ο υπάλληλος της ασφαλιστικής δεν κατάλαβε περί τίνος ακριβώς πρόκειται. Μπορεί να θεώρησε ότι πρόκειται για κάποιο σπάνιο είδος αποξηραμένου φυτού.
Η μπορεί και να κατάλαβε περί τίνος πρόκειται αλλά ο δικηγόρος ισχυρίστηκε ότι θέλει να διαφυλάξει τα συγκεκριμένα πούρα για τα εγγόνια του και θέλει να εξασφαλίσει ότι τίποτα κακό δεν θα τους συμβεί. Καθόλου παράλογο αν σκεφτεί κανείς ότι υπάρχουν άνθρωποι που ασφαλίζουν τη γάτα τους, τα μαλλιά τους, τα βυζιά τους κ.ο.κ. Εφόσον γουστάρουν να πληρώνουν γιατί να πουν όχι οι ασφαλιστικές.

Έχω κάποιο λάθος στο σκεπτικό μου; Όχι πείτε μου.

[cypher]

Έχω κάποιο λάθος στο σκεπτικό μου; Όχι πείτε μου.

σωστοτατος

[crash_override]

Μια μέρα, ο Μπίλ Γκέιτς, σκοτώθηκε σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα.
Προχωρώντας προς τους ουρανούς, συνάντησε μπροστά του την πόρτα του Παραδείσου και τον Άγιο Πέτρο, με τα κλειδιά στο χέρι.
Ο Άγιος Πέτρος λοιπόν, του λέει:
- Τώρα βρε Μπίλ, με βάζεις προ διλήμματος: από την μία, χάρη σ' εσένα, πολλοί άνθρωποι απέκτησαν ηλεκτρονικούς υπολογιστές. Από την άλλη, έφτιαξες αυτό το λειτουργικό, τα Windows, που καθημερινά βασανίζει πολλούς χρήστες. Πού να σε πάω τώρα; Στον Παράδεισο ή στη Κόλαση; Και ο Μπιλ, ψύχραιμος απαντά:
- Ας τα δοκιμάσουμε και τα δύο και θα πάω εκεί, που μου αρέσει περισσότερο.
- Εντάξει. Και τι να δοκιμάσουμε πρώτα;
- Ε, ας δοκιμάσουμε πρώτα την Κόλαση!
Ο Άγιος Πέτρος λοιπόν, τον οδηγεί στην Κόλαση. Μπαίνει ο Μπιλάκος μέσα και τα χάνει! Απέραντες ακτές, καυτές γυναίκες με καυτά μπικίνι, παγωτατζήδες και άλλα ωραία.
Ο Άγιος Πέτρος, παίρνει τον Μπίλ εντυπωσιασμένο και του λέει:
- Πάμε τώρα και στον Παράδεισο.
Πάνε στον παράδεισο, βλέπουν σύννεφα, αγγέλους να απαγγέλλουν ύμνους, τον ίδιο το Θεό να κάθεται στον θρόνο Του, κ.α.
Και τον ρωτάει ο Άγιος Πέτρος:
- Τώρα, που τα είδες και τα δυο, πού θα ήθελες να μείνεις; Στην Κόλαση βέβαια!!!, απαντάει με σιγουριά ο Μπίλ.
- Καλά, λέει ο Άγιος Πέτρος, λίγο απογοητευμένος. Τον συμπάθησε βλέπετε.
Μετά από λίγες μέρες, ο Άγιος Πέτρος, πάει να δει πως περνάει ο Μπιλ στην Κόλαση.
Τον βλέπει αλυσοδεμένο, να φοράει μόνο το εσώρουχο του και να τον τσουρουφλίζουν φωτιές από κάτω.
Μόλις τον είδε ο Μπιλ, άρχισε να ουρλιάζει:
- Άγιε, με κορόιδεψες! Πού πήγαν οι γυναίκες με τα μπικίνι και οι ακτές; Και ο Άγιος Πέτρος, ήρεμος του απαντά:
- Ήταν ένα demo.

[AmmarkoV]

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

[quote="crash_override"]- Άγιε, με κορόιδεψες! Πού πήγαν οι γυναίκες με τα μπικίνι και οι ακτές; Και ο Άγιος Πέτρος, ήρεμος του απαντά: - Ήταν ένα demo.[/quote] Το ξέρω με απάντηση: Ήταν το screensaver , ή ήταν το GUI.. :-p :)

[ultimate_aektzis]

Ειναι η 20η φορα που το ακουω/διαβαζω αλλα καθε φορα γελαω εξισου


Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του. Κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο και στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, η δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει. Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει καταλάβει την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει:
- "Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και θα γίνει η φάση".
Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
- "Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου". Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:
- "Αλήθεια μπορείς;"
- "Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να έρθουμε σε ερωτική επαφή..."
- "Αποκλείεται", λέει η χήρα. "Τι είναι αυτά που μου λες; Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες!"
- "Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ?αρέσει χάνεις την ευκαιρία".
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:
- "Κοίταξε να δεις, δέχομαι, αλλά μόνο από πίσω. Το μπροστά το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".
Συμφωνεί ο τύπος, αρχίζει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
- "Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέματα σου είπα. Τι άγγελος Κυρίου και βλακείες. Ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα".
Και η χήρα:
- "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα. Ο εισπράκτορας είμαι!"

[cypher]

AXAXAXAX pwned.

[para]

o.O omg..

[elsupreme]

Πολύ καλό

[Shocker]

xaxaxaxaxaxaxaxaxa
respect Περι