Ανέκδοτα

[h4wk]

η αλήθεια είναι πως όταν είχα πάει Ιταλία μου φάνηκαν πιό πολιτισμένοι απο εμάς...

ρίξτε μια ματιά στο παρακάτω...(και όπου Ιταλία σκεφτείτε οτι άνετα θα μπορούσε να είναι Ελλάδα)

παρακάτω

υ.γ.μου ήρθε σε μαίλ οπότε σόρρυ αν το έχετε όλοι ήδη δεί

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

εγώ πάντως γέλασα πολύ :smt020

[ultimate_aektzis]

Θα μπορουσε να υπαρχει ενα ολοιδιο με ελληνικες σημαιες

[emperormario]

Tελειο!! Εχει ήδη μπει στα favorites! Ιδίως στα pedestrian crossing και bus stop έλιωσα!!

[vangos]

LOL!!! Πού καλό! Una fatsa una ratsa!!

[marios]

Στην τράπεζα γινεται ληστεια. Οι δυο ληστες με την απειλη των οπλων αναγκαζουν ολους τους πελατες να πεσουν στο πατωμα.
Λεει ο ενας στον αλλον:
-Ψαξ'τους ολους!!
-Ολους;
-Nαι ρε μ@λακα ολους!
-Και τη γριουλα;
-Ναι ρε μ@λακα και τη γριουλα!

-Τώτα γδύσε τους ολους!!
-Ολους;
-Nαι ρε μ@λακα ολους!
-Και τη γριουλα;
-Ναι ρε μ@λακα και τη γριουλα!

Και τώρα στήσε τους να τους μ@μησω
-Ολους;
-Ναι, μ@λακα ολους!!
-Και την γριουλα;
Πεταγεται και η γριουλα και λεει
- Ναι, ρε μ@λακα και τη γριουλα!

[Fairy]

Καλά, νομίζω πως το βιντεάκι με τους Ιταλούς είναι ένα ωραία απάντηση σε όσους αναφωνούν κάθε τόσο "μα καλά αυτά μόνο στην Ελλάδα γίνονται!"

Εκείνο το σημείο με τη γραφειοκρατία που στέλνουν το ανθρωπάκι από γκισέ σε γκισέ μου θύμισε μια σκηνή από την ταινία κινουμένων σχεδίων "Οι άθλοι του Αστερίξ"...

[ultimate_aektzis]

Εμενα παλι μου θυμισε τι τραβηξα οταν προσπαθουσα να παρω αναβολη για το στρατο, με τον καθε αχρηστο στο δημαρχειο που δεν ειχε ξαναντιμετωπισει περιστατικο με διπλογραμμενο.

[zweistein]

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ! *
Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6:Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές δια φορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12:Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ! *
Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλο υθα θέματα:
1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
12.. Εισαγωγή στο παρκάρισμα
13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
18.. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο




______________________________________________________________________________________________________________________________________________________


Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό:

Αστυνομικός:
-Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο
τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε
ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομύριο δραχμές, επειδή
φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;

Οδηγός:
-Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.

Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:
-Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μαλακίες λέει!

Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:
-Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμάξι δεν πρόκειται να πάμε μακριά.

Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:
-Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικά;

[vangos]

Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.

Όλα τα λεφτά!!!
Εγώ πάντως πιστεύω πως δεν είναι!

[rose]

Αν αποφασίσεις να παντρευτείς παντρέψου μία κοντή!
Έτσι, το κακό θα είναι μικρότερο..

[Fairy]

Διεθνές συνέδριο Ιατρικής, κι ένας βρετανός γιατρός λέει:
- Στη χώρα μου η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη, που μπορούμε να πάρουμε ένα εγκέφαλο από ένας άνθρωπο, να τον βάλουμε σε κάποιον άλλο, και να είναι ικανός να ψάχνει για δουλειά σε έξι βδομάδες.
Σηκώνεται ένας γερμανός και απαντάει
- Καλό, αλλά όχι σημαντικό. Εμείς μπορούμε να πάρουμε τον εγκέφαλό από κάποιον, να τον βάλουμε σε άλλον και να είναι έτοιμος για πόλεμο σε τέσσερις βδομάδες.
Ο αμερικάνος γιατρός σηκώνεται τότε και λέει:
- Καλά, συνάδελφοι, έχετε μείνει φοβερά πίσω, εμείς πήραμε έναν χωρίς εγκέφαλο από το Τέξας, τον βάλαμε στο Λευκό Οίκο, και τώρα η μισή χώρα γυρεύει δουλειά, και η άλλη μισή ετοιμάζεται για πόλεμο.

-----

Πως λέγεται:
O μεθυσμένος Αι Βασίλης; Βασιλόπιττα
Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά; Mother f**k*r
Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει; Κότα
Αυτός που χάνει τη μπάλα; Χάνιμπαλ
Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη στρούγκα
Αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκκοτας
Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ta libanistiria
Αυτός που πηδάει την Εφη; Εφιαλτης
Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα; Τοιοιοιοιν
Το συναχωμένο Pokemon; Pik-Apsou
Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζι-μπαμπουίνος
Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; Δρακου-Μελ Γκίμπσον
Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ; Τσάπα-τσούλα
Η πεταλούδα στα Τούρκικα; Εμπριμέ-κουνούπ
Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος
Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα; Αι σιχτίρ ντουλάπ
Ο αδερφός του Καραισκάκη; Καραι-τάβλι
Ο ταξιτζής στα Αραβικά; Ομάρ Ταρίφ
Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό; Αγκομαχώντας
Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα; Πι-νιάου

-----

Σαουδάραβας δίνει συνέντευξη στην αμερικανική πρεσβεία για βίζα:
>COUNSEL: "Your name, please"?
>SAUDI : "Salem".
>COUNSEL: "Sex?"
>SAUDI : "Six times a week".
>COUNSEL: "I mean male or female?"
>SAUDI : "Both male & female and sometimes
even camels".
>COUNSEL: "Holy cow!"
>SAUDI : "Yes, cows & dogs too".
>COUNSEL: "Man, isn't that hostile?"
>SAUDI : "Horse Style, dog style, any style!
>COUNSEL: "Oh dear!"
>SAUDI : " Deer? No deer, they run too fast!

[cypher]

Σαουδάραβας δίνει συνέντευξη στην αμερικανική πρεσβεία για βίζα:
>COUNSEL: "Your name, please"?
>SAUDI : "Salem".
>COUNSEL: "Sex?"
>SAUDI : "Six times a week".
>COUNSEL: "I mean male or female?"
>SAUDI : "Both male & female and sometimes
even camels".
>COUNSEL: "Holy cow!"
>SAUDI : "Yes, cows & dogs too".
>COUNSEL: "Man, isn't that hostile?"
>SAUDI : "Horse Style, dog style, any style!
>COUNSEL: "Oh dear!"
>SAUDI : " Deer? No deer, they run too fast!

[para]

Πως λέγεται:

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

O μεθυσμένος Αι Βασίλης; Βασιλόπιττα Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά; Mother f**k*r Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει; Κότα Αυτός που χάνει τη μπάλα; Χάνιμπαλ Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη στρούγκα Αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκκοτας Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ta libanistiria Αυτός που πηδάει την Εφη; Εφιαλτης Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα; Τοιοιοιοιν Το συναχωμένο Pokemon; Pik-Apsou Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζι-μπαμπουίνος Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; Δρακου-Μελ Γκίμπσον Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ; Τσάπα-τσούλα Η πεταλούδα στα Τούρκικα; Εμπριμέ-κουνούπ Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα; Αι σιχτίρ ντουλάπ Ο αδερφός του Καραισκάκη; Καραι-τάβλι Ο ταξιτζής στα Αραβικά; Ομάρ Ταρίφ Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό; Αγκομαχώντας Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα; Πι-νιάου

lol, είναι το πρώτο πρώτο post!

---

bad language alert

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του Αμερικάνικου Κολλεγίου.

Η δασκάλα παρουσιάζει στην τάξη έναν καινούργιο μαθητή, τον Sakiro Suzuki και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

“Για να δούμε πόσο καλοί είστε στην Αμερικάνικη ιστορία”, λέει η δασκάλα. “Ποιος είπε -Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?”

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούργιο…

“Ο Patrick Henry το 1775 στην Φιλαδέλφεια” απαντά.

“Μπράβο Suzuki… και ποιος είπε -Η κυβέρνηση του λαού, από τον λαό, για τον λαό?” ξαναρωτά η δασκάλα.

“Ο Abraham Lincoln το 1863 στο Γκέτυσμπεργκ” απαντά πάλι ο Suzuki.

H δασκάλα κοιτάει αυστηρά την τάξη και λέει “Ντροπή σας, ο Suzuki είναι Ιαπωνέζος και ξέρει την Αμερικάνικη ιστορία καλύτερα από εσάς!”

Την σιωπή στην τάξη σπάει μια φωνή από τα πίσω θρανία: “Ρε δεν πα να γ@#$θ%τε όλοι, μ@λ@κ€ς Ιαπωνέζοι!”…

“Ποιος το είπε αυτό?” ρωτάει αυστηρά η δασκάλα?

Ο Suzuki σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει “ο στρατηγός McArthur το 1942 στην Διώρυγα του Παναμά και ο Li Iakoka στην Γενική Συνέλευση της General Motors”!

Η τάξη βυθίζεται πάλι στην σιωπή.

“Θέλω να ξεράσω” ακούγεται άλλη μια φωνή.

“Ποιος το είπε αυτό??” ρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Ο Suzuki πετάγεται “o George Bush ο Πρώτος στον πρωθυπουργό Tanaka κατά την διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1981″!

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: “Ρε δεν μας παίρνεις καμία π!π@ λέω εγώ”.

Ο Suzuki ψύχραιμα “Bill Clinton στην Monica Lewinski το 1997 στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου”!

Δύο - τρεις μαθητές του φωνάζουν “Α γ@#%$ου ρε μ@λ@κισμένο Suzuki”

Ο Suzuki σταθερός “Valentino Rossi στο Παγκόσμιο Πρωτάθλημα Μοτοσυκλέτας Νότιας Αφρικής 2002″!

Κόλαση στην τάξη! Πανικός!

Οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα στο πάτωμα λυπόθημη και τσουπ, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής! Με το που τα βλέπει αυτά λέει:

“Μα την Παναγία, τέτοιο μπ@@ρδ€λο δεν έχω ξαναδεί”!

Και ο Suzuki απαντά “Κώστας Καραμανλής, πρωθυπουργός της Ελλάδας, το 2009 για την 2η απόδραση Παλαιοκώστα”!

[stoupeace]

Eight bytes walk into a bar. The bartender asks, “Can I get you anything?”

“Yeah,” reply the bytes. “Make us a double.”

Q. How did the programmer die in the shower?
A. He read the shampoo bottle instructions: Lather. Rinse. Repeat.

Why do programmers always mix up Halloween and Christmas?
Because Oct 31 equals Dec 25.

[cypher]

Το τελευταιο δεν το επιασα.

Why do programmers always mix up Halloween and Christmas?
Because Oct 31 equals Dec 25.

Ισως θα επρεπε να κανουν Oct_31.equals("Dec_25"); ?

[ultimate_aektzis]

Γιατι ειναι ισοι αυτοι οι 2?Θα μας τρελάνουν?

[para]

1 * 8^0 = 1
3 * 8^1 = 24
24+1=25

[ultimate_aektzis]

Σορυ που στην καθημερινη μου ζωη δεν μετραω στο 8δικο

[para]

Αφού στο γράφει ρε

Because Oct 31 equals Dec 25.

[ultimate_aektzis]

Τωρα το επιασα καλυτερα.αλλα οκ

[enum21]

Γιατί οι Έλληνες δεν συμμετέχουν στη F1??

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ χωρίς λακκούβες, καμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

3) Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή..

4) Στη Formula 1 δεν έχει μέρος για να βάλει το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και Kανά-δυο άλλα χαϊμαλιά.

5) Στη Formula 1, δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

6) Στην πίστα της Formula 1, έχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «m@#@&@ς» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.

7) Στη Formula 1, η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

8) Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε ξεπαρκάροντας.

9) Στη Formula 1, δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

10) Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου "m@#@&@ς" και "άχρηστος"

[para]

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική. Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει. Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει: "Έχω καλά κι άσχημα νέα.. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός."

Και η Αννα απαντά: "Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;"