Ανέκδοτα

[dexter]

ποιος σου είπε ότι τα βρίσκει

από κάπου θα τα "καβατζώνει" , εκτός και αν είναι δικά της

[enum21]

ποιος σου είπε ότι τα βρίσκει

από κάπου θα τα "καβατζώνει" , εκτός και αν είναι δικά της

Ε όχι και δικά μου

[stoupeace]

Τι δώρο έκανε ο Bob Marley στη γυναίκα του για την επέτειό τους?

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Ενα τριαντάφυλλο =============================* [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=aSSPZFn-sFg[/youtube]

[S.a.kiss.007]

το σκέφτηκες μετά την οργάνωση?
(ή εγώ δεν καταλαβαίνω τέτοιο είδος χιούμορ )

[sinty]

Αγαπητό PC- Solutions,

πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα.


AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ:


Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα:
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2..5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση"
Με εκτίμηση - Ο admin ZODI

Έχω λιώσει!!!!

[Loner]

Μια μέρα ένας πατέρας καθώς γύριζε απ'τη δουλειά θυμήθηκε ότι ήταν τα γενέθλια της κόρης του. Σταματάει σ'ένα κατάστημα παιχνιδιών και ρωτάει τον υπάλληλο, 'Πόσο κάνει η Μπάρμπι που είναι στη βιτρίνα?' Ο υπάλληλος απαντάει, 'Ποια εννοείτε κύριε? Έχουμε: Μπάρμπι στο γυμναστήριο που κάνει 14,95€, Μπάρμπι πάει για ψώνια που κάνει 14,95€, Μπάρμπι στην παραλία που κάνει 14,95€, Μπάρμπι πάει για χορό που κάνει 14,95€, Μπάρμπι μπαλαρίνα που κάνει 14,95€, Μπάρμπι αστροναύτης που κάνει 14,95€, Μπάρμπι κάνει σκέιτ που κάνει 14,95€ και τη Μπάρμπι ζωντοχήρα που κάνει 254,95€

Έκπληκτος ο πατέρας, ρωτάει: 'Παρακαλώ?! Γιατί η Μπάρμπι ζωντοχήρα κάνει 254,95€ και όλες οι άλλες μόνο 14,95€?'

Ενοχλημένος ο υπάλληλος αναστενάζει και απαντάει: 'Κύριε..., η Μπάρμπι ζωντοχήρα πάει πακέτο με: το αμάξι του Κεν, το σπίτι του Κεν, το σκάφος του Κεν, τα έπιπλα του Κεν, τον υπολογιστή του Κεν, έναν από τους φίλους του Κεν και μια αλυσίδα με τα @@ του Κεν

original text:

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

One day a father on his way home he suddenly remembers that it's his daughter's birthday. He pulls over to a Toy Shop and asks the sales person, 'How much for one of those Barbie's in the display window?' The salesperson answers, 'Which one do you mean, Sir? We have: Work Out Barbie for $19.95, Shopping Barbie for $19.95, Beach Barbie for $19.95, Disco Barbie for $19.95, Ballerina Barbie for $19.95, Astronaut Barbie for $19.95, Skater Barbie for $19.95, and Divorced Barbie for $265.95'. The amazed father asks: 'It's what?! Why is the Divorced Barbie $265.95 and the others only $19.95?' The annoyed salesperson rolls her eyes, sighs, and answers: 'Sir..., Divorced Barbie comes with: Ken's Car, Ken's House, Ken's Boat, Ken's Furniture, Ken's Computer, one of Ken's Friends, and a key chain made with Ken's balls.

[enum21]

να ζήσει να τον θυμάται τον Κεν

Πολύ καλό!

[barbarosa]

++ για την μετατροπή δολαρίων σε ευρω!

[h4wk]

++ για την μετατροπή δολαρίων σε ευρω!

[Zifnab]

Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Κάποιος άργησε να τη βγάλει! :lol:

[enum21]

Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Κάποιος άργησε να τη βγάλει! :lol:

Θέμος?

[madness]

Θέμος?

[zweistein]

Τεχνικός: -Τί είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο.

Γυναίκα πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Γυναίκα πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Γυναίκα πελάτης:- Αχ, όχι περιμένετε Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου συγγνώμη.

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην
Οθόνη.
Γυναίκα πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;


Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Γυναίκα πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και
Γυναίκα πελάτης:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!


Γυναίκα πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει.


Γυναίκα πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Γυναίκα πελάτης:- Εεεεεεε.ευχαριστώ.


Τεχνικός:- Τί υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Γυναίκα πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.


Γυναίκα πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δε δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Γυναίκα πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Γυναίκα πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Γυναίκα πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει
κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Γυναίκα πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο Α! Αυτό δουλεύει!


Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα
κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Γυναίκα πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;


Γυναίκα πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Γυναίκα πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Γυναίκα πελάτης:- Πέντε αστεράκια.


Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Γυναίκα πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Γυναίκα πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.


Γυναίκα πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται.


Γυναίκα πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Γυναίκα πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;

[samiwinch]

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Τεχνικός: -Τί είδους υπολογιστή έχετε; Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο. Γυναίκα πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου. Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί; Γυναίκα πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει. Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει. Γυναίκα πελάτης:- Αχ, όχι περιμένετε Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου συγγνώμη. Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη. Γυναίκα πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ; Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω; Γυναίκα πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω. Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και Γυναίκα πελάτης:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς! Γυναίκα πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει. Γυναίκα πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα. Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος; Γυναίκα πελάτης:- Εεεεεεε.ευχαριστώ. Τεχνικός:- Τί υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου; Γυναίκα πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ. Γυναίκα πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δε δουλεύει. Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή; Γυναίκα πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω. Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω. Γυναίκα πελάτης:- Οk. Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας; Γυναίκα πελάτης:- Ναι. Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο; Γυναίκα πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο Α! Αυτό δουλεύει! Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7. Γυναίκα πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο; Γυναίκα πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet. Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό; Γυναίκα πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε. Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password; Γυναίκα πελάτης:- Πέντε αστεράκια. Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε; Γυναίκα πελάτης:- Το Netscape. Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus. Γυναίκα πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer. Γυναίκα πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται. Γυναίκα πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail. Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας; Γυναίκα πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;

κλαιω!!!

[ant0nhs]

Παίζουν τέσσερις τυρόπιτες χαρτιά! Ποια θα κερδίσει;

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Αυτή που έχει το καλύτερο φύλο! :smt016

Παίζουν τέσσερα κρουασάν χαρτιά! Ποιο θα κερδίσει;

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Το κρουασάν ΜΕ-ΡΕΝΤΑ :smt016

[enum21]

Φοιτητής "πηγαίνω σε όλα τα μαθήματα"

Πρόκειται για μια κλασσική κατηγορία φοιτητών, που υπάρχουν σε όλες μα όλες τις σχολές. Είναι αυτοί που στο γυμνάσιο φοβούνταν να κάνουν κοπάνα, που στο λύκειο το σκέφτονταν αν θα πάνε στην 5ήμερη, είναι αυτός που έψαχνες για να δείρεις επειδή σου έβαλε απουσία την πρώτη ώρα και ας μην κατάλαβε ο καθηγητής την έκανες για καφέ. ’λλοι τους λένε φλώρους, άλλοι φυτά, άλλοι σπασίκλες, σημασία έχει πως ο κόσμος να χαλάσει, ΘΑ ΠΑΝΕ ΣΤΟ ΜΑΘΗΜΑ. Είτε αυτό είναι αγγλικά, είτε από τα πιο δύσκολα της σχολής. Φυσικά και κάθονται πάντα στις 2, βαριά 3 πρώτες σειρές και μέχρι να τελειώσει το μάθημα είναι σαν να παίζουν το "αγαλματάκια ακούνητα-αμίλητα".
Η χρησιμότητά τους ως προς τους άλλους φοιτητές, άρα και εσένα (καλά κατάλαβες, αν ανήκεις σε αυτήν την κατηγορία σταμάτα να διαβάζεις ΕΔΩ.) είναι φυσικά για τις σημειώσεις τους, αφού δεν λείπει ούτε τελεία από αυτά που γράφει και λέει ο καθηγητής.
Σε προχώ επίπεδα μάλιστα φέρνουν και μαγνητοφωνάκι ώστε να μην χάνουν ούτε το τελευταίο "και". Προσωπικά δεν είχα τη χαρά να το δω αυτό ποτέ, ελπίζω να το ζήσω και αυτό κάποτε, καθώς θα μου προσφέρει άπλετο γέλωτα. Φανταστείτε δηλαδή πως αντί για τετράδια με σημειώσεις στο σπίτι θα έχουν κασετοθήκη. Όταν λείψετε σε κάποιο μάθημα λοιπόν μπορείτε να τους πείτε "μήπως έχεις την καινούρια κασέτα μαθηματικά;" ή να τους πειράξετε λέγοντάς τους "εγώ τα έχω στο mp3 και τα ακούω στο λεωφορείο" ή "είδα χτες έναν μαύρο να πουλάει σε cd το αυριανό μάθημα". Μπαχααχαχαχαχαχαχ τραγικοί.


Φοιτητής "δεν ξέρω σε ποια σχολή βρίσκομαι"

Μεγάλη μερίδα των σημερινών φοιτητών, ανήκει στη συγκεκριμένη κατηγορία. Πρόκειται για αυτούς που ήρθαν στο πανεπιστήμιο για να γραφτούν, να πάνε σε 5-6 μαθήματα στην αρχή, βαριά κανένα εργαστήριο αν τους υποχρεώνει το σύστημα (ααααααααααααχ... ρουφιάνα κοινωνία) και σε τίποτα εύκολα μαθήματα στις εξεταστικές. Αν τους ρωτήσεις στο δρόμο σε ποια σχολή είναι παίζει και να μην ξέρουν, σε αντίθεση με τις καφετέριες της πόλης, τις οποίες γνωρίζουν απέξω και ανακατωτά συμπεριλαμβανομένων των τιμοκαταλόγων τους.
Αν είστε από αυτούς που παρακολουθούν, έστω και στοιχειωδώς, καλό είναι να μην τους αφήσετε να μάθουν πως έχετε σημειώσεις. Για ευνόητους λόγους.


Φοιτητής "ουάου, δικέ μου, τα ξέρω όλα"

Προσωπικά είναι η αδυναμία μου. Είναι οι τύποι που κάνουν μπαμ από 'δω και πέρα, που τους βλέπεις και λες "Ω ΡΕ ΦΙΛΕ ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ γ**ώ ΤΟΥΣ ΨΑΓΜΕΝΟΥΣ". Αυτοί λοιπόν είχαν την ευλογία με το που πέρασαν στη σχολή και έκαναν 1-2 μαθήματα έτσι για ζέσταμα, την επόμενη μέρα να ξέρουν ΤΑ ΠΑΝΤΑ. Σίριουσλι όμως. Ένας από τους ελάχιστους λόγους για τους οποίους μου αρέσει να παίρνω το λεωφορείο από το πανεπιστήμιο είναι για να τους ακούω να συζητάνε -σιγανοφωναχτά, ώστε να μας ακούνε και οι γύρω και να λένε ΠΣΣΣΣ ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΨΑΓΜΕΝΟΣ- για διάφορα θέματα περί της σχολής, τόσο για μαθήματα, που τους ακούς και πραγματικά νομίζεις πως θα πάνε την επόμενη μέρα ακριβώς και θα γράψουν σε όλα 10, όσο και για θέματα οργανωτικά της σχολής, όπως για το ποιος καθηγητής περνάει μαθητές και ποιος κόβει κλπ.
Αδυναμία μου αποτελούν οι φοιτητές σχολών υπολογιστών, οι οποίοι έχουν το στιλ του "ξέρω τόσα πολλά από υπολογιστές που σκέφτομαι με 0 και 1". ΦΥΣΙΚΑ και δουλεύουν ΜΟΝΟ σε macbook ή στη χειρότερη linux διότι τα windows και η microsoft είναι banal πλέον, suXX όπως λένε στην uber-l33t γλώσσα τους. Ξέχασα να αναφέρω πως η πλειονότητα των παραπάνω φοιτητών ανήκουν στο αγαπημένο σε όλους μας 1ο έτος και δη 1ο εξάμηνο. Εκεί που περνάς σε μια ψωρροσχολή από το λύκειο και νομίζεις πως ξαφνικά είσαι ο Einstein. Περαστικά σας εύχομαι.


Φοιτητής "ρουφιάνος"

Στη συγκεκριμένη κατηγορία ανήκουν κάποιοι από τους φοιτητές "πηγαίνω σε όλα τα μαθήματα", όχι όμως όλοι. Χαρακτηριστικό τους γνώρισμα είναι η σπιουνιά, το "να τρώει η μάνα και του παιδιού να μη δίνει" ένα πράμα που κοιτάνε να εκμεταλλευτούν τα πάντα ολομόναχοι και φυσικά χωρίς να πούνε κουβέντα. Κλασσικό παράδειγμα είναι ας πούμε το ότι δε σου δίνουν ΠΟΤΕ σημειώσεις, ωστόσο αν χάσουν κάποιο μάθημα σου γλύφουν τον κώλο για να στις πάρουν. Όπως επίσης και το φαινόμενο της αντιγραφής στην εξεταστική, που όταν ξέρουν τα ζητήματα πέφτουν ολόκληροι πάνω απ' το γραπτό ώστε να μη φαίνεται ούτε γράμμα στον από πίσω, ενώ όταν τα βρουν σκούρα στριφογυρνάνε και σκυλιάζουν ώστε να πάρουν και την παραμικρή πληροφορία. Αντιπαθείς μέχρι αηδίας, μπορείτε να τους κοροϊδέψετε στέλνοντάς τους άκυρες ώρες στη σχολή λέγοντάς τους δήθεν "τα 'μαθες; έβαλε έκτακτο φυσική απόψε το βράδυ στις 9" κατά τις 8 ή να τους δώσετε λάθος απαντήσεις αν σας ζητήσουν να αντιγράψουν.


Φοιτητής "50 χρονών"

’λλη μια κλασσική κατηγορία των σύγχρονων πανεπιστημίων, ειδικά σε σχολές όπως φυσικό, μαθηματικό και κάποιες πολυτεχνικές. Μέλη αυτής της κατηγορίας αποτελούν κάποιοι γκριζομάλληδες κύριοι, με 2-3 παιδιά, που στο 1ο μάθημα νομίσατε πως είναι ο καθηγητής και καθίσατε στο θρανίο μόλις μπήκε στο αμφιθέατρο. Αμ δε. Έλα που θα ρθει να σου ζητήσει τσιγάρο στο διάλειμμα. Οι περισσότεροι είναι ήσυχοι και δεν ενοχλούν, κρατούν δε ιδιαίτερα καλές σημειώσεις τις οποίες δεν έχουν πρόβλημα να δώσουν όποτε τους τις ζητήσεις! Να σκεφτείτε έχουν έρθει φορές που ευχήθηκα να ήταν όλοι σαν αυτούς στο αμφιθέατρο :-P
Το μόνο τους μελανό σημείο είναι οι όποιες "εξω-αμφιθεατρικές" συζητήσεις που ενίοτε ξεκινάνε είτε από τον καθηγητή είτε από αυτούς στη διάρκεια του μαθήματος, με θέμα την πολιτική, την παιδεία και άλλα διάφορα, όπου και ξεδιπλώνουν την "κορεσμένη από εμπειρίες" ζωή τους και απόψεις τους οπότε και συ κόβεις φλέβα ή στην καλύτερη φεύγεις. Αν εφαρμοστεί ο νόμος για τα χρόνια φοίτησης οι περισσότεροι την έχουν ***.


Φοιτητής "συνδικαλιστής"

Δε θα μπορούσαν να λείπουν από την παρούσα έρευνα οι αγαπημένοι μας τραγελαφικοί φοιτητές που μπήκαν στη σχολή ως φοιτητές για να βγουν βουλευτές και κομματικά στελέχη. Συχνάζουν στα επιμέρους "Τραπεζάκια" της παράταξης με τα υπόλοιπα στελέχη-συντρόφους-όπως θέλετε πείτε το και δεν πηγαίνουν συνήθως στα μαθήματα, καθώς "θα διαβάσουν από τις σημειώσεις της παράταξης" στο τέλος. Yeah. Το μόνο που τους ενδιαφέρει είναι η προπαγάνδα για το κόμμα τους, το όποιο ενδιαφέρον δείχνουν για σένα φυσικά και είναι ψεύτικο, καθώς γι' αυτούς αποτελείς μια ψήφο υπέρ τους στις συνελεύσεις ή τις εκλογές. Στη σχολή έρχονται σχεδόν κάθε μέρα είτε το πρωί που γίνονται τα μαθήματα, είτε το βράδυ για να κολλήσουν αφίσες, σημασία έχει όμως πως έρχονται. Τα χουμε ξαναπεί και κουράζουμε.


Φοιτητής "ο ωραίος και cool της σχολής"

Εδώ ανήκουν κάτι γραφικά τυπάκια, που ο μόνος λόγος που έρχονται στο πανεπιστήμιο είναι για να δείξουν το ξυρισμένο φρύδι τους, το σκουλαρίκι τους, το tattoo και το κατεβασμένο-ώστε-να-φαίνεται-το-βρακί-και-ο-ξυρισμένος-κώλος-μου πανάκριβο παντελόνι τους. Ξυπνάνε γύρω στις 2 ώρες πριν φύγουν για τη σχολή, προκειμένου να ετοιμαστούν, να μπανιαριστούν, να αδειάσουν όλο το τζελ στο μαλλί τους και να το φτιάχνουν καμιά ώρα μπροστά στον καθρέφτη και φυσικά να φορέσουν μισό λίτρο κολόνια. Είναι εύκολο να τους ξεχωρίσετε από μακριά, καθώς θα δείτε μια φωτεινή επιγραφή στο κεφάλι τους να αναβοσβήνει "Είμαι εδώ για να πιάσω γκόμενα!". Μίζεροι μπήχτες φάση δηλαδή. Το χειρότερο είναι δε, πως σε σχολές όπως φιλοσοφικές, ιατρικές, παιδαγωγικά κλπ έχουν και πέραση. Τζιτιπί.


Φοιτητής "προσπαθώ να την παλέψω"

Για το τέλος άφησα την κατηγορία στην οποία ανήκουν οι μέσοι φοιτητές σήμερα. Ουσιαστικά πρόκειται για αυτούς που όταν τους ρωτάς "πώς τα πας με τη σχολή" σου απαντάνε "την παλεύω" ή "τρέχω μωρέ" ή "προσπαθούμε". Ξέρουν για ποιο λόγο βρίσκονται εκεί και αργά ή γρήγορα θα την τελειώσουν, με όποιο κόστος και να γίνει αυτό. Ο μεγαλύτερος εχθρός τους είναι το τερατόμορφο πλάσμα που λέγεται εξεταστική, αλλά τις περισσότερες φορές εξοπλισμένοι με σκονάκια, κινητά, σημειώσεις και καμιά φορά διάβασμα, τα βγάζουν πέρα.

[madness]

τίποτα ποιο ενδιάμεσο δεν έχουμε??? "έχεις" πιάσει όλα τα άκρα...

[zweistein]

http://uk.answers.yahoo.com/question/in ... 605AACGtof

so retarded thats makes me laugh and cry at teh same time..

[ultimate_aektzis]

Αν εξαιρεσουμε τον "cool" εχω γνωρισει τουλαχιστον ενα ατομο απο καθε κατηγορια.

[zweistein]

Αν εξαιρεσουμε τον "cool" εχω γνωρισει τουλαχιστον ενα ατομο απο καθε κατηγορια.

δεν έχεις περάσει ποτε από ΤΕΙ :p

[ultimate_aektzis]

Εχω δει κατι τυπακια απο αλλα τμηματα...αλλα δεν ειχα την "τιμη" να τους γνωρισω.

[enum21]

http://uk.answers.yahoo.com/question/in ... 605AACGtof

so retarded thats makes me laugh and cry at teh same time..

μα να βγάλει το μάτι του μωρού και να ρωτήσει στο yahoo τι να κάνει? Δηλαδή πόσο %$^%@^& πρέπει να ναι? (ακόμα και αν είναι fake)