Ανέκδοτα

[Costantine]

.

[netharis]

Απλά απο τα καλύτερα πόστ που έχω διαβάσει εδώ και πολύ καιρό!!
Έλιωσααααααααα στο γέλιο
Απλά ατελείωτο respect σε αυτόν που το έφτιαξε!

[vincent]

Μία χελώνα περπατούσε αμέριμνη σε έναν δρόμο. Ξαφνικά, βλέπει από έναν διπλανό θάμνο να πετάγονται τρία σαλιγκάρια με απειλητικές διαθέσεις... Ανάσταστη η χελώνα, επιταχύνει το βήμα της, ενώ τα σαλιγκάρια την παίρνουν στο κατόπι. Η χελώνα προχωρά σταθερά για να ξεφύγει, αλλά μετά από μισή ώρα τα σαλιγκάρια αρχίζουν να την πλησιάζουν. Ένα από αυτά της κλείνει το δρόμο, ένα άλλο την αρχίζει στα χαστούκια και το τρίτο της παίρνει το πορτοφόλι. Στη συνέχεια, φεύγουν, ενώ η σοκαρισμένη χελώνα κατευθύνεται προς το αστυνομικό τμήμα... Φανερά τρομοκρατημένη, βρίσκει τον αξιωματικό υπηρεσίας:

- Θέλω να καταγγείλω μία επίθεση και κλοπή!

- Ηρεμήστε και πείτε μου από την αρχή τι συνέβη!

- Αχ, τι να σας πω; Έγιναν όλα τόσο γρήγορα!!!

[ultimate_aektzis]

[οφφ]δν το καταλαβα παρα την μεγαλη ευφυια μου(τεραστια θα λεγα) αλλα εχεις ωραιο αβαταρ
edit¨ακυρο μολις το καταλαβα

[gasparosoft]

Λέγεται ότι είπαν…

Ξεχασαμε να παραλειψουμε
Φιλιππος Συριγος

Τουλσον το σουτ... και η μπαλα στον γαμο του καραγκιοζη
Φιλιππος Συριγος

Και κερδιζουν κυριες και κυριοι, ενα κορνερ σε πολυ πλεονεκτικη θεση.
Μανωλης Μαυρομματης

Βγαινει η σεντρα, ο Μολινα κανει την εξοδο και χωρις κανενα λογο, ο Ιβερσεν πεταγεται και βαζει το γκολ.
Μανωλης Μαυροματης

Για οσους εχουν ασπρομαυρη τηλεοραση, ο εγχρωμος παιχτης Μπατιστα του Εθνικου, ειναι αυτος με το μπλε σορτσακι.
Μανωλης Μαυροματης

Ο Ντελβεκιο πεφτει κατω, αλλα ο διαιτητης λεει να του σηκωθει.
Μανωλης Μαυροματης

Ουδεμια σχεση εχει με τον Cole της Manchester, μονο στο χρωμα, την εθνικοτητα, την εκρηκτικοτητα και μοιαζουν λιγο στο προσωπο
Αλεξης Σπυροπουλος (MEGA)

Και απο το μπασκετ ας περασουμε στο χαντμπολ να δουμε τι εγινε σημερα. Εεε... σημερα τελικα δεν ειχαμε χαντμπολ.
Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

Εχουμε μαζι μας τον Σπυρο Γιαννακη, 16 ετων, μαθητη του 3ου λυκειου και αθλητη του Πυρρου. Λοιπον Σπυρο πες μας πως σε λενε, ποσο χρονων εισαι, σε ποιο σχολειο πηγαινεις και σε ποια ομαδα αγωνιζεσαι.
Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

Ενα σουτ φωτοβολιδα... και η μπαλα κυλαει αργα-αργα λιγο εξω απο τα δυχτια.
Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

Και με ενα σουτ φωτοβολιδα, στελνει την μπαλα στα Τζουμερκα (βουνα στην Αρτα)
Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

Στους Ολυμπιακους αγωνες, στον τελικο 50 μετρων ελευθερο:
-Και φευγουν καλα Χουγκεμπαντ και Ποποφ και πανε μαζι χερι χερι...Χουγκεμπαντ και Ποποφ... Χουγκεμπαντ και Ποποφ... Χουγκεμπαντ και Ποποφ, μεγαλη μαχη, ο Ολλανδος και ο Ρωσος... Χουγκεμπαντ και Ποποφ...Χουγκεμπαντ και Ποποφ... και τελικα ειναι πρωτος ο Χολ ο Αμερικανος, δευτερος ο Ερβινγκ ο Αμερικανος, τριτος ο Χουγκεμπαντ και εκτος ο Ποποφ.
Σχολιαστης της ΝΕΤ

Ρε παιδια δεν καταλαβαινω Αραβικα, δεν ειμαι Αραβιδα.
Αντζελα Δημητριου

Ουδεν καλο αμπιγιεζ καλου.
Αντζελα Δημητριου

Στο αεροπλανο θελοντας να καπνισει, λεει στον διπλανο:
-Μπορειτε μηπως να ανοιξετε το παραθυρο για να φευγει ο καπνος;
Αντζελα Δημητριου

-Πειτε μας πως σας φανηκε η Τουρκικη κουζινα
-Δεν ξερω, εγω στο σπιτι μου εχω Ιταλικη
Αντζελα Δημητριου

Σε συνεντευξη στην Αννα Παναγιωταρεα:
-Εχετε κανει κανενα σφαλμα που το μετανιωσατε;
-Φυσικα. Σε αυτη τη ζωη κανεις δεν ειναι ασφαλτος.
Αντζελα Δημητριου

-Απο που μας τηλεφωνατε;
-Απο Σκιαθο
-Α, ωραια... και εχουμε ενα βιντεο για την Σκοπελο.
Ελενη Μενεγακη

Συγκρουστηκαν απεργοσπαστες που απεργουσαν.
Ρεπορτερ του Alpha

Σε τηλεοπτικο παραθυρο:
-Επρεπε να ντρεπεσαι γι' αυτα που λες.
-Ντρεψου εσυ ρε.
Μακης Ψωμιαδης

Εχθες τελεσθηκε στον Μητροπολιτικο ναο, θεια λειτουργια, χοροπηδουντος του Αρχιεπισκοπου κ. Χριστοδουλου.
Δημοσιογραφος ΕΤ1

Και τωρα ακολουθει η επετειακη εκπομπη Το ***** του 40 (αντι το επος του 40).
Εκφωνητρια ΕΤ1

Κυριες και κυριοι, η ωρα ειναι περιπου 2:33 ακριβως.
Θεοδωρος Δρακακης (Star)

Και 'γω συμφωνω με την αποψη μου.
Παρουσιαστης SEVEN

Με τον νεο στολισμο που βαλαμε, μας βλεπουν ακομα και απο το διαστημα.
Δημαρχος Θεσσαλονικης

Σε Χριστουγεννιατικη επισκεψη παικτων σε τυφλα παιδια:
-Ευχομαι να τα εχει ο Θεος καλα και καποια στιγμη να ερθουν στο γηπεδο να μας δουν και απο κοντα.
Στελιος Γιαννακοπουλος

Και τωρα μαζι μας η πασιγνωστη τραγουδιστρια... Πως ειπαμε οτι σε λενε;
Αννα Μαρια Λογοθετη (3,2,1)

-Πετουσε το αεροπλανο σε υψος 20000 ποδιων
-Σιγα μην ηταν και χεριων.
Εκφωνητρια του Kiss FM

Σε τηλεφωνικη συνδεση του στουντιο με το νεκροταφειο οπου εθαβαν τον Γιωργο Μιτσημπονα μετα απο τροχαιο ατυχημα:
-Ησουν πολυ μεγαλος παιχτης και θα μας ληψεις. Γεια σου φιλε Γιωργο (αναφερομενος στον Μιτσημπονα).
-Γεια σου φιλε Κωστα.
Γιωργος Νιφλης

Στον ημιτελικο του Euro 2000 μετα το τελος του αγωνα:
-Οι Πορτογαλοι φιλαθλοι εσπασαν και καθισματα τα οποια βεβαια μετρουνται στα δαχτυλα του ενος χεριου. Καμια πενηνταρια.
Αλεκος Θεοφιλοπουλος (NET)

Σχολιαζοντας επιθεση με ρουκετα σε λεωφορειο του ΟΣΕ:
-Το συγκεκριμενο λεωφορειο ειχε την ιδιοτυπια να εχει την μηχανη του οχι στην μεση, αλλα στο κεντρο.
Δημοσιογραφος του STAR

Ωραια λοιπον, το αγαπημενο σου νουμερο ειναι το πρασινο
Μανια Ντελου (Ολα η τιποτα)

-Επισκεφθηκες τον Παρθενωνα οταν εισουν στην Ελλαδα;
-Δεν θυμαμαι ολα τα κλαμπ που πηγα
Shaquile O'Neal

Ερωτηση σε παιδακι με φανελα του Ολυμπιακου και κοκκινο κασκολ:
-Εσυ αγορακι μου τι ομαδα εισαι;
Δημητρης Πουλιασης

Σε απευθειας μεταδοση:
-Οχι δεν ειναι τυπογραφικο λαθος, το σκορ ειναι 0-7
Γιωργος Τραπεζανιδης

Ειμαι ανηψιος ενος προπονητη ο οποιος τυχαινει να ειναι και θειος μου
Βαλεριος Λεωνιδης

Εκτοξεύται το Challenger και ενώ βρίσκεται στον αέρα:
"...και τώρα βλέπουμε τον διαστημικό λεωφορείο Challenger να υψώνεται στα ουράνια σαν τεράστιο μεταλλικό ασημένιο πουλί ....."
Μετά από 30-40'' γίνεται η έκρηξη και απομένει μόνο ένα σύνεφο καπνού και ένας από τους δύο βοηθητικόυς πυραύλους να πετάει ανεξέλεκτος:
"... όμως βλέπουμε εδώ .....μια φοβερή έκρηξη ....ελπίζουμε να μην έπαθε κανένας τίποτα..."
Αλεκος Θεοφιλοπουλος (NET)


-----------
edited By Punisher

[ultimate_aektzis]

<quote removed>

λοοοοοοοοοοοοοολ


Moderation Message
Όταν μία δημοσίευση είναι πολύ μεγάλη, δεν την παραθέτουμε στο ακέραιο, ειδικά όταν μιλάμε για ανέκδοτα!

edited by Punisher

[gasparosoft]

ΠΑΡΑΠΟΝΟ

Εγώ...
όταν γεννήθηκα ήµουν µαύρος.
όταν µεγάλωσα ήµουν µαύρος.
όταν κάθοµαι στον ήλιο είµαι µαύρος.
όταν κρυώνω είµαι µαύρος.
όταν τροµάζω είµαι µαύρος.
όταν πεθάνω είµαι µαύρος.

Εσύ...
όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ.
όταν µεγάλωσες ήσουν άσπρος.
όταν κάθεσαι στον ήλιο είσαι κόκκινος.
όταν κρυώνεις είσαι µπλε.
όταν τροµάζεις είσαι κίτρινος.
όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος.
όταν πεθάνεις είσαι γκρι.

ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ;

[ismael blanco]

Ήταν στο κατάστρωμα ενός μεγάλου και υπερσύγχρονου κρουαζιερόπλοιου εκαντοντάδες άνθρωποι και διασκεδάζαν καθώς το κρουαζιερόπλοιο έπλεέ στον ωκεανό.Σε κάποια στιγμή εκεί που διασκεδάζαν ανεβένει ο καπετάνιος στο κατάστρωμα και φαινόταν πολύ τρομαγμένος και φοβισμένος, οπότε μαζεύονται όλοι γύρω του να τον ρωτήσουν τι συμβαίνει?
Εκείνος τους απαντάει σας έχω και καλά και κακά νέα.Από που θέλετε να αρχίσω.
Οι επιβάτες μη μπορώντας να κρατήσουν την αγωνία τους του λένε να αρχίσει από τα καλά νέα.
Οπότε γυρνάει ο καπετάνιος προς τους επιβάτες και τους λέει τα καλά νέα είναι ότι ήμαστε υποψήφιοι για 14 όσκαρ.

[gasparosoft]

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ. Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα... Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει...
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:
"Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ! Μη το ξεφτιλίσουμε τελείως..."

[Loner]

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ...
"Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ! Μη το ξεφτιλίσουμε τελείως..."

double posted

[vincent]

Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο.

- ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλλλλειά.

- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα βιβλία σε 3 ώρες θα το σκεφτώ.

Μετά από 3 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.

- Τα πουπουπούλλλλησα!

- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 3 ώρες θα έχεις πάρει την δουλειά.

Μετά από 3 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.

- Τα πουπουπούλλλλησα!

- Ωραία. Την δουλειά την πήρες, αλλά μπορείς να μου πεις πώς πούλησες τόσα βιβλία τόσο γρήγορα;

- Εεεεεε, τους έλελελεγα, θέθεθεθεθεθεθελετε νανανανανανανα τα αγογογογογοράσετε ή ναννανανα σασασασασας τα διαδιαδιαβαααασσσω;

[gasparosoft]

Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει...
- Ασε με τώρα... δεν μπορώ... βλέπω τηλεόραση...
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, βλέπω τηλεόραση...
Έξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στην πρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενιάδα μερικές διόλου εορταστικές φράσεις...
Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Έξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...
- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;;;;
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας!!
Ο Αι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδώντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλλοφροσύνης, ο Αϊ Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.
Τα νεύρα του Αι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το ήταν άδειο. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια. Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλώντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω;
Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...

[vincent]

Μια μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού, βρήκε ένα μικρό κουτί...

Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 20.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της,με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι,για το κουτί.

-Ά, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα.. έβαζα ένα αυγό μέσα στο κουτί.

Η Μαρία σταναχωρήθηκε ,αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.

-Και τί είναι τα 20.000 ευρώ? ρωτάει ξανά.

-Ά, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!!

[ismael blanco]

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις. Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη. Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις: λεει η ξανθιά:
-Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει.

-Πάει!

Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει.
-Ορίστε, πάρε τα 20 χιλιάρικά σου.

-Δεν μπορώ να τα δεχτώ. Παραήταν εύκολο.

-Μα επιμένω!

-Κοίτα, για να σου πω την αλήθεια, είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει.

-Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά...

[gianna]

Τι γυναίκα είστε? (ή έχετε?)

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την 'κατεβάσουν' από άλλους άνδρες

Γυναίκα LINUX : γυναίκα ανοιχτόμιαλη που προσαρμόζεται στις ανάγκες σου και αναπτύσεται συνέχεια προς όφελως σου.

Γυναίκα MAC OS X : γυναίκα πολύ όμορφη, αδύνατη(ελαφριά) αλλά πολύ ακριβή

Γυναίκα BeOS : γυναίκα όμορφη και δυναμική αλλά δεν αναπτύσεται άλλο

[Loner]

> Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι
> γονείς τους.
>
> * Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;
> Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
> * Είναι οδοντογιατρός κυρία!
> * Πολύ ωραία!
> * Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε στη
> συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.
> Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
> * Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.
> * Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας,
> είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.
> Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε ρωτώντας ένα
> πιτσιρικά που φαινότανε διαβολάκι.
> * Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη
> βόμβα: Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπ****έλο!
> Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο απόγευμα μια
> και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το
> κουδούνι.
>
> Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
> * Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με τομικρό.
> Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπ****έλο και μάλιστα
> περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;
> * Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο "αγοραίος
> μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής
> πληροφοριακών
> συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP
> σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών
> κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλον
> αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση
> εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.
>
> Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;;;

[crash_override]

Loner νομίζω ότι έχεις πέσει ακριβώς μέσα στο θέμα!!!

[Fairy]

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!

[Loner]

Δεν έχω κάτι με το συγκεκριμένο στυλ,απλά άκουσα το ανέκδοτο και γέλασα...

Γιατί χώρισε ένας emo την κοπέλα του?
Γιατί τον έκανε ευτυχισμένο...

[gasparosoft]

Δύο κολλημένοι με τους υπολογιστές συζητούν:
- "Άκου να δεις τι έγινε χθες!"
- "Τι; Τι;"
- "Γνώρισα μια φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ..."
- "Για λέγε, για λέγε..."
- "...και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε!"
- "Τι λες τώρα;; Για λέγε, για λέγε!!"
- "Ήπιαμε εκεί δυο ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Τι λες τώρα;;;; Για λέγε!!!"
- "Της βγάζω που λες τη φούστα, τη σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop".
- "Τι λες τώρα;; Πήρες καινούργιο laptop;;;"

[ultimate_aektzis]

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις."

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:

* Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
* Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
* Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατ* του κερατά" που είπατε εσείς.
* Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα @ρχίδι@ σου".
* Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
* Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
* Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
* Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!!!
* Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"

[adam98]

Θεικό ανέκδοτο ,απλά θεικό