Ανέκδοτα

[just_me]

καλοοοοοοο

[Zifnab]

Μπορεί να έχει ξανααποσταλεί -

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ
κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
5. Τι σκατ* σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά; (***)
6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις
καπνοβιομηχανίες;
8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε
ότι θεραπεύτηκε;
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το
νερό καινα μπουν στην κιβωτό;
14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν
πίσω από τις λέξεις;
16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις
χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα '***'; (***)
20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει
τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει
μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν
χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια
δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί
μας ;
35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
37. Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το
φοράει πάνω από το παντελόνι;
38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
39. Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
41.- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο
'ρέμα',έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των
γατοτροφών,πώς είναι τόσο σίγουρος;
43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
44. Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι',ξέρει
κανένας πως λέγεται με μία λέξη; (***)
45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε
σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά
που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από
τους τυφλούς;
48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';

Από το facebook group: http://www.facebook.com/home.php?ref=ho ... 0965408813

[adam98]

Μου το σπαμάρανε σήμερα μπορεί να έχει ξαναναφερθεί:

Subject: OTAN OI MATHITES EXOUN KEFIA !

> >> «Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει
> >> να αποφεύγει » (Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)

> >> « Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο
> >> μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα » (Απο γυμνάσιο της Αθήνας,
> >> 1992 )

> >> « Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν
> >> λουζόμαστε συχνά »

> >> «Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο
> >> πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την
> >> κατάστασή του. » (Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)

> >> « Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος»

> >> «Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη
> >> Λιβύη της Αλεξάνδρειας »

> >> «Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που
> >> ήτανε αράπικη »

> >> «Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει οι
> >> αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια »

> >> «Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι
> >> ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.» (Από
> >> διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989)

> >> « Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το
> >> φώναζε Χρηστάκη »

> >> «Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες
> >> ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό »

> >> «Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. »

> >> (Από διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)

> >> « Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος
> >> του Νορέγιεφ. »

> >> «Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα
> >> της Σιβηρίας ».(Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991)

> >> « Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα
> >> Σεραφίμια». (Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου,
> >> 1990)

> >> « Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι».

> >> «Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. »
> >> (Από γυμνάσιο της Πάτρας, 1988)

> >> « Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε»
> >> (Από γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991)

> >> « Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το
> >> κατσαρολάκι»

> >> «Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να
> >> πέφτουν ομαδικά »

> >> «Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο»

> >> «Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και
παροιμία γι' αυτό »

σόρρυ για τα >>> βαριόμουν να τα σβήσω όλα

[ultimate_aektzis]

Ελιωσα λεμε...

> >> « Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος
> >> του Νορέγιεφ. »

Ο Νορεγιεφ που κολλαει?

> >> « Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε»

Μολις γυρισω απο το φαι μπαινει υπογραφη.

[kokosteo]

Πάει ένας αστερισκος (*) σε ένα πάρτυ με τελειες (...)
Στην πόρτα τον σταματάει μια φουσκωτη τελεια (●)
- Επ ! Που πας εσυ? Το πάρτυ ειναι για τελείες ! Παρε δρομο απο δω !!!
Και απαντάει ο αστερισκος :
- Ελα ρε φιλαρακι δεν με κατάλαβες? Κι εγω τελεία ειμαι, απλά έκανα τα μαλλιά καρφάκια !!!

[Shocker]

Είναι ένας που έχει γουρούνια αλλά δεν γκαστρώνονται με τίποτα.
Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε έναν κτηνίατρο να δει τι να κάνει.
Μπαίνει στο ιατρείο
- Γιατρέ έχω πρόβλημα με τα γουρούνια.
- Τι πρόβλημα;
- Δε γκαστρώνονται!
- Ε και πως κάνεις έτσι;Πήδα τα εσύ!
- Εγώ;!
- Ναι εσύ!
- Και πως θα καταλάβω αν πέτυχε;
- Αν πετύχει τα γουρούνια θα γυρίσουν ανάσκελα και θα κοιλιούνται στις λάσπες.
Πάει λοιπόν ο τύπος,παίρνει τα γουρούνια, τα βάζει στο φορτηγάκι, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώτο! Με δουλεύει ο γιατρός.
Ξαναπάει λοιπον στο γιατρό,του βάζει φασαρία και του λέει ο γιατρός:
- Πήδα τα 2 φορές!
Τα παίρνει λοιπόν πάλι αυτός,τα βάζει στο φορτηγό,πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει από 2 φορές.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- γ**ώ το κέρατό μου! Ναπάεινα γ@μηθεί ο κομπογιαννίτης!Ξέρω εγώ τι να κάνω.
Τα παίρνει λοιπόν, τα βάζει στο φορτηγό, τα πάει στο βουνό και τα πηδάει για μία εβδομάδα συνεχόμενα!
Γυρνάει μετά από μία εβδομάδα πεφτει πτώμα, κοιμάται για 2 μέρες και την τρίτη μέρα το πρωί:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Ναι, άντρα μου κάνουν!
- Επιτέλους! Τι κάνουν;
- Έχουν μπει στο φορτηγόκαι κορνάρουν!

[proskopos]

Χα0χα0χα0χα0χ
Πολύ καλό... Σκέψου το σαν εικόνα...

[Shocker]

ακριβως
λιωνω στα γελια οσο το σκεφτομαι `

[crash_override]

χαχαχαχαχα!!! Πάρα πολύ καλό!

[AmmarkoV]

Linus Torvalds once found a segmentation fault in the universe.

Linus Torvalds can run kill -9 and kill Chuck Norris.

Linus Torvalds doesn't die, he simply returns zero.

Linus Torvalds first written program had artificial intelligence.

Linus can divide by zero.

Linus Torvalds runs Linux on his wristwatch and toster.

Linus Torvalds doesn't receive error messages.

There is no theory of probability, just a list of events that Linus Torvalds allows to occur.

Linus Torvalds does not sleep. He hacks.

Linus surfs the web using nothing but netcat.

Linus Torvalds can play 3D games in his head by interpreting the source code in real-time.

Linus made the red pill.

Linus Torvalds didn't learn from the University of Helsinki, the University of Helsinki learned from Linus Torvalds.

Linus Torvalds once developed a programming language so good that it makes python look like punch cards.

Linus Torvalds doesn't need to boot.

Linus is real, unless declared Integer.

Linus doesn't push the flush toilet button. He simply says "make clean".

Linus Torvalds has no dependencies.

Linus Torvalds takes one look at your desktop and knows which porn sites you visited. In the last ten years.

Linus Torvalds sleeps with nunchucks.

Linus can enrich himself simply by chowning your bank account. He does not do this because there is no challenge in it.

There are no man pages for Linus Torvalds, only god pages.

Linus Torvalds can do an infinite loop in five seconds… in his head.

Linus Torvalds doesn't wear glasses anymore not because he had laser eye surgery, but because he finally got his xorg.conf properly configured in his head.

Linus Torvalds can use a nice level lower than -20.

Linus Torvalds doesn't need to mount his drives.

Linus Torvalds doesn't debug. His programs are always perfect.

Linus Torvalds can install Linux on a dead badger.

Linus Torvalds doesn't need backups. He just uploads his files and lets the world mirror them.

Linus Torvalds is taking over the world. Microsoft is just a deversion so that no one would suspect a mild mannered Finnish programmer.

Linus Torvalds already has Linux 3.0. He is just keeping it to himself to build suspense.

Linus Torvalds didn't design Linux to run on the 386. Intel designed the 386 to run Linux.

People pray to Jesus, but Jesus prays to Linus Torvalds.

Linus need not worry about Microsoft patent crap, he simply do `sudo mv /tmp/ms /dev/null`.

Linus Torvalds is more powerful than root.

If you could read Linus Torvald’s mind, you'd find that his stream of conciousness is entirely in binary.

Linus scared A and B away, so they had to make C.

Linus only has 2 buttons on his keyboard '1' and '0'

Linus’s kernel never panics.

Linus does not use the GCC, he _writes_ binaries.

[stoupeace]

edit: Μπορει να εχει ξανα-ποσταριστεί γιατί μου ήρθε με chain-mail. Αλλα λέει αλήθειες, οποτε επρεπε να μπει κι εδω

KANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος
Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση
ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό
που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα
φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο
μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο
όχημα.

* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε
πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα
περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να
καρφωθούν» πάνω σας.

* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο
οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε
για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το
οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα
χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους
ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να
το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε
καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε
τρομάζει.

* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που
δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς
εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό
μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε
εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς
από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα
φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα
από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα
για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το
ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και
γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και
αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς.
Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει
μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι
οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να
ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει
το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.

* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα
όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα
μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο,
άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το
κάνει επίτηδες.

* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να
φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.

* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο
εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί
των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν
έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν,
μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex, να μιλούν στο
τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.

* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για
ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να
ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες
στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν
λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς
ζώνη?..

* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος
σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο
διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά
πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν
την διάβαση.

* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών,
διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα
να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και
διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα
οχήματα να ελαττώσουνε ταχύτητα.

[~~Wind~~]

Σκηνικό στο καράβι...

Έχω καθίσει και ακούω μία φωνή απ' το διπλανό χώρισμα να μου λέει :
-"Γεια σου, τι γίνεται";

Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά λίγο σαστισμένος, δεν ξέρω τι μ' έπιασε είναι η αλήθεια, απάντησα…
-"Είμαι πολύ καλά!"

Κι ο άλλος λέει:
-"Και τι κάνεις;"

Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:
-"Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"

Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιο γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση:
-"Μπορώ να έρθω από κει;"

Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση… Οπότε απαντάω :
-"Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"

Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:
-"Κοίτα αγάπη μου, θα πρέπει να σε κλείσω για λίγο... Είναι ένας μ@κ@κας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!"

[AmmarkoV]

Electrical Engineering vs. Computer Science



Once upon a time, in a kingdom not far from here, a king summoned two of his advisors for a test. He showed them both a shiny metal box with two slots in the top, a control knob, and a lever. "What do you think this is?"

One advisor, an engineer, answered first. "It is a toaster," he said. The king asked, "How would you design an embedded computer for it?" The engineer replied, "Using a four-bit microcontroller, I would write a simple program that reads the darkness knob and quantizes its position to one of 16 shades of darkness, from snow white to coal black. The program would use that darkness level as the index to a 16-element table of initial timer values. Then it would turn on the heating elements and start the timer with the initial value selected from the table. At the end of the time delay, it would turn off the heat and pop up the toast. Come back next week, and I'll show you a working prototype."

The second advisor, a computer scientist, immediately recognized the danger of such short-sighted thinking. He said, "Toasters don't just turn bread into toast, they are also used to warm frozen waffles. What you see before you is really a breakfast food cooker. As the subjects of your kingdom become more sophisticated, they will demand more capabilities. They will need a breakfast food cooker that can also cook sausage, fry bacon, and make scrambled eggs. A toaster that only makes toast will soon be obsolete. If we don't look to the future, we will have to completely redesign the toaster in just a few years."

"With this in mind, we can formulate a more intelligent solution to the problem. First, create a class of breakfast foods. Specialize this class into subclasses: grains, pork, and poultry. The specialization process should be repeated with grains divided into toast, muffins, pancakes, and waffles; pork divided into sausage, links, and bacon; and poultry divided into scrambled eggs, hard- boiled eggs, poached eggs, fried eggs, and various omelet classes."

"The ham and cheese omelet class is worth special attention because it must inherit characteristics from the pork, dairy, and poultry classes. Thus, we see that the problem cannot be properly solved without multiple inheritance. At run time, the program must create the proper object and send a message to the object that says, 'Cook yourself.' The semantics of this message depend, of course, on the kind of object, so they have a different meaning to a piece of toast than to scrambled eggs."

"Reviewing the process so far, we see that the analysis phase has revealed that the primary requirement is to cook any kind of breakfast food. In the design phase, we have discovered some derived requirements. Specifically, we need an object-oriented language with multiple inheritance. Of course, users don't want the eggs to get cold while the bacon is frying, so concurrent processing is required, too."

"We must not forget the user interface. The lever that lowers the food lacks versatility, and the darkness knob is confusing. Users won't buy the product unless it has a user-friendly, graphical interface. When the breakfast cooker is plugged in, users should see a cowboy boot on the screen. Users click on it, and the message 'Booting UNIX v.8.3' appears on the screen. (UNIX 8.3 should be out by the time the product gets to the market.) Users can pull down a menu and click on the foods they want to cook."

"Having made the wise decision of specifying the software first in the design phase, all that remains is to pick an adequate hardware platform for the implementation phase. An Intel 80386 with 8MB of memory, a 30MB hard disk, and a VGA monitor should be sufficient. If you select a multitasking, object oriented language that supports multiple inheritance and has a built-in GUI, writing the program will be a snap. (Imagine the difficulty we would have had if we had foolishly allowed a hardware-first design strategy to lock us into a four-bit microcontroller!)."

The king wisely had the computer scientist beheaded, and they all lived happily ever after.

http://philip.greenspun.com/humor/eecs- ... -explained
( Μπορεί να σας φανεί πολύ geek humor αλλά εμένα μου άρεσε )

[Crab]

An infinite number of mathematicians walk into a bar. The first one orders a beer.The second orders half a beer.The third, a quarter of a beer.The bartender says “You’re all idiots”,and pours two beers.

[~~Wind~~]

Crab + Ammarkov

[the_night_watchman]

Δεν ξέρω αν έχουν ξανα αναφερθει αλλά μιας και τα θυμήθηκα...
1
Σε ένα μικρό χωριό έχουν πάει εκδρομή μια παρέα άγγλοι τουρίστες.
Κάποια στιγμή που βρίσκονται στην βρύση του χωριου στέκεται από πισω τους ένας ηλίκιωμένος και περιμένει τη σειρά του και αυτός. Αφου συνεννοήθηκαν μεταξύ τους οι τουρίστες πως πρέπει να του δώσουν προτεραιότητα στη βρύση τον πλησιάζει ένας απ αυτους και με την χαρακτηριστική κίνηση του λέει ο τουρίστας: "Please"
ηλικιωμένος: "Πλυσ' εσύ,εγώ θέλω να πιω"

2
Στο bar,
barman : "Τι θα πάρετε?"
πελάτης: "Ένα κονιάκ."
barman : "Μεταξάς?"
πελάτης: "Ξύστα μόνος σου"

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Δεν ξέρω πολλά απο αλκοολούχα ποτά οπότε αν δεν ειναι κονιακ sorry!

[Crab]

A man walks into a bar and sits down. The man has a little 1 foot tall man sitting on his shoulder playing a little piano. The bartender says, "ok, I have to know the story behind this". The may says, "well, I found this lamp with a genie in it and got three wishes. My first wish was to be independently wealthy. My second wish was to live a long and happy life". The bartender says, "so... what was your third wish?". The man says, "come on buddy, you don't really think I wished for a 12 inch "pianist" do you?"

[marios]

Δεν ξέρω αν είναι πραγματικό ή όχι, αλλά σε κάθε περίπτωση τα σπάει η σκέψη:

Η κόλαση

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης.

Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη;
(στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).


Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.

Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με το ν οποίο διαφεύγουν.
Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότε! ρες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία, τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.

Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται. Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:

1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.

2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.

Ποιά από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??

Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι ."Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί". και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε . ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσε! ι.

Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: "Θεέ μου, Θεέ μου".

Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό 'Α'.

[sandra]

Απλά δεν παίζει να είναι αληθινό. Κι αν είναι δεν παίζει να πήρε Α(? Τι Α δηλαδή?)

[marios]

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

A for Apisteutos :-p

[elsupreme]

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

A for Apisteutos :-p

'A' ftw

[emperormario]

Όντως είναι απίστευτη απάντηση..Κάποιος το χε ξαναποστάρει παλιότερα..
Δεν αποκλείεται να είναι αλήθεια..Είναι προφανές οτι ο καθηγητής την έβαλε την ερώτηση για πλάκα(σαν μπόνους), οπότε περίμενε αντίστοιχες αστείες και "κουλές" απαντήσεις..Οπότε respect και στον καθηγητή και στον φοιτητή