Ανέκδοτα

[kokosteo]

Μια ξανθιά, μετά το πρώτο ραντεβού, ανεβαίνει για ενα τελευταίο ποτό, στο σπίτι του συνοδού της...
Αντρας: "Θες να πιούμε ουΐσκι;"
Ξανθια: "Ναι αμέ..."
Αντρας: "Να σου βάλω δυό δάχτυλα;"
Ξανθια: "Δε θα πιούμε ουΐσκι πρώτα;"

[ultimate_aektzis]

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη.
Έναν τρομακτικό εφιάλτη.
Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.
Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.
Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.
Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητ ος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος,
είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!
"Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.
Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.
"Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές
εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατόν !
Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!
Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.
Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.. .. Χτυπάει το τηλέφωνο.
Είναι ο αδελφός μου:
"βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το
πρωί ως το βράδυ. Aντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".
Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!
Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα
καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός.
Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη
τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφα νός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!".

Όχι ρεεεε π**στη ! όχι και γαύρος ! .

[proskopos]

ΑΧΑΧΑΧΑΧ όχι και γαύρος...

[emperormario]

Εμ έτσι είναι..Ακούγεται η λέξη πρωτάθλημα και το μυαλό όλων στον Ολυμπιακό πάει..Είμαστε ταυτόσημοι με αυτό

[ultimate_aektzis]

Παρε και αλλο ενα για να μαθεις

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Περπατούσε κάποιος αμέριμνος στην Πλατεία στον Πειραιά , στο Πασαλιμάνι όταν κάποια στιγμή σκοντάφτει και πέφτει κάτω. Τότε όλος ο κόσμος πετάχτηκε από την θέση του και φώναξε: - Πέναλτι

[ismael blanco]

Εχω και αλλο παρομοιο με αυτο του ultimate.
Παει ενας σε μια μπουτικ του ολυμπιακου και λεει στον καταστηματαρχη: Γειας σας θα ήθελα μια φανελα
και του απανταει ο καταστηματαρχης: ποδοσφαιριστη ή διαιτητη.

[cypher]

Oι πιο lame ατακες απο "πέφτουλες" (μερικες ειναι αρκετα κρυες, οι αρρωστοι κλειστε πατζουρια, πορτες παραθυρα και μπειτε κατω απο το παπλωμα πριν διαβασετε οτιδηποτε )

1. Με κάνεις να λιώνω σαν γρανίτα το καλοκαιράκι...
2. Είσαι κουρασμένη; (Οχι) - Θα έπρεπε, γιατι όλη μέρα στριφογυρνούσες στο μυαλό μου..
3. Πως αισθάνεσαι που είσαι η πιο όμορφη γυναίκα σε αυτό το δωμάτιο ;
4. Κάτι πρέπει να έπαθαν τα μάτια μου γιατί δεν μπορώ να τα πάρω από πάνω σου !
6. Κοπελιά κάτι έχεις πάνω στον πωπω σου. Τα μάτια μου !
8. Ελπίζω να ξέρεις τεχνητή αναπνοή , γιατί μου έχεις κόψει την ανάσα !
11. Γειά σου , είμαι ο κ. Τέλειος . Κάποιος μου είπε οτι με ψάχνεις...
12. Πιστεύεις στον έρωτα με την πρώτη ματιά ή να ξαναπεράσω σε κανα τέταρτο;
13. Μόλις σε είδα λιποθύμησα, έπεσα και χτύπησα. Μου
έκανες ζημιά θέλω τα στοιχεία σου !
14. Τα μάτια σου έχουν το ίδιο χρώμα με την πόρσε μου...
15. Μήπως σου βρίσκετε κάνενας χάρτης , γιατι χάθηκα στα μάτια σου !
16. Υπάρχει κανένα αεροδρόμιο εδώ κοντά ή η καρδιά μου απογειώθηκε ;
17. Είσαι σαν τη gillete ( ξυριστική μηχανή ) . Οτι καλύτερο για την άνδρα !
18. Μωρό μου , είσαι για καμιά "ναυμαχία" στη μπανιέρα μου ;
20. Είσαι τόσο καυτή που όταν σε κοιτάζω μαυρίζω !
23. Δέχεσαι νέες αιτήσεις για το fun - club σου ;
24. Μήπως είσαι διακοσμήτρια , γιατί μόλις μπήκες στο δώματιο ,μου φαίνεται πιο όμορφο !
25. Τελικά θα με φιλήσεις ή θα αναγκαστώ να γράψω ψέμματα στο ημερολόγιο μου;
26. Αν ήσουν λέξεις γραμμένες σε χαρτί , θα ήσουν η τέλεια εκτύπωση !
27. Θα μου δώσεις μια φωτογραφία σου για να ξέρω τι δώρο θα ζητήσω απο τον Αι Βασίλη του χρόνου;
28. Τι θα πιείς; Βότκα , Ουίσκι , Κοκα κόλα , εμένα;
30. Δε με ξέρεις απο κάπου;
34. Κάνε μου μια χάρη , πες στο αγόρι σου πόσο τυχερό είναι !
36. Μήπως είσαι η θεά Αφροδίτη ;
37. Μοιάζεις πολύ με τη τρίτη μου κοπέλα. (Γιατί ποσές σχέσεις είχες;) ΔΥΟ!
39. Γειά σου γατούλα .Θές να περάσεις μια απο τις 9 ζώες σου μαζί μου ;

Μερικα τα εβησα γιατι ηταν plain-stupid
Καπου ειχα δει και τις αντιστοιχες ατακες απο καμμενους κομπιουτεραδες αλλα δεν τις βρισκω τωρα γμτ.

Α και ενα τρελο βιογραφικο απο ενα κιτσ-ουλα.

Όνομα: Γιάννης
Επώνυμο: Λουμπινοκαύτης
Φύλο: Άνδρας
Ηλικία: 26
Περιοχή: Ηράκλειο Κρήτης
Ενδιαφέροντα: Κομπιουτερσ. Ξέρω να κάνω ΦΟΡΜΑΤ και να παίζω παιχνίδια. Ο υπολογιστής μου λάμπει σαν λαμπατέρ πράσινο και δεν μπορώ να κοιμηθώ το βράδυ. Σπίτι μου έχω έναν ΑΜΔ ΑΘΛΟΝ που είναι το καλύτερο μοντέλο, όταν τον πήρα η ΙΝΤΕΛ δεν είχε καν 64μπιτ επεξεργαστές, εγώ όμως γιατί ήξερα τότε πήγα και πήρα ΑΘΛΟΝ και τώρα είμαι κυριλέ που είναι 64μπιτ. Βέβαια δεν έβαλα ποτέ 64μπιτ ΓΟΥΙΝΤΟΥΣ γιατί δεν ξέρω τι είναι αλλά ο ΑΘΛΟΝ μου είναι τρομερός. Θέλω να βάλω και άλλους 5 σκληρούς δίσκους να φτάσω τα 2 ΤΕΡΑΜΠΑΪΤ γιατί δεν με φτάνει το ένα ΤΕΡΑΜΠΑΪΤ που έχω, Μάλιστα θα πάρω 2 ΡΑΠΤΟΡ της ΓΟΥΕΣΤΕΡΝ ΝΤΙΤΖΙΤΑΛ να τους βάλω σε ΡΕΙΝΤ για να έχω τρομερές ταχύτητες στο λειτουργικό αλλά και να μπορώ να κάνω ΣΚΑΝ με το ΝΟΡΤΟΝ σε δευτερόλεπτα. Δεν ξέρω βέβαια να κάνω ΡΕΙΝΤ, θα μου το κάνει ένας φίλος μου που δουλεύει σε μια εταιρία με υπολογιστές στο κιλικίο και φτιάχνει καφέδες όλη μέρα, αλλά έχει γνώσεις πάνω στους υπολογιστές. Έχω βάλει στο μάτι και έναν τρομερό επεξεργαστή ΟΠΤΕΡΟΝ που κάνει 3000 ΕΥΡΩ αλλά μπορεί να σου μειώσει τον μέσο όρο του ΕΝΚΟΟΥΝΤΙΝΓΚ μέχρι και 8,2 δευτερόλεπτα. Είμαι θερμός υποστιριχτής των ΛΙΝΟΥΚΣ γιατί είναι καλύτερα απο τα ΓΟΥΙΝΤΟΟΥΣ και γιατί είμαι Κουμουνιστής αλλά δεν τα έχω δουλέψει ποτέ μου, μου είναι παντελώς άγνωστα αλλά τα υποστιρίζω γιατί ένας φίλος μου που δεν είχε ποτέ στην ζωή του ΛΙΝΟΥΚΣ μου είπε οτι είναι καλύτερα άρα είναι καλύτερα. Θέλω να βάλω και υδρόψιξη στο μηχάνημα μου γιατί προχτές που έκανα ΕΝΚΟΟΥΝΤΙΓΚ, έπαιζα παιχνίδια, έβλεπα τσόντες, κατέβαζα απο το ΙΝΤΕΡΝΕΤ και έχεζα μου ανέβασε 3 βαθμούς ΦΑΡΕΝΑΪΤ και φοβάμαι μήν μου καεί. Ο επόμενος στόχος μου είναι να πάρω 2 κάρτες γραφικών για να κάνω ΚΡΟΣΦΑΪΕΡ. Έτσι δεν το λένε? Σε ένα περιοδικό το είδα. Δεν ξέρω τι είναι αλλά λένε οτι άμα το βάλεις μπορείς να παίξεις τα καλύτερα παιχνίδια στην καλύτερη δυνατή απόδοση. Βέβαια για να τα κάνεις όλα αυτά πρέπει να έχεις και το κατάλληλο τροφοδοτικό, οπότε ένα 700W θα κάνει καλή δουλειά και θα μπορεί απο εκεί να πέρνει ρέυμα όλη η πολυκατοικία και η γριά που μένει απέναντι. Εγώ θα του ξυλώσω και τον ανεμηστίρα και θα του βάλω πίσω υγρό κάλιο για να πιάνει -400 βαθμούς για να είμαι στάνταρ. Σκέφτομαι στο πλάι του ΚΕΪΣ του μηχανήματος να βάλω και ένα ενυδρείο με ψάρια μέσα για να έιναι αισθητικά ωραίο και να κοσμεί και το δωμάτιο μου. Τώρα τελευταία ασχολούμε με το ΧΑΚΙΝΓΚ. Ξεκίνησα κατεβάζοντας απο ΚΑΖΑ και στην συνέχεια έκανα το μεγάλο βήμα. Έμαθα να κατεβάζω απο ΤΟΡΕΝΤ. Οι φίλοι μου με φωνάζουν ΧΑΚΣΟΡ γιατί μια φορά στο σχολείο κατάφερα και άνοιξα το πορτάκι του ΣΙΝΤΙΡΟΜ με ένα κλίκ και οχι με το κουμπί που έχει πάνω. Τώρα θέλω να σηκώσω και ΓΟΥΑΪΡΛΕΣ για να συνδεθώ με ένα δίκτυο φίλων μου απο την Κυψέλη και απο τα Καμίνια και να πέρνω ΙΝΤΕΡΝΕΤ με ταχύτητα 4 ΜΕΓΚΑΜΠΙΤ ΠΕΡ ΣΕΚΟΝΤ, αλλά ο πατέρας μου δεν με άφησε να σηκώσω την κεραία γιατί του κακοφάνηκε που ήταν 10 μέτρα ύψος και φοβότανε. Εγώ του είπα πατέρα είμαι χάκσορ και δεν μασάω σε τέτοια θέματα. Τελικά πήρα τα 3 και έμεινα με την DSL γίνετε ένας χάκσορ σαν και εμένα να είναι με DSL? (Αφιερωμένο σε όλα τα ******* που πήραν πέρσι υπολογιστή και νομίζουν οτι είναι πορτατίφ, ψυγείο, ενηδρείο και άλλα πράγματα.)
Ομάδα: ΑΕΚ
Αγαπημένη μουσική: Ελληνική
Αγαπημένες ταινίες: Η αδερφή σου στο ναυτικό...
Αγαπημένοι ηθοποιοί:
Αγαπημένo γλυκό: Κοκορέτσι...
Αγαπημένo χρώμα: Πορτοκαλί
Αγαπημένo ποτό: Τσιτσιμπύρα
Αγαπημένo gadget: Το αυτοκίνητο μου ρε παιδί μου, είμαι γκαζοφωνιάς. Έχω βάλει και γ*** τις εξατμήσεις για να κάνουν θόρυβο και όλοι να με κοιτάνε. Το αμάξι μου ήταν 100 άλογα και εγώ το έκανα 150 γιατί του έβαλα ΤΟΥΡΜΠΟ και φιλτροχοάνες και συστήματα. Τώρα ετοιμάζομαι να βάλω τρελό στερεοφωνικό για να κατεβαίνω μπουρνάζι με 200 και να με κοιτάνε τα γκομενάκια και να ψαρώνουνε τρελά. Προχτές έκανα ταξίδι και είμουν πρώτη μούρη παντού. Προσπερνούσα γέρους με ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ και έπιασα στο πέταλο του Μαλιακού 195 γιατί οι φίλοι μου μου είπαν οτι αν δεν τρέχω στο πέταλο που είναι ο χειρότερος δρόμος δεν είμαι καλός οδηγός. Έχω τώρα ένα Peugeot Rally πρώτη μούρη στο μπουρνάζι. Παλιά είχα ένα Saxo VTS αλλά δεν ήταν και πολύ καλό. Για να φανταστείς μπήκα στην στροφή με 180 και με πέταξε και έγινε κομμάτια. Εγώ σώθηκα απο καθαρή τύχη γιατί ήταν η πρώτη φορά που έβαλα ζώνη. Τώρα σκέφτομαι να πάρω και ένα Punto GT που πουλάει ένας φίλος μου 280 άλογα και μου το δίνει μόνο 8.000 ευρώ. (Αφιερωμένο στα ζώα με μηχανάκια αυτοκίνητα που πετάνε χιλιάδες ευρώ πάνω και τα κάνουν σαν *******πίδες. Τρέχουν σαν μαλάκες σε δρομάκια και μετά οι γονείς τους φοράνε μάυρα και τα χρεώνουν στο κράτος που δεν έχει δρόμους για να τρέχει το ****** ο γιός τους.)
Αγαπημένα video games: Εντάξι αφού είμαι τρελός ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡΑΣ γίνετε να μην παίζω και ΓΚΕΪΜΣ? Γίνετε? Οχι πες μου γίνετε? Βασικά δεν βγαίνω απο το σπίτι μου, βασικά δεν ξέρω πως λέγετε ο παρακάτω δρόμος απο αυτον που μένω. Παίζω πολύ ΛΑΪΝΕΪΤΖ, έχω χαρακτήρες σε όλους τους ΣΕΡΒΕΡ, η μέρα μου αρχίζει και τελειώνει με αυτό. Είμαι ΡΙΣΠΕΚΤ στους ΣΕΡΒΕΡ, όλοι με ξέρουν και γουστάρω και λέω και λέξεις ΛΑΪΝΕΙΤΖ (ΛΟΛ, ΟΜΓ, Δεν νιώθεις, είσαι άνιωθος) και άλλα τέτοια. Παρα είμαι μούρης. (Αφιερωμένο σε όλα τα ζόμπι των ίντερνετ καφέ (και οχι μόνο) που ζωή τους ξεκινάει και τελειώνει με ένα πληκτρολόγιο στο χέρι.)
Αγαπημένη ατάκα: Είσαι Νεάτερνταλ ρε π*****...
Fetish: WE ARE ΚΡΑΧΤΕΣ

No comments.

[ultimate_aektzis]

Ελα ρε Τζονυ ΑΕΚΑΡΑ

[the_night_watchman]

Τώρα θέλω να σηκώσω και ΓΟΥΑΪΡΛΕΣ για να συνδεθώ με ένα δίκτυο φίλων μου απο την Κυψέλη και απο τα Καμίνια και να πέρνω ΙΝΤΕΡΝΕΤ με ταχύτητα 4 ΜΕΓΚΑΜΠΙΤ ΠΕΡ ΣΕΚΟΝΤ, αλλά ο πατέρας μου δεν με άφησε να σηκώσω την κεραία γιατί του κακοφάνηκε που ήταν 10 μέτρα ύψος και φοβότανε.

φοβόταν μην πεσει κανας κεραυνός κ γινουν ολοι καρβουνο!

[kokosteo]

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε
δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος.
'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν.
Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'..

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο
αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει
ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα
η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω.. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει
κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό
κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας..
Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο
κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

[giorg]

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

[quote="ultimate_aektzis"][quote]Αν έχετε ψηφιακή γραμμή, πατάτε τυχαία νούμερα την ώρα που παραγγέλνετε. Ζητήστε από το άτομο που παίρνει την παραγγελία, να σταματήσει να το κάνει αυτό! Επινοήστε ένα όνομα μιας πιστωτικής κάρτας (Κάποια ψυχή, κάποτε, ζήτησε αν υπάρχει "καρτωτική πιστούλα"!!!!). Ρωτήστε αν την δέχονται. Χρησιμοποιήστε γλώσσα CB όπου είναι απαραίτητο (Tango, Oliver κλπ) Ζητήστε από το σουβλατζίδικο ή την πιτσαρία ένα Big Mac Extra Value Meal! Τελειώστε την παραγγελία λέγοντας: "Και μην ξεχνάς.. Ποτέ δεν κάναμε αυτήν την συνομιλία!" Δώστε τους την διεύθυνσή σας, πείτε τους: "Εντυπωσιάστε με!" και κλείστε το τηλέφωνο. Απαντήστε στις ερωτήσεις τους με ερωτήσεις. Με την πιο παθιάρικη φωνή σας, πείτε τους να κόψουν τις αηδίες σχετικά με τις υγιεινές διατροφές και ρωτήστε τους αν έχουν κάτι το εξωτικά αμαρτωλό. Πείτε τους να βάλουν την ζύμη της πίτσας από πάνω αυτήν την φορά. Σφυρίξτε τους τον ρυθμό από το αγαπημένο σας τραγούδι των Metallica, από το Master of Puppets'. Μην λέτε τι θέλετε να περιέχει η πίτσα σας. Καλύτερα, συλλαβίστε τα. Φτύστε παχιά το γράμμα Π. Ρωτήστε αν υπάρχουν καλύτερες τιμές σε κάποιο άλλο μαγαζί! Ρωτήστε τι φοράει αυτός που παίρνει την παραγγελία! Τρίξτε τα δάχτυλά σας στο ακουστικό. Πείτε "Εμπρός", μην μιλάτε για λίγα δευτερόλεπτα και συμπεριφερθείτε σαν να σας κάλεσαν εκείνοι. Πείτε την παραγγελία σας με έναν αέρα άνεσης. Αν σας ρωτήσουν αν θέλετε κάτι να πιείτε, πανικοβληθείτε και χάστε τα λόγια σας. Πείτε στον παραγγελειολήπτη ότι είσαστε λυπημένος. Ζητήστε του/της να σας κάνει να γελάσετε. Κάντε μια λίστα από εξωτικά υλικά. Ζητήστε τα σαν έξτρα υλικά στην πίτσα. Αλλάζετε την φωνή σας κάθε δέκα δευτερόλεπτα. Παραγγείλετε 52 φέτες σουτζουκάκι, σε σχήμα fractal σύμφωνα με την εξίσωση που σκοπεύετε να του πείτε. Ρωτήστε τον αν χρειάζεται χαρτί για να κρατάει σημειώσεις. Συμπεριφερθείτε σαν να ξέρετε αυτόν που παίρνει την παραγγελία από παλιά. Ρωτήστε τον φιλικά: "Γεια σου, με θυμάσαι; Είσαι καλά, βρε παιδί;" Αρχίστε την παραγγελία σας με κάτι σαν "Θα ήθελα... ". Μετά από λίγο, χτυπήστε το κεφάλι σας και πείτε "Οχι, δεν θέλω". Εάν επαναλάβει την παραγγελία για να σιγουρευτεί ότι την έγραψε σωστά, πείτε "Εντάξει. Κοστίζουν 50 euro. Που να τα φέρω παρακαλώ;" Ρωτήστε αν μπορείτε να νοικιάσετε μερικά σουβλάκια ή μια πίτσα. Ρωτήστε αν μπορείτε να κρατήσετε το κουτί της πίτσας. Οταν σας πει "Ναι" βγάλτε έναν αναστεναγμό ανακούφισης! Τηλεφωνήστε και ρωτήστε τους: "Εκεί είναι το ... (όνομα μαγαζιού);" Oταν σας πούν ναι, ζητήστε αποδείξεις γι αυτό. Ζητήστε να διπλοτσεκάρουν ότι η πίτσα σας είναι ήδη νεκρή πριν την ψήσουν. Μιμιθείτε την φωνή του παραγγελειολήπτη. Εξαφανίστε τα ρήματα από τις προτάσεις σας. Όταν σας ρωτήσει: "Τι θα θέλατε;" πείτε: "Εννοείτε τώρα;" Πείτε ότι είναι η επέτειος των γάμων σας και ότι θα το εκτιμούσατε πολύ αν ο διανομέας περίμενε κρυμμένος πίσω από κάποιο έπιπλο, μέχρις ότου έρθει η σύζυγός σας για να της κάνετε έκπληξη. Ζητήστε να δείτε τον κατάλογο. Απαγγείλτε τον αγαπημένο σας ποιητή. Παραγγείλτε μόνο ένα κομμάτι, όχι ολόκληρη την πίτσα. Διακόψτε στην μέση της παραγγελίας, περιμένετε λιγάκι και πείτε: "Πού είχα μείνει; Ποιός είσαι εσύ;" Κάντε ψυχανάλυση στον παραγγελειολήπτη. Ρωτήστε τους τι νούμερο τηλεφώνου έχουν. Κλείστε, ξαναπάρτε, ρωτήστε το νούμερο και κλείστε πάλι. Πάρτε τηλέφωνο και παραπονεθείτε για την εξυπηρέτηση. Λίγο αργότερα, ξανατηλεφωνείστε και πείτε τους ότι ήσασταν μεθυσμένος και ότι δεν το εννοούσατε. Πείτε στον παραγγελειολήπτη να πει στον διευθυντή να πει στον επόπτη ότι απολύεται. Αναφέρατε την απώλεια του μικρού σας σκυλιού στον παραγγελειολήπτη. Ζητήστε να σας φέρει την παραγγελία σας, ο ίδιος διανομέας που την είχε φέρει την τελευταία φορά. Αν σας προτείνει κάτι, με δυνατή φωνή δηλώστε του: "Δεν θα παρασυρθώ από τα πλανερά σας λόγια". Αναρωτηθείτε δυνατά αν θα έπρεπε να κόψετε αυτές τις τρίχες μέσα στην μύτη σας. Προσπαθήστε να μιλήσετε την ώρα που πίνετε κάτι. Αρχίστε την κουβέντα σας με τον παραγγελειολήπτη με την εξής πρόταση: "Τηλεφωνική κλήση στο ... (όνομα μαγαζιού). Λήψη 1. Πάμε" Ρωτήστε αν η πίτσα είναι ενήλικη. Ρωτήστε για την τεχνική υποστήριξη και τις επισκευές. Μόλις παραγγείλετε, πείτε: "Aναρωτιέμαι τι κάνει αυτό το κουμπί στο τηλέφωνο". Κλείστε την γραμμή. Ολοκληρώστε την παραγγελία σας και πληροφορήστε τους ότι η σχέση σας, θα προχωρήσει μόνο μέχρι αυτό το σημείο. Όταν δίνετε παραγγελία για τα περιεχόμενα μιας πίτσας, συμπεριλάβετε μια άλλη πίτσα. Το ίδιο και για τα σουβλάκια. Μάθετε να παίζετε ένα μπλουζ ρυθμό στην φυσαρμόνικα. Ανά τακτά διαστήματα, σταματήστε να μιλάτε και παίξτε τον ρυθμό στα διαλείμματα. Βάλτε τους στην αναμονή. Προτείνετε στον παραγγελειολήπτη έναν μυστικό κώδικα. Χρησιμοποιήστε αυτόν τον κώδικα κάθε φορά που κάνετε παραγγελία. Ζητείστε σαν πρώτο υλικό στην πίτσα σας τα μανιτάρια. Όταν ολοκληρώσετε την παραγγελία σας, πείτε: "Παρακαλώ, χωρίς μανιτάρια" και κλείστε το τηλέφωνο πριν προλάβει να σας απαντήσει. Όταν επαναλάβει την παραγγελία, αλλάξτε την ελαφρά. Όταν την επαναλάβει για δεύτερη φορά, ξαναλλάξτε την. Την τρίτη φορά, πείτε του: "Είσαι λίγο αργός, ε;" Όταν σας πει την τιμή, πείτε: " Ωωωωω, αυτό είναι τόσο δύσκολο. Πάντα μισούσα τα μαθηματικά". Παραγγείλτε μια πίτσα τριών μέτρων.[/quote][/quote]

Χαχαχχα. Απλα κορυφαιο, μερικα απο αυτα τα εχω κανει

[the_night_watchman]

Μετά από μακροχρόνιες έρευνες των Ελλήνων ενδοκρινολόγων ανακαλύφθηκε ότι πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η προγεστερόνη, τεστοστερόνη κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς σταδιακά στις γυναίκες και τους άνδρες. Εχουμε λοιπόν:

Α. Γυναικείες Ορμόνες
Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκ@&%^λη
Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο ρεκόρ. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη
Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση όταν η Φερτηκαρταρεκ@&%^λη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.

Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την Φερτηκαρταρεκ@&%^λη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.

Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με
την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια).Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης,ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Β. Ανδρικές Ορμόνες

Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με
ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League,Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης
και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου.Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "που$%να μπάλα",
"πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "γ@#ώ τον άξονα της Γης"κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος
καταστολής αυτής της ορμόνης.

Καληνυχτίνη
Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες.Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην
προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας".

Μπακουρόλη
Aλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα να βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως
οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη
στη νυμφουλίνη.

Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν.
Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του:
Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον
"κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με
subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db
σκυλοπόπ, ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.
Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής
Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

εχω "μονταρει" λιγο το κειμενο γιατι μερικές λέξεις δεν "διαβάζονταν"...ελπιζω να μην μου ξεφυγε καμια...

[cypher]

Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας...

Τί λέει μια γυναίκα:
"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"

Τί ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ

Και

Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!

Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:

- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.

Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :

"Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."

Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.
Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική...
... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς...

...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το 'meeting'. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...

Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...

Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :

"Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος "

Λιγο κρυο αλλα νταξ.

[h4wk]

ΓΡΑΜΜΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗΣ ΣΕ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΩΝ!!!!!!!!
Αγαπητό PC- Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition.... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα.

AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ:
Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα:
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση'
Με εκτίμηση - Ο admin ZOIN

[sandra]

Όχι ξανά Πόσες φορές το έχω δει αυτό το ανέκδοτο? Κρύοοοοο

και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).

μα πλήρης?πλήρης?Ελληνικά ποιος θα μάθει στον admin zoin?

[h4wk]

αμέσως να τρέξεις το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition

[cypher]

αμέσως να τρέξεις το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition

Προφανως ειναι στο autorun.inf και τρεχει αυτοματα. Δεν υποκειται σε ελεγχο.

[elsupreme]

Omg, next joke plz, πέθανε το προηγούμενο.

[para]

Έχουμε πρόβλημα και το πορτάκι του CD είναι κολλημένο και δεν κλείνει?

26 διαφορετικοί τρόποι για να λυθεί το πρόβλημα!

- Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

- Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε.

- Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

- Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ Ε {ανοιχτό, κλειστό}…

- Τρόπος του ‘σπασίκλα’: Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον…
υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος.
Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν.
Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.

- Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που
α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία
β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις
γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφόρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.

- Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε…) και αναζητά στο θέμα ‘κλείσιμο’. Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel…

- Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: ‘Ο υπολογιστής δεν είναι ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο.’

- Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)

- Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.

- Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αισθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.

- Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

- Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα ‘Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί’. (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)

- Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

- Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικοοικονομικό-πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής…

- Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε ‘Βαγγέλη!!!’ και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία ‘Μια Ελληνίδα στο χαρέμι’ για περισσότερες πληροφορίες.)

- Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ:’ Κλείσε το πορτάκι’. Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.

- Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.

- Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο ‘Το ανοιχτό πορτάκι’. Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.

- Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: ‘Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι…’

- Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαισίου Στήριξης.

- Δήλωση Μητσοτάκη: ‘Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει…’

- Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερό υπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισιτήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.

- Τρόπος της κας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.

- Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί…

- Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρεία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο.

[cypher]

- Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

- Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα ‘Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί’. (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)

- Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

- Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε ‘Βαγγέλη!!!’ και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία ‘Μια Ελληνίδα στο χαρέμι’ για περισσότερες πληροφορίες.)

- Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: ‘Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι…’

- Δήλωση Μητσοτάκη: ‘Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει…’

Θεικοο.

[stoupeace]

Eλιωσα με όλο το ανέκδοτο αλλά είχα και favorite parts:

- Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

- Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε ‘Βαγγέλη!!!’ και το πορτάκι κλείνει αυτόματα.

- Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ:’ Κλείσε το πορτάκι’. Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.

- Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο ‘Το ανοιχτό πορτάκι’. Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.

- Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαισίου Στήριξης.

- Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί…

[vangos]

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: "Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!".
Στην συνέχεια ρωτάει έναν: "Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!".
Απαντά ο μαθητής: "Δεν ξέρω κυρία!".
Και η δασκάλα του λέει: "Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω".
Στην συνέχεια... "Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;".
Απαντά ο Πέτρος: "Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!".
Του απαντά η δασκάλα: "Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!".
"Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!".
Ξεκινά και λέει λοιπόν: "Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσει στις γυναίκες να το βάζουν στο στόμα;".
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: "Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!".
Ήρεμος της λέει της δασκάλας: "Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!"