Ανέκδοτα

[the_night_watchman]

Μπαίνει ένας πελάτης στο μπαρ, φανερά σοκαρισμένος.
- Ρε συ, λέει στον μπάρμαν, ξέρεις τι γίνεται έξω; Όπως ερχόμουν εδώ πέφτω πάνω σε ένα δυστύχημα. Ένα αυτοκίνητο είχε τσουγκρίσει σε μία κολώνα. Ο οδηγός είχε πεταχτεί έξω. Είχε σπασμένο πόδι, ραγισμένο κρανίο... Αίματα παντού... Τι να σου λέω... Καλά που είχα πάρει μαθήματα Πρώτων Βοηθειών!!!!
- Δηλαδή, ρωτάει όλο περιέργεια ο μπάρμαν. Τι έκανες;
- Κάθισα κάτω, και έβαλα το κεφάλι μου ανάμεσα στα πόδια μου, για να μην λιποθυμήσω...


Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμο συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:
-Μα καλά τι έπαθες;
-Ασε...
-Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!
-Ασε... θάψαμε χθες την πεθερά μου!
-Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
-Δεν ήθελε...

Δυο κανίβαλοι, εμπρός ο πατέρας και ξωπίσω ο γιος, κουβαλάνε στους ωμούς βιαστικά μια ημίγυμνη καλλονή δεμένη χειροπόδαρα σε μακρύ ευλύγιστο μονόξυλο.
Σε κάποια στιγμή ρώτησε ο μικρός τον μεγάλο:
-Μπαμπά τι θα την κάνουμε αυτή, θα την φάμε;
-Όχι παιδί μου, είπε αυτός, θα την πάμε σπίτι και.. θα φάμε τη μαμά!

Ανεβαίνει ο Τοτός με την Αννούλα στη σοφίτα και κάνουν σεξ.
Ακούει θόρυβο ο πατέρας και ανεβαίνει να δει τι γίνεται.
Ανοίγει ξαφνικά την πόρτα και φωνάζει:
- Τι κάνετε εδώ, ρε;
- Σεξ, απαντάει ο Τοτός.
- Ααα, καλά, λέει ο πατέρας, και εγώ νόμιζα ότι καπνίζατε...

Σε ένα τρελάδικο αποφάσισαν οι τρόφιμοι να παίξουν μπάλα. Χωρίστηκαν λοιπόν σε ομάδες με κόκκινες και μπλε φανέλες και άρχισαν να τρέχουν πάνω κάτω. Τους βλέπει ένας περαστικός και ρωτάει τον διαιτητή:
- Τι γίνεται εδώ πέρα;
- Έχουμε αγώνα ποδοσφαίρου.
- Καλά και η μπάλα πού είναι;
- Σιγά μωρέ δεν παίζουν και για πρωτάθλημα!!!!

Ποιά ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πρίν το τσουνάμι;
" Ωραίες παραλίες έχουν εδώ Μαρίκα..."

Γιατί είναι δύσκολο για μια γυναίκα να βρει έναν άνδρα ευαίσθητο,όμορφο που να την φροντίζει;
- Γιατί αυτοί οι άνδρες έχουν ήδη γκόμενους!!!

[cypher]

Ποιά ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πρίν το τσουνάμι;
" Ωραίες παραλίες έχουν εδώ Μαρίκα..."

Ελιωσα ομως.

[para]

Μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ πρώτα η μπεσαμέλ, από πίσω της τα μακαρόνια κι από πίσω τους ο κιμάς και κάθονται σε τρία διαφορετικά σκαμπό.
Η μπεσαμέλ λέει στον μπάρμαν:
- Κώστα, πιάσε ένα ουίσκι!
Κι απαντάει ο μπαρμαν:
- Ρε παστίτσιο, πάλι κομμάτια έγινες;

[stoupeace]

Μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ πρώτα η μπεσαμέλ, από πίσω της τα μακαρόνια κι από πίσω τους ο κιμάς και κάθονται σε τρία διαφορετικά σκαμπό.
Η μπεσαμέλ λέει στον μπάρμαν:
- Κώστα, πιάσε ένα ουίσκι!
Κι απαντάει ο μπαρμαν:
- Ρε παστίτσιο, πάλι κομμάτια έγινες;

R.A ftw

[para]

Έεετσι

[kokosteo]

Απίστευτοι οι μπόμπιρες (διαφόρων εθνικοτήτων), ειλικρινείς και τίμιοι, μέσα από λίγες μόνο λέξεις ο καθένας, μεγαλούργησαν!

* Αγαπητέ θεέ, γιατί πρέπει να προσεύχομαι αφού έτσι κι αλλιώς ξέρεις τι θέλω; Αν όμως σ' ευχαριστεί αυτό, θα προσεύχομαι. Σιου

* Αγαπητέ θεέ, αν ζούμε μετά το θάνατό μας, τότε γιατί να πεθάνουμε; Ρον

* Αγαπητέ θεέ, πώς έγινε και δεν εφεύρες κανένα καινούργιο ζώο τελευταία; Εχουμε πάντα τα ίδια τα παλιά. Τζόνι

* Αγαπητέ θεέ, ξέρω πως λέει να γυρίζουμε και το άλλο μάγουλο, τι γίνεται όμως αν η αδερφή σου σε χτυπήσει στο μάτι; Με αγάπη, Τζέρεσο

* Αγαπητέ θεέ, αν δεν πάρεις πίσω το μωρό, δεν θα καθαρίσω το δωμάτιό μου. Τζόι

* Αφού δεν θέλεις οι άνθρωποι να λένε κακά λόγια, γιατί τα εφηύρες; Ευγένιος

* Αγαπητέ θεέ, ήθελες πράγματι η καμηλοπάρδαλη να είναι έτσι, ή μήπως έκανες λάθος; Νόρμα

* Αγαπητέ θεέ, θα μπορούσες να γράψεις μερικές ακόμα ιστορίες; Τις διαβάσαμε όλες αυτές που έγραψες και τις ξαναρχίσαμε. Με ευγνωμοσύνη, Εμιλι

* Διαβάσαμε ότι ο Θωμάς Εντισον ανακάλυψε το φως. Εγώ νόμιζα ότι το είχες ανακαλύψει εσύ. Ντόνα

* Πώς ήξερες ότι ήσουνα θεός; Τσάρλι

* Αντί ν' αφήνεις τους ανθρώπους να πεθαίνουν και να φτιάχνεις άλλους, γιατί δεν κρατάς αυτούς που έχεις τώρα; Τζέιν

[S.a.kiss.007]

Q. How did the programmer die in the shower?
A. He read the shampoo bottle instructions: Lather. Rinse. Repeat.

Και δεν τελείωσε το σαμπουάν?

[h4wk]

http://www.multimedia.cz/pf2008/index_en.html
αγαπημένα μου ο μάρτιος και ο ιούνιος
και ο ιανουάριος τώρα που το σκέφτομαι
ο ιούλιος είναι λες και το κάνει επίτηδες το σύμπαν
εσείς στη θέση του τί θα κάνατε;

[Loner]

Q. How did the programmer die in the shower?
A. He read the shampoo bottle instructions: Lather. Rinse. Repeat.

Και δεν τελείωσε το σαμπουάν?

Είδες πουθενά κανένα if?

[cypher]

http://users.telenet.be/kixx/

[enum21]

http://users.telenet.be/kixx/

Να ειδοποιείς πρώτα

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

To άνοιξα σε ξεχωριστή καρτέλα :oops:

Πάντως ήταν καλό, τέλειο

[h4wk]

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά, "Πόσο χρονών με κάνετε;"
"32", της απαντάει.
"Κι όμως, είμαι 47!" λέει με ικανοποίηση.
Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει, "Γύρω στα 29 σας κάνω." και η γυναίκα "Όχι, είμαι 47!"
Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.
Εκείνος απαντά, "Εχμ, 30;"
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα, "Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ."
Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντά, "Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να ειπώ την ακριβή ηλικία σας."
Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει.
"Εντάξει, θα σας αφήσω."
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει, "Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;"
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα, βγάζει τα χέρια του και της λέει, "Κυρία μου, είστε 47 ετών."
Όλο έκπληξη τον ρωτάει, "Απίστευτο, πως το καταλάβατε;"
Εκείνος απαντά, "Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;"
"Ναι"
"Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's."

Έ τον γεράκο....μπαγασάκος

[kokosteo]

Ρωτάνε τα παιδιά τον μαύρο πατέρα τους:
"Μπαμπά μπαμπά να παίξουμε με το πουλί σου;"
"Παίχτε αλλά μην απομακρυνθείτε πολύ."

bad language

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Μία Κυριακή πρωί,πάει ένας τύπος στην Εκκλησία για την Θεία Λειτουργία...Μετά το τέλος της Λειτουργίας,και καθώς έφευγε ο ιερέας,του κάνει ο τύπος: -"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ****η. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας." -"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού." -"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, μέχρι που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ." Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει: -"Έλα ρε μ****κα, σοβαρά; Δεν μου λες @διες τώρα;"

[enum21]

My Friend: "Yesterday, I reprogrammed my computer."
Me: "Okay...."
My Friend: "Not my Mac, but my PC. It has Windows Vista."
Me: "Yes, and what language did you use?"
My Friend: (pause) "English."
Me: "English?"
My Friend: "Yeah, English."

User: "Hey, can you help me? My program doesn't work."
Consultant: "What is the problem? Are you using Turbo Pascal?"
User: "Yes, the program just blocks the machine."
Consultant: "Well, does it compile?"
User: "I don't know -- it just doesn't run. You see? There's the EXE file. If you run it, it blocks the machine."
Consultant: "And where is your source, the PAS file??"
User: "I wrote it and renamed it to EXE so it could run."

I found this comment in some code I had to maintain:

/* This function is BOOL but actually returns TRUE,
FALSE and -2 because I've no time to change it
to int */

Didn't it take more time to write the comment?

One of our customers, a major non-US defense contractor, complained that their code ran too slowly. It was a comedy of errors.

Act I
Contractor: "Can you make our code run faster?"
Tech Support: "Yes, but we have to take a look at it."
Contractor: "We can't, the code is classified."
Tech Support: "Can you explain to me what your code is doing?"
Contractor: "No, that's classified."
Tech Support: "Can you tell us what functions you use?"
Contractor: "No that's classified."
Act II
So, on a hunch, we sent them the latest version of our software for Windows NT.

Contractor: "Why is this running faster on our 800MHz Pentium than on our VAX?"
Tech Support: "When did you buy that VAX?"
Contractor: "Some time in the late 1980s."
Act III
Finally, some of their code was declassified. We looked at it, and one piece of it contained a routine for reading one million or so integers from a file. Rather than opening the file once and reading them all in, there was a loop: it would open the file, read the first integer, and close it; then open it again, read the second integer, and close it; etc.

A programmer finds himself in front of a committee that decides whether he should go to Heaven or Hell. The committee tells the programmer he has a say in the matter and asks him if he wants to see either Heaven or Hell before stating his preference.

“Sure,” the programmer replies. “I have a pretty good idea what Heaven is like, so let’s see Hell.” So an angel takes the programmer to a sunny beach, full of beautiful women in skimpy bikinis playing volleyball, listening to music and having a great time. “Wow!” he exclaims, “Hell looks great! I’ll take Hell!”

Instantly the programmer finds himself in red-hot lava with demons tearing at his flesh. “Where’s the beach? The music? The women?” he screams frantically to the angel.

“That was the demo,” the angel replies as she vanishes.

[Joanna]

-Γιατί στάβωσε ο πύργος της Πίζας;

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

-Γιατί όλοι πήγαιναν στον πύργο του Άιφελ.

-Γιατί ο Φρόντο μάζευε δαχτυλίδια;

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

-Γιατί είναι το χόμπι τ'

[para]

Ενα ζευγαρι απο την Αλασκα αποφασισε να παει στη Φλοριντα για διακοπες το Δεκεμβρη για να ξεφυγει λιγο απο το πολυ χιονι και το κρυο.Ειχαν κανονισει να μεινουν στο ιδιο ξενοδοχειο που περασαν και το μηνα του μελιτος.Επειδη και οι δυο ειχαν δουλειες κανονισαν ο αντρας να φτασει την Τεταρτη και η γυναικα την Πεμπτη.Ο αντρας φτανει λοιπον στο ξανοδοχειο παει στο δωματιο και βλεπει πως πλεον υπαρχει laptop με συνδεση στο internet.Αποφασιζει λοιπον να στειλει e-mail στη γυναικα του.Κατα λαθος ξεχναει ενα γραμμα απο το e-mail και το στελνει χωρις να καταλαβει τι εκανε.Στο Χιουστον μια χηρα εχει γυρισει μολις απο την κηδεια του αντρα της και τσεκαρει για e-mail απο φιλους και συγγενεις.Μολις διαβαζει το πρωτο λιποθυμαει.Ο γιος της μπανει στο δωματιο βρισκει τη μητερα του στο πατωμα και κοιταει την οθονη του υπολογιστη.Το e-mail εγραφε:Προς την αγαπημενη μου γυναικα.Εφτασα.Ξερω πως εκπλησσεσαι που παιρνεις e-mail απο μενα.Εχουν laptop πλεον εδω και μπορεις να στειλεις οπου θελεις.Μολις εφτασα και μπηκα μεσα.Ολα ειναι ετοιμα και για σενα που θα ερθεις αυριο.Ανυπομονω να σε δω.Ελπιζω να εχεις το ιδιο καλο ταξιδι με μενα.
Υ.Γ. Πολυ ζεστη εδω κατω!

[enum21]

Ολα ειναι ετοιμα και για σενα που θα ερθεις αυριο.Ανυπομονω να σε δω.Ελπιζω να εχεις το ιδιο καλο ταξιδι με μενα.

Τέλειο!!!!!

[ultimate_aektzis]

http://frikipaideia.wikia.com/wiki/%CE% ... E%BF%CF%82

Με εχει πιασει το στομαχι μου απο τα γελια.

[kokosteo]

Ήταν μια φορά ένας βρικόλακας και πήγε σε έναν φούρνο.
- Τι θα θέλατε κύριε; ρωτάει ο φούρναρης.
- Δώσε μου αίμα αλλιώς θα σε σκοτώσω! του λέει ο βρικόλακας δείχνοντας τα δόντια του.
Ο καημένος ο φούρναρης δεν ήθελε να πεθάνει και έτσι σκότωσε έναν περαστικό και έδωσε το αίμα του στο(ν) βρικόλακα.
Αυτό γινόταν επί πολύ καιρό ώσπου μια μέρα ο βρικόλακας μπήκε τρέχοντας στο φούρνο...
- Γρήγορα,γρήγορα δώσε μου ψωμί
- Μπα πώς κι έτσι είπε έκπλήκτος ο φούρναρης.
- Γρήγορα έγινε ένα δυστύχημα παρακάτω και θέλω να κάνω ***!!!!

[enum21]

:smt107 ιουυυυυυυυυυ

Έλληνας ο βρικόλακας!!!

[ultimate_aektzis]

Οχι ρε φιλε, δεν υπαρχει.

[kokosteo]

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους:
• “Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;” Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια: “Είναι οδοντογιατρός κυρία!”
• “Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;”, ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε: “Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει”.
• “Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας”, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.
Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου;”, συνέχισε.
Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
• “Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπ**ρδέλο!”
Κάγκελο η δασκάλα! Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι.
Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
• “Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό.
Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπ**ρδέλο και μάλιστα υπερηφανεύεται γι’ αυτό! Τι έχετε να πείτε;”
• “Κοιτάτε να δείτε”, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού, στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων RDBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη. Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;