Ανέκδοτα

[ismael blanco]

Οχι αλλα γτ το λες αυτο??

[ultimate_aektzis]

Την φιλησε σταυρωτα και της ευχηθηκε καλη επιτυχια πριν την εναρξη.

[necrofear_13]

XAXAXAXXAXAXAX έλιωσα!!!!

[ismael blanco]

Θελω να πιστευω πως ελιωσες με το ανεκδοτο και οχι με τις μ@@@@ες των αεκτζηδων γτ αυτα που υπονοουν ειναι ψεματα ουδεμια σχεση εχουν με μενα...

[gasparosoft]

Εδώ καταρρέει το Ντουμπάι , το κοριτσάκι δεν θα έσπαγε το πόδι του;

[alani]

Εγώ απο την αλλή κρύωσα... μππρρρρ...

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

:smt019 :smt019 :smt019

[adam98]

Ο τύπος με το μακρύ μαλλί φτιαγμένο ράστα έχει βγάλει βόλτα στο πάρκο το πιτσιρίκι του.
Σε κάποια στιγμή, το πιτσιρίκι χάνεται πάνω στο παιχνίδι και μυξοκλαίγοντας ψάχνει απο δω κι από κει να βρει το μπαμπά του.
Αφού έχει γυρίσει το μισό πάρκο, βλέπει από μακριά εναν τύπο με ίδιο σουλούπι, ίδια ράστα μαλλιά που ήταν φτυστός ο μπαμπάς του.
Μέσα στη τρελλή χαρά, το πιτσιρίκι τρέχει προς το μέρος του και πριν τον αγγαλιάσει βλέπει ότι δεν ήταν αυτός ο μπαμπάς του αλλά κάποιος που του έμοιαζε...
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;;

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Τα ράστα δεν κάνουν το μπαμπά!

[ismael blanco]

Παλιο αλλα επικαιρο...

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει: - Καλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας - Τιμή δική μου, απαντάει ο μεγάλος επιστήμων. Αν επιτρέπετε τι IQ έχετε - 250, απαντάει αυτός. Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του, τού λέει: - Μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας. - Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε, απάντησε ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε - 150. Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κοκ. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει: - Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ' έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα. - Δική μου η τιμή, απάντησε ο Αϊνστάιν, τι IQ έχετε - 100. Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κοκ. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει: - Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν. - Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε - 50. Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον fame story, τη φάρμα, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται. Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του. - Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας. - Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας - 10. Κι ο Αϊνστάιν απαντάει: - Πώς πάει ο Ολυμπιακός

Χωρις να θέλω να προσβαλλω τους ολυμπιακους..

[proskopos]

Παλιο αλλα επικαιρο...

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει: - Καλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας - Τιμή δική μου, απαντάει ο μεγάλος επιστήμων. Αν επιτρέπετε τι IQ έχετε - 250, απαντάει αυτός. Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του, τού λέει: - Μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας. - Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε, απάντησε ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε - 150. Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κοκ. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει: - Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ' έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα. - Δική μου η τιμή, απάντησε ο Αϊνστάιν, τι IQ έχετε - 100. Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κοκ. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει: - Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν. - Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε - 50. Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον fame story, τη φάρμα, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται. Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του. - Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας. - Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας - 10. Κι ο Αϊνστάιν απαντάει: - Πώς πάει ο Ολυμπιακός

Χωρις να θέλω να προσβαλλω τους ολυμπιακους..

Εσύ όχι.. το κάνουν και μόνοι τους

[emperormario]

6/10 είναι Ολυμπιακοί..6/10 Έλληνες είναι ηλίθιοι..Χμμμ..

[ultimate_aektzis]

Και 6/10 δημοσιοι υπαλληλοι.yeah.

[gasparosoft]

6/10 είναι Ολυμπιακοί..6/10 Έλληνες είναι ηλίθιοι..Χμμμ..

Πιο λίγοι είσαστε

[*Natasa*]

Κατηγορίες γυναικών:

1) Η γυναίκα - σκληρός δίσκος
Θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ...

2) Η γυναίκα - RAM
Σας ξεχνάει εντελώς μόλις δεν ασχολείστε μαζί της.

3) Η γυναίκα - Windows
Όλος ο κόσμος ξέρει πως δεν μπορεί να κάνει τίποτα σωστά, μα κανένας δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτήν.

4) Η γυναίκα Excel
Λένε πως μπορεί να κάνει πολλά πράγματα, αλλά εσείς την χρησιμοποιείτε μόνο για τα βασικά.

5) Η γυναίκα - Screen Saver
Δεν χρησιμεύει σε τίποτα αλλά τουλάχιστον σας κάνει να γελάτε.

6) Η γυναίκα - Web-Server
Είναι πάντα απασχολημένη όταν την έχετε ανάγκη.

7) Η γυναίκα - Multimedia
Ξέρει να ομορφαίνει πράγματα που δεν έχουν κανέναν απολύτως ενδιαφέρον.

8) Η γυναίκα - CD-ROM
Με το πέρασμα του χρόνου, γίνεται όλο και ποιο γρήγορη.

9) Η γυναίκα - Ιός
Γνωστή και ως "Σύζυγος". Έρχεται όταν δεν την περιμένετε. Εγκαθίσταται σπίτι σας και χρησιμοποιεί όλους τους πόρους σας. Αν προσπαθήσετε να την απεγκαταστήσετε σίγουρα θα χάσετε κάποια δεδομένα. Αν δεν προσπαθήσετε, τα χάνετε όλα."

[zweistein]

Κατηγορίες γυναικών:

1) Η γυναίκα - σκληρός δίσκος
Θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ...

2) Η γυναίκα - RAM
Σας ξεχνάει εντελώς μόλις δεν ασχολείστε μαζί της.

3) Η γυναίκα - Windows
Όλος ο κόσμος ξέρει πως δεν μπορεί να κάνει τίποτα σωστά, μα κανένας δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτήν.

4) Η γυναίκα Excel
Λένε πως μπορεί να κάνει πολλά πράγματα, αλλά εσείς την χρησιμοποιείτε μόνο για τα βασικά.

5) Η γυναίκα - Screen Saver
Δεν χρησιμεύει σε τίποτα αλλά τουλάχιστον σας κάνει να γελάτε.

6) Η γυναίκα - Web-Server
Είναι πάντα απασχολημένη όταν την έχετε ανάγκη.

7) Η γυναίκα - Multimedia
Ξέρει να ομορφαίνει πράγματα που δεν έχουν κανέναν απολύτως ενδιαφέρον.

8) Η γυναίκα - CD-ROM
Με το πέρασμα του χρόνου, γίνεται όλο και ποιο γρήγορη.

9) Η γυναίκα - Ιός
Γνωστή και ως "Σύζυγος". Έρχεται όταν δεν την περιμένετε. Εγκαθίσταται σπίτι σας και χρησιμοποιεί όλους τους πόρους σας. Αν προσπαθήσετε να την απεγκαταστήσετε σίγουρα θα χάσετε κάποια δεδομένα. Αν δεν προσπαθήσετε, τα χάνετε όλα."

LOL the last one was awesome!

[Shocker]

Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει...
- Ασε με τώρα... δεν μπορώ... βλέπω τηλεόραση...
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, βλέπω τηλεόραση...
Έξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στην πρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενιάδα μερικές διόλου εορταστικές φράσεις...
Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Έξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...
- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;;;;
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας!!
Ο Αι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδώντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλλοφροσύνης, ο Αϊ Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.
Τα νεύρα του Αι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το ήταν άδειο. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια. Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλώντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω;
Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...

...



-------------------------------------------------------------------------------------

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:.... - Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.

Κι ο τύπος λέει:
- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.

Ο Κύριος του απαντάει:
- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.

Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;

-------------------------------------------------------------------------------------


Θα ναι υπερβολή να πω οτι ανήκει στα ανέκδοτα ;

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

[img]http://paokblog.files.wordpress.com/2008/04/375px-aek_logosvg.png[/img]

[Xrhstos_kiP]

Κατηγορίες γυναικών:
9) Η γυναίκα - Ιός
Γνωστή και ως "Σύζυγος". Έρχεται όταν δεν την περιμένετε. Εγκαθίσταται σπίτι σας και χρησιμοποιεί όλους τους πόρους σας. Αν προσπαθήσετε να την απεγκαταστήσετε σίγουρα θα χάσετε κάποια δεδομένα. Αν δεν προσπαθήσετε, τα χάνετε όλα."

Οk, here goes (i hope this isn't mentioned before):

Είναι ο κύριος Χταπόδης, κ πάει στη κυρία Χταποδίνα κ λεει:
-Αγάπη πάμε μια βόλτα χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι ?

[zweistein]

Κατηγορίες γυναικών:
9) Η γυναίκα - Ιός
Γνωστή και ως "Σύζυγος". Έρχεται όταν δεν την περιμένετε. Εγκαθίσταται σπίτι σας και χρησιμοποιεί όλους τους πόρους σας. Αν προσπαθήσετε να την απεγκαταστήσετε σίγουρα θα χάσετε κάποια δεδομένα. Αν δεν προσπαθήσετε, τα χάνετε όλα."

Οk, here goes (i hope this isn't mentioned before):

Είναι ο κύριος Χταπόδης, κ πάει στη κυρία Χταποδίνα κ λεει:
-Αγάπη πάμε μια βόλτα χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι ?

for 1 hand its χεράκι χεράκι
for 4 it should be χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι
for 7 it should be χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι χεράκι

LOL :P

[stoupeace]

Μα οι ανθρωποι εχουν 2 χερια και λεμε χερακι χερακι. Αρα ειναι χερακι * 8 για τα χταποδια!

[zweistein]

Μα οι ανθρωποι εχουν 2 χερια και λεμε χερακι χερακι. Αρα ειναι χερακι * 8 για τα χταποδια!

Ναι αλλα μένει πάντα ένα ελεύθερο. άρα υπέθεσα είτε ότι υπονοείται το 1 στα 8 του χταποδιού, η ότι είναι το 1 στα 2 του ανθρώπου ( δηλαδή τα μισά)

ή κάπως έτσι :P

[*Natasa*]

25 λόγοι που οι άντρες και οι γυναίκες θα διαφέρουν πάντα!

Εχει διαπιστωθει επιστημονικα οτι υπαρχουν 78 γονιδια που κανουν τη διαφορα μεταξυ αντρων και γυναικων. Δεν εχει ομως ακομη διευκρινιστει η ταυτοτητα τους. Οσο λοιπον οι επιστημονες συνεχιζουν την ερευνα τους, δεν βλαπτει να τους δωσουμε κι εμεις ενα χερακι βοηθειας. Ιδου λοιπον...

1. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρωμα ταιριαζει με ποιο.
Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.

2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους.
Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.

3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.
Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.

4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες.
Οι αντρες ποτε.

5. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.

6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους.
Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.

7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε.
Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.

8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.

9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα
Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.

10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα.

11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100.
Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.

12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.

13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.

14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν.
Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.

15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....
Οι αντρες παλι διεγείρονται βλέποντας 2 γυναίκες....

16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις.
Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.

17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο.
Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο.

18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.

19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.

20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια.
Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.

21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως.
Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.

22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα.
Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.

23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.

24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο.

25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ...

[gasparosoft]

Θα ναι υπερβολή να πω οτι ανήκει στα ανέκδοτα ;

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

[img]http://paokblog.files.wordpress.com/2008/04/375px-aek_logosvg.png[/img]

Μόλις ξεκίνησες έναν πόλεμο , από τον οποίο θα βγεις χαμένος.

[enum21]

*Natasa*++++

Πραγματικά και τα 2 ανέκδοτα, ειδικα το 2ο , είναι όλα τα λεφτά..