Ανέκδοτα

[proskopos]

χαχαχαχαχαχαχ....

[Shocker]

χαχαχαχαχαχα 8εικοοοοοοοοοο!!!

[ultimate_aektzis]

Πάει ένας τύπος στην εκκλησία για πρώτη φορά στη ζωή του. Μετά το πάτερ ημών σταυροκοπιούνται όλοι αλλά αυτός τίποτα, οπότε του λέει μια κύρια που ήταν δίπλα του:
- Το σταυρό σου
και απαντάει ο τύπος:
- Την παναγία σου

Τι ηλιθιος

[stoupeace]

Πάει ένας τύπος στην εκκλησία για πρώτη φορά στη ζωή του. Μετά το πάτερ ημών σταυροκοπιούνται όλοι αλλά αυτός τίποτα, οπότε του λέει μια κύρια που ήταν δίπλα του:
- Το σταυρό σου
και απαντάει ο τύπος:
- Την παναγία σου

Δε μπορω να σταματησω να γελαω

[cypher]

Πάει ένας τύπος Παρασκευή βράδυ στο φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό: Θα ήθελα ένα κουτάκι προφυλακτικά...αλλά την συσκευασία με τα 100 τεμάχια.
Πράγματι ο φαρμακοποιός του δίνει ένα τεράστιο κουτί το οποίο είχε μέσα 100 προφυλακτικά.
Τη Δευτέρα το πρωί ο τύπος πηγαίνει στο φαρμακείο έξω φρενών.
- Απατεώνες, το κουτί που μου δώσατε είχε μέσα 99 προφυλακτικά.
- Μην κάνετε έτσι κύριε, απαντά ο φαρμακοποιός. Δεν είναι δικό μας το λάθος, έτσι ήρθε από το εργαστάσιο. Εν πάσει περιπτώσει θα σας δώσω εγώ ένα προφυλακτικό δωρεάν και έτσι θα είμαστε εντάξει.
- Τι να το κάνω ρε φίλε τώρα το προφυλακτικό; Τώρα που μου χάλασε το Σαββατοκύριακο;

[Shocker]

hahahahahaha

είμαι σίγουρος ότι αυτός ήταν ο mr.Projectoras

(απο το 1ο-2ο εξάμηνο)

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Μη λέμε κ ονόματα :-D

[enum21]

Men think that computers should be referred to as female, just like ships, because:

1. No one but their creator understands their internal logic.
2. The language in which they communicate among themselves is incomprehensible to everyone else.
3. The message "Bad command or File Name" is about as informative as "if you don't know why I'm mad at you, I'm certainly not going to tell you !"
4. Your smallest mistakes are stored in long term memory for later retrieval.
5. As soon as you make a commitment to one, you spend half your paycheck on accessories for it.
6. Miss a period and they go wild.
7. You do the same thing for years, and suddenly it's wrong.

Women think computers are male because:

1. They have lots of data, but are still clueless.
2. They are supposed to solve problems, but half the time they ARE the problem.
3. As soon as you commit to one, you realize that if you had only waited a bit longer, you could have had a better model.
4. To get their attention, you have to "turn them on".
5. A big "power-surge" will knock them out for the rest of the night !
6. It is always necessary to have a backup.
7. They'll do whatever you say if you push the right buttons.
8. Size does matter.

---

Customer: "I'm running Windows '98"
Tech: "Yes."
Customer: "My computer isn't working now."
Tech: "Yes, you said that."

[zweistein]

Customer: "I'm running Windows '98"
Tech: "Yes."
Customer: "My computer isn't working now."
Tech: "Yes, you said that."

LOL so true

[zweistein]

top ten things to do with an old laptop

1.Keep using it if it's still working, dumbass!

Maybe it's not stylish or the latest thing anymore, but unless you need a larger screen to videoconference with your dying grandmother, just keep it. In terms of existing benignly as a biomass on the surface of the planet from whence you came, this is your best option*. Plus, you know, the three R's go in that order for a reason.


2.Make it a present for somebody who could use it.

In addition to your niece in college or your neighbor's fifth-grader son who needs to practice for keyboarding class, people who tinker always need material. Old computer parts can be reused.


3.Recycle it.

Recycling isn't always your best option, because your poor little laptop might end up smuggled into a country with low environmental standards (no, I don't mean the U.S. ... at least as far as I know) for "dirty recycling," which is like taking all the hormonal imbalances and cancer pronenesses you're giving yourself by spending all day glommed onto the damn thing's screen and regifting it unkindly to all the marine life & little children of tomorrow. If you choose to recycle, there's a good article in the archives of salon.com here - just click through, yes I believe in you - about how to make sure this doesn't happen.


4.Make it into a work of art.

To me, this is only slightly less good than recycling, at least if you can make something brilliant. Maybe smash the screen with a hammer and sculpt a blue hand reaching out. Switch all the keys; spell out the quick fox jumps over the lazy dog. Attach appropriately-sized paper to it by the top of the keyboard so that it becomes a book!


5.Use it as a plate.

food food food


6.Sit on it.

May either be a tiny chair if not functional, or, if it still works enough to produce heat, a little ass-warmer to supplement a chair of normal size.


7.DIY skateboard! Just attach wheels!

In fact, you can make two! Do LCD screens smash?


8.Pretend it works and sell it to a trusting innocent.



9.Use it as a discus,

albeit a fairly nonstandard one. You can practice throwing it over your house!


10.Wear it as a hat and tell everyone you're a performance artist.

Many more than ten marvelous suggestions by Apollyon:

•Grow cress.
•Attach keys to face to make fancy dress outfit.
•Put magnets on the keys to make fridge decorations.
•Put a screen saver of fire on it; burn it; videotape the result. Send it into youtube to make millions.
•Take out the fan for use on hot days
•Use it as a keyboard lift for your new laptop.
•Glue the screen to the wall outside apartment to make people think that you have a very high-tech security system.
•Wave it around in front of your face making the bzzzumgk sounds to persuade people that you have uploaded the Jedi lightsaber program. ((but in reality you haven't and are just an idiot))
•Clay pigeon shooting.
•Very small aerobics step.
•Sledge.
•Clothes drier for underpants only (close lid for steam press).
•Use the wire lead to practice meteor hammer or poi (???) to impress your friends at raves and/or martial arts events.
•Use as a lure for criminals so that you can catch opportunistic thieves in the act in some sort of vigilante action.
•Pretend that it is a mobile phone and you are from the 80's.
•Collect a few and make windchimes. Geeky windchimes.
•Use it as a frame for an oil painting - preferably of the Windows background.
•Write a node on your experiences with old laptops.

[elsupreme]

Το "Sit on it" είναι κακή ιδέα, όταν δουλεύει - για άντρες τουλάχιστον.

[zweistein]

ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΗΣ ΕΛΛΑΔΟΣ ΛΥΘΗΚΑΝ!

ΒΡΕΘΗΚΕ Η ΛΥΣΗ! ΑΡΑΞΤΕ ΚΑΙ ΑΠΟΛΑΥΣΤΕ!


ΛΥΣΗ ΣΤΟ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ...

Τα πράγματα θα μπορούσαν να γίνουν έτσι:


1. Δανείζουμε εμείς (οι Έλληνες) την Ελλάδα άμεσα. Έχουμε αρκετές καταθέσεις για να καλύψουμε αρκετούς μήνες. Ταυτόχρονα, δίδοντας εξωφρενικά προνόμια στους Κινέζους (λιμάνι και ζώνη ελευθέρου εμπορίου για ίδρυση μονάδων συναρμολόγησης και "εξευρωπαϊσμού" των προϊόντων τους) τους πουλάμε 40 με 50 δις ευρώ ομόλογα. Ένα μεγάλο μέρος των Ευρώ που μαζεύει η Κυβέρνηση από τα παραπάνω το μετατρέπει σε δολάρια (δείτε το γιατί στο 4)

2. Καλούμε το ΔΝΤ για τα υπόλοιπα. Θα πληρώσουμε κατιτίς παραπάνω αλλά θα απολαύσουμε τα μούτρα των "Εταίρων" όταν καταλάβουν ότι η Ευρωπαϊκή τους Ένωση είναι ένα μάτσο κουρελόχαρτα. Θα απολαύσουμε επίσης μια άνευ προηγουμένου ξεφτίλα της Κομισιόν και των καρεκλοκένταυρων της.


3. Αναθεωρούμε τις παραγγελίες οπλικών συστημάτων από τους φίλους Ευρωπαίους


4. Καλούμε την Κομισιόν να δει το θέμα εξόδου μιας χώρας από τη Ζώνη του Ευρώ, μια και αυτό δεν προβλέπεται πουθενά. Με το που θα κυκλοφορήσει η είδηση το Ευρώ θα χάσει το 30% της αξίας του ως προς το δολάριο. Στο σημείο αυτό η Ελληνική Κυβέρνηση πουλάει τα δολάρια και αγοράζει Ευρώ. Το κέρδος είναι 25% (με τις προμήθειες) και οι Γερμαναράδες το φυσάνε και δεν κρυώνει.


5. Εν τω μεταξύ σοβαρευόμαστε και δουλεύουμε και πληρώνουμε φόρους


6. συνάπτουμε συνθήκη με την Τουρκία σύμφωνα με την οποία δίνουμε Ελληνική (άρα και Ευρωπαϊκή) υπηκοότητα σε όποιον Τούρκο πολίτη έχει συγγένεια μέχρι β' βαθμού με Τούρκους που εκτοπίστηκαν κατά την ανταλλαγή πληθυσμών. 'Ολοι αυτοί την επόμενη μέρα παίρνουν το αεροπλάνο για τη Γερμανία... Ταυτόχρονα θεσπίζουμε ακόμα πιο εύκολα κριτήρια ελληνοποίησης (με παράβολο 3.000 Ευρώ) των παράνομων προσφύγων. Και αυτοί παίρνουν την επόμενη μέρα το τραίνο για τη Γερμανία και Γαλλία. Με τρόμο βλέπουν οι Εταίροι εισροή 15.000 χιλιάδων μουσουλμάνων την εβδομάδα με Ελληνικά διαβατήρια.


7. Η Κομισιόν απελπισμένη καλεί τους Εταίρους να αναθεωρήσουν τη στάση τους για την Ελλάδα, όλοι όμως βλέπουν ότι είναι αργά.


8. Η Ελλάδα αιτείται αποχώρησής της από το Ευρώ. Ακολουθούν και η Ιταλία και Ισπανία που υποφέρουν χρόνια από το σκληρό Ευρώ και την κηδεμονία των Γερμανών. Το Ευρώ καταρρέει. Η Κομισιόν παραιτείται σύσσωμη. Οι Άγγλοι κατηγορούν Γερμανία και Γαλλία ότι τα έκαναν μούσκεμα και ζητούν επειγόντως αναθεώρηση των Συνθηκών.


9. Έχουμε φτάσει το Δεκέμβριο του 2012. Οι Γερμανοί κατάλαβαν ότι τα έβαλαν με λάθος Motherf@ck@.



Μερικές μέρες αργότερα φτάνει το τέλος του κόσμου.
Όχι για όλους όμως, οι Έλληνες (και τα 15 εκατομμύρια σε όλο τον κόσμο) έχουν μεταφερθεί με τα διαστημόπλοια των Ελ στον Άλφα του Κενταύρου.

Μαζί τους σώθηκαν και μερικές ξέμπαρκες Γερμανίδες που είχαν παντρευτεί κάτι γκαρσόνια από την Μύκονο...

The Century of 'LESS'

Our communication - Wireless

^
Our telephone - Cordless

^
Our cooking - Fireless

^
Our youth - Jobless

^
Our Ladies - Topless

^
Our food - Fatless

^
Our labour - Effortless

^
Our conduct - Worthless

^
Our relation - Loveless

^
Our attitude - Careless

^
Our feelings - Heartless

^
Our politics - Shameless

^
Our education - Valueless

^
Our follies - Countless

^
Our arguments - Baseless

^
Our boss - Brainless

^
Our Job - Thankless

^
Our Salary - Less and less


ρε ... Λες?

[ultimate_aektzis]

Tην ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.

Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: - Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη; Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
- Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
- Τα είδα όλα.
-Εσύ με τη δικιά σου;
- Χάλια...! Η άχρηστη δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τα αυτιά...

[cypher]

Aρκετα γνωστο αλλα still.

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

[quote]*Α ' ΜΕΡΟΣ * Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει: Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ; Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου. Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ; Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα. Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ; Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου. Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ: Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα. Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;; *Β' ΜΕΡΟΣ** * Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει: Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα... *Γ' ΜΕΡΟΣ* Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας. "Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ. "Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας. *Δ' ΜΕΡΟΣ** * Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου. Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου; Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε. Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε". Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις. Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο: Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας". *Ε' ΜΕΡΟΣ** * Την ώρα της κηδείας πάει ο Ιουδίθ πάνω απο τον τάφο του, λίγο πρίν τον σκεπάσουν με χώμα και του αφήνει 1000 Ευρώ και λέει : πάρτα πατέρα, ξέρω πόσο πολύ σου άρεσαν, πάρτα να έχεις ένα καλό ξεκίνημα στην άλλη ζωή. Πάει και ο Ααρών που ήταν πιο large τύπος και αφήνει 2000 ευρώ και λέει πάρτα πατέρα , θα σου χρειαστούν στα πρώτα σου βήματα στην άλλη ζωή. Πάει και ο Ιακώβ, παίρνει τις 3000 ευρώ και αφήνει μια επιταγή 10.000 ευρώ και λέει : ορίστε πατέρα μια επιταγή να μην κρατάς μαζί σου μετρητά γιατί μπορεί εκεί που θα πάς να είναι επικίνδυνα..[/quote]

[enum21]

Aρκετα γνωστο αλλα still.

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

[quote]*Α ' ΜΕΡΟΣ * Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει: Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ; Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου. Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ; Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα. Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ; Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου. Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ: Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα. Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;; *Β' ΜΕΡΟΣ** * Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει: Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα... *Γ' ΜΕΡΟΣ* Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας. "Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ. "Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας. *Δ' ΜΕΡΟΣ** * Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου. Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου; Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε. Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε". Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις. Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο: Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας". *Ε' ΜΕΡΟΣ** * Την ώρα της κηδείας πάει ο Ιουδίθ πάνω απο τον τάφο του, λίγο πρίν τον σκεπάσουν με χώμα και του αφήνει 1000 Ευρώ και λέει : πάρτα πατέρα, ξέρω πόσο πολύ σου άρεσαν, πάρτα να έχεις ένα καλό ξεκίνημα στην άλλη ζωή. Πάει και ο Ααρών που ήταν πιο large τύπος και αφήνει 2000 ευρώ και λέει πάρτα πατέρα , θα σου χρειαστούν στα πρώτα σου βήματα στην άλλη ζωή. Πάει και ο Ιακώβ, παίρνει τις 3000 ευρώ και αφήνει μια επιταγή 10.000 ευρώ και λέει : ορίστε πατέρα μια επιταγή να μην κρατάς μαζί σου μετρητά γιατί μπορεί εκεί που θα πάς να είναι επικίνδυνα..

[/quote]

δεν το ήξερα αλλά ήταν καλό!

[Loner]

Τι κοινό έχουν οι Έλληνες με τις γαλοπούλες...?

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Τη βγάζουν δεν την βγάζουν μέχρι τα Χριστούγεννα :smt016

[enum21]

Τι κοινό έχουν οι Έλληνες με τις γαλοπούλες...?

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Τη βγάζουν δεν την βγάζουν μέχρι τα Χριστούγεννα :smt016

Τέλειο!!!!!!

[sinty]

Τι κοινό έχουν οι Έλληνες με τις γαλοπούλες...?

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Τη βγάζουν δεν την βγάζουν μέχρι τα Χριστούγεννα :smt016

Τέλειο!!!!!!

Κι εντός κλίματος...

Λοιπόν...
Μια ηλικιωμένη γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό
να αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό.
- "Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρώτησε ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου." απάντησε αποφασιστικά η ηλικιωμένη γυναίκα .
- "Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο,"
απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία, όπου ο άνδρας της
βρισκόταν σε μια στάση του κάμα σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- "Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή !!!"

[Xrhstos_kiP]

Γνωριζονται ενα βραδυ ενας ανδρας κ μια γυναικα σε ενα μπαρ..
Η βραδια κυλαει υπεροχα, κ στο τελος καταληγουν στο σπιτι του ανδρα κ κανουν σεξ..

-"Θα σε λεω Ευα.." λεει ο ανδρας..
-"Γιατι?" αναρωτιεται η γυναικα...
-"Γιατι εισαι η πρωτη μου!.."
-"Οκ! Εγω θα λεω πεζο!!"
-"Γιατι?" αναρωτιεται ο ανδρας...
-"Γιατι εισαι ο 307ος μου!!.."

[zweistein]

Γνωριζονται ενα βραδυ ενας ανδρας κ μια γυναικα σε ενα μπαρ..
Η βραδια κυλαει υπεροχα, κ στο τελος καταληγουν στο σπιτι του ανδρα κ κανουν σεξ..

-"Θα σε λεω Ευα.." λεει ο ανδρας..
-"Γιατι?" αναρωτιεται η γυναικα...
-"Γιατι εισαι η πρωτη μου!.."
-"Οκ! Εγω θα λεω πεζο!!"
-"Γιατι?" αναρωτιεται ο ανδρας...
-"Γιατι εισαι ο 307ος μου!!.."

έλιωσα χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

[ultimate_aektzis]

Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει: "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;" Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει "Γύρω στις 2 ώρες".

Ο τύπος φεύγει και λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις; "Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει "Γύρω στις 3 ώρες". Ο τύπος φεύγει.

Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις; "Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει "Γύρω στη μιάμιση ώρα".

Ο τύπος φεύγει. Ο κουρέας, τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει: "Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει". Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.

"Τί γελάς έτσι ρε Βασίλη", του λέει ο κουρέας, "Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;" O Βασίλης κοιτάει προς τα πάνω με δάκρυσμένα μάτια απά τα γέλια και απαντάει, "Σπίτι σου!!!"

[enum21]

http://www.europeans.co.za/funchannel/f ... kalish.htm

17) Thank you... thengiou... (No translation found)

[chriskin]

http://www.europeans.co.za/funchannel/f ... kalish.htm

17) Thank you... thengiou... (No translation found)

8) what's the time please... otsi taim... mazi to exoume to roloi
?
κατι δεν επιασα σε αυτο