Ανέκδοτα

[zweistein]

The client sent me a 30+MB file that my mail server could not support. I suggested he send the file via You Send It.

Client: I have not had time to do that.

I must say, I find it very strange that you don’t have the equipment to open a simple picture. How can I be trusting you with my website, when you don’t have the ability to even open and post a picture? I’m very confused by this. Also, I do pay you to build and maintain the site, and so you should have the equipment necessary to do so. It is implied that you SHOULD have and understand the equipment and programs needed to develop, support and protect the sites you are responsible for. Then you tell me you can’t open a picture? That does not sit well with me.

Do you understand my growing concern?


2010-06-05 “I’d like to see more earth-tones, but not browns. Perhaps a shade of caramel?”
→ After a long and exhaustive feedback session where little was said and much was contradicted, the client closed with this:

“Just be an artist.”

2010-06-04 “I want this logo to be really elegant and IN YOUR FACE, you know what I mean?”
→ “This is everything we asked for but not what we wanted.”
2010-06-03 “I already paid for the googles, I just want my website on there!”
→ “Instead of increasing your pay rate, what if we rent out our basement to you?”
2010-06-02 “I know what will make this easier… Holograms!”
→ Me: ”When you click on the button it takes you to the Paypal donation page that you set up.”

Client: “What do you mean? I don’t want the donate button to do this, I want it to automatically charge their card. These are seniors they won’t understand this if I don’t. You can’t have them type stuff in.”

Me: “But you wanted to go with Paypal because you couldn’t afford a secured shopping cart website. Either way, at some point they will have to type in their information.”

Client: ”Can’t you just take their credit card information without them knowing? That way they won’t get confused.”

2010-06-01 Client: ”I would like to commission you to draw a cover for my bands first album, and it goes on sale in September.”

Me: ”Congratulations, so what would you like for the cover?”

Client: “Something midevily, like a dragon and a woman wizard fighting, but in the night sky, and there like fighting a dwarf in a mech suit, like a Gundam. And make the moon in the sky on fire. That would be cool.”

Me: ”That seems like it would be an eye sore to me…”

Client: ”No, this idea would reflect our music perfectly, we agreed, and it’ll deffinitely get people to buy our stuff.”

Me: ”So what kind of music do you guys do?”

Client: ”Country.”

source: http://clientsfromhell.net/

[madness]

λογικά το ξέρετε... ίσως κάπου έχει ξαναποσταριστεί... το search δεν μου το έβγαλε :P
oι φυλές των προγραμματιστών

Ο Άμοιρος Προγραμματιστής

Ο Άμοιρος Προγραμματιστής είναι ο συμπαθής εκείνος τυπάκος που έχουμε ξεχάσει στο υπόγειο εδώ και μερικά χρόνια. Δεν τον ενοχλεί, καθώς ούτε αυτός έχει πάρει χαμπάρι ότι πέρασαν τα χρόνια.Χτυπάει τα πλήκτρα με μανία, ρουφώντας αργά το φραπέ του. Γράφει σε C/C++, Perl και Assembly για RISC επεξεργαστές. Στις παρέες, συνήθως είναι αυτός που λείπει. Παίζει ακόμα Doom μανιασμένα, έχει γράψει 2 καινούρια επεισόδια. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει αστροναύτης.

O Άμοιρος Προγραμματιστής, Micro Edition

Έχει τα ίδια χαρακτηριστικά με τον A.Π., με τη διαφορά ότι γράφει κώδικα για κινητά. Θεωρεί ότι η Java είναι αναγκαίο κακό. Λατρεύει το Symbian. Γράφει σε J2 Micro Edition, αλλά θα ήθελε να γράφει ποιήματα (σε Lisp). Στις παρεές, συνήθως είναι αυτός που όλη την ώρα παίζει με το 4G κινητό του. Έχει 178 κινητά, του τα δίνουν τζάμπα από τη δουλειά. Το όνειρο του είναι να γράψει ένα λειτουργικό βασισμένο σε Symbian για την τοστιέρα του. Παίζει Bounce και Prince of Persia, στο κινητό του φυσικά. Διατηρεί ιστοσελίδα με τζάμπα ringtones και hot mms. Γοητεύει τις γυναίκες, χαρίζοντας τους κινητά. Όταν ήταν μικρός, ήθελε να γράψει λειτουργικό (σε TostAsmXXX) για την τοστιέρα του.

Ο Δαιμονισμένος Προγραμματιστής

Ο Δαιμονισμένος Προγραμματιστής είναι αυτός που όταν του μιλήσεις την ώρα που γράφει κώδικα, θα σου πετάξει το τασάκι στο κεφάλι. Είναι ιδιαίτερα επικίνδυνο είδος, ειδικά όταν γράφει κώδικα. Βρίζει σε binary. Τα γλυκόλογα του είναι σε hex. Οι παρέες απομακρύνονται όταν πλησιάζει. Γράφει σε C/C++. Παίζει Diablo. Ο Δαιμονισμένος Προγραμματιστής είναι συνήθως πρώην Άμοιρος Προγραμματιστής που έχει πέσει σε ατέρμονο loop. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει εξωγήινος.

Ο Web Developer

Ο Web Developer είναι κυριλέ τυπάκος. Θεωρεί τον εαυτό του περισσότερο καλλιτέχνη παρά προγραμματιστή. Γράφει σε PHP, Perl και ActionScript. Δεν μπορεί να γράψει σε τίποτα άλλο. Έχει βάλει τη φάτσα του στο Internet, και ψάχνει γκόμενες στο IRC. Τρελαίνεται για open-source, και όνειρο του είναι μια μέρα να δουλέψει στο Apache Foundation. Είναι κατά της Microsoft, αλλά γουστάρει τρελά τα XP. Είναι η ψυχή της παρέας. Έχει 178 email και τα κοιτάει όλα κάθε μέρα. Παίζει Hitman και Football Manager. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει αστροναύτης.

Ο Δαιμονισμένος Web Developer

Ο Δ.W.D. είναι ένας web developer που έχει πέσει σε ατέρμονο loop. Γράφει plugins για την php, και τα στέλνει με υβριστικά email στους Εβραίους που πάνε να την javοποιήσουν. Θεωρεί τον εαυτό του τον Νταλί της πληροφορικής. Γράφει σε C/C++ μόνο όταν γράφει βιβλιοθήκες για την php, μισεί τη java. Στις παρέες, συνήθως είναι αυτός που δε μιλιέται με τους μισούς, και οι άλλοι μισοί πίνουν νερό στ’ όνομα του. Βρίζει σε binary, τα γλυκόλογα του είναι θαμένα σε κάτι .htaccess αρχεία. Ποστάρει στο blog του τα logs του apache. Έχει 178 email, τα έχει βάλει όλα σε πορνοσελίδες, και όλα κάνουν forward στο BillGates@microsoft.com. Παίζει Zuma Deluxe (κορυφή!) και Yeti Sports. Όταν ήταν μικρός, έπαιρνε πρόζακ.

Ο Hacker

Ο Hacker είναι αυτός ο μυστήριος τύπος που τον έπιασες να κλέβει τα γράμματα σου. Θεωρεί τον εαυτό του μέλος μιας ελιτιστικής κάστας ανώτερων όντων. Έχει 18 υπολογιστές στο σπίτι του, σε FastEthernet, και κάθετε και χακεύει τον εαυτό του. Περηφανεύεται για τα defacements που έκανε σε Τούρκικες σελίδες κατά τη διάρκεια της κρίσης στα Ίμια. Είναι παρθένος. Δεν γράφει κώδικα. Παίζει φανατικά World of Warcraft και Baldur’s Gate. Αναφέρεται στους γνωστούς του με τα IP τους. Οι παρέες του συναντιούνται σε prive chatroom. Όταν μεγαλώσει θέλει να γίνει αστροναύτης.

Ο Βλάκερ! (© Nenyaki)

Ο Βλάκερ παριστάνει τον hacker ενώ η πραγματικότητα δεν ξέρει που παν τα 4 και το μόνο πράγμα που έχει κάνει και έχει σχέση με την πληροφορική, είναι η δουλειά που είχε πιάσει σε internet cafe όταν ήταν 15 (α! είχε πάει και μια φορά σε LAN party, αλλά για να πιει καφέ). Είναι όλη μέρα στο irc και στο #hellas με nick του τύπου hackeras, exeis_ena_bug κτλ και σου πετάει εκφράσεις του τύπου περίμενε 2 λεπτά και θα κάνω το πορτάκι από το cd-rom σου να ανοίξει, πράγμα το οποίο δεν συμβαίνει ποτέ φυσικά. Όταν μιλάει (και ειδικά όταν είναι κοπέλες μπροστά) του ξεφεύγουν λέξεις (σε άσχετες προτάσεις πάντα) όπως TCP/IP, open-source κτλ οι οποίες φυσικά και δεν ξέρει τι σημαίνουν, αλλά φαντάζουν στο αφτί του πολύ εξωτικές. Στον ύπνο του βλέπει όνειρα ότι είχε μπει στα απόρρητα του πενταγώνου. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει hacker.

Ο Άσχετος Βλάκερ

γ@μησε τα! Κι όμως κυκλοφορούν πολλοί. Συνήθως είναι υπάλληλοι στο Πλαίσιο και το Multirama, και τους εντοπίζεις από το αγελαδινό βλέμμα. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει υπάλληλος στα Goodys.

Ο Δάσκαλος

Ο Δάσκαλος είναι εκείνος ο τυπάκος με το πουκάμισο που όταν του πεις καλημέρα, θα σου αναλύσει επί τρίωρο γιατί η μέρα μπορεί να είναι καλή αλλά μπορεί και να μην είναι. Έχει βασικές γνώσεις πληροφορικής, κυρίως ιστορικές. Λατρεύει τη Microsoft γιατί του κάνει τη ζωή εύκολη. Επιμένει να θεωρεί το Internet εργαλείο. Γράφει σε Java. Παίζει Civilization και SimCity. Στις παρέες είναι ο ξερόλας. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει Hacker.

Ο Νευρωνικός

O Νευρωνικός δεν είναι παρά ένας Δάσκαλος, που έχει το ταλέντο να μπερδεύει τους πάντες. Θεωρεί εαυτόν φιλόσοφο της πληροφορικής. Η γυναίκα του τον χώρισε, όταν έφερε στο σπίτι αποικίες τερμιτών. Γράφει σε Lisp και δεν ξέρει ότι υπάρχουν άλλες γλώσσες προγραμματισμού. Ήρωας του είναι ο Alan Touring. Έκανε μήνυση στον Σπίλμπεργκ για τις ανακρίβειες του A.I. Στις παρέες είναι συνήθως ο ξενέρωτος. Θα ήθελε να ζει στο Τόκιο, γιατί εκεί τα φανάρια στους δρόμους δουλεύουν με Fuzzy Logic. Αν δεν ήταν νευρωνικός, θα πουλούσε δισκέτες σε υπόγειο κομπιουτερομάγαζο. Ξέρει κατά βάθος ότι το Semantic Web είναι μια ναζιστική παπαριά, αλλά δεν θα το παραδεχτεί ποτέ στον φίλο του Δ.W.D. Παίζει με ένα Turing Machine που έφτιαξε μόνος του από σπιρτόκουτα και κονσέρβες. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει υπάλληλος σε υπόγειο κομπιουτερομάγαζο.

Ο Άσχετος

Ο Άσχετος παριστάνει τον προγραμματιστή ενώ δεν είναι. Έχει τελειώσει κάποιο ΤΕΙ (μην παρεξηγηθείτε οι ΤΕΙτζήδες, έχω συγκεκριμένο άτομο στο μυαλό μου - και φυσικά εννοώ ΤΕΙ που δε σχετίζεται με Πληροφορική), και έκανε την πτυχιακή του σε Powerpoint ή Visual Basic. Θεωρεί τον εαυτό του προγραμματιστή. Γράφει σε Visual Basic και Visual Basic for Applications. Δυσκολεύεται με το Excel. Παίζει MAME, και αναπολεί τις παλιές καλές εποχές. Στις παρέες, κάνει φιγούρα για το καινούριο του PC. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει hacker.

Ο Software Engineer

O Software Engineer είναι εκείνος ο τυπάκος που είναι το αφεντικό των υπόλοιπων προγραμματιστών. Λατρεύει τη θεωρία, μισεί την πράξη. Θεωρεί τον εαυτό του φιλόσοφο της πληροφορικής. Προσπαθεί να πείσει (και να εξηγήσει) στους υπόλοιπους το refactoring, και κόβει φλέβες για design patterns. Γράφει σε UML. Στις παρέες, είναι αυτός που επιμένει να παίξουν επιτραπέζια. Δεν παίζει παιχνίδα. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει αρχιτέκτονας.

Ο Μαθηματικός / Φυσικός

Είναι αυτός ο τυπάκος που από μόνος του έμαθε λίγα πραγματάκια για τα Windows. Καβάτζωσε δουλειά πληροφορικάριου στη δημόσια υπηρεσία που δουλεύει, γιατί ήξερε να κάνει defragment στα windows. Παράλληλα βγάζει και ένα επιπλέον χαρτζιλίκι από τα ιδιαίτερα που κάνει στα μαθηματικά / φυσική. Παίζει Tomb Raider στο playstation που αγόρασε για το παιδί. Διατηρεί ιστοσελίδα τύπου http://www.geocities.com/learn_mathematics/~my_notes/pythagoreio_theorima/anatheorisi2/askisoyles/index.html, στην οποία βάζει τις σημειώσεις για τα ιδιαίτερα σε .doc μεγέθους 5mb και άνω (ναι πληρώνει τη geocities για έξτρα χώρο, και ναι έχει βάλει τη διεύθυνση στην κάρτα του, αλλά και στο θυροτηλέφωνο). Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει μαθηματικός / φυσικός.

Η Ντελικάτη Προγραμματίστρια (© Nenyaki)

Την Ντελι την αναγνωρίζεις εύκολα από τον ήχο που κάνουν οι νυχάρες της στο πληκτρολόγιο καθώς και από τον ρυθμό με τον οποίο πληκτρολογεί (πάνω από όλα το μανικιούρ χρυσό μου!). Στον ελεύθερο της χρόνο (όταν δηλαδή τελειώσει το κομμωτήριο, το shopping κτλ) παίζει πασιέντζα και μπαίνει στο ίντερνετ για να διαβάσει τα ζώδια (έτσι για να λέει ότι ουφ, ασχολήθηκα και λίγο με το Pc σήμερα). Από γλώσσες προγραμματισμού ξέρει μόνο java και πάλι μόνο όσα ήταν εντός ύλης στο ΤΕΙ. Χρησιμοποιεί firefox γιατί έχει πιο trendy όνομα και έχει βάλει και theme με καρδούλες. Όταν ήταν μικρή, ήθελε να γίνει μοντέλο.

(Stolen by a mail from the ugrads-csd list)

[Loner]

Καλό,δεν το είχα διαβάσει!

[ultimate_aektzis]

Ουτε εγω.

Αυτη η φραση μ'αρεσε

Είναι αυτός ο τυπάκος που από μόνος του έμαθε λίγα πραγματάκια για τα Windows. Καβάτζωσε δουλειά πληροφορικάριου στη δημόσια υπηρεσία που δουλεύει, γιατί ήξερε να κάνει defragment στα windows.

[enum21]

εγώ κάπου το είχα ξαναδεί (και αν δεν κάνω λάθος εδω )

[zweistein]

Twilight for men

<Crispy`> my friend is making my other friend's girlfriend rage on facebook by arguing with her about how Twilight is the dumbest shit ever
<Crispy`> so I created Twilight for Men.
<Crispy`> government scientist fused DNA with Hayden P. and Mila Kunis to create the hottest woman ever with big titties and a nice ass, and she's all over my d**k but it turns out she's a pirate and I'm like "omg but I want to be a pirate" and she's all naked near me and shit and I'm like "you're the most perfect thing ever" ... See Moreand she's like "I know, now f**k me"
<Crispy`> and then all the sudden it turns out the government actually made someone else who was fused from the DNA of Kristen Bell and Elisha Cuthbert and she shows up and is like "what the f**k but I want your d**k more." and I'm like "D:"
<Crispy`> and then the Kristen and Elisha fusion is like "OH AND IM A NINJA SHITYEAH" and I'm like "FUUUUUUUUUUUCK NINJAS VS PIRATE" and then this was my face when they were fighting a war near me " :O "
<Crispy`> with none of them wearing shirts oh and they all have super nice tits and are not fat at all and are the most perfect looking women ever and then they all want my d**k so bad it's hard for me to choose and also whether I want to be a Ninja or Pirate it's a very tough decision.

[elsupreme]

Twilight for men

<Crispy`> my friend is making my other friend's girlfriend rage on facebook by arguing with her about how Twilight is the dumbest shit ever
<Crispy`> so I created Twilight for Men.
<Crispy`> government scientist fused DNA with Hayden P. and Mila Kunis to create the hottest woman ever with big titties and a nice ass, and she's all over my d**k but it turns out she's a pirate and I'm like "omg but I want to be a pirate" and she's all naked near me and shit and I'm like "you're the most perfect thing ever" ... See Moreand she's like "I know, now f**k me"
<Crispy`> and then all the sudden it turns out the government actually made someone else who was fused from the DNA of Kristen Bell and Elisha Cuthbert and she shows up and is like "what the f**k but I want your d**k more." and I'm like "D:"
<Crispy`> and then the Kristen and Elisha fusion is like "OH AND IM A NINJA SHITYEAH" and I'm like "FUUUUUUUUUUUCK NINJAS VS PIRATE" and then this was my face when they were fighting a war near me " :O "
<Crispy`> with none of them wearing shirts oh and they all have super nice tits and are not fat at all and are the most perfect looking women ever and then they all want my d**k so bad it's hard for me to choose and also whether I want to be a Ninja or Pirate it's a very tough decision.

I'd watch this !

[sinty]

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών λέγεται ότι είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 (Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.

Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας....

Αμερικανοί : Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί : Αρνητικόν! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί : Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!

Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ....... απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ...... σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεσται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί : OK . Κατανοητό, ευχαριστούμε.

[pyro]

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών λέγεται ότι είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 (Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών. Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.... Αμερικανοί : Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια. Ισπανοί : Αρνητικόν! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες βόρεια. Αμερικανοί : Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια. Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία! Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ....... απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ...... σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεσται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αμερικανοί : OK . Κατανοητό, ευχαριστούμε. :smt005 :smt005 :smt005 :smt005

fail

[ultimate_aektzis]

Κάποτε ένας άπειρος κυνηγός πηγαίνει στο δάσοςγια κυνήγι. Όπως όμως έψαχνε για θηράματα, βλέπει ξαφνικά μπροστά τουέναν αγριεμένο λύκο. Από τον φόβο του και χωρίς να χάσει καιρό το βάζειγρήγορα στα πόδια. Αρχίζει ο λύκος να τον κυνηγάει, τον πλησιάζει στατριάντα μέτρα, τρέχει αυτός, ο λύκος πλησιάζει κι άλλο, στα δέκα μέτρa ο λύκος γλιστράει, παίρνει λίγο θάρρος αυτός, βάζει τα δυνατά του, πετάει το όπλο του, το μπουφάν του και συνεχίζει.

Δεν εγκαταλείπει όμωςκι ο λύκος, σηκώνεται και τρέχει πάλι ξοπίσω του. Πάνω που κοντεύει να τον φτάσει, γλιστράει ξανά και πέφτει. Τον βλέπει ο κυνηγός, εντείνει κι άλλο την προσπάθεια, τρέχει προς μια καλύβα που βλέπει κοντά του. Ο λύκος όμως θυμώνει, σηκώνεται πάλι και συνεχίζει το τρέξιμο. Πλησιάζει τον κυνηγό στα δέκα μέτρα, στα πέντε, νιώθει ο τύπος πίσω του την ανάσα του,και την τελευταία στιγμή ο λύκος ξαναγλιστράει και πέφτει. Ο κυνηγός μπαίνει ανακουφισμένος στην καλύβα κι αφού ηρεμεί λίγο, διηγείται την τρομάρα του. - "Τι πέρασες ρε φίλε" του λέει κάποιος από την καλύβα, "εγώ στη θέση σου θα είχα χ3στεί από τον φόβο μου." Κι ο κυνηγός ατάραχος πια του λέει: - "Κι εγώ φίλε μου το ίδιο έκανα,
πως νόμισες ότι γλίστραγε ο λύκος?"

[*Natasa*]

20 συμβουλές για να μην ξαναπατήσει επισκέπτης στο site σας:

1. Απενεργοποιήστε το δεξί και το αριστερό κλικ του ποντικιού.

2. Αλλάξτε τον κέρσορα του ποντικιού με ότι σας αρέσει, απλά να μην είναι βέλος.

3. Βάλτε ένα ρολόι ή μια ουρά από αστράκια να ακολουθεί από πίσω τον κέρσορα του ποντικιού.

4. Με το που μπαίνει στην σελίδα σας ο επισκέπτης πετάξτε του pop-up για να γράψει το όνομά του, έτσι δε θα το ξεχάσει ποτέ.

5. Τα Χριστούγεννα βάλτε παχύ χιόνι να ρέει πάνω από το περιεχόμενο της σελίδας σας, το περιβάλλον θα γίνει πιο ζεστό και το κείμενο πιο ευανάγνωστο. Την περίοδο του Πάσχα βάλτε να πέφτουν αυγά και το φθινόπωρο φύλλα.

6. Βάλτε όλο το περιεχόμενο σε ένα flash αρχείο του 1MB, οι Έλληνες έχουν όλοι ADLS 1024 και σε μερικά δευτερόλεπτα η σελίδα σας θα... τους εμφανιστεί.

7. Βάλτε απαραιτήτως ήχο στη σελίδα σας χωρίς να την έχει επιλέξει ο επισκέπτης, σε όλους αρέσει την ώρα που σερφάρουν ακούγοντας mp3 να πετάγονται άσχετοι ήχοι από διάφορες σελίδες.

8. Βάλτε όσα πιο πολλά κινούμενα γραφικά μπορείτε για να ξεκουράζετε το μάτι του επισκέπτη και να μπορεί να διαβάζει το περιεχόμενο της σελίδας σας πιο χαλαρός.

9. Βάλτε άσχετο κείμενο να κάνει scroll στο status bar του IE, ώστε να μην μπορεί να δει ο επισκέπτης πού τον οδηγούν τα links που έχετε στη σελίδα σας. Σε όλους αρέσει το μυστήριο και οι εκπλήξεις.

10. Βάλτε υπογράμμιση σε όσο πιο πολύ περιεχόμενο μπορείτε, αν είναι και στο ίδιο χρώμα που χρησιμοποιείτε και για τους συνδέσμους σας θα είναι ακόμα καλύτερα. Σκοπός μας είναι να κάνουμε τον επισκέπτη μας ντετέκτιβ και να ανακαλύψει μόνος τους ποια στοιχεία είναι σύνδεσμοι και ποια περιεχόμενο.

11. Μη, προς Θεού, βάλετε πουθενά link "Επικοινωνία". Αφήστε τον επισκέπτη να βρει το mail σας από τον hostmaster.

12. Δώστε οδηγίες στον επισκέπτη:
"Για να δείτε σωστά τη σελίδα πρέπει:
a) Να έχετε ανάλυση 1024x768
b) Internet explorer 6.2.34
c) 32 bit χρώμα
d) Να έχετε flash player 9.2
e) Να πατήσετε F11
f) Να κλείσετε τη βρύση
g) Να ανάψετε τσιγάρο

13. Φροντίστε να κάνετε τη δική σας σελίδα, την αρχική σελίδα (homepage) του επισκέπτη, χωρίς εκείνος βέβαια να το γνωρίζει. Μπορείτε να φανταστείτε πόσο χαρούμενος θα νιώσει την επόμενη φορά, που θα ανοίξει τον browser του;;;

14. Η σελίδα σας πρέπει απαραίτητα να βγάζει οριζόντια μπάρα όχι μόνο στα 800χ600, αλλά και στα 1024χ768, ώστε να πειστούν επιτέλους οι ανόητοι επισκέπτες να πάρουν το νέο 40άρι Plasma Monitor.

15. Βάλτε αγγλική κωδικοσελίδα σε ελληνικό κείμενο για να μάθουν επιτέλους οι άσχετοι χρήστες την αλλαγή κωδικοποίησης από τον internet explorer.

16. To template της εταιρικής σας σελίδας να είναι δοκιμασμένο και αποδεδειγμένα αποτελεσματικό.

17. Το φόντο της επαγγελματικής σας παρουσίασης να είναι μαύρο με κίτρινα γράμματα, κόκκινες επικεφαλίδες και μπλε links.

18. Βάλτε κάθε περιοχή του site σας να ανοίγει σε νέο παράθυρο μην τυχόν και χάσετε κανέναν επισκέπτη...

19. Βάλτε ένα "alert window" ενημερώνοντας τους χρήστες ότι μπήκαν στο site σας. Έτσι, για το καλωσόρισες!

20. Μπλοκάρετε την αντιγραφή.

[enum21]

καλό! Βέβαια το 5 κάτι μου θυμίζει...

[thefreak]

Έχετε περίεργη αίσθηση του χιούμορ

[S.a.kiss.007]

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας...
και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.

γελάω απίστευτα με το να σκέφτομαι την εικόνα

[enum21]

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας...
και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.

γελάω απίστευτα με το να σκέφτομαι την εικόνα

me 2!!!
απίστευτο ανέκδοτο και όντως η εικόνα είναι όλα τα λεφτά!

[sinty]

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

[quote="S.a.kiss.007"][quote="troktiko"]Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια. - Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς; - Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου. - Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε; - Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας... και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα... - Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα. - Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού - Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο. - Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση. - Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση! - Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού. - Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια. - Οχι! - Ε, καλά τότε πως πέθανε; - Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι. [/quote] γελάω απίστευτα με το να σκέφτομαι την εικόνα :lol: :lol: :lol: :smt005 :smt005 :smt005[/quote]

Θεϊκό!!!

[enum21]

"Γένεσις"

-Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη.

-Και υπήρχαν δύο Byte στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε.Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, και είδε ότι ήταν Καλό.

-Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε. Και είπεν ο Θεός : Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.

-Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppydisks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware

-Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα, μικρά και μεγάλα. Και τους είπε : Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.

-Και είπεν ο Θεός : Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.

-Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους, αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS

-Και είπεν ο Θεός : Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.

-Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS και αυτό ήταν Καλό.

-Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη : Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα;

-Και ο Χρήστης απάντησε : Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.

-Και είπεν ο Bill στον Χρήστη : Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει? Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι.

-Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη - αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.

-Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.

-Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούριους drivers Και ο Θεός τον ρώτησε : Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής απάντησε : Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω στο DOS. Και είπεν ο Θεός : Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε : Ο Bill μας είπε να το κάνουμε!

-Και είπεν ο Θεός στον Bill : γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός απ' όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows

-Και είπεν ο Θεός στον Χρήστη : Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.

-Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή : Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα τα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου.

-Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password.

[sinty]

Το κάψαμε τελείως!!!

[madness]

το ξερά ... το ξερά.... απλά δεν ήξερα ακόμα τον λόγο που παιδευόμαστε... τώρα που το πρόβλημα εντοπίστηκε μήπως επιδέχεται και λύση... μήπως πρέπει ο Χρήστης να βγάλει τα windows και να βρει και ο προγραμματιστής την υγειά του???

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

απίστευτο!! ανέκδοτο!!! :smt023 :smt023 :smt023

[dexter]

"Γένεσις"

-Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη.

-Και υπήρχαν δύο Byte στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε.Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, και είδε ότι ήταν Καλό.

-Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε. Και είπεν ο Θεός : Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.

-Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppydisks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware

-Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα, μικρά και μεγάλα. Και τους είπε : Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.

-Και είπεν ο Θεός : Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.

-Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους, αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS

-Και είπεν ο Θεός : Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.

-Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS και αυτό ήταν Καλό.

-Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη : Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα;

-Και ο Χρήστης απάντησε : Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.

-Και είπεν ο Bill στον Χρήστη : Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει? Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι.

-Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη - αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.

-Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.

-Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούριους drivers Και ο Θεός τον ρώτησε : Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής απάντησε : Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω στο DOS. Και είπεν ο Θεός : Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε : Ο Bill μας είπε να το κάνουμε!

-Και είπεν ο Θεός στον Bill : γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός απ' όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows

-Και είπεν ο Θεός στον Χρήστη : Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.

-Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή : Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα τα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου.

-Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password.

που τα βρίσκεις?

[ja_the_invincible]

"Γένεσις"
-Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα, μικρά και μεγάλα. Και τους είπε : Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.
-Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password.

brain damage

[pyro]

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

[quote="dexter"][quote="enum21"]"Γένεσις" -Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη. -Και υπήρχαν δύο Byte στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε.Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, και είδε ότι ήταν Καλό. -Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε. Και είπεν ο Θεός : Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks. -Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppydisks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware -Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα, μικρά και μεγάλα. Και τους είπε : Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη. -Και είπεν ο Θεός : Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα. -Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους, αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS -Και είπεν ο Θεός : Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη. -Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS και αυτό ήταν Καλό. -Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη : Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα; -Και ο Χρήστης απάντησε : Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε. -Και είπεν ο Bill στον Χρήστη : Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει? Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι. -Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη - αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν. -Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό. -Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούριους drivers Και ο Θεός τον ρώτησε : Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής απάντησε : Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω στο DOS. Και είπεν ο Θεός : Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε : Ο Bill μας είπε να το κάνουμε! -Και είπεν ο Θεός στον Bill : γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός απ' όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows -Και είπεν ο Θεός στον Χρήστη : Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια. -Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή : Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα τα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου. -Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password.[/quote] που τα βρίσκεις? :lol: :lol: :lol:[/quote]

ποιος σου είπε ότι τα βρίσκει