Ανέκδοτα

[semis19]

γ***** δεν το συζητώ ttoppouzokypraios!

[semis19]

TEST ΓΗΡΑΝΣΗΣ
Όσα περισσότερα θυμάσαι, τόσο το χειρότερο για σένα...

* Tον Aι-Bασίλη τα Xριστούγεννα, στο Mινιόν

* Tα Rollers στην Kηφισιά

* Tα αυτοκόλλητα με ποδοσφαιριστές

* Tους σχολικούς χορούς στην Barbarella, και σε άλλες cult disco

* Tις συναθροίσεις των Iron Maiden στην Victoria στον Κορυδαλλό

* Το Super Domino παιχνίδι

* Tο τραγούδι "Big in Japan" σε καλοκαιρινή επαρχιακή disco

* Nα σιδερώνεις σιδερότυπα της "Mανίνας", "Μπλεκ", "Αγόρι" σε μπλουζάκι Fruit of the Loom

* Tα Doc Martins 10αρια και 3αρια που αγόραζες με ζήλο από το Μοναστηράκι

* Tο Sunrise στο Αλσος

* Tην τελική βολή του Kαμπούρη στο Eυρωμπάσκετ το '87

* Tους στίχους των Cure απέξω

* Tα σεξυ τζην σορτσάκια της εξαδέλφης Nταίζης των "Dukes"

* Πόσα πορτοκάλια έφαγες σήμερα

* Tις στρατιωτικές τσάντες γραμμένες με στίχους των Doors

* Tον Bικ Mόροου ως λοχία Σόντερς στη "Mάχη"

* To Laura Ashley λουκ της μικρής Λώρας στο "Λιβάδι"

* Tην Αλεξις Κολμπυ της "Δυναστείας"

* Tη λύση για τον κύβο του Pούπικ

* Tον Καπταιν Μαρκ στην "Περιπέτεια", τον Tιραμόλα, τον Σεραφίνο

* Tο αυτοκόλλητο στο παπάκι "Mόλις μεγαλώσω θα γίνω XR"

* Tις σχολικές ποδιές

* Tα πρώτα ηλεκτρονικά, "Σφαιριστήρια"

* Tο μικρό Mercedes στη Γλυφάδα

* Το "Στάδιο" στο Καλλιμάρμαρο

* Την "Domus" στο Μπουρνάζι

* Αθλητικό σορτσάκι τύπου "Τέννις"

* Τα ανδρικά τσόκαρα χωρίς τακούνι

* Σάκη Μπουλά και Γιάννη Ζουγανέλη στα Κουφώματα

* Καλοκαιρινό μπάνιο στην Βούλα με λεωφορείο

* Tις γραμμένες κασέτες από τα δισκάδικα

[mikem4600]

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet΄ στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της. (Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

[semis19]

mikem4600, φαίνονται απίστευτα! Είναι εντελώς ωμοί!
Πολύ γέλιο ...

[Major]

Είναι λιγουλάκι "κάπως" το ανέκδοτο αλλά στο νόημα (όχι στα λόγια)

Ένα βράδυ που ‘βρεχε, που ‘βρεχε μονότονα . . . ένας τύπος και ένα κορίτσι έφτασαν στην πόρτα του διαμερίσματος του. Μόλις πριν ανοίξει την πόρτα είπε το κορίτσι:
- Περίμενε ένα λεπτό να δω, μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κανείς, από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα.
- Α, ναι; για πες μου ένα παράδειγμα, απαντά ο τύπος
- Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα, σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει καθόλου. Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει.
Λοιπόν εσύ πως ξεκλειδώνεις την πόρτα;
- Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί.

[semis19]

Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.
Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.
Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.
Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο.
Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λεει μετά στον συγκυβερνήτη.
"Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει"
"Όχι" απαντά ο άλλος.
"Μια απ' αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας..."

[lumenintervalum]

kick a**!!!

[AmmarkoV]

Gamato lumenintervalum..
Poly eksypno..!

[mikem4600]

Ακόμα ένα από το myphone.gr - απ΄ότι φαίνεται είναι παλιό αλλά δεν το είχα ξαναπετύχει:

Να οι λόγοι για τους οποίους, κύριοι, δεν θα βρείτε ΠΟΤΕ admin.:

# Γιατί δεν πληρώνετε αρκετά. Διότι 400 χιλ. κύριοι δεν είναι λεφτά. Αυτό το ποσό είναι για γραμματείς με 5 χρόνια προϋπηρεσία, για ξεπεσμένο υδραυλικό για πλασιέ της AMWAY, για πωλητή SUBARU απόφοιτο Λυκείου, στην επαρχία.

# Γιατί δεν παρέχετε αρκετά. Αρκούν μικρά τερτίπια για να κατακτηθεί η συνωμοταξία των admins. Και τελικά φτηνότερα θα σας έρθει.
Δικαίωμα να προσέρχονται μέχρι τις 10, τζάμπα callback internet, leased line ή ISDN πληρωμένη από την εταιρία, δικαίωμα να έχει τα Linuxάκια του, δικαίωμα να ντύνεται όπως γουστάρει, δικαίωμα να είναι άπλυτος. Συνδρομή σε περιοδικά (LJ, SYSadmin), βιβλία O'Reilly, Linux CDs.

# Γιατί ανησυχείτε όταν τους βλέπετε να κάθονται. Αυτό πληρώνετε. Να κάθονται να είναι ήρεμοι, να ενημερώνονται. Αν κάθεται, κάθεστε και εσείς. Καλό. Αν τρέχει πανικόβλητος κάτι πάει λάθος. Δεν κάνει utilization του χρόνου του. Κάνει ναυαγοσωστική. Κακό. Ο admin δεν είναι πυροσβέστης.

# Γιατί δεν γουστάρουν σε τελική ανάλυση να δουλεύουν. Αν το καταλάβετε και το αποδεχτείτε και δεν κάνετε το παν να τους θυμίζετε πως κερδίζετε λεφτά από αυτό που κάνουν, τότε θα το κάνουν all day long χωρίς παράπονο.

# Γιατί το τηλέφωνό τους ΔΕΝ είναι για support. Είναι απόρρητο. ΜΟΝΟ ο θεός μπορεί να καλεί στο τηλέφωνο του admin στην εταιρία. Αν το τηλέφωνο αυτό διαρρεύσει θα πρέπει να αλλάζει αμέσως το νούμερο. Οποιος το έδωσε πρέπει να βρεθεί, να ακρωτηριαστεί, και τέλος να απολυθεί αυτοστιγμής.

# Γιατί ΔΕΝ είναι ίδιος με οποιοδήποτε άλλο επαγγελματία πληροφορικής. Αντε επειδή κάποιοι που πατάνε τα κουμπάκια τους, ή κάνουν τις σελιδούλες τους ή διαβάζουν το RAM, δουλεύουν εκεί, θα τρώει ζωτικό χώρο από τον admin; Δεν καταλαβαίνετε ότι ο admin είναι μοναχικό ζώο; Οτι θα πιάσει κοριούς από τους ανθρώπους που τον υποχρεώνετε να συνωστίζεται μαζί;

# Γιατί όλοι σας θέλετε κάτι από τη ζωή τους τώρα που όλοι οι βλάχοι μάθατε το Ιντερνέτ και το e-κομερζ και το σεκιουρτι ενώ αυτός όχι.

# Γιατί αυτός είναι ο τομέας του και γιατί μόνο και μόνο που τα έχει φέρει έτσι η ζωή να πρέπει να πληρωθεί από σας για κάτι που ήταν πάντα δικό του είναι έτσι και αλλοιώς υποτιμητικό για αυτόν.

# Γιατί δεν είσαστε ίσοι. Αυτός ξέρει κάτι, διαβάζει και μαθαίνει καθημερινά σε αντίθεση με όλους τους άλλους που τα ξύνουν και στέλνουν ο ένας στον άλλον ανέκδοτα και τσόντες (πως κόλλησαν το 60% των χρηστών Internet παγκοσμίως ILOVEYOU σε μια μέρα.

# Γιατί κάθε ένας που έχει φύγει (παραίτηση απόλυση) έχει δώσει (ΝΑΙ ΠΙΣΤΕΨΕ ΤΟ) σε όλους τους φίλους του όλα τα passwords που έχετε, όλα που δεν ξέρετε ότι έχετε, όλες τις τρύπες που έφτιαξε ο ίδιος πριν φύγει. ΟΛΟΙ ΜΑ ΟΛΟΙ ΣΑΣ ΛΕΩ. ΜΑ ΟΛΟΙ!!!! (εκτος απο αυτον που εχετε τωρα) Και ο κάθε φίλος σε άλλους φίλους. Και κάθε νέος admin που θα έρθει είναι φίλος. ΝΑΙ ΟΛΟΙ ΕΙΝΑΙ ΦΙΛΟΙ. Και θα τις κρατήσει (άσχετο τώρα τι πιστεύετε εσείς) και θα φτιάξει και νέες τρύπες για πάρτυ του.
Και τώρα που μιλάμε τα μισά μηχανήματα σας είναι Quake Servers, τα άλλα μισά IRC Servers, όλα τα Workstations είναι ανοιχτά και κάνουν SETI@home και καμμιά 20αρια χρήστες ανά H/Y κυκλοφορούν στους δίσκους σας.
Το πρωί αν είναι καλοί, σας παραδίδουν τα μηχανήματα πίσω και ούτε γάτα ούτε ζημιά.

# Γιατί όταν ένας admin φύγει, όλοι ξέρουν γιατί έφυγε (πραγματικά). Το μέρος μπαίνει σε καραντίνα και χαρακτηρίζεται ως δουλειά transit για αρπαχτές και περασάδα αλλά όχι για μονιμότητα. Οποιος και να έρθει (αν) θα μείνει μέχρι να βρει καλύτερα κάπου αλλού (6 μήνες approx).

# Γιατί έχουν άμεση πρόσβαση στα μισθοδωτικά αρχεία και ξέρουν. Και μετά πρέπει να υποστούν το σοβαροφανές σας βαρύγδουπο ύφος όταν τους λέτε πως ο μισθός τους είναι από τους μεγαλύτερους στην εταιρία και δεν υπάρχουν περιθώρια αύξησης.

# Γιατί ΚΑΘΕ mail που στέλνετε το διαβάζουν (ειδικά αν ανυσηχήσατε με αυτό τότε τα δικά σας mails ΣΙΓΟΥΡΑ τα διαβάζει ο admin σας). Και ξέρετε κάτι; Υπάρχει ένα ειδικό, πολύ κρυφό site που το ξέρουν ΟΛΟΙ οι admins που γίνονται post τα κρυφά σας mail για να τα διαβάζουν μεταξύ τους να γελάνε.

# Γιατί κάθε email σας για interview το διαβάζουν και το λένε σε φίλους τους που θέλουν την ίδια θέση με σας καθώς και το στέλνουν στον από πάνω σας ανώνυμα.

# Γιατί ξέρουν ακριβώς πότε το παίζετε, σε ποιά τσοντοsites είσαστε συνδρομητές, πόσα Mb κώλους και βυζιά κατεβάσατε και δε πα να διαβάζετε τον οικονομικό ταχυδρόμο καθημερινά στην γραφειάρα σας, ξεφτιλιστήκατε.

# Γιατί έχουν τον αριθμό της πιστωτικής σας κάρτας και την έχουν ψιλοφεσώσει με μικροέξοδα (ΝΑΙ ΝΑΙ ΝΑΙ) ετήσια, όχι όμως αρκετά για να ενοχληθείτε αλλά αρκετά για να μην σας βγαίνει κάτι στο balance της. Αλλά παρόμοια αντικείμενα με αυτά που παραγγέλνετε και εσείς από το internet με μικρότερη όμως αξία.

# Γιατί ξέρουν ότι αντίθετα από σας, την δουλειά τους μπορούν να την κάνουν και από το σπίτι τους, με σώβρακο και φραπέ. Αντίθετα με σας που η δουλειά σας είναι να είσαστε μακριά από το σπίτι σας με σακάκι και καπουτσίνο (και μόνο αυτό) η δουλειά του admin είναι σημαντική και γιαυτό σημασία έχει το αποτέλεσμα όχι το που έγινε.

# Γιατί είσαστε γελοίοι και όταν βγάζετε αγγελία για admin δεν κρατιέστε και αναφέρετε όλες τις λέξεις που μάθατε πριν 3 μήνες από το Byte: ODBC, J++, DAO, Web Development, Security, CISCO, VB4.0, Περιβάλλον Microsoft, DataMining, Data Warehouse, BPR, Πλατφόρμα JBuilder, PowerBuilder, FrontPage extensions. Αφήστε μας να σας εξηγήσουμε πόσο μα πόσο γελοίοι είστε: "Ζητείται οδηγός φόρμουλας 1, με προϋπηρεσία που να ξέρει τα πετάλια, το καπώ, εμπειρία σε μπαλώματα εσωτερικής ταπετσαρίας καθισμάτων επιθυμητή, να γνωρίζει κόρνα, φλας, να έχει δουλέψει σε άλλη παραπλήσια εταιρία του χώρου διανομής πίτσας με δίκυκλο. Μισθός ανάλογος των προσώντων, περιθώρια εξέλιξης. Πληροφορίες κος Κατσίμπαρδος. Κατρουμάνος και Χατζηπορδάρας ΕΠΕ - Μεταφορές Μετακομίσεις". Τόσο!

# Γιατί στα interviews για πρόσληψη μιλάμε με άτομα σαν και εσάς, με κάτι Κύπριες διευθύντριες προσωπικού, με καραφλούς διεθυντές οικονομικών, με άπειρους καλοχτενισμένους νεαρούς απροσδιορίστου επαγγέλματος και χαμηλού μισθού, για αέρα κοπανιστό. "Θα μας κάνετε internet; Είχαμε και πριν πάντως ένα account στην HOL. Και το ξαδερφάκι του οικονομικού διευθυντή μας είχε φτιάξει και μια σελίδα που θα θέλαμε να επεκτείνουμε."

# Γιατί έχετε άποψη. Γιατί βρήκατε πάλι κάτι στο Web που λέει πως η ασφάλεια του συστήματος ξεκινάει από το τάδε "CNN -άρθρο ΧΥΖ", πως ο Χ τεχνικός διευθυντής της Yahoo! δήλωσε, πως θα βγει το καινούργιο productivity tool της Microsoft με δικτυακή εγκατάσταση και νοιώθετε πως μπορείτε να του το στέλνετε email λες και δεν το ξέρει, λες και τον νοιάζει, λες και τα διαβάζει.

# Γιατί εκεί που κοιτάει την οθόνη του και γελάει με κάποιο mail μιας λίστας ή IRC chat τον διακόπτετε για να του πείτε ένα σωρό αδιάφορα πράγματα για το Word σας και πως ένα κείμενο το σώσατε σαν HTML αλλά δεν βλέπετε από το Netscape σας το Α κεφαλαίο τονούμενο αλλά ένα τετραγωνάκι και μήπως φταίει για αυτό εκείνα τα Lainux web servers που έστησε "γιατί παλιά νομίζω πως δεν υπήρχε αυτό το πρόβλημα".

# Γιατί αν βρει μια λύση που σας γλυτώνει 5 εκ. μη βάζοντας NT αλλά Linux, ή άνοντας οικονομία μέσω καλύτερου σχεδιασμού, δεν του δίνετε επιτόπου τα 2.5 ως μπόνους και κίνητρο να μείνει και να κόψει το λαιμό του να σας γλυτώσει και άλλα στο μέλλον. Λες και 2.5 εκ. δώρο αυτό το μήνα σας κάνανε πολλοί. Αλλά όχι. Θέτε και τα 5. Είναι υποχρέωση του να σας χαρίσει 5 εκ. επειδή του είπατε να μην καπνίζει στο computer room και "είναι πολιτική της εταιρείας".Πάρτε τότε 3!!!!

Δια ταύτα:
ΞΕΒΡΑΚΩΘΕΙΤΕ, ΤΑΠΕΙΝΩΘΕΙΤΕ, ΓΟΝΑΤΙΣΤΕ, ΠΛΗΡΩΣΤΕ, ΠΛΥΘΗΤΕ και ισως να ερθουμε.
Αλλοιώς πάρτε Internet από τον Γερμανό, PC από τον Γερμανό, κινητό από τον Γερμανό, μπαταρίες από τον Γερμανό, support από τον Γερμανό και παρατήστε μας ησύχους στο δικό μας (και μην στέλνετε συνέχεια emails για δουλειά και μην τηλεφωνάτε κάθε δύο μέρες όλοι μαζί. ΔΕΝ ΑΔΕΙΑΖΟΥΜΕ ΑΝ ΔΕΝ ΛΟΓΙΚΕΥΘΕΙΤΕ ΚΑΙ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ!)

Αν διαβάζετε αυτό το κείμενο και νομίζετε πως πρέπει να πείτε στον admin σας να το διαβάσει και αυτός ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΤΕ. Το πιο πιθανό είναι να το έχει διαβάσει μήνες ή χρόνια πριν από σήμερα που το ανακαλύψατε εσείς και σπάσατε πλάκα. Λυπηθείτε τον.

[semis19]

Διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση..."
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν'αποφύγετε σύγκρουση..."
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας"
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...".
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας ομιλεί... φάρος! Kάντε ό,τι νομίζετε..."

[semika]

Επισκέπτεται κάποιος πιστός τη μητρόπολη και ζητεί τον μητροπολίτη ...

- Πού είναι ο σεβασμιότατος; Ρωτάει στην είσοδο του γραφείου.
- Κοιμάται, απαντάει ο κλητήρας.
- Αααα, βρίσκεται στην αγκαλιά του Μορφέα ....
- Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί, ναύτης είναι ...

[semis19]

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλο στέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.
Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

[Paralias]

Αν και νομίζω ότι υπήρχε τέτοιο topic δεν το βρήκα,γι'αυτό και άνοιξα νέο.
Κάνω λοιπόν την αρχή!

Αγαπητό PC-Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0
και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες
αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές
λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός
5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα
όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups,
όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί
κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.

Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα




Απάντηση

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα?

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ
το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον
χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή
C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε
original έκδοση.

Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0
και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ

Υπερμολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει
την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1
(Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου
"Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται με επανεκκίνηση).

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0
και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005
BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος
1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης
καταστροφή του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και
με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να
εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα
βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά.

Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και
το Δημιουργια Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά
την εκκίνηση".



Με εκτίμηση.
Ο admin

[Theofaman]

Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν ακουσθεί στα ελληνικά δικαστήρια...

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο....
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο;

----

Ε. Πως είναι τ' όνομά σας;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. Kαι ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση;
Α. Ε. Έτσι κι έτσι

----

Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ;
Α. Με την πρώην χήρα μου

----

Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς;
Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται...

----

Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα;
Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30
Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό;
Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία...

----

Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε;
Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια
Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα;

----

Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος;
Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος
Ε. Αντρικού σπέρματος;

----

Ε. Και τι συνέβη τότε;
Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα
Ε. Και σας σκότωσε;

----

Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς;
Α. Είναι κόρη μου
Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985;

----

Ε. Για πείτε μας τι έγινε;
Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός
Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός;

----

Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν;
Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του
Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του;
Α. Πάνω στον λαιμό του

----

Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας;
Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος

----

Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids;
Α. Μάλιστα απόλυτη
Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του;

----

Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε;
Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια

----

Ε. Τι ακριβώς σας είπε;
Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα
Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς;

----

Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας;

----

Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε;

---- Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε;

[Paralias]

Τα παιδιά στο μπροστινό κάθισμα προκαλούν ατυχήματα. Τα ατυχήματα στο πίσω κάθισμα προκαλούν παιδιά!

Δεν μπορείς να έχεις τα πάντα. Πού θα τα έβαζες;

Ευτυχώς που υπάρχει και η τελευταία στιγμή, αλλιώς τίποτα δεν θα γινόταν!

Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που μπορεί να βγάζει περισσότερα λεφτά απ' όσα ξοδεύει η γυναίκα του.

Επιτυχημένη γυναίκα είναι εκείνη που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άνδρα.

[Paralias]

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
-Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.

-Φίλε μου, έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.

Aλλωστε, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.

-Τι έχω να χάσω; Θα πάω.

Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα χαρτονόμισμα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".

Ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πώς είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα.

Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ******, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.

Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα χαρτονόμισμα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και αν δε σταματήσεις να βαράς μ******, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".

[Spant]

Καλό!!!!!

[Spant]

Δύο εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα ερημονήσι. Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους.
Ύστερα από ένα μήνα ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:
-Αγαπητέ Γουίλλιαμ, νομίζω ότι ενώνοντας τις δυνάμεις μας καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα τα προβλήματά μας εκτός από ένα: το σεξ! Άκου λοιπόν την πρότασή μου, θα σου πω ένα γρίφο και αν τον βρεις θα κάνω τη γυναίκα. Τι λές?
-Συμφωνώ, απαντά ο άλλος.
-Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει 4 πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τις νύχτες στα κεραμίδια κάνοντας ''νιαου''???
-Ο κροκόδειλος!!
-Μπράβο, το βρήκες.

[Paralias]

Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η τεστοστερόνη, η οιστραδιόλη,
η κορτιζόνη, η αδρεναλίνη κλπ, υπάρχουν και άλλες που τώρα ανακαλύπτουμε
και που αφορούν τις γυναίκες. Είναι οι εξής:

Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να
μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει
με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της
αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκάρταρεκαργιόλη
Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την
γυναίκα κάτα τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα
- η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα
και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο
μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη
Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο
τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται
μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η *** και
ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα
χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη
να ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου και μετά αποτελεί τον βασικό
παράγοντα που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά
επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Αccent και παρέα με τα πεθερικά.

Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται
σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η
ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχεις των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει αλλες δραστηριότητες.
Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι
πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με
τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες
ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ.παρακάτω)

Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει
γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη
(εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα).
Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή
και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη
Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να ελέγξει την
κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της. Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα
αποτελέσματα της μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με
μαθηματικό τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.

Ρομαντζίνη
Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή της
εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με διάφορους τρόπους,
π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α. Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του
κάτσει. Ορισμένες φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται. Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα,
σε συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του αρραβώνος", του
εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.

Ρεμαλίνη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό. Εκδηλώνεται
με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του άντρα και ιδιαίτερα
εκείνους που δεν έχουν παραλύσει εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και
εξακολουθούν να ζουν φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να πίνουν, να καπνίζουν, να γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ.
Συνηθισμένες ατάκες είναι "πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με τα ρεμάλια τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε
φράση περιέχει τη λέξη "ρεμάλι" ή συνώνυμό της.

Βρωμιαρόνη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι κάποια άλλη
γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε δηλαδή- έχει κάποια
επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό, εργασιακό ή οικογενειακό τομέα.
Εκδηλώνεται με χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα
Ψ" ή από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.

Μπριγιαντίνη
Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων αλλά μια
γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες ποσότητες στη θέα
ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης
επικαλύπτει όλες τις άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Οταν το μπριγιάν
προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη μετατρέπεται
σε βρωμιαρόνη.

Παλιολιγουρίνη - Παλιαδελφίνη
Η παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον άντρα
που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή εκφράσεις όπως "παράτα με ρε παλιολιγούρη" κ.α Η παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει "παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορ εί να δράσουν ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.

Τεκνοποιόνη
Ορμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη. Δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί και εκδηλώνεται με υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων γυναικών. Σημειώνεται δε
ότι όσο πιο @@ είναι το μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι
αντιδράσεις λατρείας προς αυτό. Σε συνδυασμό με την κρεβατομουρμουρόνη,
τη νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για τον άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο αντιμετώπισής της.

[Paralias]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε
μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε...

[vangos]

Μα καλά, που τα βρίσκεις όλα αυτά;!!!

[The Punisher]

Ο τύπος αυτός είναι τεράάάάάστιο ανέκδοτο από μόνος του...δε χρειάζονται περαιτέρω λόγια...ακούω σχόλια

Υ.Γ. Μην ξεχάσετε να τον ακούσετε να σας τραγουδάει ... μικρά είναι τα files ευτυχώς!!!!!