Ανέκδοτα

[ja_the_invincible]

Τι σχέση έχει ο τεμπέλης με τη διοξίνη;

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Και ο τεμπέλης δύο-ξύνει...

[rose]

Σε όλη την Ελλάδα πάνε διακοπές οι Ευρωπαίοι
και στη Μύκονο οι Ευρωgay!

[rose]

Απόφοιτος του Χάρβαρντ στα οικονομικά πηγαίνει σε συνέντευξη σε μία τράπεζα, προκειμένου να τον προσλάβουν. Τον ρωτάει ο διευθυντής:
-Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται μισθός σου;
-Κοιτάξτε, γύρω στις ευρώ 6.000 το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπόψη και τα προνόμια που θα έχω.
-Ωραία, τι θα έλεγες για 10 εβδομάδες άδεια και 18 μισθούς το χρόνο, πλήρη ασφαλιστική κάλυψη και μία BMW Z3 κάμπριο
-Ουάου, θα αστειεύεστε!
-Ναι, αλλά εσύ άρχισες πρώτος..

[ultimate_aektzis]

Μου θυμισες ενα κλασσικο geek joke.

Πάει ενας γαματος developer σε μια εταιρεια για συνεντευξη. Αφου περναει απο καποια προγραμματιστικα τεστ, ενθουσιαζεται το στελεχος και του λεει: Επειδη εισαι κορυφη, 2000€ μισθο. Κομπιαζει λιγο ο geek οποτε μετα απο λιγη σκεψη απανταει:

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Να τα κανουμε στρογγυλα? 2048. :smt021 :smt021

[dexter]

Μου θυμισες ενα κλασσικο geek joke.

Πάει ενας γαματος developer σε μια εταιρεια για συνεντευξη. Αφου περναει απο καποια προγραμματιστικα τεστ, ενθουσιαζεται το στελεχος και του λεει: Επειδη εισαι κορυφη, 2000€ μισθο. Κομπιαζει λιγο ο geek οποτε μετα απο λιγη σκεψη απανταει:

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Να τα κανουμε στρογγυλα? 2048. :smt021 :smt021

[Stayrakas]

Πάει ενας γαματος developer σε μια εταιρεια για συνεντευξη. Αφου περναει απο καποια προγραμματιστικα τεστ, ενθουσιαζεται το στελεχος και του λεει: Επειδη εισαι κορυφη, 2000€ μισθο. Κομπιαζει λιγο ο geek οποτε μετα απο λιγη σκεψη απανταει:

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Να τα κανουμε στρογγυλα? 2048. :smt021 :smt021

Που φυσικα αυτο θυμιζει τη παραλαγη του :

Hταν 2 φιλοι devolepers :
-Ρε φιλε, μου δανειζεις 60€ ?

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Δεν τα κανεις 64 να το στρογγυλοποιησουμε?

[barbarosa]

Τι λέει η μαμά στο παιδί της στην Ουγκάντα?

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Διάβασε τα μαθήματα σου! Στην Ελλάδα τα παιδιάκια δεν έχουν ούτε καν βιβλία...

[Zifnab]

Κυκλοφορεί τις τελευταίες μέρες με SMS και όχι μόνο

“Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του Γ. Παπανδρέου δεν κολλάνε στα γράμματα.
Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα. Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι …

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή πλευρά κι όχι από πίσω…”

[samiwinch]

Κυκλοφορεί τις τελευταίες μέρες με SMS και όχι μόνο

“Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του Γ. Παπανδρέου δεν κολλάνε στα γράμματα.
Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα. Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι …

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή πλευρά κι όχι από πίσω…”

καλοοοοο!!!

[ala_mages]

Κυκλοφορεί τις τελευταίες μέρες με SMS και όχι μόνο

“Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του Γ. Παπανδρέου δεν κολλάνε στα γράμματα.
Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα. Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι …

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή πλευρά κι όχι από πίσω…”

that was a nice one

[Zifnab]

Μου είπε μια γνωστή ένα ανέκδοτο. Το βρήκα στο Internet σε μια λίγο πιο καμμένη (από trendy πληροφορικάριο) έκδοση

Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη
τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή
ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace,
παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent
γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:

"Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου
δώσεις ένα;"

Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης,
κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:

"Ναι, γιατί όχι;"

Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με
ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Motorola κινητό
με παγκόσμια σύνδεση της AT&T.
Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια
σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού
προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την
ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα
στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος
σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.
Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe
Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών
στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά
δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που
επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα
στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.
Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL
database και καταχωρεί όλα τα
στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει
μέσω e-mail στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά
εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες
φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP φορητό
εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:

"Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!".
"Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις"
λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο
και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.

Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
"Να σου πω............ αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα
μου επιστρέψεις το πρόβατο;

Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας
στο βοσκό:
"ΟΚ, γιατί όχι;"

"Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων" λέει ο βοσκός.
"Απίστευτο λέει αποσβολωμένος ο νεαρός έτσι είναι!! Μα πως
το μάντεψες;"

"Δεν είναι και τόσο δύσκολο", λέει ο βοσκός.

"Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς
για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που
δεν σε ρώτησε κανείς
Δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου αφού το πρόβατο που πήρες είναι το τσοπανόσκυλό μου!

[S.a.kiss.007]

true true true story!
καλοοοοοοοοοοοοοοοοοό!!! Xαχαχααχαχαχα

[Stayrakas]

Στο ιδιο στυλ :

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:
- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον... συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.

- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.

- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.

Ο από κάτω λέει:
- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση που δεν γνωρίζεις πως να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση, όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι ...δικό μου σφάλμα!!!!

[proskopos]

Στο ιδιο στυλ :

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:
- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον... συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.

- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.

- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.

Ο από κάτω λέει:
- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση που δεν γνωρίζεις πως να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση, όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι ...δικό μου σφάλμα!!!!

+++++

[ala_mages]

Μαντμαζέλ....
κοινοβουλευτισιόν χοντροκλεψιόν γκαραντί,
απατεών αλέ ρετούρ και μίζα ντούμπλε φας.
Γκραν σουξέ, κι από μανζέ γκουρμέ... εξοπλισμέ, ζιμενσέ, χρηματιστίκ, βατοπεδουάρ, ολυμπιάντ, ασφαλιστίκ κασέ και ζενερέλ φαταούλ αχορταγιέζ !!!
Εμείς, ψηφοφορέλ γκραν μαλακιστίκ ξεφτίλ !
... Τώρα, μέσα στο μαιζόν εγκλειστίκ, τρε μπατίρ, καταστασιόν απελπιστίκ, πολύ κοντά σε πεζοδρομουάρ βιζιτέ !!!
Σακ βουαγιάζ !!!

[vasilaros69]

Μαντμαζέλ....
κοινοβουλευτισιόν χοντροκλεψιόν γκαραντί,
απατεών αλέ ρετούρ και μίζα ντούμπλε φας.
Γκραν σουξέ, κι από μανζέ γκουρμέ... εξοπλισμέ, ζιμενσέ, χρηματιστίκ, βατοπεδουάρ, ολυμπιάντ, ασφαλιστίκ κασέ και ζενερέλ φαταούλ αχορταγιέζ !!!
Εμείς, ψηφοφορέλ γκραν μαλακιστίκ ξεφτίλ !
... Τώρα, μέσα στο μαιζόν εγκλειστίκ, τρε μπατίρ, καταστασιόν απελπιστίκ, πολύ κοντά σε πεζοδρομουάρ βιζιτέ !!!
Σακ βουαγιάζ !!!

ROFL.....

[johnnyextrem]

Μαντμαζέλ....
κοινοβουλευτισιόν χοντροκλεψιόν γκαραντί,
απατεών αλέ ρετούρ και μίζα ντούμπλε φας.
Γκραν σουξέ, κι από μανζέ γκουρμέ... εξοπλισμέ, ζιμενσέ, χρηματιστίκ, βατοπεδουάρ, ολυμπιάντ, ασφαλιστίκ κασέ και ζενερέλ φαταούλ αχορταγιέζ !!!
Εμείς, ψηφοφορέλ γκραν μαλακιστίκ ξεφτίλ !
... Τώρα, μέσα στο μαιζόν εγκλειστίκ, τρε μπατίρ, καταστασιόν απελπιστίκ, πολύ κοντά σε πεζοδρομουάρ βιζιτέ !!!
Σακ βουαγιάζ !!!

Κερασμένα όλα από το Γιωργάκη. Paris-Saint Germaine

[rexes]

Μπαίνει Έλληνας πτυχιούχος σε εταιρία.
-Γεια σας, θα ήθελα να δουλέψω
-Ωραία, σας δίνουμε μια θέση όπου θα απασχολείστε 3 ώρες τη μέρα, σας παρέχουμε αυτοκίνητο και μια δίμετρη γραμματέα.
-Πλάκα μου κάνετε?
-Εσείς το αρχίσατε.

[enum21]

Κορυφαίο γράμμα φοιτητή.. προς τους γονείς του

Μάνα και πατέρα,

Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ καθίστε κάπου.

Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιακό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου όταν έπιασε φωτιά το κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, έχουν σχεδόν περάσει.

Πέρασα ένα μήνα στο νοσοκομείο, μπορώ να δω σχεδόν καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα.

Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε ένας από το γειτονικό κτίριο που ειδοποίησε την πυροσβεστική και το νοσοκομείο. Με επισκέφτηκε και στο νοσοκομείο και εφόσον δεν είχα που να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Είναι ένα ισόγειο μικρό αλλά χαριτωμένο μέρος.

Είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα. Έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου.

Ναι, αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που καθυστερούμε το γάμο είναι που το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για AIDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.

Ξέρω ότι θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένεια μας με ανοιχτές αγκάλες. Είναι ευγενικός και αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος και φιλόδοξος. Παρόλο που δεν έχει το ίδιο χρώμα με μας, ούτε την ίδια θρησκεία, είμαι σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια δε θα σας κάνει να μη δεχτείτε που το χρώμα του δέρματός του είναι λιγάκι πιο σκούρο.

Είμαι σίγουρος ότι θα τον αγαπήσετε όσο εγώ. Η οικογένεια του είναι πολύ πλούσια. 'Όπως έμαθα ο πατέρας του είναι ένας πολύ σημαντικός λαθρέμπορος όπλων στο χωριό της Αφρικής απ' όπου προέρχεται.

Τώρα που σας είπα τα νέα, πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων, δεν είμαι τραβεστί, δεν τα έχω με κανένα μαύρο, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη. Παρ' όλα αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα να το δείτε αυτό από τη σωστή οπτική γωνία και να του δώσετε την δέουσα σημασία.

Ο γιος σας.

[ala_mages]

All time classic κρυάδες \m/

http://asteiakia.gr/anekdota/g_i_a_t_r_e_m_o_y

[enum21]

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί.
Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο. Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά! Συναυλίες συνεχώς... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Ασε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

---
Είναι ένας νταλικέρης στην εθνική οπότε ξαφνικά βλέπει ένα μικρό κόκκινο ανθρωπάκι να του κάνει ώτο-στοπ. Ο νταλικέρης σταματάει και τότε το κόκκινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γειά σου είμαι ο μικρός κόκκινος καραγκιόζης και θέλω να μου δώσεις κάτι να φάω!!" Τι να κάνει το τυπάκι του δίνει λίγο φαγητό. Μετά από λίγο όμως βλέπει ένα μικρό πράσινο ανθρωπάκι να του κάνει και αυτό σήμα και να του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός πράσινος καραγκιόζης και θέλω να με πας μέχρι το σπίτι μου." Ο νταλικέρης πράγματι πάει το πράσινο ανθρωπάκι σπίτι του, αλλά μετά απο λίγο βλέπει ένα μικρό κίτρινο ανθρωπάκι να του κάνει κι αυτό ωτο-στοπ. Τι να κάνει σταματάει και το μικρό κίτρινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός κίτρινος καραγκιόζης και θέλω να μου δώσεις κάτι να πιω γιατί διψάω πολύ!" Ο νταλικέρης είχε αρχίσει να τα παίρνει αλλά έκανε υπομονή και του έδωσε λίγο νερό. Λίγα μέτρα όμως πιο κάτω βλέπει ένα μικρό μπλε ανθρωπάκι και εκνευρισμένος πριν προλάβει να του ζητήσει οτιδήποτε του λέει:
- "Ξέρω, ξέρω είσαι ο μικρός μπλε καραγκιόζης και τι θέλεις;" - "....άδεια και δίπλωμα παρακαλώ!!"

[stoupeace]

Το πρώτο μ''εκανε να γελάσω

Πώς λένε τον παππού του Ταρζάν?

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Ταρζάν

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

:smt021