Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο
γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους
χρεώνει
50 Ευρώ. Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι
κλείνει
ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι
της. Το
ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το
Caravel
χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott
χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43
Ευρώ
επιστροφή από το Medicare της Metrolife"...
Ανέκδοτα
-
Paralias
- Gbyte level
- Posts: 1346
- Joined: Mon May 24, 2004 11:30 am
- Academic status: Alumnus/a
- Location: Αθήνα
Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλειά σε μια επιχείρηση. Για να την δοκιμάσουν, της έκαναν μερικές ερωτήσεις γνώσεων γενικού περιεχομένου.
1. Πόσα χρόνια κράτησε ο 100ετής Πόλεμος;
α) 116
β) 99
γ) 100
δ) 110
- Α, δεν ξέρω, λέει η ξανθιά.
2. Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου;
α) τον Αύγουστο
β) τον Οκτώβριο
γ) τον Νοέμβριο
δ) τον Ιανουάριο
- Αχ καλέ, δεν ξέρω.
3. Πώς λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
α) Γεώργιος
β) Εδουάρδος
γ) Κάρολος
δ) Αλβέρτος
- Που να ξέρω;
4. Από ποιο ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την ονομασία τους;
α) τη Φώκια
β) το Αλογο
γ) το Καναρίνι
δ) το Σκύλο
- Δεν ξέρω!
5. Σε ποια χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
α) στον Παναμά
β) στην Αργεντινή
γ) στο Εκουαδόρ
δ) στο Μεξικό
- Δεν γνωρίζω.
Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς.
Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες τις απαντήσεις! Σωστά;
1. Ο 100ετής πόλεμος κράτησε 116 χρόνια, από το 1337 έως το 1453.
2. Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή Επανάσταση στις 7 Νοεμβρίου.
3. Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος και άλλαξε το όνομα του το 1936.
4. Οι Κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους από τη Λατινική ονομασία του σκύλου.
5. Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ.
Θα παίρνατε εσείς τη θέση στην επιχείρηση; Μάλλον ...όχι!!!
1. Πόσα χρόνια κράτησε ο 100ετής Πόλεμος;
α) 116
β) 99
γ) 100
δ) 110
- Α, δεν ξέρω, λέει η ξανθιά.
2. Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου;
α) τον Αύγουστο
β) τον Οκτώβριο
γ) τον Νοέμβριο
δ) τον Ιανουάριο
- Αχ καλέ, δεν ξέρω.
3. Πώς λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
α) Γεώργιος
β) Εδουάρδος
γ) Κάρολος
δ) Αλβέρτος
- Που να ξέρω;
4. Από ποιο ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την ονομασία τους;
α) τη Φώκια
β) το Αλογο
γ) το Καναρίνι
δ) το Σκύλο
- Δεν ξέρω!
5. Σε ποια χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
α) στον Παναμά
β) στην Αργεντινή
γ) στο Εκουαδόρ
δ) στο Μεξικό
- Δεν γνωρίζω.
Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς.
Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες τις απαντήσεις! Σωστά;
1. Ο 100ετής πόλεμος κράτησε 116 χρόνια, από το 1337 έως το 1453.
2. Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή Επανάσταση στις 7 Νοεμβρίου.
3. Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος και άλλαξε το όνομα του το 1936.
4. Οι Κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους από τη Λατινική ονομασία του σκύλου.
5. Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ.
Θα παίρνατε εσείς τη θέση στην επιχείρηση; Μάλλον ...όχι!!!
Ήτανε μία παρέα από φοιτητές και αποφασίζουν την Κυριακή πριν από την γραπτή εξέτασή τους να ξεσκάσουν λίγο...Βγαίνουν λοιπόν και πάνε στην άλλη γειτονική πόλη. Ωστόσο, πίνουν λίγο παραπάνω, γίνονται πίτα, το ένα φέρνει το άλλο και τελικά ξυπνάνε Δευτέρα το απόγευμα μέσα στο αμάξι τους...Λένε λοιπόν : "Εντάξει, θα πούμε στον κ.καθ. ότι μας έπιασε λάστιχο έτσι ; " Συμφωνούν λοιπόν, του το λένε, και αυτός δέχεται να τους εξετάσει την επόμενη μέρα...Τρίτη λοιπόν τους παίρνει και τους βάζει σε διαφορετικές αίθουσες εντελώς μόνους και τους δίνει τα θέματα. Το πρώτο το κατέχουν όλοι τους και το λύνουν άνετα, κερδίζοντας 5 από τις 100 μονάδες. Το δεύτερο θέμα, αξίας 95 στις 100 μονάδες, είναι " Ποια ρόδα έσκασε ; "
"Must float like lotus on river... and kill old lady!"
-
Paralias
- Gbyte level
- Posts: 1346
- Joined: Mon May 24, 2004 11:30 am
- Academic status: Alumnus/a
- Location: Αθήνα
Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια, ένας γερμανός, ένας γάλλος κι ένας έλληνας και συζητάνε για το πώς καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τους απατάει.
Ο Γερμανός λέει:
- Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!
Λέει ο Γάλλος:
- Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα; Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!
Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια:
- Καλά, είστε πολύ μ@λ@κες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω "Γεια σου μωρή ******* Μαρία!". Αυτή γυρνάει και μου λέει "Εγώ *******; Η γυναίκα σου είναι ******* που πη$%^&ται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη..."
Ο Γερμανός λέει:
- Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!
Λέει ο Γάλλος:
- Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα; Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!
Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια:
- Καλά, είστε πολύ μ@λ@κες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω "Γεια σου μωρή ******* Μαρία!". Αυτή γυρνάει και μου λέει "Εγώ *******; Η γυναίκα σου είναι ******* που πη$%^&ται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη..."
-
Paralias
- Gbyte level
- Posts: 1346
- Joined: Mon May 24, 2004 11:30 am
- Academic status: Alumnus/a
- Location: Αθήνα
Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: Είχα μία δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μία δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει.
Μοτοσυκλετιστής: Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό.
Αστυνομικός: Λοιπόν;
Μοτοσυκλετιστής: Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει.
Αστυνομικός: Καληνύχτα σας.
Αστυνομικός: Είχα μία δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μία δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει.
Μοτοσυκλετιστής: Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό.
Αστυνομικός: Λοιπόν;
Μοτοσυκλετιστής: Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει.
Αστυνομικός: Καληνύχτα σας.
-
Paralias
- Gbyte level
- Posts: 1346
- Joined: Mon May 24, 2004 11:30 am
- Academic status: Alumnus/a
- Location: Αθήνα
Όχι.αν μπορείτε απαντήστε μου...
- Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
- Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
- Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι ;
- Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
- Τι σκατ* σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
- Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
- Οι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα;
- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
- Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
- Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
- Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;
- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
- Που πάνε όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;
- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
- Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;
- Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
- Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;
- Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
- Τα κινέζικα αρκουδάκια 'ΠΑΝΤΑ' στα αγγλικά λέγονται 'ALWAYS';
- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
- Τι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα 'PESTO';
- Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα '***';
- Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος
- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;
- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
- Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
- Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;
- Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
- Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;
- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
- Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
- Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
- Αντί να φεύγουμε 'σιγά-σιγά' δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε 'γρήγορα-γρήγορα';
- Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
- Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
- Τι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεϊνέ;
- Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
- Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
- Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
- Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε 'Έναρξη' ;
- Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα ******* μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;
- Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
- Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
- Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι ;
- Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
- Τι σκατ* σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
- Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
- Οι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα;
- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
- Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
- Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
- Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;
- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
- Που πάνε όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;
- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
- Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;
- Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
- Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;
- Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
- Τα κινέζικα αρκουδάκια 'ΠΑΝΤΑ' στα αγγλικά λέγονται 'ALWAYS';
- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
- Τι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα 'PESTO';
- Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα '***';
- Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος
- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;
- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
- Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
- Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;
- Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
- Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;
- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
- Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
- Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
- Αντί να φεύγουμε 'σιγά-σιγά' δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε 'γρήγορα-γρήγορα';
- Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
- Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
- Τι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεϊνέ;
- Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
- Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
- Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
- Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε 'Έναρξη' ;
- Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα ******* μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;
-
TaRaNTuLa
- Gbyte level
- Posts: 1598
- Joined: Fri Apr 30, 2004 4:54 pm
- Academic status: PhD
- Gender: ♂
- Location: MMLab
Συζητάν δύο φοιτητές Πληροφορικής:
- Να σου πω, μπορείς να μου δανείσεις 500 ευρώ;
- Το κάνουμε 512 για να το στρογγυλέψουμε;
************************************************
- Τι έχει 4 τροχούς και κολυμπάει μέσα στο νερό;
- Η Τζιπούρα!
************************************************
Μια ξανθιά με μια ολοκαίνουργια Porche κατεβαίνει την εθνική
με 200 την ώρα όταν πετάγεται ένα φορτηγό μπροστά της και
παραλίγο να μείνει
ατελείωτο το ανέκδοτο... (ο καθένας μπορεί να φανταστεί ότι
θέλει) Κατεβαίνει λοιπόν ο φορτηγατζής, που τα είχε πάρει στο
κρανίο, με μια
κιμωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος λέγοντας
στηνξανθιά:
- Μπες σ' αυτό τον κύκλο, και ότι κι αν κάνω δεν θα πατήσεις
έξω του.
Και έτσι στέκεται η ξανθιά στον κύκλο ενώ ο φορτηγατζής
παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσματα και ότι
άλλο βρει στη πανάκριβη Porche. Η ξανθιά αρχίζει σύντομα να χαμογελά και
ο φορτηγατζής ακόμα πιο τσαντισμένος πάει στο φορτηγό του, παίρνει
ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρμπρίζ φανάρια κτλ. Η ξανθιά
όμως συνεχίζει να γελά και ο φορτηγατζής έχει βγει από τα
ρούχα του πλέον.
Ξαναπάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα δοχείο με βενζίνη και
βάζει φωτιά στη Porche. Η ξανθιά είναι έτοιμη να πέσει κάτω
από τα γέλια. Ο φορτηγατζής που τα έχει χάσει από την
αντίδρασή της αποφασίζει να την ρωτήσει:
- Λοιπόν, πιο είναι το αστείο; Και η ξανθιά απαντά:
- Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον
κύκλο!
************************************************
Πάει ένα λαγουδάκι στο παγωτατζίδικο και λέει:
- Παγωτό καρότο έχετε;
- Όχι, λέει ο παγωτατζής, έλα την άλλη βδομάδα.
Πάει την άλλη βδομάδα το λαγουδάκι:
- Παγωτό καρότο έχετε;
- Όχι, λέει ο παγωτατζής, έλα την άλλη βδομάδα.
Σκέφτεται ο παγωτατζής: "Αν φέρω παγωτό καρότο, θα βγάλω πολλά λεφτά από το βρωμοκούνελο". Και αποφασίζει να φέρει παγωτό καρότο.
Πηγαίνει πάλι το λαγουδάκι:
- Παγωτό καρότο έχετε;
- Ναι, λέει ο παγωτατζής, έχουμε.
- Αηδία δεν είναι;!;
************************************************
Ήταν ένας Έλληνας,
ένας Αγγλος,
ένας Πακιστανός,
ένας Ρώσος,
ένας Γερμανός,
ένας Αλβανός,
ένας Πόντιος,
ένας Βορειοηπειρώτης,
ένας Βούλγαρος,
ένας Ασιάτης,
ένας Αραβας.....
....κι ένας μ@λ@κ@ς με το ποντίκι στο χέρι που περιμένει να ακούσει ανέκδοτο!!!!!!!!!!!!....
************************************************
- Γιατί οι Βάζελοι και οι AEKτζηδες όταν πάνε στο περίπτερο παίρνουν πάντα παγωτό ξυλάκι;
- Γιατί ούτε ο περιπτεράς δεν τους δίνει κύπελο!
- Να σου πω, μπορείς να μου δανείσεις 500 ευρώ;
- Το κάνουμε 512 για να το στρογγυλέψουμε;
************************************************
- Τι έχει 4 τροχούς και κολυμπάει μέσα στο νερό;
- Η Τζιπούρα!
************************************************
Μια ξανθιά με μια ολοκαίνουργια Porche κατεβαίνει την εθνική
με 200 την ώρα όταν πετάγεται ένα φορτηγό μπροστά της και
παραλίγο να μείνει
ατελείωτο το ανέκδοτο... (ο καθένας μπορεί να φανταστεί ότι
θέλει) Κατεβαίνει λοιπόν ο φορτηγατζής, που τα είχε πάρει στο
κρανίο, με μια
κιμωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος λέγοντας
στηνξανθιά:
- Μπες σ' αυτό τον κύκλο, και ότι κι αν κάνω δεν θα πατήσεις
έξω του.
Και έτσι στέκεται η ξανθιά στον κύκλο ενώ ο φορτηγατζής
παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσματα και ότι
άλλο βρει στη πανάκριβη Porche. Η ξανθιά αρχίζει σύντομα να χαμογελά και
ο φορτηγατζής ακόμα πιο τσαντισμένος πάει στο φορτηγό του, παίρνει
ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρμπρίζ φανάρια κτλ. Η ξανθιά
όμως συνεχίζει να γελά και ο φορτηγατζής έχει βγει από τα
ρούχα του πλέον.
Ξαναπάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα δοχείο με βενζίνη και
βάζει φωτιά στη Porche. Η ξανθιά είναι έτοιμη να πέσει κάτω
από τα γέλια. Ο φορτηγατζής που τα έχει χάσει από την
αντίδρασή της αποφασίζει να την ρωτήσει:
- Λοιπόν, πιο είναι το αστείο; Και η ξανθιά απαντά:
- Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον
κύκλο!
************************************************
Πάει ένα λαγουδάκι στο παγωτατζίδικο και λέει:
- Παγωτό καρότο έχετε;
- Όχι, λέει ο παγωτατζής, έλα την άλλη βδομάδα.
Πάει την άλλη βδομάδα το λαγουδάκι:
- Παγωτό καρότο έχετε;
- Όχι, λέει ο παγωτατζής, έλα την άλλη βδομάδα.
Σκέφτεται ο παγωτατζής: "Αν φέρω παγωτό καρότο, θα βγάλω πολλά λεφτά από το βρωμοκούνελο". Και αποφασίζει να φέρει παγωτό καρότο.
Πηγαίνει πάλι το λαγουδάκι:
- Παγωτό καρότο έχετε;
- Ναι, λέει ο παγωτατζής, έχουμε.
- Αηδία δεν είναι;!;
************************************************
Ήταν ένας Έλληνας,
ένας Αγγλος,
ένας Πακιστανός,
ένας Ρώσος,
ένας Γερμανός,
ένας Αλβανός,
ένας Πόντιος,
ένας Βορειοηπειρώτης,
ένας Βούλγαρος,
ένας Ασιάτης,
ένας Αραβας.....
....κι ένας μ@λ@κ@ς με το ποντίκι στο χέρι που περιμένει να ακούσει ανέκδοτο!!!!!!!!!!!!....
************************************************
- Γιατί οι Βάζελοι και οι AEKτζηδες όταν πάνε στο περίπτερο παίρνουν πάντα παγωτό ξυλάκι;
- Γιατί ούτε ο περιπτεράς δεν τους δίνει κύπελο!
Tamiya rulezZz....
TL-01 Full Carbon, TL-01 Upgraded, FF-01 Upgraded, M03, CC-01, ΤΤ-01 TypeE, Volvo και Scania Trucks και η λίστα συνεχίζεται...
TL-01 Full Carbon, TL-01 Upgraded, FF-01 Upgraded, M03, CC-01, ΤΤ-01 TypeE, Volvo και Scania Trucks και η λίστα συνεχίζεται...
-
TaRaNTuLa
- Gbyte level
- Posts: 1598
- Joined: Fri Apr 30, 2004 4:54 pm
- Academic status: PhD
- Gender: ♂
- Location: MMLab
Και μερικά ωραία videakia... 
http://www.danerd.com/Show.php?vid=1261
http://fun.diadiktyo.net/stream21/video/giagia.wmv (αυτό κάντε το save πρώτα για να το δείτε,από τα πιο κορυφαία!! Γιαγιά rulezZz...)
http://www.youtube.com/player.swf?video ... 72x4&l=164 (ετοιμαστείτε για εγκεφαλικό με τα κόλπα του Ronaldinho)
http://www.greekdragster.com/iB_html/up ... escape.jpg (ήρωας το παλουκάρι! )
http://www.hpjvids.com/mods/Darren/M3/side.jpg (προσοχή σε όσους απατούν τις γυναίκες τους!Ο Αρναούτογλου τελικά βάζει ιδέες!
)
http://toch.altervista.org/_altervista_ ... &_taba.wmv (έχουν καεί τελείως τα παλικάρια!Πάλι καλά που δεν έσπασε!)
Πώς πάμε στη δουλειά τη Δευτέρα ( http://www.greekdragster.com/videos/var ... monday.wmv ) και πώς πάμε σπίτι μας την Παρασκευή ( http://www.greekdragster.com/videos/var ... Friday.wmv ),άκρως γελοία!!!
Σε παγκόσμια αποκλειστικότητα,το νέο Toyota!! http://www.greekdragster.com/iB_html/up ... toyota.jpg
http://www.danerd.com/Show.php?vid=1261
http://fun.diadiktyo.net/stream21/video/giagia.wmv (αυτό κάντε το save πρώτα για να το δείτε,από τα πιο κορυφαία!! Γιαγιά rulezZz...)
http://www.youtube.com/player.swf?video ... 72x4&l=164 (ετοιμαστείτε για εγκεφαλικό με τα κόλπα του Ronaldinho)
http://www.greekdragster.com/iB_html/up ... escape.jpg (ήρωας το παλουκάρι! )
http://www.hpjvids.com/mods/Darren/M3/side.jpg (προσοχή σε όσους απατούν τις γυναίκες τους!Ο Αρναούτογλου τελικά βάζει ιδέες!
)http://toch.altervista.org/_altervista_ ... &_taba.wmv (έχουν καεί τελείως τα παλικάρια!Πάλι καλά που δεν έσπασε!)
Πώς πάμε στη δουλειά τη Δευτέρα ( http://www.greekdragster.com/videos/var ... monday.wmv ) και πώς πάμε σπίτι μας την Παρασκευή ( http://www.greekdragster.com/videos/var ... Friday.wmv ),άκρως γελοία!!!
Σε παγκόσμια αποκλειστικότητα,το νέο Toyota!! http://www.greekdragster.com/iB_html/up ... toyota.jpg
Tamiya rulezZz....
TL-01 Full Carbon, TL-01 Upgraded, FF-01 Upgraded, M03, CC-01, ΤΤ-01 TypeE, Volvo και Scania Trucks και η λίστα συνεχίζεται...
TL-01 Full Carbon, TL-01 Upgraded, FF-01 Upgraded, M03, CC-01, ΤΤ-01 TypeE, Volvo και Scania Trucks και η λίστα συνεχίζεται...
-
TaRaNTuLa
- Gbyte level
- Posts: 1598
- Joined: Fri Apr 30, 2004 4:54 pm
- Academic status: PhD
- Gender: ♂
- Location: MMLab
Οι καιροί είναι δύσκολοι και δεν υπάρχουν λεφτά για διόδια.Άρα... http://www.greekdragster.com/iB_html/up ... diodia.jpg
Τέζα το Skoda! http://i4.photobucket.com/albums/y146/k ... taking.jpg
Τέζα το Skoda! http://i4.photobucket.com/albums/y146/k ... taking.jpg
Tamiya rulezZz....
TL-01 Full Carbon, TL-01 Upgraded, FF-01 Upgraded, M03, CC-01, ΤΤ-01 TypeE, Volvo και Scania Trucks και η λίστα συνεχίζεται...
TL-01 Full Carbon, TL-01 Upgraded, FF-01 Upgraded, M03, CC-01, ΤΤ-01 TypeE, Volvo και Scania Trucks και η λίστα συνεχίζεται...
-
jimblanc
- Kilobyte level
- Posts: 222
- Joined: Mon Nov 21, 2005 2:06 pm
- Academic status: 4th year
- Gender: ♂
Ανεκδοτα
λογω της φοβερης καταστασης της εξεταστικης (και της τρελλας που επικρατει-ειναι για γελια και για κλαματα) σκεφτηκα οτι θα ειχε πλακα να το ριξουμε στα γελια και να αφησουμε τα κλαματα που δεν βοη8ουν (εχει αποδειχθει οτι το γελιο βοηθα τον οργανισμο)
λοιπον το ξεκιναω:
"Παει ένας στην εκλησία να εξομολογηθεί και λέει στον παπά
-Πάτερ έκανα ενα τρομερό αμάρτημα ,βίασα ένα κοριτσάκι.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό, μετά την σκότωσα.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό, μετά την έκανα κομματάκια.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό ,μετά την έψησα και την έφαγα.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Ναι αλλά όλα αυτά τα έκανα πίνοντας μια pepsi max
-OYAOY!!! Δεν ξανάγινε.!!!!"
"Παει ενας τύπος στον ψυχιατρο για εξεταση.Ο γιατρος ξεκινα την εξεταση και ζωγραφιζει σε μια κολλα χαρτι ενα μεγαλο τριγωνο και ρωτα τον ασθενη να το ονοματισει.
-ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ?
-ΣΤΗΘΟΣ! απαντα αμεσως ο ασθενης
Ο γιατρος μενει λιγο σκεπτικος και μετα παιρνει μια 2η κολλα χαρτι και φτιαχνει ενα τετραγωνο.
-ΑΥΤΟ ΤΙ ΕΝΑΙ?
-ΣΤΗΘΟΣ! ξαναπαντα γεματος χαρα ο ασθενης
Ο γιατρος παιρνει βαθια ανασα και νεα κολλα και φτιαχνει ενα ορθογωνιο αυτη την φορα...
-ΑΥΤΟ ΤΙ ΘΑ ΛΕΓΑΤΕ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ?
-ΣΤΗΘΟΣ! απαντα με ενθουσιασμο αυτη την φορα ο ασθενης!
Και ο γιατρος
-ΚΥΡΙΕ ΜΟΥ,ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΑΣ ΠΩ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΣΟΒΑΡΟΤΑΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ
-ΕΓΩ ΡΕ,Η' ΕΣΥ ΠΟΥ ΖΩΓΡΑΦΙΖΕΙΣ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΣΤΗΘΗ???
λοιπον το ξεκιναω:
"Παει ένας στην εκλησία να εξομολογηθεί και λέει στον παπά
-Πάτερ έκανα ενα τρομερό αμάρτημα ,βίασα ένα κοριτσάκι.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό, μετά την σκότωσα.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό, μετά την έκανα κομματάκια.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Αλλά δεν είναι μόνο αυτό ,μετά την έψησα και την έφαγα.
-Μέγα αμάρτημα παιδί μου, αλλά έχει ξαναγίνει, μπορεί να συγχωρεθείς.
-Ναι αλλά όλα αυτά τα έκανα πίνοντας μια pepsi max
-OYAOY!!! Δεν ξανάγινε.!!!!"
"Παει ενας τύπος στον ψυχιατρο για εξεταση.Ο γιατρος ξεκινα την εξεταση και ζωγραφιζει σε μια κολλα χαρτι ενα μεγαλο τριγωνο και ρωτα τον ασθενη να το ονοματισει.
-ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ?
-ΣΤΗΘΟΣ! απαντα αμεσως ο ασθενης
Ο γιατρος μενει λιγο σκεπτικος και μετα παιρνει μια 2η κολλα χαρτι και φτιαχνει ενα τετραγωνο.
-ΑΥΤΟ ΤΙ ΕΝΑΙ?
-ΣΤΗΘΟΣ! ξαναπαντα γεματος χαρα ο ασθενης
Ο γιατρος παιρνει βαθια ανασα και νεα κολλα και φτιαχνει ενα ορθογωνιο αυτη την φορα...
-ΑΥΤΟ ΤΙ ΘΑ ΛΕΓΑΤΕ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ?
-ΣΤΗΘΟΣ! απαντα με ενθουσιασμο αυτη την φορα ο ασθενης!
Και ο γιατρος
-ΚΥΡΙΕ ΜΟΥ,ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΑΣ ΠΩ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΣΟΒΑΡΟΤΑΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ
-ΕΓΩ ΡΕ,Η' ΕΣΥ ΠΟΥ ΖΩΓΡΑΦΙΖΕΙΣ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΣΤΗΘΗ???
:smt098 Ωραία! Ειδικά αυτό με την PEPSI MAX!!!:-D 
-
jimblanc
- Kilobyte level
- Posts: 222
- Joined: Mon Nov 21, 2005 2:06 pm
- Academic status: 4th year
- Gender: ♂
λοιπον ισως ξερετε τι χαμος γινεται με την νομικη και τους επι πτυχιο της (ενας απλος χαμος) και τα παιδια εχουν λαλησει...εχουν βρει και ανεκδοτακι...
"ΙΟΥΛΙΟΣ 2006.Φοιτητες Νομικης περιμενουν να εξεταστουν απο νευρολογο.Καθονται στον προθαλαμο...
Ενας εξ'αυτων κραταει μια τριχα κατσαρη και παιζει μαζι της...την τραβαει,την τεντωνει,την αφηνει......
οποτε του λεει ο αλλος
-ΑΠ'ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΣΟΥ?
-ΟΧΙ, ΑΠ'ΤΑ ΑΡ@@@ΙΑ ΜΟΥ"
"ΙΟΥΛΙΟΣ 2006.Φοιτητες Νομικης περιμενουν να εξεταστουν απο νευρολογο.Καθονται στον προθαλαμο...
Ενας εξ'αυτων κραταει μια τριχα κατσαρη και παιζει μαζι της...την τραβαει,την τεντωνει,την αφηνει......
οποτε του λεει ο αλλος
-ΑΠ'ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΣΟΥ?
-ΟΧΙ, ΑΠ'ΤΑ ΑΡ@@@ΙΑ ΜΟΥ"
-
tZoLe
- Venus Former Team Member
- Posts: 1925
- Joined: Wed Feb 22, 2006 12:21 am
- Academic status: Alumnus/a
- Gender: ♂
- Location: Lausanne-Pasalimani
- Contact:
Πολύ καλό jim__________blanc...
"αν ελευθερία σημαίνει κάτι τελικά , σημαίνει το δικαίωμα να λες στους ανθρώπους αυτό που δεν θέλουν να ακούσουν"
George Orwell (1903 - 1950)
έτσι
Θα μας λείψεις μάγκα Σισσέ...σε ευχαριστούμε για όλα...
-
tZoLe
- Venus Former Team Member
- Posts: 1925
- Joined: Wed Feb 22, 2006 12:21 am
- Academic status: Alumnus/a
- Gender: ♂
- Location: Lausanne-Pasalimani
- Contact:
Αυτό προς το παρών, θα ψαξω και άλλα...
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
"Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
"Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."
"αν ελευθερία σημαίνει κάτι τελικά , σημαίνει το δικαίωμα να λες στους ανθρώπους αυτό που δεν θέλουν να ακούσουν"
George Orwell (1903 - 1950)
έτσι
Θα μας λείψεις μάγκα Σισσέ...σε ευχαριστούμε για όλα...
-
jimblanc
- Kilobyte level
- Posts: 222
- Joined: Mon Nov 21, 2005 2:06 pm
- Academic status: 4th year
- Gender: ♂
ενας τυπας παει παλι σε καποιο bar κατα τις 8(μμ) η ωρα αδειο το μπαρακι με τον barman μονο να καθαριζει και να ετοιμαζεται(μετρα τις δοσεις του,κοβει τα λεμονακια του,ξυρους καρπους κτλ...)
καθεται το παλικαρι στην μπαρα και λεει: "ΡΕ ΦΙΛΕ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ ΕΝΑ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΑΡΧΙΣΟΥΜΕ?"
barman:"ΣΕ ΛΙΓΟ ΤΟ ΕΧΕΙΣ"
κατα τις 9(μμ) και ενω εχει 2 παρεες πλεον το μαγαζι λεει παλι ο τυπας:"ΦΙΛΕ ΕΝΑ ΑΚΟΜΑ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΑΡΧΙΣΟΥΜΕ"
κανει νευμα ο barman.
κατα τις 11 και ενω το bar εχει καμια 10αρια παρεες ο τυπας συνεχιζει..."...ΕΝΑ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΑΡΧΙΣΟΥΜΕ"
ο barman εχει αρχισει να παραξενευεται με αυτην την ατακα αλλα τον σερβιρει...
κατα τις 2 και ενω το bar ειναι φισκα και ο barman δεν προλαβαινει να σερβιρει,ο τυπας εχει ζαλιστει αλλα ζητα παλι "...ΕΝΑ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΑΡΧΙΣΟΥΜΕ"
ο barman εχει αρχισει να τα παιρνει αλλα τεσπα λεει.
στις 5:30 το πρωι και ενω στο bar εχουν μεινει παλι ο barman και ο τυπος και ο 1ος καθαριζει και μαζευει λεει ο τελευταιος "ΕΝΑ ΑΚΟΜΑ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΑΡΧΙΣΟΥΜΕ"
o barman πλεον "ΡΕ ΦΙΛΕ ΚΛΕΙΝΩ..."
και απαντα ο αλλος : "ΑΡΧΙΣΑΜΕ.........."
καθεται το παλικαρι στην μπαρα και λεει: "ΡΕ ΦΙΛΕ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ ΕΝΑ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΑΡΧΙΣΟΥΜΕ?"
barman:"ΣΕ ΛΙΓΟ ΤΟ ΕΧΕΙΣ"
κατα τις 9(μμ) και ενω εχει 2 παρεες πλεον το μαγαζι λεει παλι ο τυπας:"ΦΙΛΕ ΕΝΑ ΑΚΟΜΑ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΑΡΧΙΣΟΥΜΕ"
κανει νευμα ο barman.
κατα τις 11 και ενω το bar εχει καμια 10αρια παρεες ο τυπας συνεχιζει..."...ΕΝΑ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΑΡΧΙΣΟΥΜΕ"
ο barman εχει αρχισει να παραξενευεται με αυτην την ατακα αλλα τον σερβιρει...
κατα τις 2 και ενω το bar ειναι φισκα και ο barman δεν προλαβαινει να σερβιρει,ο τυπας εχει ζαλιστει αλλα ζητα παλι "...ΕΝΑ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΑΡΧΙΣΟΥΜΕ"
ο barman εχει αρχισει να τα παιρνει αλλα τεσπα λεει.
στις 5:30 το πρωι και ενω στο bar εχουν μεινει παλι ο barman και ο τυπος και ο 1ος καθαριζει και μαζευει λεει ο τελευταιος "ΕΝΑ ΑΚΟΜΑ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΑΡΧΙΣΟΥΜΕ"
o barman πλεον "ΡΕ ΦΙΛΕ ΚΛΕΙΝΩ..."
και απαντα ο αλλος : "ΑΡΧΙΣΑΜΕ.........."
-
Inana
- bit level
- Posts: 9
- Joined: Wed Jun 14, 2006 11:28 pm
- Location: Somewhere between nowhere and goodbye ...
Λέω να συνδράμω την προσπάθειά σας και έτσι σας παραθέτω κι εγώ ένα:
Σε ένα ναυάγιο σώθηκαν οι άντρες και μόνο μία γυναίκα.
Μετά από καιρό αποφάσισαν ότι ήρθε η ώρα να κάνουν σεξ. Η απόφαση ήταν κοινή και ο καθένας συμφώνησε ότι θα είχε τη γυναίκα για μια βδομάδα.
Στην αρχή όλα ήταν μια χαρά. Όμως τον πέμπτο χρόνο η γυναίκα πέθανε.
Την πρώτη βδομάδα όλα ήταν μια χαρά. Τη δεύτερη βδομάδα μέτρια. Την τρίτη άρχισαν να δυσκολεύουν τα πράγματα. Την τέταρτη ήταν αρκετά δύσκολα. Την πέμπτη πολύ δύσκολα. Την έκτη εξαιρετικά δύσκολα. Την έβδομη… τη θάψανε. :smt051
Σε ένα ναυάγιο σώθηκαν οι άντρες και μόνο μία γυναίκα.
Μετά από καιρό αποφάσισαν ότι ήρθε η ώρα να κάνουν σεξ. Η απόφαση ήταν κοινή και ο καθένας συμφώνησε ότι θα είχε τη γυναίκα για μια βδομάδα.
Στην αρχή όλα ήταν μια χαρά. Όμως τον πέμπτο χρόνο η γυναίκα πέθανε.
Την πρώτη βδομάδα όλα ήταν μια χαρά. Τη δεύτερη βδομάδα μέτρια. Την τρίτη άρχισαν να δυσκολεύουν τα πράγματα. Την τέταρτη ήταν αρκετά δύσκολα. Την πέμπτη πολύ δύσκολα. Την έκτη εξαιρετικά δύσκολα. Την έβδομη… τη θάψανε. :smt051
-
PASCAL
- Wow! Terabyte level
- Posts: 3587
- Joined: Wed Nov 23, 2005 10:58 pm
- Academic status: Alumnus/a
- Gender: ♂
Μία φορά ήταν ένας χοντρός μα πολύ χοντρός, σωστό γομάρι..
Τι να κάνει λοιπόν για να αδυνατίσει πάει σ’ ένα γυμναστήριο που είχε ανοίξει κοντά στη γειτονία του και φημιζότανε κιόλας ότι εφαρμόζει μια πολύ γρήγορη μέθοδο αδυνατίσματος. Μπαίνει λοιπόν μέσα, πάει ρωτάει τις ώρες, τις τιμές κτλ. και αποφασίζει να γραφτεί. Την άλλη μέρα που ξεκινά η γραμματέας του λέει:
- Λοιπόν κύριε, τα προγράμματα μας είναι 10 ειδών και υπάρχει και το super πρόγραμμα. Με το 1ο χάνεται 2 κιλά την ημέρα, με το 2ο χάνεται 4 κιλά την ημέρα, με το 3ο χάνεται 6 κιλά την ημέρα και ου το καθεξής. Με το super πρόγραμμα τα χάνεται όλα τα κιλά σε μια μέρα. Εσείς με ποιο θα θέλατε να ξεκινήσουμε;
- Ε, με το 1ο, απαντά ο χοντρός.
- Μάλιστα, λέει η γραμματέας, ελάτε μαζί μου.
Τον πάει λοιπόν σε ένα δωμάτιο, τον αφήνει εκεί και του λέει:
-Περιμένετε εδώ και μην φύγετε. Το πρόγραμμα αρχίζει σε λίγο..
Περνάνε 5 λεπτά και εκεί που περίμενε εισβάλει ξαφνικά μέσα στο δωμάτιο μια δίμετρη ξανθιά καλωνή ολόγυμνη και του λέει:
- Λοιπόν κούκλε… εγώ θα τρέχω γύρω γύρο στο δωμάτιο… αμα με πιάσεις θα σ’ αφήσω να με γ@/\/\!$&!$, εντάξει;
- Εντάξει! λέει ο χοντρός .
Τρέχει, τρέχει ,λοιπόν, ιδρώνει, ξεφουσκώνει, τίποτα.
Μετά από 1 ώρα κι ενώ ο χοντρός τα ‘χει φτύσει χτυπάει ένα καμπανάκι.
Μπαίνει μέσα η γραμματέας και του λέει:
- Τελειώσαμε για σήμερα κύριε μπορείτε να ‘ρθείτε και αύριο πάλι.
Πάει λοιπόν τη 2η μέρα παίρνει το 2ο πρόγραμμα, ξανά τα ίδια αλλά αυτή τη φορά με 2 γυναίκες. Πάει την 3η με 3 γυναίκες, την 4η με 4 και ου το καθεξής.
Μετά από 10 μέρες κι ενώ του άρεσε του χοντρού πάει στη γραμματέα και της
λέει:
- Σήμερα, θέλω το super πρόγραμμα κι ότι γίνει!
-Είστε σίγουρος κύριε, του λέει η γραμματέας;
-Ναι, λέει, κι ότι γίνει!
-Εντάξει λοιπόν , όπως θέλετε, ελάτε μαζί μου.
Τον βάζει λοιπόν σε ένα δωμάτιο και τον λέει να περιμένει. Περιμένει, λοιπόν αυτός περνά ένα πεντάλεπτο, τίποτα. Περνά ένα τέταρτο, τίποτα. Περνά μισή ώρα κι ακόμα τίποτα. Τι να κάνει λοιπόν κι αφού είχε κουραστεί να περιμένει σηκώνεται και πάει να βγει. Με το που φτάνει στην πόρτα και κάνει να βγει έξω πετάγεται μπροστά του ένας αράπης με μια π@$%#^@ ΝΑ και του λέει:
- Τρέξε φίλε γιατί άμα σε πιάσω θα σε γ@#$%^^
Τι να κάνει λοιπόν για να αδυνατίσει πάει σ’ ένα γυμναστήριο που είχε ανοίξει κοντά στη γειτονία του και φημιζότανε κιόλας ότι εφαρμόζει μια πολύ γρήγορη μέθοδο αδυνατίσματος. Μπαίνει λοιπόν μέσα, πάει ρωτάει τις ώρες, τις τιμές κτλ. και αποφασίζει να γραφτεί. Την άλλη μέρα που ξεκινά η γραμματέας του λέει:
- Λοιπόν κύριε, τα προγράμματα μας είναι 10 ειδών και υπάρχει και το super πρόγραμμα. Με το 1ο χάνεται 2 κιλά την ημέρα, με το 2ο χάνεται 4 κιλά την ημέρα, με το 3ο χάνεται 6 κιλά την ημέρα και ου το καθεξής. Με το super πρόγραμμα τα χάνεται όλα τα κιλά σε μια μέρα. Εσείς με ποιο θα θέλατε να ξεκινήσουμε;
- Ε, με το 1ο, απαντά ο χοντρός.
- Μάλιστα, λέει η γραμματέας, ελάτε μαζί μου.
Τον πάει λοιπόν σε ένα δωμάτιο, τον αφήνει εκεί και του λέει:
-Περιμένετε εδώ και μην φύγετε. Το πρόγραμμα αρχίζει σε λίγο..
Περνάνε 5 λεπτά και εκεί που περίμενε εισβάλει ξαφνικά μέσα στο δωμάτιο μια δίμετρη ξανθιά καλωνή ολόγυμνη και του λέει:
- Λοιπόν κούκλε… εγώ θα τρέχω γύρω γύρο στο δωμάτιο… αμα με πιάσεις θα σ’ αφήσω να με γ@/\/\!$&!$, εντάξει;
- Εντάξει! λέει ο χοντρός .
Τρέχει, τρέχει ,λοιπόν, ιδρώνει, ξεφουσκώνει, τίποτα.
Μετά από 1 ώρα κι ενώ ο χοντρός τα ‘χει φτύσει χτυπάει ένα καμπανάκι.
Μπαίνει μέσα η γραμματέας και του λέει:
- Τελειώσαμε για σήμερα κύριε μπορείτε να ‘ρθείτε και αύριο πάλι.
Πάει λοιπόν τη 2η μέρα παίρνει το 2ο πρόγραμμα, ξανά τα ίδια αλλά αυτή τη φορά με 2 γυναίκες. Πάει την 3η με 3 γυναίκες, την 4η με 4 και ου το καθεξής.
Μετά από 10 μέρες κι ενώ του άρεσε του χοντρού πάει στη γραμματέα και της
λέει:
- Σήμερα, θέλω το super πρόγραμμα κι ότι γίνει!
-Είστε σίγουρος κύριε, του λέει η γραμματέας;
-Ναι, λέει, κι ότι γίνει!
-Εντάξει λοιπόν , όπως θέλετε, ελάτε μαζί μου.
Τον βάζει λοιπόν σε ένα δωμάτιο και τον λέει να περιμένει. Περιμένει, λοιπόν αυτός περνά ένα πεντάλεπτο, τίποτα. Περνά ένα τέταρτο, τίποτα. Περνά μισή ώρα κι ακόμα τίποτα. Τι να κάνει λοιπόν κι αφού είχε κουραστεί να περιμένει σηκώνεται και πάει να βγει. Με το που φτάνει στην πόρτα και κάνει να βγει έξω πετάγεται μπροστά του ένας αράπης με μια π@$%#^@ ΝΑ και του λέει:
- Τρέξε φίλε γιατί άμα σε πιάσω θα σε γ@#$%^^
Last edited by PASCAL on Tue Jun 27, 2006 7:28 pm, edited 2 times in total.
-
tZoLe
- Venus Former Team Member
- Posts: 1925
- Joined: Wed Feb 22, 2006 12:21 am
- Academic status: Alumnus/a
- Gender: ♂
- Location: Lausanne-Pasalimani
- Contact:
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του. Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη. Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά. Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται. Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά εγώ ήρθα, για να ταΐσω τον... κροκόδειλο."
Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο: "Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος. Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί:
"Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
- "Το γνωρίζω"
- "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
- "Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας"
- "Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
- "Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
- "Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"
- "Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;..."
"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά εγώ ήρθα, για να ταΐσω τον... κροκόδειλο."
Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο: "Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος. Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί:
"Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".
- "Το γνωρίζω"
- "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"
- "Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας"
- "Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."
- "Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"
- "Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"
- "Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;..."
"αν ελευθερία σημαίνει κάτι τελικά , σημαίνει το δικαίωμα να λες στους ανθρώπους αυτό που δεν θέλουν να ακούσουν"
George Orwell (1903 - 1950)
έτσι
Θα μας λείψεις μάγκα Σισσέ...σε ευχαριστούμε για όλα...