Ανέκδοτα

Post by **tZoLe** » Sat Jun 24, 2006 11:57 am

Γιατί τα ποδήλατα είναι καλύτερα από μία γυναίκα

1. Τα ποδήλατα τα καβαλάς και δεν πιάνουν παιδί.
2. Μπορείς να το καβαλάς όποτε σου αρέσει.
3. Όταν τα καβαλάς φτάνουν μαζί με εσένα ταυτόχρονα.
4. Δεν παραπονιέται εκτός και αν συμβεί κάτι πραγματικά άσχημο.
5. Μπορείς να το μοιρασθείς με τους φίλους σου.
6. Το ποδήλατο δεν ενοχλείται σχετικά με το πόσοι το καβαλάνε.
7. Το ποδήλατο δεν γκρινιάζει αν έχεις και άλλα ποδήλατα.
8. Το ποδήλατο δεν νοιάζεται αν κοιτάς άλλα ποδήλατα.
9. Το ποδήλατο δεν νοιάζεται αν αγοράζεις περιοδικά με ποδήλατα.
10. Αν πάθει κάτι μπορείς εύκολα να το φτιάξεις.
11. Για να μην το χάσεις μπορείς να το δένεις.
12. Μπορείς να πάρεις ένα μαύρο ποδήλατο και να μην έχεις πρόβλημα να το δείξεις στη μαμά σου.
13. Εάν μιλήσεις άσχημα στο ποδήλατο σου δεν χρειάζεται να του ζητήσεις συγνώμη πριν το ξανακαβαλήσεις.
14. Μπορείς να το καβαλάς όση ώρα θες και αυτό δεν θα παραπονεθεί ότι πονάει ποτέ.
15. Δεν θα σου παραπονεθεί ποτέ ότι είσαι κακός αναβάτης.

Post by **Ethel** » Sat Jun 24, 2006 12:02 pm

Με αγάπη στον tZoLe...

Post by **tZoLe** » Sat Jun 24, 2006 6:46 pm

Ευχαριστώ Ethel για την αφιέρωση....και ακόμα ένα ανεκδοτάκι:

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς. Εγώ θα σου πρότεινα να πας...
- Δε θα'σαι καλά ρε. Απο το δημοτικό έχω να πάω.
- Ελα ρε, σου το ζητάω χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη και όπως μιλούσε του ήρθαν και οι τύψεις που δούλευε τον παπά, και κάποια στιγμή, δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, κάνω κι άλλη αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, να... κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου.! Ήμαρτον, συγχώρεσέ με.....
Και ο παπάς ήρεμος:
- Μμμμμμ, έτσι ε; Εγώ θα έλεγα να τρέξεις γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου... γιατί την παπαδιά την χάσαμε εδώ και 2 χρόνια!!!

Fairy · Post by **Fairy** » Tue Jun 27, 2006 5:56 pm

Μαθητικά Μαργαριτάρια:

(από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1988)
"Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα."

(από γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών)
"Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ."

(Απο διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991)
"Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά."

(Από διαγωνισμό στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982)
"Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον."

(Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991)
"Ο κύκλος είναι μια στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις πού αρχίζει και πού τελειώνει."

(Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989)
"Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή, ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη."

(Από γραπτό στη Φυσική, Γυμνάσιο Λαγκαδά Θεσσαλονίκης, 1983)
"Η κυριότερη αιτία εξατμίσεως του νερού είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι."

(Από γραπτό στην Ιστορία, Γυμνάσιο Νέου Φαλήρου, 1988)
"Για να καταπολεμήσει την βραδυγλωσσίαν του ο Δημοσθένης μπούκωνε το στόμα του με χαλίκια κι έτσι όταν μιλούσε κανείς δεν καταλάβαινε τι έλεγε. Με τον καιρό τον συνήθισαν όλοι έτσι μπουκωμένο και δεν του έδινε κανείς σημασία. Πέθανε τρελός στα Κύθηρα με το στόμα μπουκωμένο."

(Από γραπτό στην Ανάλυση της Βίβλου, Γυμνάσιο Μπέτφορντ, Αγγλία, 1981)
"Όταν κατέβηκε ο Μωυσής από το βουνό κουβαλώντας για τρίτη φορά τις δέκα εντολές τους μάζεψε όλους και τους είπε ότι ο Θεός ήταν ανένδοτος. Τελικά είπε, τα κατάφερει να πάρει το ο-κέι για να τρώνε βούτυρο με μέλι τις Παρασκευές αλλά η μοιχεία παραμένει."

"Το τετράγωνο της υποτεινούσης ισούται, αλλά όχι πάντοτε".

"Η άλγεβρα επινοήθηκε από τους Άραβες, διότι δεν τα κατάφερναν στην αριθμητική και τα μαθηματικά."

"Τα γονίδια κανονίζουν το παιδί που θα μοιάζει με τον πατέρα ή με τη μάνα. Καμιά φορά γίνεται και μπέρδεμα επιφέρον καταστάσεις."

lumenintervalum · Post by **lumenintervalum** » Wed Jun 28, 2006 12:00 am

Γιατί οι σιαμαίοι πάνε στην Αγγλία??

Για να οδηγήσει και ο άλλος!!!!

Post by **tZoLe** » Wed Jun 28, 2006 12:31 am

Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους Πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, θα τον σκίσω!!

Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της, μια που αποφάσισαν να παντρευτούν.
- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας.
- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο, απάντησε ο νεαρός.
- Υποτροφία .... μμμμμ .... Αξιοθαύμαστο, αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει;
- Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός.
- Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει;
- Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός.
- Και παιδιά; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά;
- Μην ανησυχείτε κύριε, έχει ο Θεός. Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι, ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο Θεός.
Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της:
- Πως πήγε η κουβέντα σας;
- Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον αλλά τουλάχιστον πιστεύει ότι είμαι ο Θεός...

jimblanc · Post by **jimblanc** » Thu Jun 29, 2006 4:39 pm

κορυφαια και τα δυο ανεκδοτα tzole...ειδικα το 2ο...

Φράσεις που δεν θα θέλατε να ακούσετε κατά την διάρκεια της εγχείρησης σας...

- Φύλαξέ το αυτό. Θα το χρειαστούμε στην αυτοψία.

- Ας φωνάξει κάποιος την καθαρίστρια. ΝΑ ΦΕΡΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙΣΤΡΑ!

- Δέξου αυτή την θυσία άρχοντα του σκότους!

- Για περίμενε, αν αυτό είναι η σπλήνα του, τότε ... αυτό τί είναι;

- Μαξ, Μαξ, φέρ'το πίσω αυτό! Κακό σκυλί!

- Κράτα λίγο αυτό το... μπλιαχ... ουγκχ.. εεε πράγμα.

- Φτου! Έχασα το ρόλεξ μου.

- Ουπς! Ε, έχει επιζήσει κανείς με 500ml από αυτό το υγρό;

- Πάλι έσβησαν τα φώτα!

- Ναι, υπάρχει πολύ χρήμα στα νεφρά. Αυτός έχει δύο!

- Μην κουνηθεί κανείς! Έχασα τον φακό επαφής.

- Μπορείς να κάνεις αυτό το μηχάνημα να σταματήσει; Δεν με αφήνει να συγκεντρωθώ!

- Τι εννοείς αυτός δεν μπήκε για αλλαγή φύλλου;

- Είδε κανείς που άφησα το νυστέρι μου;

- Αυτός ο ασθενής έχει προλάβει να κάνει παιδιά, ε;

- Νοσοκόμα!, ο ασθενής έχει υπογράψει για να γίνει δωρητής οργάνων;

- Μην ανησυχείς, φαίνεται αρκετά κοφτερό.

- Τι εννοείς "Θέλω διαζύγιο!";

- Θα εκραγεί! Γρήγορα! Καλυφθείτε!

- Φωτιά! Φωτιά! Όλοι έξω!

- Θα εφαρμόσουμε την μέθοδο του Dr. Martin.

Fairy · Post by **Fairy** » Thu Jun 29, 2006 5:22 pm

Τέλειο!!!

mikem4600 · Post by **mikem4600** » Thu Jun 29, 2006 5:34 pm

Πράγματι, πολύ γέλιο...

Ειδικά το "Δέξου αυτή την θυσία άρχοντα του σκότους!"... Φαντάζομαι την εικόνα χειρούργου-σατανιστή

Post by **tZoLe** » Fri Jun 30, 2006 1:42 am

Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλλεται μέχρι και στο ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

Είναι η καρδιά, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλλεται μέχρι και στο ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος ;

Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Τι είναι αυτά που : α . βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι , δεν είναι τα παπούτσια ), β . είναι μαύρα γ . όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα, εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία

Τα νεφρά, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρωνε παγωτό στην παραλία : H πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει, και η Τρίτη το τρωει με το κουταλάκι . Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη ;

Μήπως αυτή που το δαγκώνει ;

Όχι , είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Post by **tZoLe** » Fri Jun 30, 2006 1:45 am

Και για όσους δεν βιάζονται να τελειώσουν ακολουθούν 48 καλοί λόγοι...

Τα 48 πράγματα που αλλάζουν μετά τις σπουδές είναι...
1. 6.00 π.μ. είναι η ώρα που σηκώνεστε, όχι που πηγαίνετε για ύπνο.

2. Το να κάνεις σεξ σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.

3. Έχετε περισσότερα τρόφιμα από μπίρες στο ψυγείο.

4. Οι φαντασιώσεις σας να κάνετε σεξ με τρεις γυναίκες αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνετε σεξ με οποιαδήποτε!

5. Δεν προσφέρεστε εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.

6. Ξέρετε όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σας.

7. Ακούτε το αγαπημένο σας τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά.

8. Δεν περνάτε πλέον 2 εβδομάδες με 10 ευρώ μέχρι να τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά.

9. Η τράπεζα δεν στέλνει απειλητικές επιστολές για ανεξόφλητους λογαριασμούς.

10. Μεταφέρετε πάντα ομπρέλα όταν πρόκειται να βρέξει.

11. Γάλα χαλασμένο στο ψυγείο εδώ και ένα μήνα δεν αποτελεί πλέον πραγματικότητα.

12. Δεν πηγαίνετε στο σουπερμάρκετ με όλους τους φίλους σας.

13. Πληρώνετε με πάγιες εντολές και άμεσες χρεώσεις.

14. Η θέρμανση λειτουργεί στο σπίτι σας.

15. Οι φίλοι σας παντρεύονται και χωρίζουν, αντί να τα φτιάχνουνε και να τα χαλάνε.

16. Πληρώνετε στο κράτος χιλιάδες ευρώ κάθε χρόνο.

17. Πηγαίνετε διακοπές, αντί 130 μέρες, μόνο 20!

18. Τα τζιν και τα Τ-Shirts δεν είναι κατάλληλα πλέον για «σωστό ντύσιμο».

19. Είστε αυτοί που καλούν την αστυνομία επειδή κάποια παλιόπαιδα δεν λένε να χαμηλώσουν το στερεοφωνικό στις 3.00 το πρωί.

20. Σηκώνεστε από το κρεβάτι το πρωί ακόμη και αν βρέχει.

21. Το πλύσιμο των ρούχων δεν είναι ένα ετήσιο τελετουργικό.

22. Μεγαλύτεροι συγγενείς αισθάνονται άνετα να λένε αστεία που αφορούν το σεξ όταν είστε κι εσείς εκεί.

23. Δεν ξέρετε τι ώρα κλείνουν τα delivery το βράδυ.

24. Η ώρα μεσημεριανού γεύματος δεν είναι «το πρωί».

25. Ταΐζετε το σκυλί σας Pedigree Pal αντί McDonalds.

26. Δεν παίρνετε τις ιδέες για ποτά από τους μεθυσμένους της Ναυαρίνου.

27. Δεν βάζετε μισοφαγωμένα φαγητά στο ψυγείο για να τα φάτε αργότερα.

28. Δεν ξοδεύετε τη μισή ημέρα σας καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο.

29. Οι μήνες Ιανουάριος, Ιούνιος και Σεπτέμβριος δεν είναι «το τέλος του κόσμου».

30. Δεν έχετε μια παράξενη έλξη για τα οδικά σήματα όταν είστε μεθυσμένος.

31. Να κοιμάστε στο σαλόνι είναι «κακή συνήθεια» που πρέπει να σταματήσει!

32. Δεν μπορείτε να πείσετε τους φίλους σας για να τα πιείτε μέχρι το πρωί.

33. Δεν περνάτε τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».

34. Ξέρετε πάντα πού είστε όταν ξυπνάτε.

35. Δεν παίρνετε μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ.

36. Μια πυρκαγιά στην κουζίνα δεν είναι για γέλια.

37. Πηγαίνετε στο φαρμακείο για Depon και αντιβιοτικά, όχι για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.

38. Ένα μπουκάλι ουίσκι δεν είναι πλέον «καλό πράγμα».

39. Μπορείτε να θυμηθείτε το όνομα του προσώπου δίπλα στο οποίο ξυπνάτε.

40. Τρώτε πρόγευμα στη σωστή ώρα!

41. Δεν έχετε ποντίκια να ζούνε στην κουζίνα σας.

42. Το πρόγευμα δεν αποτελείται από το χθεσινοβραδινό που περίσσεψε και 2 μπουκάλια μπίρα.

43. Δεν πηγαίνετε στην κάβα να αγοράσετε βότκα. 44. Χρησιμοποιείτε ηλεκτρική σκούπα.

44. Το «δεν θα ξαναπιώ τόσο πολύ ξανά» αντικαθίσταται από το «δεν μπορώ να πιω τόσο πολύ όπως παλιά».

45. Πάνω από το 90% του χρόνου που ξοδεύετε μπροστά σε έναν υπολογιστή είναι για πραγματική εργασία.

46. Δεν πειραματίζεστε με τις απαγορευμένες ουσίες.

47. Δεν πίνετε από το σπίτι για να εξοικονομήσετε χρήματα προτού βγείτε το βράδυ.

48. ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΠΛΕΟΝ (ΔΥΣΤΥΧΩΣ) ΦΟΙΤΗΤΗΣ!

jimblanc · Post by **jimblanc** » Fri Jun 30, 2006 11:30 am

sorry εσυ τα κανεις ολα αυτα?
αν εισαι παιδι που ζεις με τους γονεις σου δεν νομιζω να εχεις ποντικια στην κουζινα σου...! (αλλα αν εχεις, θα ειχες και πιο παλια και θα εχεις... τα πραγματα καποιες φορες δεν αλλαζουν....)
και δεν αλλαζουν και τα τεστ εγκυμοσυνης γιατι μολις τελειωσεις το πανεπιστημιο το πολυ να εισαι 28-30 χρονων... νεοτατος για σεχχχχ...

Post by **tZoLe** » Fri Jun 30, 2006 12:24 pm

jimblanc wrote:sorry εσυ τα κανεις ολα αυτα?

Λέμε τώρα...και όχι όταν είσαι 28 ή 30...

jimblanc · Post by **jimblanc** » Fri Jun 30, 2006 3:16 pm

δύο gay ταξιδεύουν με αεροπλάνο.
κατά τη διάρκεια της πτήσης γυρνάει ο ένας και λέει στον άλλο
-ρε συ,θες να το κάνουμε?
-τι λες ρε,ντρέπομαι με τόσο κόσμο εδώ μέσα.
-μπααα,μη σ'ανησυχεί αυτό καλε,εδώ πέρα όλοι κοιμούνται.σήκω και φώναξε "έχει κανείς μια τσίχλα?" και θα δεις,κανένας δε θα σ'ακούσει.
πράγματι,αυτός σηκώνεται και ουρλιάζει "έχει κανείς τσίχλα?",αλλά όλοι ροχάλιζαν.
αρχίζουν,λοιπόν,να ....
κάποια στιγμή,το αεροπλάνο φθάνει στον προορισμό του και οι επιβάτες αρχίζουν ένας-ένας να αποβιβάζονται.
καθώς κατεβαίνουν,η αεροσυνοδός ρωτάει τον καθένα αν ήταν καλή η πτήση.όλοι απαντούν "πολύ ωραία".
προς το τέλος,όμως,περνάει ένας κύριος ο οποίος απαντάει "χάλια,χάλια δεσποινίς,είχα ένα φοβερό πονοκέφαλο από τη μέση της πτήσης και μετά"
οπότε,η αεροσυνοδός,απορημένη,τον ρωτάει
-καλά,και γιατί δε μας ζητήσατε ένα depon?
και ο κύριος
-τι λέτε δεσποινίς μου,εδώ ο άλλος μια τσίχλα ζήτησε και τον γα....ργαλησανε!!!

N@z_Plir · Post by **N@z_Plir** » Fri Jun 30, 2006 4:55 pm

Είναι ο Σάκης ο υδραυλικός και γυρνάει σπίτι του κουρασμένος και καταπονημένος....
Πάει λοιπόν στην κρεβατοκάμαρα και τι να δει? Τι?
Τη γυναίκα του με το γκόμενο να...(παίζουν χαρτιά?)...να μπιπ.
Τους λέει λοιπόν. Τώρα θέλετε να σας αρχίσω στις βρυσιές ή στις μπουνιές?
Κοιτάζει η γυναίκα του το γκόμενο συμφωνούν με τα μάτια και λέει του άντρα της. Στις βρισιές.
Πάει και ο Σάκης ανοίγει το βαλιτσάκι του πέρνει μία βρύση και τους αρχίζει στις βρυσιές...

Α! Και ένα γρήγορο. Τι είναι αυτό που μπαίνει στεγνό, βγαίνει βρεγμένο αρχίζει από ψ και τελειώνει σε ολη?

ψαροντουφεκοστολή

Post by **jimmyD** » Fri Jun 30, 2006 5:54 pm

Είναι ένας γέρος και μαθαίνει ότι έρχεται να τον πάρει ο χάρος.
Αρχίζει το τρέξιμο να ξεφύγει και μπαίνει σε έναν παιδότοπο. Κάθεται ανάμεσα στα παιδάκια, βάζει έναν σκούφο και αρχίζει να τρώει κρέμα.
Μπαίνει μετά από λίγο ο χάρος, αρχίζει να ψάχνει κι όταν τον βρίσκει του λέει:
- "Τι κάνεις εσύ εκεί;" ρωτάει ο χάρος. - "Μαμ," απαντάει ο γέρος. - "Καλά," λέει ο χάρος, "κάνε μαμ και μετά θα πάμε άτα!"

Babedacus · Post by **Babedacus** » Fri Jun 30, 2006 9:58 pm

Ήταν δυο πλαστικοί χειρούργοι κι ένας νάυλον.

Post by **The Punisher** » Fri Jun 30, 2006 11:34 pm

Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρωνε παγωτό στην παραλία : H πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει, και η Τρίτη το τρωει με το κουταλάκι . Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη ;

Μήπως αυτή που το δαγκώνει ;

Όχι , είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Αυτό είναι από άλλο ανέκδοτοτ βρε !!!

Post by **tZoLe** » Sat Jul 01, 2006 2:41 am

Λίγο μεγάλο...

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200. Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή , ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.
Αστυνόμος: - Πας καλά άνθρωπέ μου;;; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;;;
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε;
Αστυνόμος: - Μόνο έτρεχες; Άδεια , δίπλωμα!
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Αστυνόμος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ;;;; Και τρέχεις έτσι;; Δεν πάμε καλά... Βγες από το αυτοκίνητο!
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Αστυνόμος: - Γιατί;
Οδηγός: - Ε να.. έχω και τα ναρκωτικά πάνω επάνω μου.
Αστυνόμος: - Ναρκωτικά;;; Έχεις και ναρκωτικά;;;!!!
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα .. έχω να κάνω παράδοση .. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Αστυνόμος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα!!! Βγες έξω , θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγώ στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Αστυνόμος: - Γιατί;
Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί…
Αστυνόμος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;;;;!!!!
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο νταραβέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου… Ετοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος! Τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα…
Αστυνόμος: - Πτώμα;;; Ποιο πτώμα;
Οδηγός : - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Αστυνόμος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;;!!!
Τρελαίνεται ο αστυνόμος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομάντα γύρω από το αυτοκίνητο. Ερχεται και ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου!
Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;
Οδηγός ( έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν... τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
Διοικητής : - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ;;;;
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο!!
Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού ... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι;;
Οδηγός : - Ποια όπλα κύριε διοικητά;;;
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο!
Οδηγός: - ΕΓΩ;;;
Διοικητής: - Ουφφφ ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ -μπαγκαζ.
Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι;;
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;;
Διοικητής : - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός ( έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!

Post by **tZoLe** » Sat Jul 01, 2006 2:41 am

Τι είπε η γυναίκα του Μπιλ Γκέιτς μετά την πρώτη νύχτα του γάμου;
Τώρα κατάλαβα γιατί την έβγαλες MICROSOFT!

Ήταν μια γυναίκα ετοιμόγενη... Πόναγε πολύ...
Την ρωτάει η μαία:
- Θα είναι και ο πατέρας του παιδιού στη γέννα, αν είναι να πάω να το φωνάξω!
Και η ετοιμόγενη:
- Μπα... όχι, έχει μαλώσει με το σύζυγό μου.

Post by **The Punisher** » Sat Jul 01, 2006 7:52 pm

Το βλέπω και έχω λυθεί στα γέλια...

Post by **tZoLe** » Sat Jul 01, 2006 8:15 pm

The Punisher wrote: Το βλέπω και έχω λυθεί στα γέλια...

Πραγματικά καλό...