Ανέκδοτα

[Fairy]

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα... μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω πώς είναι, του απαντά εκείνος.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατ*!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει Ο ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει...
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι, και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος....
- Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ; ρωτά.
- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατ*.
- Πλάκα μου κάνεις, απαντάει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατ*, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια...


~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~


Δυο φίλοι παθιασμένοι με το μυστικισμό αποφασίζουν οτι όταν κάποιος από τους δυο πεθάνει να προσπαθήσουν να έρθουν σε επαφή.
Κάποια στιγμή ο ένας πεθαίνει, οπότε ο άλλος κάθεται όλη μέρα και προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί του και τελικά ένα βράδυ τα καταφέρνει.
- Αντρέα εσύ είσαι;
- Ναι, εγώ.
- Λοιπόν, πες τα όλα, πως είναι η κατάσταση;
- Να σου πω, εδώ υπάρχουν πολλές εκπρόσωποι του αντίθετου φύλου, όλες γυμνές! Ξυπνάω το πρωι και κάνω έρωτα. Τρώω ένα γερό πρωινό και πάλι κάνω έρωτα! Μετά το γεύμα κάνω και για τρίτη φορά έρωτα, και το βράδυ πριν κοιμηθώ κάνω και τέταρτη φορά έρωτα!
- Εκπληκτικό, αναφωνεί ο άλλος. Ο Παράδεισος είναι κάτι υπέροχο!
- Μα δεν είμαι στον ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ! Είμαι κουνέλι σε μια φάρμα στην Καλαμάτα!!!!!

[Tomahawk]

What do you call a deer with no eyes ??


I have no eye deer.

[Fairy]

ΕΝ ΑΡΧΗ εποίησεν ο Θεός τον Ουρανόν και την Γην. Η δε Γη ήτο άμορφος και έρημος και σκότος περιεπλάνατο επί του προσώπου της αβύσσου, Και πνεύμα Θεού εφέρετο επί της επιφανείας των υδάτων. Και είπεν Κύριος ο Θεός : Γεννηθήτω το μηδέν και εγένετο το μηδέν.
Και είδεν ο Θεός ότι το μηδέν καλόν εστί.
Και διεχώρισεν ο Θεός το μηδέν από το ένα και τα αποκάλεσε bit, Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα πρώτη.

Και είπεν ο Θεός : Θέσωμεν το μηδέν και το ένα εν σειρά των οκτώ και δημιουργήσωμεν το byte, και εγένετω ούτω.
Και εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός εξ αυτών τας λοιπάς πληροφορίας, ήτοι τα Kbyte, Mbyte, TeraByte και επόμενα,
Και είδεν Κύριος ο Θεός ότι ταύτα πάντα καλά εισίν.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα δευτέρα.

Και είπεν ο Θεός: Δι" αυτών των μονάδων πληροφορίας δημιουργηθήτωσαν προγράμματα και κατόπιν αυτών συστήματα, τα και λειτουργικά επονομαζόμενα.
Και εγένετο ούτω. Και εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός τα Unixοειδή λειτουργικά συστήματα,
Και είδεν Κύριος ο Θεός ότι ταύτα πάντα καλά εισίν.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα τρίτη.

Και είπεν ο Θεός: Γεννηθήτω το Linux εν τω μέσω των λοιπών Unixοειδών λειτουργικών συστημάτων, Και διαχωρισθήτωσαν τα καλά λειτουργικά συστήματα των κακών.
Και εγένετω ούτω,
Και εκάλεσεν ο Θεός το Linux ως GNU Linux,
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα τετάρτη.

Και είδεν ο Θεός ότι πάντα α εδημιούργησεν καλά εισίν και ηυλόγησεν αυτά. Είδεν, δε, ότι έδει υπάρχει τις διαχειριζόμενος αυτά, ότι εις πρόβατα
απολωλότα ομοίαζον. Και είπε ο Θεός, δημιουργήσωμεν User καθ" εικόνα ημών και κατ΄ ομοίωσιν Και ας εξουσιάζει ούτος επί των λειτουργικών συστημάτων και επί πάσης της Γης, κατά το είδος αυτού.
Και είδεν ο Θεός ότι καλόν ήτο.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα πέμπτη.

Και πάλιν δεν είπεν ο Κύριος ο Θεός: Ουκ εστίν καλόν να είναι ο User μόνος. Θέλω δώσει αυτώ βοηθόν όμοιον, αλλ" ολίγον καλύτερον αυτού, ίνα συνδράμει αυτόν εν ταις δυσκολίαις. Και επέβαλεν Κύριος ο Θεός έκστασιν επί του User και εκοιμήθη αυτός ύπνον βαθύν, Και έλαβε κώδικα εκ της πλευράς αυτού και ενεπλούτισε τον κώδικα του παραληφθέντος,
Και ούτω εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός τον Programmer.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα έκτη.

Και ηυλόγησεν αυτούς Κύριος ο Θεός και είπεν αυτοίς: Αυξάνεσθε και πληθύνεσθε και κατακυριεύσατε παν πρόγραμμα και παν λειτουργικόν σύστημα, και εξουσιάζετε επί των ισχυρών υπολογιστήρων, οικιακών τε και δημοσίων, φέροντες ούτω ισχυράς και χρήσιμους εφαρμογάς επί της Γης. Ησαν δεν αμφότεροι παντί αρχάριοι, εν τε τω χειρισμώ των προγραμμάτων και εν τω προγραμματισμώ.

Παρά ταύτα, εώρακεν ο Θεός πάντα όσα εποίησεν, και ιδού ήσαν άπαντα καλά λίαν.
Και εφύτευσεν ο Θεός ψηφιακόν Παράδεισον εις Ανατολάς, την και Εδέμ αποκαλούμενην, και έθεσεν εν αυτώ User και Programmer ίνα εργάζωνται επί των λειτουργικών συστημάτων και φυλάττουσιν αυτά και εφαρμόζουσιν αυτά κατά τας εντολάς Του.
Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα εβδόμη.

Εκέκραξεν δε στεντορεία τη φωνή Κύριος ο Θεός τον User και τον Programmer, λέγων αυτοίς: Από παντός λειτουργικού συστήματος ελεύθερα θέλετε δοκιμάζειν, των δε Παραθύρων του Bill μηδέποτε δοκιμάσει. Καθ" ην γαρ ημέραν δοκιμάσετε τα Παράθυρα, θέλετε εξαπαντός αποθανείν.

Ο Bill, όμως, ήτο φρονιμότερος κατά την πανουργίαν πάντων των δημιουργημάτων, α Κύριος ο Θεός εποίησεν.
Και είπεν ο Bill προς τον Programmer : Αλήθεια εστί ότι Κύριος ο Θεός σας είπε εξ όλων των λειτουργικών όπως δοκιμάσετε, πλην των Παραθύρων, των και της Χιλιετίας αποκαλούμενων ;
Και είπε ο Programmer προς τον Bill : Όντως πονηρέ, δυνάμεθα όπως δοκιμάσωμεν εξ όλων των FreeBSD, NetBSD, OpenBSD, Linux, NextSTEP, πλην των Παραθύρων σου, είτε της Χιλιετίας είτε άλλων, διότι από εκείνην την ημέραν και μετά θα αποθάνωμεν.
Και υπέλαβεν εκ νέου ο παμπόνηρος Bill προς τον Programmer: Δεν θέλετε βεβαίως αποθανείν, αλλ" ηξεύρει ο Κύριος ότι καθ" ην ημέραν δοκιμάσετε των Παραθύρων μου θέλουσιν ανεωχθεί οι οφθαλμοί σας και θέλετε αναβαθμισθείτε ως Administrators, γίγνωσκοντες ούτως το καλόν εκ του κακού;

Και είδεν ο Programmer ότι τα Παράθυρα εφαίνοντο τέλεια κατά την όψιν, ευφάνταστα κατά το design και ελκυστικά εις την χρήσιν, ως δίδοντα γνώσιν. Και εγκατέστησεν τα Παράθυρα επί τω εν του ψηφιακού Παραδείσου κεντρικώ Server. Επλησιάσεν ο User αρχίσας και αυτός όπως εγκαθιστά Οδηγούς ποικίλους επί των Παραθύρων, έτι αυξάνων τον όγκον και την δυστοκίαν αυτών. Και ηνεώχθησαν οι οφθαλμοί αμφότερων και εθαύμασαν, πλην όμως ουχί επί μακρόν, δίοτι αίφνης κατέρρευσεν το του Παραδείσου δίκτυον. Και ήρχισον τότε κλαυθμούς και οδυρμούς, αναζητούντες απεγνωσμένως Service Packs.

Και ήκουσαν τότε την φωνήν Κυρίου του Θεού αυτών, περιπατούντος εν τω Παραδείσω προς το δειλινόν, και εκρύφθησαν User τε και Programmer από προσώπου Κυρίου του Θεού, εν μέσω των του Παραδείσου υπολογιστήρων. Εκάλεσεν δε Κύριος ο Θεός τον User και είπεν αυτώ: Πού είσαι ;
Ο δε είπε Κυρίω τω Θεώ: Την φωνήν σου ήκουσα Κύριε εν τω Παραδείσω και έτρεξα να κρυφθώ, διότι εφοβήθην, επειδή κατέρρευσεν το δίκτυον. Και έιπεν αυτώ ο Θεός: Και πού ηξεύρεις ότι κατέρρευσεν το δίκτυον; Πώς είναι δυνατόν να κατέρρευσεν το δίκτυον μετά των εν αυτώ εγκατεστημένων Unixοειδών λειτουργικών συστημάτων; ΄Η μήπως εγκατέστησές τι εκ του απηγορευμένου λειτουργικού συστήματος του Bill ;

Και απεκρίθη ο User: Ο Programmer τον οποίον μου έδωσες να είναι μετ" εμού, αυτός εκείνος έλαβε εκ του Bill μια distribution Παραθύρων ΜΕ και ούτω εγκαταστήσαμεν αυτά, διότι ήσαν αρεστά εις τους οφθαλμούς μας Κύριε, ως δίδοντα γνώσιν !
Και είπεν ο Θεός τω Programmer: Άφρων! Τι ήτο αυτό ο εποίησες ;
Κλαυθμηρίζων δε ο Programmer είπεν τω Κυρίω: Ο όφις ο Bill με εξηπάτησε, λέγων ότι τούτο εστί σταθερότερον λειτουργικόν σύστημα των άλλων και ότι ουδέποτε χρήζει επανεκκινήσεως εις Server, βασιζόμενος ο πανούργος εις Παράθυρα.

Και είπεν Κύριος ο Θεός προς τον όφιν τον διοπτροφόρον: Επειδή εποίησες τούτο, επικατάρατος να είσαι μεταξύ πασών των εταιρειών, και ζαχαρώδη προϊόντα ριφθήσονται κατ" εσού εις τας περιοδείας σου ανά την Γην, και είτε θέλεις διασπασθεί εις δύο εις τρία και εις τέσσερα, και έχθραν θέλω στήσει μεταξύ εσού και των Κριτών και των κυβερνήσεων.

Προς δε τον User είπεν ο Κύριος ο Θεός: Θέλω μεγάλως υπερπληθύνει τας λύπας και τους πόνους σου, κατά το Administrating υπό τα Παράθυρα. Με λύπας δε θέλεις διορθώνει τα δίκτυα και άπαντα τα εις τα λειτουργικά του Bill βασιζόμενα προγράμματα.

Προς δε τον Programmer είπεν: Επειδή υπήκουσας εις τον λόγον του User και συμμετείχες εις την των Παραθύρων εγκατάστασιν, την οποία προσέταξα εις σε, λέγων μη στήσαι αυτά, κατηραμένοι να είναι οι προσωπικοί υπολογιστήρες εξ" αιτίας σου, και με λύπας θέλεις «απεντομώσει» τα εκ του όφεως του διοπτροφόρου προερχόμενα προγράμματα.

Έκτοκτε δε και ως σήμερον, με λύπας, πόνους, οιμωγάς και κατάρας, οι απόγονοι του Programmer και του User συνεχίζουσιν τας εργασίας των επί των υπολογιστήρων, του όφεος συλλέγοντος πλούτον, τιμάς και δόξαν.

[The Punisher]

Χαχααχααχαχααχα .... τέλειο ...

[silegav]

Καλό...βαρέθηκα να το δω μέχρι το τέλος αλλά καλό!

[hello_kitty]

To Π@#!$ υποβάλλει αίτηση μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:

1.Εργάζεται σωματικά και σε μεγάλα βάθη,
2.πέφτει στην δουλειά με το κεφάλι,
3.εργάζεται σε υγρό περιβάλλον,
4.δεν έχει ελεύθερα Σαββατοκύριακα,
5.δεν πληρώνεται υπερωρίες,
6.δουλεύει σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου,και έχει υψηλές θερμοκρασίες,
7.από την εργασία του εκτίθεται σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.

Η απαντητική επιστολή της υπηρεσίας έχει ως εξής

<<Αγαπητό Π@#!$,μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας,η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει,για τους εξής λόγους:

1.Δεν εργάζεστε σε 8ωρη βάση,
2.κοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας,
3.δεν ακολουθείται πάντα τις οδηγίες της διοίκησης,
4.δεν εργάζεστε πάντα εκεί που σας έχει υποδειχθεί,αλλά περιφέρεστε συχνά και σε άλλους χώρους,
5.συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία, αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία,
6.αφήνετε πίσω σας τον χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο όταν αποχωρείτε από αυτόν,
7.δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, όπως να φοράτε ενδυμασία
προστασίας,
8.βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65,
9.δεν κάνετε διπλοβάρδιες,
10.μερικές φορές εγκαταλείπετε τον χώρο εργασίας που σας υποδείχτηκε,χωρίς η εργασία να έχει ολοκληρωθεί...>>

[Ethel]

Καλό

[tZoLe]

Αρκετά καλό...

[tZoLe]

Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει. Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ. Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ.
- "Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα. "Γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;"
- "Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;"
- "Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει.
- "Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;" - "Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!"
- "Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;" - "Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!"
- "Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί...", της λέει σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του...

Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- "Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;"
- "Είμαι λάμπα!!"
- "Ααα.. δεν πας καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο".
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό...
- "Εσύ που πας;"
- "Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια..."

[hello_kitty]

Ποιο είναι το καλό του γάμου;
->Ότι αποκτάς παιδιά με επώνυμο(πως λέμε επώνυμα προϊόντα...)
Και ποιο είναι το κακό;
->Ότι σου μένει και ο πατέρας τους...

[Fairy]

- Πότε πέφτει ο φοιτητής με τα μούτρα στο βιβλίο;
- Όταν τον παίρνει ο ύπνος.

[Fairy]

Ένας φαντάρος λίγο "κουνιστός" κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!
- Αχ καλέ, ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:
- Πως λέγεσαι, ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!
Αφού παρουσιάζεται ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:
- Τι είναι αυτό, ΡΕΕΕ;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
- Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι.
- Aλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
- Και αυτό τι είναι, ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...
- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)
- Και πως πρέπει να με φωνάζεις, ΡΕΕΕ;;;;;
- Ουρανέ μου....;;;;

[jimblanc]

επειδη ειναι αυτης της περιοδου:
"Χρονικό παράδοξο της φοιτητικής μελέτης

Συνέχεια οι γονείς μας, μάς παραπονιούνται ότι δεν διαβάζουμε και χαζεύουμε όλη την ώρα που αυτό έχει ως αποτέλεσμα να περνάμε λιγοστά μαθήματα κάθε 6μηνο.
Να, λοιπόν, γιατί οι φοιτητές αποτυγχάνουν στις εξετάσεις:

Εν αρχή ην ο χρόνος...

Ο χρόνος έχει 365 ημέρες.
Αν βγάλουμε τις 52 Kυριακές μας μένουν 313 μέρες.

Οι 50 μέρες του καλοκαιριού παραείναι ζεστές για να διαβάσουμε, άρα μένουν μόνο 263.

Κοιμόμαστε 8 ώρες τη μέρα, συνεπώς σε ένα χρόνο αυτό σημαίνει 122μέρες ύπνου.
Μας απομένουν λοιπόν 141 μέρες.

Αν χαζεύουμε μόνο για μία ώρα καθεμιά από αυτές τις μέρες χάνουμε άλλες 15 μέρες
και έτσι μένουμε μόνο με 126 ημέρες ελεύθερες.

Τρώμε 2 ώρες την ημέρα, δηλαδή 3 ημέρες, άρα μένουν μόνο 96.

Για τις φυσικές μας ανάγκες χρειαζόμαστε 1 ώρα τη μέρα, συνεπώς αυτό σημαίνει 15 μέρες το χρόνο. Απομένουν 81 μέρες.

Οι συγκοινωνίες μας τρώνε 2 ώρες κάθε μέρα, που αυτό μας κάνει 30 μέρες τον χρόνο.

Με αυτό τον τρόπο μας μένουν 51 ημέρες ελεύθερες.

Αν αφαιρέσουμε όμως τις 46 ημέρες συνολικών διακοπών θα μας μείνουν μονάχα 6 ημέρες.

Κι αν αρρωστήσουμε τις μισές από αυτές μένουν 3 μέρες.

Κι αν βγούμε δυο μέρες μας μένει μόνο ΜΙΑ.

Ε... αυτή η μέρα είναι τα γενέθλιά σου!!!

Συνεπώς...

ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΣΤΗΝ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗ!!!

[jimblanc]

και επειδη βαριεμαι παρα πολυ να ξαναρχισω διαβασμα για επομενο μαθημα....και επειδη ξερω οτι καποιοι εκλεκτοι συναδελφοι εχουν προβλημα με το χρονο τους (μεσα σε αυτους και εγω...)

Για να καταλάβεις την αξία ενός χρόνου, ρώτα κάποιον μαθητή που επανέλαβε κάποια τάξη...

Για να καταλάβεις την αξία ενός μήνα ρώτα μια μητέρα που μόλις έχει γεννήσει...

Για να καταλάβεις την αξία μιας εβδομάδας ρώτα τον εκδότη ενός εβδομαδιαίου περιοδικού ...

Για να καταλάβεις την αξία μιας ώρας , ρώτα τους ερωτευμένους που περιμένουν για να συναντηθούν...

Για να καταλάβεις την αξία ενός λεπτού ρώτα έναν ταξιδιώτη που έχασε το τρένο...

Για να καταλάβεις την αξία ενός δευτερολέπτου ρώτα κάποιον που κόντεψε να πάθει ατύχημα...

Για να καταλάβεις την αξία ενός δεκάτου του δευτερολέπτου, ρώτα έναν αθλητή που κέρδισε το ασημένιο μετάλλιο στους ολυμπιακούς αγώνες...


αλλα μπορειτε απλα να χαλαρωσετε και να σκεφτειτε οτι ολα θα φτιαξουν αρκει να ειμαστε λιγο ψυχραιμοι...

[The Punisher]

βασικά δεν ήξερα που να το βάλω...πολύ αστείο για τις "Αναδημοσιεύσεις" και πολύ σοβαρό για "ανέκδοτο" ...τελος παντων ...


ενοχλητική ρεζέρβα

[Paralias]

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

[Paralias]

Γυρνάει ο Τοτός απο το σχολείο προβληματισμένος.
- Τι έχεις παιδί μου; ρωτάει ο πατέρας του.
- Να... Μας έβαλε η δασκάλα ένα θέμα "τι είναι θεωρητικό και τι πρακτικό" και δεν καταλαβαίνω την διαφορά.
- Α κατάλαβα, λεει ο πατέρας του. Τώρα θα στο αναλύσω. Γυναίκα, έλα εδώ!
- Ναι, άντρα μου... απαντάει η μαμά γλυκύτατα.
- Αν σου δίνανε ένα εκατομμύριο θα καθόσουνα να σε πηδήξουν;
- Τι λες, άντρα μου, μπροστά στο παιδί; Τι πράγματα είναι αυτά;
- Αν σου δίνανε 500 εκατομμύρια;
- 500 εκατομμύρια; Πολλά τα λεφτά... Θα αγοράζαμε νέο σπίτι, θα είχαμε οικονομική άνεση... Τι να πω τώρα;
- Κατάλαβες, Τοτέ; λέει ο μπαμπάς.
- Οχι.
- Μικρή, έλα εδώ!
- Ναι, μπαμπακούλη, απαντά ναζιάρικα η μεγάλη κόρη.
- Αν σου δίνανε ένα εκατομμύριο θα καθόσουνα να σε πηδήξουν;
- Τι λες, μπαμπάκα μου!!! Τι πράγματα είναι αυτά;
- Αν σου δίνανε 500 εκατομμύρια;
- 500 Εκατομμύρια; Πολλά τα λεφτά... και θέλω να σπουδάσω, θα έχουμε όλοι πολλά λεφτα... Τι να πω τώρα;
- Κατάλαβες, Τοτέ; λέει ο μπαμπάς.
- Όχι.
- Θεωρητικά... είμαστε εκατομμυριούχοι. Πρακτικά έχουμε στην οικογένεια δυό που....ες!

[tZoLe]

Ο στρατιώτης Χαραλάμπους παρουσιάζεται στην πρωινή αναφορά της μοίρας και ζητά τριήμερη άδεια γιατί θα γίνει πατέρας.
- Θαυμάσια, παιδί μου, λέει ο διοικητής. Μακάρι να ήταν έτσι όλες οι πρωινές αναφορές. Βεβαίως να πάρεις τριήμερη άδεια. Με τις ευχές μου, να πάνε όλα καλά!
Δευτέρα πρωί:
- ΜΟΙΡΑ... ΠΡΟΣΟΧΗ......!!!!!! Ο στρατιώτης Χαραλάμπους επέστρεψε;
- Παρών, κ. Διοικητά.
- Α, πως πήγε το τριήμερο;
- Εξαιρετικά, κ. Διοικητά!
- Αγόρι ή κορίτσι;
- Θα γνωρίζουμε σε 9 μήνες, κ.Διοικητά!

[hello_kitty]

Ένας άνδρας ρωτάει τον Θεό:
-Θεέ μου γιατί έκανες τόσο ωραίες τις γυναίκες;
-Μα για να τις ερωτεύεστε,του απαντάει ο Θεός.
-Και γιατί τις έκανες τόσο χαζές;
-Μα για να σας ερωτεύονται.

[jimblanc]

Ταμπέλες, πινακίδες, και λοιπά αξιοπερίεργα:

Πινακίδα στο δρόμο προς Αράχοβα - Χιονοδρομικό κέντρο
Παρνασσού: «ΠΡΟΣΟΧΗ. ΥΓΡΟ ΚΑΤΑΣΤΡΩΜΑ»

Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
«ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ (σκοτωνετε ελευθερα....)

Πινακίδα σε parking:
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ»
(Έφαγε δηλαδή το A που έπιανε τόooσο χώρο!)

Σε καρτοτηλέφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
«ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ»

Ταμπέλα σε ζωολογικό κήπο:
«ΜΗ ΔΙΝΕΤΕ ΦΑΓΗΤΟ ΣΤΑ ΖΩΑ. ΔΩΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟ ΦΥΛΑΚΑ»

Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων και μοτοσικλετών:
«DUCKS FOR RENT» (παπάκια για ενοικίασμα!)

[jimblanc]

Φίλιππος Συρίγος
-Τούλσον το σουτ...και η μπάλα στο γάμο του καραγκιόζη.

Μανώλης Μαυρομμάτης
-Και κερδίζουν κυρίες και κύριοι, ένα κόρνερ σε πολύ πλεονεκτική θέση.

-Βγαίνει η σέντρα, ο Μολίνα κάνει την έξοδο και χωρίς κανένα λόγο, ο Ίβερσεν πετάγεται και βάζει το γκολ.

-Για όσους έχουν ασπρόμαυρη τηλεόραση, ο έγχρωμος παίχτης Μπατίστα του Εθνικού, είναι αυτός με το μπλε σορτσάκι.

-Ο Ντελβέκιο πεφτει κάτω, αλλά ο διαιτητής λέει να του σηκωθεί.

Αλέξης Σπυρόπουλος
-Ουδεμία σχέση έχει με τον Cole της Manchester, μόνο στο χρώμα, την εθνικότητα, την εκρηκτικότητα και μοιάζουν λίγο στο πρόσωπο.

Κώστας Μπάνιας
-Και απο το μπάσκετ ας περάσουμε στο χάντμπολ να δούμε τι έγινε σήμερα.
Εεε... σήμερα τελικά δεν είχαμε χάντμπολ.

-Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου λυκείου και αθλητή του Πύρρου. Λοιπον Σπύρο πες μας πως σε λένε, ποσο χρονών είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι.

-Ενα σουτ φωτοβολίδα... και η μπάλα κυλάει αργά-αργά λίγο έξω από τα δίχτυα.

-Και με ένα σουτ φωτοβολίδα, στέλνει την μπάλα στα Τζουμέρκα (βουνά στην Άρτα).

Σχολιαστής της ΝΕΤ
-Στους Ολυμπιακούς αγώνες, στον τελικό 50 μετρων ελεύθερο:
Και φεύγουν καλά Χούγκεμπαντ και Ποπόφ και πάνε μαζί χέρι χέρι, Χούγκεμπαντ και Ποπόφ, Χούγκεμπαντ και Ποπόφ, Χούγκεμπαντ και Ποπόφ, μεγάλη μάχη, ο Ολλανδός και ο Ρώσος, Χούγκεμπαντ και Ποπόφ, Χούγκεμπαντ και Ποπόφ και τελικά ειναι πρώτος ο Χολ ο Αμερικάνος, δεύτερος ο Έρβινγκ ο Αμερικάνος, τρίτος ο Χούγκεμπαντ κα έκτος ο Ποπόφ.

Άντζελα Δημητρίου
-Ρε παιδιά δεν καταλαβαίνω Αραβικά, δεν ειμαι Αραβίδα.

-Ουδέν καλό αμπιγιέζ κακού.

-Στο αεροπλάνο θέλοντας να καπνίσει, λέει στον διπλανό:
Μπορείτε μηπως να ανοίξετε το παράθυρο για να φεύγει ο καπνός;

-Πείτε μας πως σας φάνηκε η Τούρκικη κουζίνα
Δεν ξέρω, εγώ στο σπίτι μου εχω Ιταλική.

-Σε συνέντευξη:
Έχετε κάνει κανένα σφάλμα που το μετανιώσατε;
Φυσικά. Σε αυτή τη ζωή κανείς δεν ειναι άσφαλτος.

Ελένη Μενεγάκη
-Από που μας τηλεφωνάτε;
Απο Σκιάθο.
Α, ωραία και έχουμε ένα βίντεο για την Σκόπελο.

Ρεπόρτερ του Alpha
-Συγκρούστηκαν απεργοσπάστες που απεργούσαν.

Μάκης Ψωμιάδης
-Σε τηλεοπτικό παράθυρο:
Έπρεπε να ντρέπεσαι γι' αυτά που λες.
Ντρέψου εσύ ρε.

Δημοσιογράφος
-Εχθές τελέσθηκε στον Μητροπολίτικο ναό, θεία λειτουργία, χοροπηδούντος του Αρχιεπισκόπου κ. Χριστοδούλου.

Θοδωρής Δρακάκης
-Κυρίες και κύριοι, η ώρα είναι περίπου 2:33 ακριβώς.

Παρουσιαστής
-Και 'γω συμφωνώ με την άποψη μου.

Δήμαρχος Θεσσαλονίκης
-Με τον νέο στολισμό που βάλαμε, μας βλέπουν ακόμα και από το διάστημα.

Στέλιος Γιαννακόπουλος
-Σε Χριστουγεννιάτικη επίσκεψη παικτών σε τυφλά παιδιά:
Εύχομαι να τα έχει ο Θεός καλά και κάποια στιγμή να έρθουν στο γήπεδο να μας δουν και από κοντά.

Άννα Μαρία Λογοθέτη
-Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια, πως είπαμε ότι σε λένε;

Εκφωνήτρια
-Πετούσε το αεροπλάνο σε ύψος 20000 ποδιών.
Σιγά μην ήταν και χεριών.

Γιώργος Νίφλης
-Σε τηλεφωνική σύνδεση του στούντιο με το νεκροταφείο όπου έθαβαν τον Γιώργο Μιτσημπόνα μετα από τροχαίο ατύχημα:
Ήσουν πολύ μεγάλος παίχτης και θα μας λείψεις. Γεια σου φίλε Γιώργο (αναφερόμενος στον Μιτσημπόνα).
Γεια σου φίλε Κώστα.

Αλέκος Θεοφιλόπουλος
-Στον ημιτελικό του Euro 2000 μετά το τέλος του αγώνα:
Οι Πορτογάλλοι φίλαθλοι έσπασαν και καθίσματα τα οποία βέβαια μετρούνται στα δάχτυλα του ενός χεριού. Καμιά πενηνταριά.

Δημοσιογράφος
-Σχολιάζοντας επίθεση με ρουκέτα σε λεωφορείο του ΟΣΕ:
Το συγκεκριμένο λεωφορείο είχε την ιδιοτυπία να έχει την μηχανή του οχι στην μέση, αλλα στο κέντρο.

Μάνια Ντέλου
-Ωραία λοιπόν, το αγαπημένο σου νούμερο είναι το πράσινο.

Shaquile O'Neal
-Επισκέφθηκες τον Παρθενώνα όταν ήσουν στην Ελλάδα;
Δεν θυμάμαι όλα τα κλαμπ που πήγα.

Δημήτρης Πουλιάσης
-Ερώτηση σε παιδάκι με φανέλα του Ολυμπιακού και κόκκινο κασκόλ:
Εσύ αγοράκι μου τι ομάδα είσαι;

Γιώργος Τραπεζανίδης
-Σε απευθείας μετάδοση:
Οχι δεν είναι τυπογραφικό λάθος, το σκορ είναι 0-7.

Βαλέριος Λεωνίδης
-Είμαι ανηψιός ενός προπονητή ο οποίος τυχαίνει να είναι και θείος μου.

Αλεκος Θεοφιλοπουλος
-Εκτοξεύεται το Challenger και ενώ βρίσκεται στον αέρα:
"Kαι τώρα βλέπουμε το διαστημικό λεωφορείο Challenger να υψώνεται στα ουράνια σαν τεράστιο μεταλλικό ασημένιο πουλί."
Μετά από 30-40'' γίνεται η έκρηξη και απομένει μόνο ένα σύνεφο καπνού και ένας από τους δύο βοηθητικόυς πυραύλους να πετάει ανεξέλεκτος:
"Όπως βλέπουμε εδώ, μια φοβερή έκρηξη, ελπίζουμε να μην έπαθε κανένας τίποτα."

[The Godfather]

Άκου τι σκαρφίζονται τα άτομα...