Ανέκδοτα

v@lkyrja · Post by **v@lkyrja** » Wed Jun 30, 2004 12:07 pm

Ένας τουρίστας βρέθηκε σε ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια.
Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.
Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε με έναν χιμπατζή λέγοντας:
- 15.000 ευρώ, παρακαλώ!
Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.
Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:
- Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;
- Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος, του απάντησε ο πωλητής.
Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.
- Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός; ρώτησε πάλι.
- Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web, php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του, απάντησε ο πωλητής.
Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ" έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ.
Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή:
- Αυτός κοστίζει περισσότερο από ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;
Ο πωλητής του απάντησε:
- Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator...

:smt098

semika · Post by **semika** » Wed Jun 30, 2004 12:11 pm

Άπαικτο v@lkyrja αυτό με το pet shop

v@lkyrja · Post by **v@lkyrja** » Wed Jun 30, 2004 12:13 pm

Ένας βιολιστής πετούσε με το ιδιωτικό του τζετ όταν ξαφνικά παρουσιάστηκε βλάβη κι αναγκάστηκε να εγκαταλείψει το σκάφος με αλεξίπτωτο, προλαβαίνοντας μόνο να πάρει μαζί του πέφτοντας το βιολί του. Τελικά έπεσε στο ξέφωτο μιας ζούγκλας κι εκεί που στεκόταν και σκεφτόταν τι να κάνει βλέπει στην άκρη του ξέφωτου ένα λιοντάρι. Το λιοντάρι τον βλέπει κι αυτό και βρυχώμενο αρχίζει να ορμά προς το μέρος του. Ο βιολιστής, συναισθανόμενος το τέλος του, βγάζει το βιολί του κι αρχίζει να παίζει μια λυπητερή μελωδία. Το λιοντάρι συνεχίζει να ουρλιάζει και να επιτίθεται κι ο βιολιστής παίζει. Τον πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και ξαφνικά σταματάει μπροστά του, μαγεμένο απ' τη μουσική, κι ακούει. Μετά από λίγο ένα δεύτερο λιοντάρι εμφανίζεται στην άκρη του ξέφωτου. Βρυχάται κι αρχίζει σαν αστραπή να ορμά. Πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και σταματάει κι αυτό, μαγεμένο ,κι ακούει το βιολιστή. Μετά από λίγο ένα τρίτο λιοντάρι κάνει την εμφάνισή του και βρυχάται κι επιτίθεται κι αυτό. Φτάνει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και τελικά πέφτει πάνω στο βιολιστή και τον κατασπαράζει. Τότε γυρνάει το πρώτο λιοντάρι και λέει στο δεύτερο: «Πάλι την έκανε τη μλκία του ο κουφός!».

semika · Post by **semika** » Wed Jun 30, 2004 12:21 pm

Κι αυτό κορυφαίο.... Που τα βρίσκεις??? Γράψε και άλλα...

ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ:
Ο πατέρας έπιασε τον δεκατετράχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο
κρεβάτι του.

ΟΙ ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ:

ΠΑΤΕΡΑΣ:
(Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).

ΜΗΤΕΡΑ:Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε
επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή
μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος
πάει η ίδια.

ΠΑΠΠΟΥΣ:
Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...

ΘΥΡΩΡΟΣ:
Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το
βράδυ για να παει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;

ΚΑΘΑΡΙΣΤΡΙΑ:
Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ:
Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.

ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ:
Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!

ΚΑΦΕΤΖΗΣ:
Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

ΠΛΑΝOΔΙΟΣ:
Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικανικους, πρώτο πράμα!

ΓΙΑΤΡΟΣ ΠΝΕΥΜΟΝΟΛΟΓΟΣ:
Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:
ΜΙκρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε
αποζημίωση.

ΠΑΙΔΕΡΑΣΤΗΣ: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα "ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα
τσιγάρα θέλεις;

ΡΑΚΟΣΥΛΛΕΚΤΗΣ:
Τις γόπες τις χρειάζεσαι;

ΚΙΜΩΝ ΚΟΥΛΟΥΡΗΣ:
Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.

ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ:
Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω! (Ψηφίστε με...)
Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους ανήλικους καπνιστές.

ΑΡΧΗΓΟΣ ΑΞΙΩΜΑΤΙΚΗΣ ΑΝΤΙΠΟΛΙΤΕΥΣΗΣ:
Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Όχι, εμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και
δωρεάν σταχτοδοχεία καθώς και διαφημιστικούς αναπτήρες!

ΣΥΝΤΡΟΦΙΣΣΑ:
Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι καπνοβιομηχανίες. (Έτσι
κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς) Όχι στα τσιγάρα. Ναι στις... πίπες
και στα στριφτά!

ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ:
Φταίνε οι παλιομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!

ΟΙΚΟΛΟΓΟΣ:
Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο καπνός του
τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές καλλιέργειες του
καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα θρεπτικά συστατικά
και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του θερμοκηπίου.

ΠΟΛΙΤΙΚΑ ΟΡΘΟΣ ΑΝΑΛΥΤΗΣ:
Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του σύγχρονου ανθρώπου σε
συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό φονταμενταλισμό της
μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε πράξεις απογύμνωσης του
ψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των σκεπτικιστικών τάσεων του
επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε τροχοπέδη στην ανάπτυξη του
απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού.

ΧΡΗΣΤΟΣ ΖΑΜΠΟΥΝΗΣ:
Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το σιγαρέττον και να μη
ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ"ουδενί δυνάμεθα να
ομιλούμεν, του σιγαρέττου όντως εντός του στόματος. Παρατηρήστε την
αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη σύζυγόν του πως
καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα ριστοκρατικής
συμπεριφοράς.

ΘΑΝΟΣ ΑΣΚΗΤΗΣ:
Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε ερωτική
συνεύρεση με συμμαθήτρια. Μα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το παιδί,
στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός πολίτης.

ΑΡΧΙΕΠΙΣΚΟΠΟΣ:
Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνουμε τη νεολαία από τους κόλπους της
εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο.

ΕΥΑΓΓΕΛΑΤΟΣ:
Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την τρυφερή ηλικία
των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη νικοτίνη.

ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ:
Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το βράδυ, τι
μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα τα μέλη της
οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς.

ΕΛΕΝΗ ΜΕΝΕΓΑΚΗ:
Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.

ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ:
Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να συνοδέψουμε
το τσιγάρο μας.

ΣΤΑΘΗΣ ΘΕΟΧΑΡΗΣ:
Σκουλήκι! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες απ"τ"αυγό! Ρε, που τα πουλάς
αυτά; Ξέρεις πως με λένε εμένα; (Χτυπάει το χέρι του στο γραφείο)

ΦΟΙΒΟΣ:
Γράφει το "Μανούλα sorry, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι".

TaRaNTuLa · Post by **TaRaNTuLa** » Wed Jun 30, 2004 12:35 pm

v@lkyrja wrote:- Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator...

Χαχαχαχαχα!!!Λύθηκα μιλάμε....

v@lkyrja · Post by **v@lkyrja** » Wed Jun 30, 2004 12:46 pm

επαγγελμα: προγραμματιστής...

- Δουλεύεις περίεργες ώρες
- Σαν τις π****νες
- Πληρώνεσαι για να κάνεις τον πελάτη ευτυχισμένο
- Σαν τις π****νες
- Ο πελάτης πληρώνει πολλά, αλλά το αφεντικό τα παίρνει
- Σαν τις π****νες
- Πληρώνεσαι με την ώρα, αλλά το ωράριό σου είναι μέχρι να τελειώσει η δουλειά
- Σαν τις π****νες
- Ακόμα και εάν είναι καλό, δεν είσαι ποτέ περήφανος γι'αυτό που κάνεις
- Σαν τις π****νες
- Αμείβεσαι για να ικανοποιείς τις φαντασιώσεις των πελατών σου
- Σαν τις π****νες
- Είναι δύσκολο να έχεις και να συντηρείς οικογένεια
- Σαν τις π****νες
- Όταν σε ρωτάνε ποια είναι ακριβώς η δουλειά σου δεν μπορείς να απαντήσεις
- Σαν τις π****νες
- Οι φίλοι σου απομακρύνονται από εσένα και μένεις μόνο με τύπους σαν
κι εσένα
- Σαν τις π****νες
- Ο πελάτης συνήθως πληρώνει το ξενοδοχείο σου και τις ώρες που
δούλεψες
- Σαν τις π****νες
- Το αφεντικό σου έχει πολύ ωραίο αυτοκίνητα
- Σαν τις π****νες
- Όταν κάνει μία "αποστολή" στον πελάτη, χαμογελάς
- Σαν τις π****νες
- Όταν τελειώσεις κάνεις μούτρα
- Σαν τις π****νες
- Για να αποδείξεις τις ικανότητές σου πρέπει να περάσεις περίεργα τεστ
- Σαν τις π****νες
- Ο πελάτης θέλει πάντα να πληρώσει λιγότερα και εσύ πρέπει να κάνεις
θαύματα
- Σαν τις π****νες
- Όταν σηκώνεσαι το πρωί λες "Δε θέλω να κάνω αυτή τη δουλειά για όλη
μου τη ζωή"
- Σαν τις π****νες
- Εάν κάτι δεν πάει καλά, είναι πάντα δικό σου λάθος
- Σαν τις π****νες
- Πρέπει να προσφέρεις δωρεάν τις υπηρεσίες σου στο αφεντικό σου και
τους φίλους σου
- Σαν τις π****νες

v@lkyrja · Post by **v@lkyrja** » Wed Jun 30, 2004 12:55 pm

ενα τελευταιο κομπιουτεριστικο

Πώς να ευχαριστήσετε τη μηχανογράφηση

1. Όταν καλείτε τη μηχανογράφηση για βοήθεια, βεβαιωθείτε ότι ο
υπολογιστής σας είναι θαμμένος κάτω από μισό τόνο φωτογραφίες του μωρού σας,
αρκουδάκια, αποξηραμένα λουλούδια και ζωγραφιές των παιδιών σας.

2. Μη σημειώνετε ποτέ κάτι. Ποτέ. Μπορούμε να γυρίσουμε το χρόνο πίσω και
να δούμε τι μηνύματα λάθους έβγαλε το μηχάνημα.

3. Όταν σας λεει κάποιος από τη μηχανογράφηση ότι έρχεται, εσείς να
πάτε για καφέ. Έτσι δε θα είστε εκεί όταν θα χρειαστεί να εισαχθεί ο κωδικός σας.
Για μας δεν είναι τίποτα το να θυμόμαστε 500 κωδικούς χρηστών.

4. Όταν καλείτε για βοήθεια, πείτε μας τι θέλετε να κάνετε και όχι τι
σας εμποδίζει από το να το κάνετε.π.χ. Μας ενδιαφέρει ότι θέλετε να
βγάλετε καρτέλα ελέγχου των κινήσεων ενός πελάτη για μια συγκεκριμένη περίοδο
και με ορισμένα προϊόντα. Δε μας ενδιαφέρει ότι το PC σας δεν ανάβει καν.

5. Όταν τη μηχανογράφηση σας στέλνει ένα e-mail υψηλής σημασίας,
σβήστε το κατευθείαν. Απλά ελέγχους κάνουμε.

6. Όταν κάποιος από τη μηχανογράφηση τρωει κάτι στο γραφείο του,
ορμήστε επάνω του και ζητήστε ό,τι θέλετε. Ζούμε μόνο για να εξυπηρετούμε.

7. Αν δε λειτουργεί το φωτοτυπικό σας, καλέστε τη μηχανογράφηση.
Εξάλλου, ηλεκτρονικά κυκλώματα έχει κι αυτό.

8. Αν δε δουλεύει ο υπολογιστής σας ή κάποιο περιφερειακό στο σπίτι,
καλέστε τη μηχανογράφηση Θα το φτιάξουμε εξ αποστάσεως.

9. Όταν έχετε ένα παλιό υπολογιστή που θέλετε να τον ξεφορτωθείτε,
καλέστεμας. Είμαστε συλλέκτες.

10. Μη μας λετε τι πρόβλημα έχετε με τον υπολογιστή σας. Λατρεύουμε
τις διαδρομές και τα αινίγματα.

11. Αν κάποιος από τη μηχανογράφηση σας πει ότι η οθόνη μέσα δεν έχει
κασέτα προβάλλετε τα αντίθετα επιχειρήματα. Πάντα είναι καλή μια
εποικοδομητική κουβέντα.

12. Όταν η μηχανογράφηση σας πει ότι θα είναι εκεί σύντομα, απαντήστε
ειρωνικά: "και πόσες βδομάδες εννοείς με το σύντομα;;" Αυτό μας παρακινεί.

13. Όταν δε δουλεύει ο εκτυπωτής, ξαναστείλτε την εκτύπωσή σας
τουλάχιστον 20 φορές. Οι εκτυπώσεις πολλές φορές εξαφανίζονται σε μαύρες τρύπες.

14. Αν ο εκτυπωτής συνεχίζει να μη δουλεύει μετά τις 20 προσπάθειες,
στείλτε την εργασία και στους υπόλοιπους 50 εκτυπωτές της εταιρείας. Ένας από
αυτούς είναι υποχρεωμένος να δουλέψει.

15. Μη μαθαίνετε ποτέ την τεχνική ορολογία για κάτι. Ξέρουμε ακριβώς
τι εννοείτε όταν λέτε: "το αυτό μου δε λεει να δουλέψει".

16. Μη χρησιμοποιείτε τη βοήθεια από τα προγράμματα. Αυτά είναι για
τους άμυαλους.

17. Αν το καλώδιο του ποντικιού ρίχνει συνέχεια κάτω την κορνίζα με
τη φωτογραφία του σκύλου σας, ανασηκώστε τον υπολογιστή και παραχώστε το
καλώδιο από κάτω. Τα καλώδια αυτά είναι σχεδιασμένα να δουλεύουν με
25 κιλά βάρος επάνω τους.

18. Αν δε δουλεύει το Enter, κατηγορήστε κατευθείαν την τελευταία
αναβάθμιση που έγινε στο μηχάνημά σας. Τα πληκτρολόγια γενικά είναι ευτυχισμένα
με μισό κιλό ψίχουλα και μερικά νύχια μέσα τους.

19. Αν δείτε μήνυμα "Είστε σίγουρος;", πατήστε το Yes όσο το δυνατό
γρηγορότερα. Τι στο καλό, θα κάνατε ποτέ κάτι που δεν το θέλετε;

20. Όταν δείτε κάποιον από τη μηχανογράφηση να μιλάει στο τηλέφωνο με
την τράπεζά του, καθίστε απρόσκλητοι μπροστά του και κοιτάξτε τον επίμονα
μέχρι να κλείσει το τηλέφωνο. Ούτως ή άλλως δεν έχουμε λεφτά, για να μιλάμε
και με την τράπεζα.

21. Μην ενοχλείστε καθόλου χρησιμοποιώντας εκφράσεις όπως: "Δεν έχω
ιδέα από αυτές τις κομπιουτερίστικες αηδίες". Κι εμάς δε μας ενοχλεί καθόλου
να αναφέρεστε στον επαγγελματικό μας τομέα ως αηδία.

22. Όταν θέλετε να αλλάξετε toner ή μελανοταινία σε έναν εκτυπωτή,
καλέστε τη μηχανογράφηση. Πρόκειται για μια εξαιρετικά πολύπλοκη εργασία και
μεγάλες εταιρίες όπως η Hewlett Packard, η ΙΒΜ και άλλες προτείνουν να
γίνεται μόνο από επαγγελματίες τεχνικούς με μεταπτυχιακό στην πυρηνική φυσική.

23. Όταν έχετε ένα πρόβλημα, βάλτε κάποιον άλλο να τηλεφωνήσει στη
μηχανογράφηση. Είναι μεγάλη πρόκληση για μας το να συνεννοούμαστε
μέσω κάποιου τρίτου που δεν έχει ιδέα για το πρόβλημα.

24. Αν σας στείλουν ένα τεράστιο αρχείο στείλτε το σε όλους με τη
σειρά σας. Ο server του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου έχει άφθονο χώρο.

25. Μη διανοηθείτε να σπάσετε μια μεγάλη εκτύπωση σε μικρότερα
κομμάτια.Ίσως έτσι να δίνατε την ευκαιρία και σε κάποιον άλλο να τυπώσει το
μικρό του memo ανάμεσα στα δικά σας έγγραφα.

26. Αν πέσετε πάνω σε κάποιον από τη μηχανογράφηση στο super market,
κάντε γρήγορα μια ερώτηση σχετικά με μια πιθανή αναβάθμιση του συστήματός
σας στο σπίτι, το άλλο εξάμηνο.

mikem4600 · Post by **mikem4600** » Wed Jun 30, 2004 9:13 pm

v@lkyrja wrote:Πώς να ευχαριστήσετε τη μηχανογράφηση

Πραγματικά λύθηκα στα γέλια με αυτό...

YiannisF · Post by **YiannisF** » Thu Jul 01, 2004 1:36 am

Είναι μέσα σε ένα αυτοκίνητο ένας μηχανικός αυτοκινήτων, ένας ηλεκτρολόγος και ένας προγραμματιστής και πηγαίνουν βόλτα στην εξοχή. Ξαφνικά μες τη μέση της ερημιάς το αυτοκίνητο χαλάει και μένει. Έτσι όπως κάθονται μέσα στο αυτοκίνητο αρχίζουν να συζητάνε για το τι μπορεί να φταίει. Λέει ο μηχανικός: "Έτσι όπως το άκουσα θα πρέπει να είναι το καρμπιρατέρ. Θα βγω λίγο να το καθαρίσω και θα είναι εντάξει". "Μπα", λέει ο ηλεκτρολόγος, "είναι σίγουρα πρόβλημα με τα ηλεκτρικά, θα βγω να αλλάξω μπαταρία και θα είναι εντάξει". "Ρε παιδιά δεν είναι τίποτα", πετάγεται ο προγραμματιστής, "εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε"!

Post by **jimmyD** » Thu Jul 01, 2004 3:09 am

YiannisF wrote:Είναι μέσα σε ένα αυτοκίνητο ένας μηχανικός αυτοκινήτων, ένας ηλεκτρολόγος και ένας προγραμματιστής και πηγαίνουν βόλτα στην εξοχή. Ξαφνικά μες τη μέση της ερημιάς το αυτοκίνητο χαλάει και μένει. Έτσι όπως κάθονται μέσα στο αυτοκίνητο αρχίζουν να συζητάνε για το τι μπορεί να φταίει. Λέει ο μηχανικός: "Έτσι όπως το άκουσα θα πρέπει να είναι το καρμπιρατέρ. Θα βγω λίγο να το καθαρίσω και θα είναι εντάξει". "Μπα", λέει ο ηλεκτρολόγος, "είναι σίγουρα πρόβλημα με τα ηλεκτρικά, θα βγω να αλλάξω μπαταρία και θα είναι εντάξει". "Ρε παιδιά δεν είναι τίποτα", πετάγεται ο προγραμματιστής, "εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε"!

Παραλλαγή : προγρμματιστής : Δεν είναι τίποτα παιδιά να κλείσουμε τα παραθυρα και να τα ξανανοιξουμε και οκ.

semis19 · Post by **semis19** » Thu Jul 01, 2004 3:42 am

Θα παραθέσω και εγώ με τη σειρά ένα ανέκδοτο.(όχι προγραμματιστικό!)
Ένας τυπάκος πάει να πάρει το αυτοκίνητο του που το'χε παέι στο συνεργείο για να του φτιάξουν τα φρένα και ακολουθεί ο εξής διάλογος:
Τυπάκος: Έτοιμο λοιπόν το αυτοκίνητο, οκ τα φρένα?
Υπάλληλος: Α, τα φρένα δε τα έφτιαξα αλλά μην σας απασχολεί σας
δυνάμωσα την κόρνα...!!!...!!!

semika · Post by **semika** » Fri Jul 02, 2004 4:13 pm

Χτυπάει το τηλέφωνο.........
- Παρακαλώ;
- Ο κύριος Λαγός;
- Μάλιστα, ο ίδιος.
- ΜΠΑΜ!!

Post by **Ethel** » Fri Jul 02, 2004 4:40 pm

Σοβαρά μιλώντας τώρα υπάρχει επώνυμο Λαγός! Πολύ γέλιο ε;

semika · Post by **semika** » Fri Jul 02, 2004 4:54 pm

Ethel wrote:Σοβαρά μιλώντας τώρα υπάρχει επώνυμο Λαγός! Πολύ γέλιο ε;

Ναι ρε συ... Μάλιστα η καθηγήτρια των αγγλικών μου λεγόταν Λαγού.

EffiE · Post by **EffiE** » Fri Jul 02, 2004 5:47 pm

Τι, μόνο Λαγός? Είναι ένας που το επίθετό του είναι Μπάτμαν και μέμει Περιστέρι, όπως κι ΄λλος ένας που ονομάζεται Σκορδοπ@@τ@ογλου!!!

lumenintervalum · Post by **lumenintervalum** » Sun Jul 04, 2004 12:55 am

Ζώδια:
Κριός: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...
Ταύρος: Πεινάω... πιάσε την πίτσα...
Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;
Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;
Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι...
Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια
Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε...
Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...
Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ
Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;
Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα
Ιχθύες: Πως είπαμε πως σε λένε;

Ένας τύπος τα είχε ταυτόχρονα με τρεις κοπέλες και ήθελε να αποφασίσει ποια από αυτές θα παντρευτεί. Τελικά τους έδωσε από 1.000.000 δρχ. για να δει τι θα τα κάνουν και μετά να αποφασίσει. Η πρώτη πήγε στις μπουτίκ και τα παπουτσάδικα και τα ξόδεψε όλα. Μετά γύρισε και του είπε: Αγάπη μου τα ψώνισα όλα, για να με βλέπεις κούκλα, να με χαίρεσαι, να με λαχταράς και να με παίρνεις στην αγκαλιά σου, για να σου λέω πως σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος πολύ το ευχαριστήθηκε .

Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά είδη, του ψώνισε μεταξωτά πουκάμισα, γραβάτες, κομψά παπούτσια, ωραίες κάλτσες και πούρα. Μετά γύρισε και του είπε: Αγάπη μου, σου ψώνισα αυτά τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς, εγώ δεν θέλω τίποτε για μένα, εσύ να είσαι καλά, και να μ' αγαπάς μόνο, όπως κι εγώ σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.

Η τρίτη πήγε στο Χρηματιστήριο, αγόρασε στη μεγάλη τρέλα, το Μάρτιο του 1999 και κέρδισε τα τριπλά σε τρεις μέρες . Του γύρισε το 1.000.000 δρχ, επένδυσε τα υπόλοιπα, και σε 10 μέρες τα έκανε 40 εκατομμύρια. Πούλησε τις μετοχές, πήρε τα μετρητά τα έβαλε σε κοινό λογαριασμό. Μετά πάει και του λέει: Αγάπη μου, επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας, να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας μαζί και άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να ξεσκιζόμαστε στη δουλειά. Εκείνος και πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.

Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και για πολλές μέρες ποια να πάρει από τις τρεις. Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή, στο τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν που είχε τα μεγαλύτερα β**ιά...

Post by **Ethel** » Sun Jul 04, 2004 12:35 pm

lumenintervalum wrote: Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;

Υπερβολές ρε.... Απλά είμαστε το πιο συναισθηματικό ζώδιο, κακό είναι αυτό;

lumenintervalum wrote: Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και για πολλές μέρες ποια να πάρει από τις τρεις. Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή, στο τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν που είχε τα μεγαλύτερα β**ιά...

Ωραίο κριτήριο... Πόση ώρα ακριβώς έκανε να το σκεφτεί;

dimitra · Post by **dimitra** » Sun Jul 04, 2004 12:39 pm

Ταύρος: Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

lumenintervalum · Post by **lumenintervalum** » Sun Jul 04, 2004 3:20 pm

Ethel wrote:
lumenintervalum wrote: Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και για πολλές μέρες ποια να πάρει από τις τρεις. Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή, στο τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν που είχε τα μεγαλύτερα β**ιά...

Ωραίο κριτήριο... Πόση ώρα ακριβώς έκανε να το σκεφτεί;

άντρες!!τι περιμένεις...του πήρε και του κόστισε πολύ ολόκληρη η διαδικασία, απ ότι βλέπεις!!

dimitra · Post by **dimitra** » Sun Jul 04, 2004 3:26 pm

Αφού ούτως ή άλλως με αυτό το κριτήριο θα διάλεγε

!Τσάμπα το χρήμα
και η "σκέψη"

semika · Post by **semika** » Sun Jul 04, 2004 4:41 pm

lumenintervalum wrote: Ταύρος: Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

Παιδιά αληθεύει...

Και να συμπληρώσω: "Νυστάζω"

Vasilis · Post by **Vasilis** » Mon Jul 05, 2004 4:12 am

Κριός: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

Αυτό δεν το κατάλαβα...Είμαστε λίγο περίεργοι. Το δέχομαι! Αλλά αυτό τι σημαίνει?