Η έννοια της παγκοσμιοποίησης
ΕΡΩΤΗΣΗ: ποια είναι η πραγματική έννοια της
παγκοσμιοποίησης ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Ο θάνατος της πριγκίπισσας Dianna
ΕΡΩΤΗΣΗ : Γιατί;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ :Μια αγγλίδα πριγκίπισσα με έναν αιγύπτιο
φίλο τράκαραν σε ένα γαλλικό τούνελ με ένα γερμανικό
αυτοκίνητο που είχε ολλανδική μηχανή, το οποίο
οδηγούσε μεθυσμένος βέλγος που είχε πιει σκοτσέζικο
ουίσκι. Τους ακολουθούσε ιταλός παπαράτσι, με
ιαπωνική μηχανή. Την οποία πριγκίπισσα εξέτασε αμερικανός
γιατρός, που χρησιμοποιούσε βραζιλιάνικα φάρμακα!!!
Το e-mail αυτό στο στέλνει ένας έλληνας, που
χρησιμοποιεί την τεχνολογία του Βill Γates, και που μάλλον το
διαβάζεις σε εναν κλώνο της IBM, με τσιπακια απο Taiwan, και
κορεατικό monitor που έχουν συναρμολογήσει εργάτες
από το Μπαγκλαντές σε εργοστάσιο της Σιγκαπούρης,
που έχουν μεταφέρει φορτηγά που οδηγούσαν ινδοί, και
αφού τους έκλεψαν ινδονήσιοι αρχικά φορτώθηκαν σε
Σικελιανό πλοία, που ξεφόρτωσαν λαθρομετανάστες
μεξικάνοι και που τελικά πουλήθηκε σε εσένα από εβραίους.....
Αυτό είναι παγκοσμιοποίηση.....
Ανέκδοτα
-
*Natasa*
- Mbyte level
- Posts: 694
- Joined: Sun Jan 22, 2006 11:10 pm
- Academic status: N>4
- Gender: ♀
- Location: On an Elvenpath..
zweistein wrote:Η έννοια της παγκοσμιοποίησης
ΕΡΩΤΗΣΗ: ποια είναι η πραγματική έννοια της
παγκοσμιοποίησης ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Ο θάνατος της πριγκίπισσας Dianna
ΕΡΩΤΗΣΗ : Γιατί;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ :Μια αγγλίδα πριγκίπισσα με έναν αιγύπτιο
φίλο τράκαραν σε ένα γαλλικό τούνελ με ένα γερμανικό
αυτοκίνητο που είχε ολλανδική μηχανή, το οποίο
οδηγούσε μεθυσμένος βέλγος που είχε πιει σκοτσέζικο
ουίσκι. Τους ακολουθούσε ιταλός παπαράτσι, με
ιαπωνική μηχανή. Την οποία πριγκίπισσα εξέτασε αμερικανός
γιατρός, που χρησιμοποιούσε βραζιλιάνικα φάρμακα!!!
Το e-mail αυτό στο στέλνει ένας έλληνας, που
χρησιμοποιεί την τεχνολογία του Βill Γates, και που μάλλον το
διαβάζεις σε εναν κλώνο της IBM, με τσιπακια απο Taiwan, και
κορεατικό monitor που έχουν συναρμολογήσει εργάτες
από το Μπαγκλαντές σε εργοστάσιο της Σιγκαπούρης,
που έχουν μεταφέρει φορτηγά που οδηγούσαν ινδοί, και
αφού τους έκλεψαν ινδονήσιοι αρχικά φορτώθηκαν σε
Σικελιανό πλοία, που ξεφόρτωσαν λαθρομετανάστες
μεξικάνοι και που τελικά πουλήθηκε σε εσένα από εβραίους.....
Αυτό είναι παγκοσμιοποίηση.....
εισαι καλος εσυ!
Search for beauty find your shore..
try to save them all bleed no more..
You have such oceans within..
in the end I will always love you...
My time is yet to come..so I'll be forever yours..
I know my dreams are made of you..of you..
and only for you...
try to save them all bleed no more..
You have such oceans within..
in the end I will always love you...
My time is yet to come..so I'll be forever yours..
I know my dreams are made of you..of you..
and only for you...
double postedzweistein wrote:Η έννοια της παγκοσμιοποίησης
ΕΡΩΤΗΣΗ: ποια είναι η πραγματική έννοια της
παγκοσμιοποίησης ;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Ο θάνατος της πριγκίπισσας Dianna
ΕΡΩΤΗΣΗ : Γιατί;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ :Μια αγγλίδα πριγκίπισσα με έναν αιγύπτιο
φίλο τράκαραν σε ένα γαλλικό τούνελ με ένα γερμανικό
αυτοκίνητο που είχε ολλανδική μηχανή, το οποίο
οδηγούσε μεθυσμένος βέλγος που είχε πιει σκοτσέζικο
ουίσκι. Τους ακολουθούσε ιταλός παπαράτσι, με
ιαπωνική μηχανή. Την οποία πριγκίπισσα εξέτασε αμερικανός
γιατρός, που χρησιμοποιούσε βραζιλιάνικα φάρμακα!!!
Το e-mail αυτό στο στέλνει ένας έλληνας, που
χρησιμοποιεί την τεχνολογία του Βill Γates, και που μάλλον το
διαβάζεις σε εναν κλώνο της IBM, με τσιπακια απο Taiwan, και
κορεατικό monitor που έχουν συναρμολογήσει εργάτες
από το Μπαγκλαντές σε εργοστάσιο της Σιγκαπούρης,
που έχουν μεταφέρει φορτηγά που οδηγούσαν ινδοί, και
αφού τους έκλεψαν ινδονήσιοι αρχικά φορτώθηκαν σε
Σικελιανό πλοία, που ξεφόρτωσαν λαθρομετανάστες
μεξικάνοι και που τελικά πουλήθηκε σε εσένα από εβραίους.....
Αυτό είναι παγκοσμιοποίηση.....
H δύναμη της εξαπάτησης και της καταστροφής μπορεί να γοητεύσει μόνο μέτριους και αδύναμους
Τhe lessons we learn from pain are the ones that make us the strongest
Τhe lessons we learn from pain are the ones that make us the strongest
-
Loner
- Venus Former Team Member
- Posts: 4004
- Joined: Fri Oct 26, 2007 11:08 pm
- Academic status: N>4
- Gender: ♂
- Location: Στη ρωγμή του χρόνου
Δεν είναι ακριβώς ανέκδοτο...Είναι απλά η φιλοσοφία της ζωής μέσα από δυό μπυρίτσες!
Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές ! απάντησαν
-Ναί είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει,πήρε απο τη χάρτινη κούτα ένα
σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο,το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών.Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο,ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές απάντησαν:
-Ναί είναι γεμάτο
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει,πήρε απο τη χάρτινη κούτα ένασακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο.Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των
βότσαλων.Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο,ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές δίστασαν για λίγο,αλλά απάντησαν:
-Ναί είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει πήρε από την χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο.Τά υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου.Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο,ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές αυτή τη φορά γέλασαν και είπαν:
-Ναί, είναι γεμάτο.
-Τώρα,λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε οτι το βάζο αυτό αντιπροσωπεύει τη ζωή σας.
1.Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στή ζωή σας,οικογένεια,ο σύντροφός σας,τα παιδιά σας,η υγεία σας,οι καλοί σας φίλοι.Είναι τόσο σημαντικά που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.
2.Τά βότσαλα είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη ζωή μας,όπως οι
σπουδές,η δουλειά μας,το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας κλπ .Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στό βάζο δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες,τα σημαντικά της ζωής.
3. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα τα πολύ μικρά της ζωής.Αν βάλεις πρώτα άμμο στο βάζο,δεν θα υπάρχει χώρος ούτε γιά τις πέτρες αλλά ούτε για τα βότσαλα.Το βάζο είναι η ζωή σας.Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα,δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά.Ξεχωρίστε πια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας.Μιλήστε με τους γονείς σας,παίξτε με τα παιδιά σας,απολαύστε τη σύντροφό σας,προσέξτε την υγεία σας,χαρείτε με τους φίλους σας.Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές,πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία,πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτάξετε το σπίτι σας,το α υτοκίνητό σας.Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες.
Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι.Ενας όμως ρώτησε:
-Καλά,η μπύρα τί αντιπροσωπεύει;
Ο καθηγητής γελώντας του απαντά:
-Χαίρομαι που ρωτάς.Θα σας πω.Δέν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας,δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι,γιατί πρέπει να ξέρειςοτι
ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΙΓΟΣ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΥΡΙΤΣΕΣ.
Αχχχχ
ποσο θα ηθελα να ειχα μερικους τετοιους καθηγητες....
Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές ! απάντησαν
-Ναί είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει,πήρε απο τη χάρτινη κούτα ένα
σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο,το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών.Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο,ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές απάντησαν:
-Ναί είναι γεμάτο
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει,πήρε απο τη χάρτινη κούτα ένασακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο.Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των
βότσαλων.Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο,ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές δίστασαν για λίγο,αλλά απάντησαν:
-Ναί είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει πήρε από την χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο.Τά υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου.Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο,ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές αυτή τη φορά γέλασαν και είπαν:
-Ναί, είναι γεμάτο.
-Τώρα,λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε οτι το βάζο αυτό αντιπροσωπεύει τη ζωή σας.
1.Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στή ζωή σας,οικογένεια,ο σύντροφός σας,τα παιδιά σας,η υγεία σας,οι καλοί σας φίλοι.Είναι τόσο σημαντικά που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.
2.Τά βότσαλα είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη ζωή μας,όπως οι
σπουδές,η δουλειά μας,το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας κλπ .Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στό βάζο δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες,τα σημαντικά της ζωής.
3. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα τα πολύ μικρά της ζωής.Αν βάλεις πρώτα άμμο στο βάζο,δεν θα υπάρχει χώρος ούτε γιά τις πέτρες αλλά ούτε για τα βότσαλα.Το βάζο είναι η ζωή σας.Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα,δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά.Ξεχωρίστε πια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας.Μιλήστε με τους γονείς σας,παίξτε με τα παιδιά σας,απολαύστε τη σύντροφό σας,προσέξτε την υγεία σας,χαρείτε με τους φίλους σας.Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές,πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία,πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτάξετε το σπίτι σας,το α υτοκίνητό σας.Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες.
Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι.Ενας όμως ρώτησε:
-Καλά,η μπύρα τί αντιπροσωπεύει;
Ο καθηγητής γελώντας του απαντά:
-Χαίρομαι που ρωτάς.Θα σας πω.Δέν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας,δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι,γιατί πρέπει να ξέρειςοτι
ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΙΓΟΣ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΥΡΙΤΣΕΣ.
Αχχχχ
ποσο θα ηθελα να ειχα μερικους τετοιους καθηγητες....
You either die a Spongebob or live long enough to see yourself become the Squidward.
-
ciao
- Wow! Terabyte level
- Posts: 2371
- Joined: Mon May 03, 2004 1:15 am
- Academic status: PhD
- Gender: ♂
- Location: πίσω από την μπάλα
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα
πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο)
και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με
το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη
λιμνούλα.
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η
μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο
Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα :
Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο
νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο. Ρε συ πατέρα είπαμε να
παίξουμε γκόλφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως ......
----
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος.
Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το 'εργαλείο' που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει 'είναι πολύ λεπτό'. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το
απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ' την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...
----
Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδι το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, του 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Παει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπώ, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι.
Το ίδιο βράδι ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.
Το αλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
"Κοιτάξτε κύριε", του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα τό'χουν κι αλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπώ, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γραμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;
Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βράδι περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπώ ακριβώς από κάτω:
ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!
Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα
πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο)
και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με
το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη
λιμνούλα.
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η
μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο
Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα :
Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο
νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο. Ρε συ πατέρα είπαμε να
παίξουμε γκόλφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως ......
----
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος.
Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το 'εργαλείο' που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει 'είναι πολύ λεπτό'. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το
απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ' την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...
----
Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδι το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, του 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Παει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπώ, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι.
Το ίδιο βράδι ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.
Το αλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
"Κοιτάξτε κύριε", του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα τό'χουν κι αλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπώ, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γραμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;
Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βράδι περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπώ ακριβώς από κάτω:
ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!
S.S.D.D.
Με τέτοια παιδεία...
Ένα νεαρός προσλαμβάνεται σε ένα σουπερμάρκετ και πηγαίνει την πρώτη μέρα στην δουλειά.
Τον χαιρετά ο μάνατζερ με χαμόγελο και θερμή χειραψία, του δίνει μία σκούπα και του λέει:
- Η πρώτη σου δουλειά θα είναι να σκουπίσεις το μαγαζί.
- Αλλά είμαι απόφοιτος πανεπιστημίου! λέει ο νεαρός προσβεβλημένος.
- Α, συγνώμη, λέει ο μάνατζερ. Δεν το ήξερα. Ορίστε, δώσε μου την σκούπα να σου δείξω πώς γίνεται...
"Δεν έχεις τίποτα άλλο εκτός από τον εαυτό σου.Γίνε λοιπόν ο πιο όμορφος, ο πιο τρυφερός, συναρπαστικός άνθρωπος του κόσμου.Έτσι θα επιζήσεις για πάντα.Μπορείς να δημιουργήσεις ένα καινούριο εαυτό.Μπορείς.Αν δε σου αρέσει το σκηνικό στο οποίο κινείσαι, γκρέμισε το και φτιάξε ένα καινούριο..."
May God's love be with you always...
May God's love be with you always...
-
marios
- Wow! Terabyte level
- Posts: 2810
- Joined: Wed Sep 26, 2007 3:44 pm
- Academic status: Alumnus/a
- Gender: ♂
- Location: Μεταξύ φθοράς και αφθαρσίας
Πάει ένας τύπος σε ενα pet shop για να αγοράσει ένα ζωάκι για την ζωόφιλη γυναίκα του...
Μετά από πολύ ψάξιμο φτάνει σε ένα βάτραχο που έκανε 2000€, και έκπληκτος ρωτάει τον υπάλληλο γιατί ήταν τόσο ακριβός.
Ο υπάλληλος του λέει ότι ο βάτραχος ήταν καλός στις π***ς(στοματικό)...
Χωρίς να το πολυσκεφτεί, ο τύπος αγοράζει τον βάτραχο...
Μετά από κάποιες εβδομάδες, η γυναίκα του, απορημένη που ο σύζυγός της έπαιρνε τον βάτραχο καθε φορά που έμπαινε για μπάνιο, πηγαίνει και κρυφακούει. Ακούει λοιπόν τον τύπο να λέει:
-Για μπιφτέκια, ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, σωτάρουμε τον κιμά, βάζουμε δυόσμο,(σ.σ.:συνέχεια συνταγής, δεν την ξέρω, οπότε σταματάω)
Απορημένη μπαίνει μέσα και βλέπει τον τύπο με τον βάτραχο να τον κοιτά.
-Τι του λες τώρα του βάτραχου;
Και ο σύζυγος:
-Αν τον μάθω να μου μαγειρεύει, παιρνεις τον πο**ο...
Μετά από πολύ ψάξιμο φτάνει σε ένα βάτραχο που έκανε 2000€, και έκπληκτος ρωτάει τον υπάλληλο γιατί ήταν τόσο ακριβός.
Ο υπάλληλος του λέει ότι ο βάτραχος ήταν καλός στις π***ς(στοματικό)...
Χωρίς να το πολυσκεφτεί, ο τύπος αγοράζει τον βάτραχο...
Μετά από κάποιες εβδομάδες, η γυναίκα του, απορημένη που ο σύζυγός της έπαιρνε τον βάτραχο καθε φορά που έμπαινε για μπάνιο, πηγαίνει και κρυφακούει. Ακούει λοιπόν τον τύπο να λέει:
-Για μπιφτέκια, ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, σωτάρουμε τον κιμά, βάζουμε δυόσμο,(σ.σ.:συνέχεια συνταγής, δεν την ξέρω, οπότε σταματάω)
Απορημένη μπαίνει μέσα και βλέπει τον τύπο με τον βάτραχο να τον κοιτά.
-Τι του λες τώρα του βάτραχου;
Και ο σύζυγος:
-Αν τον μάθω να μου μαγειρεύει, παιρνεις τον πο**ο...
Μην κλαις επειδή τελείωσε. Χαμογέλα επειδή συνέβη- G.G.M.
Η μεγαλύτερη ευτυχία είναι να ξέρεις την πηγή της δυστυχίας-F.D.
Η μουσική εκφράζει αυτά που δεν μπορούν να ειπωθούν και που είναι αδύνατο να μείνουν στη σιωπή-V.H.
Πίστη στην πρόοδο, δεν σημαίνει και πίστη στο ότι έχει συμβεί κάποια πρόοδος-F.K.
Χωρίς μουσική, η ζωή θα ήταν ένα λάθος-F.N
Η μεγαλύτερη ευτυχία είναι να ξέρεις την πηγή της δυστυχίας-F.D.
Η μουσική εκφράζει αυτά που δεν μπορούν να ειπωθούν και που είναι αδύνατο να μείνουν στη σιωπή-V.H.
Πίστη στην πρόοδο, δεν σημαίνει και πίστη στο ότι έχει συμβεί κάποια πρόοδος-F.K.
Χωρίς μουσική, η ζωή θα ήταν ένα λάθος-F.N
-
gasparosoft
- Gbyte level
- Posts: 1920
- Joined: Fri Oct 19, 2007 8:03 pm
-
crash_override
- Wow! Terabyte level
- Posts: 2908
- Joined: Tue Oct 31, 2006 7:24 pm
- Gender: ♂
- Location: Αθήνα
-
gasparosoft
- Gbyte level
- Posts: 1920
- Joined: Fri Oct 19, 2007 8:03 pm
Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα μπαρ και, αφού πήρε το ποτό του, κάθησε δίπλα σε μια πολύ όμορφη γυναίκα και βάλθηκε να κοιτάζει το ρολόι του.
Η πολύ όμορφη γυναίκα τον πρόσεξε και, μετά από λίγο, τον ρώτησε αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.
- Όχι, της απάντησε. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.
- Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.
- Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.
- Τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)
- Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.
- Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.
- Χμμμ, μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά.
Η πολύ όμορφη γυναίκα τον πρόσεξε και, μετά από λίγο, τον ρώτησε αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.
- Όχι, της απάντησε. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.
- Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.
- Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.
- Τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)
- Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.
- Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.
- Χμμμ, μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά.
-
Loner
- Venus Former Team Member
- Posts: 4004
- Joined: Fri Oct 26, 2007 11:08 pm
- Academic status: N>4
- Gender: ♂
- Location: Στη ρωγμή του χρόνου
Double postedgasparosoft wrote:Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα μπαρ και, αφού πήρε το ποτό του, κάθησε δίπλα σε μια πολύ όμορφη γυναίκα και βάλθηκε να κοιτάζει το ρολόι του.
Η πολύ όμορφη γυναίκα τον πρόσεξε και, μετά από λίγο, τον ρώτησε αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.
- Όχι, της απάντησε. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.
- Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.
- Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.
- Τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)
- Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.
- Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.
- Χμμμ, μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά.
σε μια παραλλαγή με τον James BondYou either die a Spongebob or live long enough to see yourself become the Squidward.
-
gasparosoft
- Gbyte level
- Posts: 1920
- Joined: Fri Oct 19, 2007 8:03 pm
Δύο γνωστοί, συναντιούνται στον Παράδεισο.
- "Καλά, πώς πέθανες βρε Γιώργο;"
- "Άσε, γύρισα μία μέρα σπίτι, έπειτα από μια κοπιαστική μέρα στη δουλειά και είδα τη γυναίκα μου ολόγυμνη στο κρεβάτι μας. Αμέσως κατάλαβα, ότι ο εραστής της κρυβόταν κάπου μέσα στο σπίτι και άρχισα να ψάχνω παντού σαν τρελός. Στη ντουλάπα, στην αποθήκη, στην κουζίνα, κάτω από τις σκάλες, παντού. Τελικά, από τη σύγχυσή μου, που δεν μπορούσα να τον βρω, έπαθα ανακοπή και έμεινα στον τόπο. Σε σένα πάλι, πώς έγινε και πέθανες;"
- "Εγώ πήγα από πνευμονία. Γιατί, αν την ώρα που έψαχνες την κουζίνα, άνοιγες και το ψυγείο ρε βλάκα, θα την είχαμε γλιτώσει και οι δυό μας."
- "Καλά, πώς πέθανες βρε Γιώργο;"
- "Άσε, γύρισα μία μέρα σπίτι, έπειτα από μια κοπιαστική μέρα στη δουλειά και είδα τη γυναίκα μου ολόγυμνη στο κρεβάτι μας. Αμέσως κατάλαβα, ότι ο εραστής της κρυβόταν κάπου μέσα στο σπίτι και άρχισα να ψάχνω παντού σαν τρελός. Στη ντουλάπα, στην αποθήκη, στην κουζίνα, κάτω από τις σκάλες, παντού. Τελικά, από τη σύγχυσή μου, που δεν μπορούσα να τον βρω, έπαθα ανακοπή και έμεινα στον τόπο. Σε σένα πάλι, πώς έγινε και πέθανες;"
- "Εγώ πήγα από πνευμονία. Γιατί, αν την ώρα που έψαχνες την κουζίνα, άνοιγες και το ψυγείο ρε βλάκα, θα την είχαμε γλιτώσει και οι δυό μας."
-
gasparosoft
- Gbyte level
- Posts: 1920
- Joined: Fri Oct 19, 2007 8:03 pm
- Ηταν μια φορά στις ΗΠΑ ένας άνεργος που έψαχνε για δουλειά. Πήγε, λοιπόν στη microsoft και ζήτησε να τον προσλάβουν ως καθαριστή. Ο προϊστάμενος, τον έβαλε να κάνει μια μικρή επίδειξη των ικανοτήτων του και τα πήγε καλά.
Κατόπιν του πήρε τη συνηθισμένη συνέντευξη (interview) και αφού έμεινε απόλυτα ικανοποιημένος του είπε:
- Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας προσλάβει. Δώστε μας το email σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να συμπληρώσετε και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε.
- Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και email.
- Τι!!!! Δεν έχετε email κι έχετε το θράσος να ζητάτε εργασία στη Microsoft!!!! Αν δεν έχετε email κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε.
Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$. Πήγε λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες. Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το κεφάλαιο. Αφού επανέλαβε το αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$. Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του και έκανε κάθε μέρα αυτή τη δουλειά.
Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και επέστρεφε όλο και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του. Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι που έφτασε να γίνει ένας από τους μεγαλύτερους προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ. Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι` αυτόν και την οικογένειά του.
Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του λεει ο ασφαλιστής:
- Δώστε μου το email σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε.
- Α, ξέρετε, δεν έχω email.
- Δεν έχετε email; Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν έχετε email; Αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και email.
- Καθαριστής στη Microsoft
Κατόπιν του πήρε τη συνηθισμένη συνέντευξη (interview) και αφού έμεινε απόλυτα ικανοποιημένος του είπε:
- Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας προσλάβει. Δώστε μας το email σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να συμπληρώσετε και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε.
- Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και email.
- Τι!!!! Δεν έχετε email κι έχετε το θράσος να ζητάτε εργασία στη Microsoft!!!! Αν δεν έχετε email κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε.
Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$. Πήγε λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες. Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το κεφάλαιο. Αφού επανέλαβε το αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$. Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του και έκανε κάθε μέρα αυτή τη δουλειά.
Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και επέστρεφε όλο και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του. Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι που έφτασε να γίνει ένας από τους μεγαλύτερους προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ. Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι` αυτόν και την οικογένειά του.
Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του λεει ο ασφαλιστής:
- Δώστε μου το email σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε.
- Α, ξέρετε, δεν έχω email.
- Δεν έχετε email; Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν έχετε email; Αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και email.
- Καθαριστής στη Microsoft
-
gasparosoft
- Gbyte level
- Posts: 1920
- Joined: Fri Oct 19, 2007 8:03 pm
Που βρίσκεται ο παράδεισος και κόλαση;
Παράδεισος είναι εκεί όπου:
α. οι αστυνόμοι είναι Άγγλοι
β. οι μάγειροι είναι Γάλλοι
γ.οι μηχανικοί είναι Γερμανοί
δ. οι εραστές είναι Έλληνες
ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Ελβετοί.
Κόλαση είναι εκεί όπου:
α. οι μάγειροι είναι Άγγλοι
β. οι μηχανικοί είναι Γάλλοι
γ. οι εραστές είναι Ελβετοί
δ. οι αστυνόμοι είναι Γερμανοί
ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Έλληνες.
Παράδεισος είναι εκεί όπου:
α. οι αστυνόμοι είναι Άγγλοι
β. οι μάγειροι είναι Γάλλοι
γ.οι μηχανικοί είναι Γερμανοί
δ. οι εραστές είναι Έλληνες
ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Ελβετοί.
Κόλαση είναι εκεί όπου:
α. οι μάγειροι είναι Άγγλοι
β. οι μηχανικοί είναι Γάλλοι
γ. οι εραστές είναι Ελβετοί
δ. οι αστυνόμοι είναι Γερμανοί
ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Έλληνες.
-
gasparosoft
- Gbyte level
- Posts: 1920
- Joined: Fri Oct 19, 2007 8:03 pm
Ένας πατέρας μπαίνει ένα μεσημέρι σπίτι του και ακούει ένα περίεργο θόρυβο. ΒΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ!
- "Τι στο καλό γίνεται;", λέει. Από πού ακούγεται αυτή η φασαρία;"
Ψάχνει σε όλα τα δωμάτια και μπαίνει και στης κόρης του. Την βλέπει με το δονητή. Σοκ ο πατέρας! Αρχίζει να φωνάζει και να βρίζει. Τον ακούει η γυναίκα του που φωνάζει και του λέει να ηρεμήσει και να το σκεφτεί καλύτερα. Ο άνθρωπος σοκάρεται αλλά αυτή του λέει ότι αν το σκεφτεί καλύτερα θα το δει θετικά. Του λέει λοιπόν ότι από το να γυρνάει με τον ένα και τον άλλο έξω με τόσες αρρώστιες και εγκυμοσύνες καλύτερα δεν είναι έτσι και είναι και στο σπίτι και ακίνδυνα. Τελικά τον πείθει και αρχίζει να το βλέπει θετικά.
Την επόμενη μέρα πηγαίνει η μητέρα στο σπίτι και ακούει το θόρυβο του δονητή πάλι.
- "Αμάν", λέει, "και αυτή η κόρη μου!! Είπαμε ότι το βλέπουμε θετικά αλλά όχι και κάθε μέρα αυτό παραπάει!!"
Μπαίνει στο δωμάτιο της για να τη μαλώσει αλλά άδειο το δωμάτιο.
- "Τι στο καλό;", λέει "από που ακούγεται αυτός ο θόρυβος;"
Αντιλαμβάνεται ότι ακούγεται ό θόρυβος από την κουζίνα και κατευθύνεται προς τα εκεί και τι βλέπει; Τον άντρα της μια δύο μπύρες και το δονητή πάνω στο τραπέζι να δουλεύει!
- "Τι κάνεις αγάπη μου;;;; Τρελλάθηκες;"
Και ο άντρας:
- "Να μωρέ δεν είχα παρέα και είπα να πιω μια μπύρα με το γαμπρό μου..."
- "Τι στο καλό γίνεται;", λέει. Από πού ακούγεται αυτή η φασαρία;"
Ψάχνει σε όλα τα δωμάτια και μπαίνει και στης κόρης του. Την βλέπει με το δονητή. Σοκ ο πατέρας! Αρχίζει να φωνάζει και να βρίζει. Τον ακούει η γυναίκα του που φωνάζει και του λέει να ηρεμήσει και να το σκεφτεί καλύτερα. Ο άνθρωπος σοκάρεται αλλά αυτή του λέει ότι αν το σκεφτεί καλύτερα θα το δει θετικά. Του λέει λοιπόν ότι από το να γυρνάει με τον ένα και τον άλλο έξω με τόσες αρρώστιες και εγκυμοσύνες καλύτερα δεν είναι έτσι και είναι και στο σπίτι και ακίνδυνα. Τελικά τον πείθει και αρχίζει να το βλέπει θετικά.
Την επόμενη μέρα πηγαίνει η μητέρα στο σπίτι και ακούει το θόρυβο του δονητή πάλι.
- "Αμάν", λέει, "και αυτή η κόρη μου!! Είπαμε ότι το βλέπουμε θετικά αλλά όχι και κάθε μέρα αυτό παραπάει!!"
Μπαίνει στο δωμάτιο της για να τη μαλώσει αλλά άδειο το δωμάτιο.
- "Τι στο καλό;", λέει "από που ακούγεται αυτός ο θόρυβος;"
Αντιλαμβάνεται ότι ακούγεται ό θόρυβος από την κουζίνα και κατευθύνεται προς τα εκεί και τι βλέπει; Τον άντρα της μια δύο μπύρες και το δονητή πάνω στο τραπέζι να δουλεύει!
- "Τι κάνεις αγάπη μου;;;; Τρελλάθηκες;"
Και ο άντρας:
- "Να μωρέ δεν είχα παρέα και είπα να πιω μια μπύρα με το γαμπρό μου..."
)-
gasparosoft
- Gbyte level
- Posts: 1920
- Joined: Fri Oct 19, 2007 8:03 pm
-
crash_override
- Wow! Terabyte level
- Posts: 2908
- Joined: Tue Oct 31, 2006 7:24 pm
- Gender: ♂
- Location: Αθήνα
-
ismael blanco
- Kilobyte level
- Posts: 437
- Joined: Wed Nov 21, 2007 12:10 am
- Academic status: N>4
- Gender: ♂
- Contact: