Ανέκδοτα

[X-ray]

James Hetfield (τραγουδιστής Metallica για τους αδαείς ) στο περίπτερο:

- Συγνώμη έχει γίνει κάποιο λάθος...
- Τι λάθος;
- Λέει εδώ η απόδειξη ότι αγόρασα έξι Coca Cola Zero...
- Και τι αγοράσατε;

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

- Έεεεεξι Light!!

[Funk]

-Σε ποιο σχολείο πήγαινε η Mila Jovovich ;

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

- Στο 5ο στη Χίο.

[Eldebryn]

-Σε ποιο σχολείο πήγαινε η Mila Jovovich ;

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

- Στο 5ο στη Χίο.

I am so certain this is a repost yet I lack a source at the moment...

[MpoMp]

Πώς πέθανε η τελευταία Πόντια αρκούδα?

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Αντί να πέσει σε χειμερία νάρκη έπεσε σε γερμανική.

[ala_mages]

Πώς πέθανε η τελευταία Πόντια αρκούδα?

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Αντί να πέσει σε χειμερία νάρκη έπεσε σε γερμανική.

....

[Funk]

Τι είπε η Google στο Google Reader;
- Δεν σε θέλω πια. Αν και κάποτε μου RSS.

[X-ray]

Χτυπάει το κουδούνι ενός μέσα στη νύχτα. Οπότε πάει στην πόρτα ψιλο-ταραγμένος:

- Ποιος είναι;;
- Συγνώμη για την ενόχληση αλλά μήπως μπορείτε να κατέβετε να με σπρώξετε;
- Ξέρετε τι ώρα είναι κύριε; 4 η ώρα το πρωί...
- Ναι χίλια συγνώμη αλλά δεν είναι κανένας άλλος έξω...
- Τέλος πάντων το έχω πάθει και εγώ..σας καταλαβαίνω. Δώστε μου 2 λεπτά και έρχομαι.

Οπότε βάζει κάτι πάνω του και βγαίνει έξω.
Κοιτάζει δεξιά, κοιτάζει αριστερά, δεν βλέπει τίποτα.
Ούτε άνθρωπος ούτε αυτοκίνητο στο δρόμο.
Οπότε πάει να ξαναμπει στο σπίτι όταν ακούει μια φωνή:

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Εεεεε! Φίλε!! Εδώ στις κούνιες!!

[Jami]

Οι χρυσαυγητες πανε παντα 3 μαζί. Ο ένας ξέρει να γραφει, ο άλλος ξέρει να διαβάζει και στον 3ο αρέσει να... κανει παρέα με διανοουμενους.

[X-ray]

Μπαίνει ένας σε ένα μαγαζί και βλέπει ένα σκύλο.
Οπότε λέει στο μαγαζάτορα:
- Δαγκώνει ο σκύλος σας;
- Όχι!
Πάει να τον χαιδέψει και γυρνάει ο σκύλος και του δαγκώνει το χέρι.
- Αουτς! Μα είπατε ότι δεν δαγκώνει ο σκύλος σας!!
- Δεν είναι αυτός ο σκύλος μου...

-----------------------------------------------------------------------------

Διάλογος ξανθιάς με μια φίλη της:
- Μάντεψε πόσα 2ευρα έχω στην τσέπη μου!!!
- Αν μαντέψω σωστά θα μου δώσεις κανένα;
- Αν μαντέψεις σωστά θα στα δώσω και τα δύο!!

-----------------------------------------------------------------------------

Μαθητής στην δασκάλα:
- Κυρία θα με τιμωρούσατε ποτέ για κάτι που δεν έκανα;
- Όχι βέβαια!
- Πάλι καλά, γιατί δεν έκανα τις ασκήσεις μου...

----------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει ο πατέρας στο δωμάτιο και βλέπει τα 2 παιδιά του να μαλώνουν:
-Τι γίνεται εδώ;
-Ε βρίκαμε ένα 20ευρω κάτω και αποφασίσαμε να το πάρει όποιος πει το μεγαλύτερο ψέμα...
-Σα δε ντρέπεστε, εγώ στην ηλικία σας ούτε ήξερα τι σημαίνει ψέμα...
Και έτσι του έδωσαν το 20ευρω.

[enum21]

O Μάρκος,χειρουργός στο επάγγελμα,βλέπει τις εξετάσεις του κολλητού του του Παντελή και τον παίρνει τηλέφωνο.
-Παντελή,σου 'χω άσχημα νέα.
-Τι έγινε ρε Μάρκο;
-Βγήκαν οι εξετάσεις και είσαι σοβαρά.Θα χρειαστείς άμεσα εγχείρηση.
-Όχι ρε π00$τη μου! Τουλάχιστον να με εγχειρήσεις εσύ.Είμαστε 30 χρόνια φίλοι.
-Δεν ξέρω θα δούμε.Δεν είμαι σίγουρος αν μπορώ.
-Δεν ακούω τίποτα! Εσύ θα με εγχειρήσεις!
Τις επόμενες μέρες ο Μάρκος ήταν ανήσυχος ώσπου έρχεται η μέρα της εγχείρησης.Εμφανώς αγχωμένος προσπαθεί να μεταπείσει τον Παντελή και να τον στείλει σε άλλο χειρουργό αλλά αυτός θέλει να τον εγχειρήσει ο φίλος του.Αφού αναισθητοποιείται πάει να κάνει την πρώτη τομή ο Μάρκος αλλά σταματάει.Μετά από λίγο πάλι τα ίδια.Πλησιάζει το νυστέρι αλλά δεν είναι σίγουρος.
-Δεν μπορώ! Φωνάζει και βγάζει το κινητό του.
-Τι κάνεις εκεί; Του λένε όλοι στο χειρουργείο.
-Θα πάρω τη μάνα μου,αυτή θα με βοηθήσει.
-Γιατί;
-Γιατί δεν ξέρω να ανοίγω φίλο..

[cypher]

Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχείο στο Αμστερνταμ, κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανά αισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες.

Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα, βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.

Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω...
Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

-Γεια! Aπάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.

-Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!!
Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....?

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

-Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9...

[ThOdOr1s]

Μαμά να βάλω κραγιόν??
-Όχι!
-Μαμά να βάλω γόβες???
-Όχι!
-Αμάν ρε μαμά... 28 χρονών είμαι....

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

-Κώστα σκάσε, είπα όχι!!!

[enum21]

Πώς λέγεται η μελισσούλα που δεν παράγει μέλι;

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Σούλα

Πως λέγετε ο γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Συγγρουφίξ

Τι είναι άσπρο και βολικό;

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Η βολική αρκούδα

[ja_the_invincible]

-Μπαμπά μπαμπά πονάει ο κ***ς μου

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

-Τώρα παιδί μου βγαίνω

[MpoMp]

Πόντιος στο σουπερμάρκετ:
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Είναι 650, να τ' αφήσω?
- Άσ' το και βάλε μου μισό κιλό φέτα.

[captain-cook]

Link

[mosquito110]

Γράφω στο pc,ξαφνικά κολλάει,αρχίζω να πατάω με μανία το πληκτρολόγιο..
ξεκολλάει, έχω κάνει add 5 άτομα,έχω γραφτεί στη greenpeace και ξεκινάει να παίζει η Πάολα στο youtube..

[Zifnab]

Το ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος
Ένας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα. Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.
- Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;
- Στο σχολείο μπαμπά, απαντάει ο γιός
Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!
- Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου! ξαναλέει ο μικρός
- Τι DVD; ρωτάει ο πατέρας
- Παιδική ιστορία.
Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!
- Εντάξει, ήταν ένα πορνό, φωνάζει ο γιος.
- Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνό, λέει ο μπαμπάς.
Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά!
Η μαμά βάζει τα γέλια και λέει :
- Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιός σου!
Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά!!!!!

[cypher]

Oταν ακουω την φραση "στο χερι σου ειναι" το κοιταζω και σκεφτομαι ποσες μλκιες εχω κανει...
----------------------
Πάει ένας κάθεται σ ένα μπαρ παραγγέλνει και ανοίγει την τσάντα του και αρχίζει να βγάζει από μέσα ανθρώπινα δάχτυλα, βραχίονες, συκωταριές, αυτιά, σκαλπ και κάτω άκρα και να τα εναποθέτει πάνω στη μπάρα.
Ο μπάρμαν σκαλώνει για λίγο συνεχίζει το σερβίρισμα και ο τύπος ξανανοίγει την τσάντα του και βγάζει από μέσα έναν κεσέ γιαούρτι και έναν αναπτύρα και αρχίζει να καίει τον κεσέ.
Σαστισμένος ο μπαρμαν τον ρωτάει:
Psycho killer καις κεσέ?
----------------------
-Τι χυμό θα θέλατε κυρία Αλίκη μας;
-Carrot cherry,carrot cherry..
----------------------
Γκαρσοοοόν, τι δουλεία έχει αυτή η σανίδα μέσα στη χωριάτικη;
-Είναι σαλάτα του σερφ..
----------------------
-Ζαχαροπλαστης είναι ο πατέρας σου;
-Ναι γιατί;
-Τον αφήνεις να πουλάει τίποτα ή τα τρως όλα εσυ;
----------------------
Τι είναι μπλε και δε κλείνει ποτέ;
Το μπλε ανοιχτό.
----------------------
Γιατί τα σιαμαία πηγαίνουν πολύ συχνά στο Λονδίνο;
Για να οδηγεί και ο δεξιά που και που.
----------------------
-Ποια είναι ρε αυτή η Ολάτα που λέει ο Σφακιανάκης στο τραγούδι του?
-Ποια Ολάτα ρε?
-"Ολάτα σ' αγαπώ..."
----------------------
-Πήρα μήλα από τον Παράδεισο
-Τι τα κρατάς, δώσ´ τα θα χαλάσουν
-Είναι forεύα
----------------------
-Πώς τη λένε αυτήν την ωραία τη φίλη σου;
-Έχει γκόμενο που δέρνει.
-Ινδιάνα είναι;
----------------------
Μπήκα σε τράπεζα στο Τσερνόμπιλ και στάθηκα πίσω από τον τελευταίο πελάτη που περίμενε. Είχε μεγάλη ουρά.
----------------------
-Zαχαροπλαστης ειν' ο πατερας σου?
-Αχ ναιιιι...Γιατι? ^_^
-Ποσο μαχλεπι βαζουμε στα τσουρεκια ξερεις?
----------------------
Καμιά φορά, εκει που κάθομαι στην τουαλέτα σκέφτομαι πως η ανάγκη με έφερε σε αυτή τη θέση.
----------------------
-Ρε αγάπη μου,φέρε μου ένα ποτηράκι νερό.
-Είμαι στη δουλειά.
-Εντάξει,μόλις έρθεις.
----------------------
Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ του Χριστού και της εικόνας του ?
Η εικόνα του στέκεται με ένα καρφί.
----------------------
Καραμέλες για δροσερή αναπνοή και πετυχημένα γλυκόλογα...
Κοπλιmentos

[Spongebobu]

Psycho killer καις κεσέ?

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

[url]http://www.youtube.com/watch?v=dJ6fjGS1lRg&feature=youtu.be&t=56s[/url]

[X-ray]

-Γεια σας.. θα ήθελα ένα σουβλάκι με γύρο κοτόπουλο, πατάτες, ντομάτα και χωρίς ανανά..
-Μα δεν έχουμε ανανά...!!!
-Γιατί.. σου είπα να μου βάλεις?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Είναι δύο φίλοι Ουκρανοί το καλοκαίρι σε ένα νησί για διακοπές..
ο ένας από τους δύο ήταν ΠΟΛΥ καθαρός και ο άλλος ΠΟΛΥ βρώμικος
πάνε λοιπόν ένα βράδυ σε ένα μπαράκι
όταν πέφτει το μάτι τους πάνω σε 2 γυναικάρες από την Αυστραλία
λέει ο βρώμικος Ουκρανός:
-Πω ρε φίλε.. μακάρι να ήμουν καθαρός και όμορφος και να πήγαινα να τους μιλήσω.. πόσο πολύ θα το ήθελα..
Και λέει ο δεύτερος ο καθαρός:
-Εγώ φίλε δεν ξέρω τί λες.. αλλά έχω τρελαθεί με την πάρτη τους.. δεν ξέρω τι να κάνω.. θα πάω να τους μιλήσω
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα?

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Καθαρός Ουκρανός Αυστραλές δεν φοβάται...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πέθανε ο ιδιοκτήτης των village cinemas.
Η κηδεία θα γίνει αύριο στις: 16:20 , 18:45 , 20:15 και σε 3D 22:30
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν μια κυρία και μπαίνει σε ένα μαγαζί και ρωτάει:
-Καλησπέρα.. μήπως έχετε χόρτα?
-Όχι κυρία μου.. της απαντάνε..
Πάει σε ένα άλλο μαγαζί, ξαναρωτάει..
-Καλησπέρα σας.. θα ήθελα χόρτα.. μήπως έχετε?
πάλι παίρνει αρνητική απάντηση..
μην στα πολυλογώ
πάει από δω, πάει από κει.. πουθενά δεν μπορεί να βρει χόρτα..
αφού είδε και απόειδε
βρίσκει μια σχολή καράτε
σκεφτεται.. θα μπω εδώ να ρωτήσω.. δεν έχω άλλη ελπίδα
ρωτάει λοιπόν
-Γεια σας.. μήπως έχετε χόρτα?
-Ναι της λέει ο δάσκαλος της σχολής.. θα πάτε από την πίσω πόρτα, εκεί έχει όσα χόρτα θέλετε
θα πάτε και θα μαζέψετε..
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα?

Spoiler: εμφάνιση/απόκρυψη

Στου Kung-fu την πόρτα, όσα θέλεις χόρτα...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Όταν μια κοπέλα μου λέει ότι της αρέσει να τρώει παπάγια, της λέω να πει Ριρίκος.
Μη κάνω καμιά μαλα**α...

[Eldebryn]

Ευτυχώς έχουμε και αυτό το thread τώρα που μπαίνει το καλοκαίρι... :D